Малкият шаман е духовен треньор и специалист по личностни разстройства на клъстер Б, с популярно шоу в YouTube и клиенти по целия свят.
Връзките с травма са точно това, което звучат: връзките, които се формират между хората от травