Shil1978 е любител на науката с 11 години опит в писането на психология и свързани теми.
Да имаш добри отношения с родителите си е много важно за повечето от нас. Все пак, нека си го кажем, отношенията с родителите могат да бъдат доста трудни и сложни. Има поле за много недоразумения и конфликти. Те основно произтичат от липсата на комуникация в повечето случаи. В други случаи обаче самата комуникация може да бъде източник на конфликти. Например, не искате да се забърквате в вербален жаргонен мач с родителите си. Това със сигурност не е видът комуникация, който бихте искали да започнете с родителите си. Подобни словесни обиди, отправени един към друг, могат постепенно да разрушат добрата воля и любовта, присъстващи в тях връзка между родител и дете и може да причини много щети, някои от които могат да продължат а живот.
Лошите отношения с родителите могат да бъдат причина за много сърдечна болка и стрес. Много от нас просто се отказват в даден момент и оставят нещата да бъдат. Примиряваме се с факта, че никога не можем да имаме добри отношения с родителите си, но трябва ли наистина просто да се откажем от оправянето на нещата между нас и нашите родители. Не, не мисля, че трябва да се отказваме!!
И така, как да поправите лошите отношения с родителите си? Ето някои стратегии, извлечени от моя личен опит в отношенията с майка ми и баща ми. Излишно е да казвам, че съм имал проблеми и с родителите си.
Като начало трябва да анализирате кои са проблемните зони в отношенията ви с родителите ви. Това е много важно. Освен ако не познавате проблемите, е малко вероятно да се доближите до разрешаването им. Така че, започнете работа и съставете списък на последните конфликти, които сте имали с родителите си и какво ги е предизвикало. Отбележете нещата, които сте казали или направили, които са ги наранили особено. Разбира се, може да има някои неща, за които смятате, че сте прави и нямате причина да казвате различно. Можете да се придържате към тези гледни точки. Въпреки това, можете да запазите възгледите си, без да се окажете конфронтационни.
Формулирайте отговор
След като съставите списък на последните конфликти, които сте имали с родителите си, опитайте се да формулирате въображаем отговор на всяка от конфликтните ситуации и вижте коя отговаря на ситуацията най-добре. Това е важно, защото в разгара на момента отговаряте спонтанно, без много да мислите, и казвате неща, за които може да съжалявате по-късно.
Затова си представете конфликтната ситуация, която е най-вероятно да се случи между вас и родителите ви, и формулирайте най-добрия отговор, който можете да дадете на тях. Следващия път, когато се сблъскате с подобна конфликтна ситуация, приложете плановете си в действие. Вместо да се всмуквате в познатата рутина на словесна или физическа конфронтация, опитайте да бъдете дипломатични или да замълчите. Опитайте може би да се обясните с едно-две изречение и след това просто да откажете да бъдете въвлечени в жаргонна среща.
След това бихте могли да потърсите родителите си, когато са по-спокойни, и след това да поговорите откровено с тях, обяснявайки гледната си точка (те биха оценили, че го правите). Ако те не са отворени за разговор и все още са разстроени от вас, тогава най-доброто, което можете да направите, е да им напишете писмо, описващо вашата гледна точка с уважителен тон и те със сигурност ще видят вашата гледна точка много по-добре по този начин.
Писането на писмо е много добър вариант, защото прекъсва словесното взаимодействие, за да прехвърлите мислите си. Вербалното взаимодействие често може да излезе извън контрол и да доведе до увеличаване на нравите и дори да доведе до физическа свада. Писмото просто предава вашите мисли, а не вашата вражда или гняв!! Излагайки мислите си в писмо, вие избягвате всякакви шансове дискусията между вас да излезе извън контрол.
Кратко обобщение на нещата, които можете да направите:
1. Бъдете търпеливи и бъдете готови да чуете страната на родителите си за историята.
2. Не повдигайте минали проблеми, когато се опитвате да разрешите незабавен проблем.
3. Бъдете готови да общувате първи и първо се обърнете към родителите си. Не позволявайте на егото ви да ви пречи. Ако искате да поправите връзката от ваша страна, тогава бъдете готови да започнете.
4. Бъдете готови да приемете и признаете грешките си във влошаването на отношенията ви. Честното признаване на вашите грешки ще бъде оценено от родителите ви и може да се превърне в основа на по-здрава основа, върху която да изградите бъдещите си отношения.
5. Бъдете напълно честни за това, което чувствате и очаквате от родителите си. Не се страхувайте да изтъквате негативни аспекти на родителите си, които може да допринесат за влошаване на връзката. Уведомете ги, но по учтив и неконфликтен начин, за да не получат възможност да изкрещят да се измъкнат от го, а по-скоро трябва да помислите за него и да го размишлявате и може би да се почувствате принудени да го промените, за да подобрите връзка.
6. Опитайте се да разберете нещата от тяхната гледна точка и ги накарайте да видят нещата от вашата гледна точка. Опитайте се да намерите общ език, когато можете, и бъдете отворени към компромиси. Не бъдете твърди, не бъдете негъвкави и дръжте позицията си, каквото и да е. Говорете и намерете начин, който би бил приемлив и за двама ви. Ако това не е възможно, направете го по свой начин, но положете усилия да обясните на родителите си защо сте направили това, което сте направили и защо това не отнема любовта ви към тях.
ЗАКЛЮЧИТЕЛНИ МИСЛИ:
Като цяло, дръжте родителите си в течение за случващото се в живота ви - винаги, когато можете. Те ще се почувстват въвлечени в живота ви и ще оценят, че споделяте неща с тях. Уважавайте ги и говорете с тях учтиво (дори и да не споделяте тяхната гледна точка). Поддържайте връзка с тях, въпреки че може да имате натоварен живот. Не е невъзможно да намерите време да им се обадите и да ги накарате да се почувстват сякаш са истинска част от живота ви. Лошите отношения не се случват за една нощ и следователно не могат да бъдат поправени за една нощ. Това ще бъде в процес на работа и затова е важно да продължите да работите по него. Започвате с няколко малки стъпки и преди да разберете, ще се изненадате как нещата между вас двамата са се подобрили!
Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.
© 2008 Shil1978
Рифат Джунейд от Пакистан на 10 юли 2020 г.:
Много хубави съвети, които споменахте в статията. Аз също имах някои проблеми в миналото с родителите си, ако отново остана в същата ситуация, ще последвам съветите ви. Благодаря ти.
Лиша на 28 март 2019 г.:
Здравейте, казвам се Лиша, имам проблем с баща ми и майка ми... Каквото и да направя погрешно или да имам проблеми, се страхувам да кажа и да обсъдя с тях. Не знам причината, но усещам, че има стена между нас и понякога се страхувам, че направя грешки, ги карам да изпитват разочарование от мен... Знам, че родителите искат децата им да растат добре и да се справят добре в живота си, но се чувствам наистина2 уплашен
Мака на 21 април 2018 г.:
Това наистина ми помогна много, защото всеки път, когато направя нещо нередно, аз и родителите ми винаги накрая викаме един на друг. благодаря много :)
Рохит на 09 март 2018 г.:
Това ми дава страхотни идеи за разрешаване на семейни конфликти, много логичен начин за преодоляване на ситуацията на нещастие в члена на семейството. Преговорите играят жизненоважна роля за изграждането на щастлива семейна връзка.
блекджек на 07 февруари 2018 г.:
много ти благодаря!!! ти наистина ми помогна с родителите ми.
Шейла Огъл на 09 август 2017 г.:
Това наистина ми помогна много :D
Тасним на 16 май 2017 г.:
Не е зле
Призраци на 06 януари 2015 г.:
Казвам се Мигел и имам трудни моменти с майка ми и не знам какво да правя
azeemz на 19 юли 2014 г.:
Аз съм на 17 и продължавам да се карам с майка си от векове... тя стига до крайности и никога не ме слуша. Аз съм този у дома, на когото викат, псуват и понякога удрят. Предполагам, че средното дете изобщо не е обичано. тя има толкова много любов към голямата ми сестра и малката ми сестра никога не се забърква в неприятности, защото ме обвиняват за каквото и да прави. Не знам какво ми е, много се опитвам да се доближа до тях, но все едно ме прогонват. аз не съм ли тяхно дете???
Шил1978 (автор) на 24 април 2014 г.:
Крис,
Защо не напишете искрено писмо, в което опишете как наистина се чувствате и колко много искате да разрешите проблемите между вас двамата. Сигурен съм, че когато тя прочете думите ви, това ще има по-голямо влияние върху нея и ще я накара да осъзнае колко много ви засяга и колко много искате нещата между вас да бъдат по-добри.
Напишете писмо, описващо всичко, което чувствате, и го оставете на място, където тя ще го открие и прочете. Често пъти, когато се опитваме да говорим и да решаваме проблеми, нещата не винаги вървят по план и емоциите отнемат отново и може да се скараме отново, но лично с писмата открих, че въздействието е по-голяма. Опитай!
Най-добър късмет!
BboyZiggs на 24 април 2014 г.:
хей казвам се Крис и имам големи проблеми с майка ми. Преди всичко бих искал да обясня нейната ситуация. Наскоро дядо ми се разболя много и сега е в болницата, така че майка ми трябва да бъде там много, за да го издържа. Разбирам, че това е наистина лоша ситуация за нея, но смятам за ужасен факта, че тя избухва гнева си в мен. Поне това е основният факт, който вярвам, че имаме лоши отношения. Изведнъж тя не ме пуска да излизам, казва лоши неща за приятелите ми, подиграва се с мечтата ми да стана професионален брейк денс и много подобни неща. Повечето пъти си крещим един на друг, но когато се опитвам спокойно да разреша проблема, тя си мисли, че играя умно и се подиграва с мен, което ме подлудява. В повечето случаи се оказваме в неудобна ситуация. Наистина искам да се разбирам с нея, защото в края на краищата тези неща я правят наистина тъжна и ме интересува как се чувства. Някакъв съвет?
Анго Лугел на 19 март 2014 г.:
Първо, БЛАГОДАРЯ ВИ за изключително приятния ви прекрасен СЪВЕТ, (няколко години по-късно) се радвам, че открих този център.
2-ра от всички ЛЮБОВ разрушава бариерите! хаштаг :)
NASH на 31 август 2013 г.:
Благодаря ви за съветите, които ни дадохте. Ще се опитам да приложа нещата, които ще оправят скъсаните отношения на родителите ми и Бог да благослови!
Сара на 17 октомври 2012 г.:
всичките ти коментари са прекрасни
TitoScov на 24 април 2012 г.:
Благодаря ви много ще се опитам да поправя тази ситуация
Шил1978 (автор) на 24 април 2012 г.:
Тито, просто трябва да се приближиш до нея и да й кажеш, че е била честна грешка от твоя страна и че се чувстваш ужасно да забравиш да й благодариш. Ако ви е трудно да говорите с нея лично или смятате, че тя няма да ви изслуша, тогава напишете писмо, в което изразявате как се чувствате.
Говорете и с баща си и го убедете, че не сте искали да я изоставите - че това е била честна грешка и че наистина ви е грижа да оправите нещата отново с майка си.
Сигурен съм, че той ще се радва да чуе, че съжаляваш и ще ти помогне отново да оправиш нещата с майка си. Успех TitoScov!!
TitoScov на 23 април 2012 г.:
Имам голям проблем, за който се нуждая от помощ. Казвам се Тимъти Сондърс. Преди около 2 години бях осиновена. Бях осиновена от двойка с три по-малки деца от мен (едно момче две момичета). Вписвам се доста добре в семейството. Децата ме гледаха и ме обичаха. И моят осиновен баща също ме обичаше. Въпреки това винаги съм имала чувството, че майка ми не е искала да ме приеме (по някаква причина) в семейството. Например баща ми каза на всички, че ме е осиновил от своя страна на семейството - тя не го направи. Когато говореше по телефона, тя казваше неща като „децата се справят добре, Тимъти също“. Тя не би ме включила като „хлапе“, просто като друг човек, има ли смисъл? Но така или иначе преди две седмици я нараних сериозно, защото имахме събрание в училище и ме извикаха да получа награда. Благодарих на всички, че ме подкрепиха, освен на нея, но честно казано по погрешка не го имах предвид. Така че отношенията ни не са същите оттогава. Неудобно и странно е. Баща ми също беше разочарован от мен, защото се хвърляше така, сякаш съм егоист и безмислен. Как да поправя това?
Шил1978 (автор) на 30 март 2012 г.:
Александра, защо не му напишеш писмо и не изразиш всичко, което искаш да му кажеш от сърце. Понякога писането на писмо е най-доброто, защото в него няма взаимодействие лице в лице и това може да отнеме голяма част от потенциала за конфликт и да даде възможност на истински мисли да се разпространят. Сигурен съм, че той ще опознае вас и вашите проблеми/гледна точка много по-добре по този начин. Най-добър късмет! Надявам се скоро нещата между вас да се оправят!!!
Мис Александра на 30 март 2012 г.:
Имам много проблеми с родителите си всъщност не говоря с баща си, той е този, който започна тази битка, аз съм нервен човек и не приемам да бъда потиснат от някой, колкото и да е той, той казва, че аз съм виновен и бяхме добри приятели, аз съм само на 20 и искам да оправя нещата, но той винаги ми напомня за моето грешки и не мога да понеса това как мога да оправя нещата с него, въпреки че той не отговаря на телефона, когато се обаждам и не иска да ме приеме отново в къщата си
Seceret на 03 януари 2012 г.:
Страхотен съвет, но не съм близък с родителите си, не мога просто да отида при тях и да им кажа как чувствам, че вероятно ще се смеят, просто ми писна от тях, че имам същия проблем като Клара.
Шил1978 (автор) на 01 март 2011 г.:
Благодаря ти, ST, че се отби и коментира този център. Благодаря и за предложението ви - ще се опитам да се добера до него. Добре дошъл :)
Senior Travel! от В момента? на 01 март 2011 г.:
МНОГО е хубаво да обсъдим тази тема. Друга книга, която бих препоръчал, е „Езици на любовта“ (ще напиша повече информация за тази книга в моя HUB, когато започна.) Благодаря ви, че ме посрещнахте в HUB!
спи Б на 28 декември 2010 г.:
Аз съм на 22 и все още се карам много с родителите си, мисля, че няма начин да оправя отношенията си с тях. просто не можем да общуваме помежду си.
Чувствам се толкова ужасно всеки път, когато говоря с тях, а когато говоря с тях, винаги трябва да се преструвам, че съм много добър, мил и приятелски настроен. според мен този вид връзка е много фалшива! и наистина съм уморен от това
разстояние 54321 на 17 декември 2010 г.:
благодаря, момчета за цялата помощ, родителите ми и аз имаме много постоянни отношения. като понякога е добре, а после друг път...не искам да се прибирам от училище...
наистина не искам да е така. аз съм на 16 и съм уморен да споря. Опитах се да бъда търпелив, но родителите ми никога не ми вярват, когато се опитвам да кажа нещо, те приемат, че винаги са прави и няма да се съобразяват с това, което имам да кажа. понякога се чувствам толкова самотен.
затворен от двамата хора, които трябва да ме обичат и да слушат какво имам да кажа. и когато се опитвам да се обясня по спокоен начин, майка ми твърди, че ставам умна с нея и предполагам, че знам всичко, но наистина просто й обяснявам какво знам, че се е случило или нещо подобно.
родителите ми просто не ме разбират...
Шил1978 (автор) на 10 декември 2010 г.:
Благодаря ти, Adair, че се отби и коментира. Радвам се, че намерихте този център за достатъчно полезен, за да споделите :)
adair_francesca на 09 декември 2010 г.:
страхотен център! благодаря за толкова страхотни идеи и съвети. Със сигурност ще използвам това и ще споделя с моите приятели, които са в същата ситуация.
Шил1978 (автор) на 26 юни 2010 г.:
Благодаря ти AHB, че се отби и коментира! Не бих могъл да се съглася повече с теб - това е голяма част от проблема. Има и винаги ще има пропаст и да, общуването може да намали тази празнина.
Проблемът е, че никога не общуваме толкова, колкото трябва и следователно винаги изглежда не достигаме идеала!
Благодаря още веднъж, AHB, че посочи този интересен ъгъл към връзката родител-дете!!
конен гръб на 26 юни 2010 г.:
Като родител част от проблема е, че трябва да гледаме как децата ни узряват сами и дори когато остареят, те никога няма да „настигнат“ мястото, където е родителят. Вярвате или не, ние, всички ние, никога не спираме да растем. Ето защо родителите често просто се усмихват и ви гледат с разбиращ поглед. Как да обясня пропастта! Как да гледате как детето ви преживява същите неща, както и вие, и да оцелее. Говорете, говорете, говорете с тях. И всичко ще бъде наред.
Шил1978 (автор) на 11 април 2010 г.:
Здравей Клара,
Жалко е, че родителите ти не искат да чуят как се чувстваш. Не съм сигурен каква може да е причината за това? Може би те са фиксирани във възгледите си, както и вие с вашите!! Ако случаят е такъв, може би можете да им напишете писмо, обясняващо всичко, което искате да предадете. Те може да ти запушат ушите, но съм сигурен, че биха се изкусили да прочетат, ако им напишеш писмо. Можете да предадете посланието си по този начин и да се надяваме, че това ще изчисти някои от недоразуменията между вас и родителите ви.
В по-широк смисъл е нормално да има различия в мненията между родителите и техните деца. Ако наистина искате да разберете кой е неразумен или кой греши - може би можете да споделите вашите конкретни проблем с близък приятел, който е на твоята възраст, и близък роднина, който е малко по-възрастен - на твоята възраст родители. Това ще ви помогне да получите балансирана гледна точка от двете страни.
Все пак напишете писмо до тях - те трябва да знаят как наистина се чувствате. Най-добър късмет!!
Клара на 09 април 2010 г.:
Благодаря, това помогна за отношенията ми с родителите ми. Въпреки че се сблъсках с нов проблем. Родителите ми не искат да чуят мнението ми, защото то не е като тяхното дори в отдалечен смисъл и критикуват всяка моя емоция, сякаш е грешно, че имам емоции и да, знам, че това е моето виждане и може да приемам нещата по грешен начин, но чувствам, че това е така е. Не успях да кажа на родителите си как се чувствам, защото те отказват да слушат как възприемам нещата правят или казват, че нараняват чувствата ми, опитват се да ми кажат, че греша, вместо да ми обяснят какво са означаваше. Не знам дали аз съм виновен и аз съм този, който трябва да сменя или дали те са проблема или ако всички ние заедно. Не искам отношенията ни да паднат по-далеч, но ако не мога да намеря решение скоро, това неизбежно ще се случи. Хареса ми съветите ви и се надявах да помогнете. Ако можете, това би било чудесно, ако не, това също е добре
благодаря за отделеното време
Клара
Шил1978 (автор) на 19 март 2009 г.:
Радвам се, че ти помогна Коко.
Коко на 19 март 2009 г.:
Благодаря... Боря се и това ми помогна!
Lgali на 22 януари 2009 г.:
Добър съвет
Мохидин Баша от ТРИЧИ, ТАМИЛ НАДУ, ИНДИЯ. на 12 декември 2008 г.:
здравейте, наистина добри съвети. добра работа.
суккран
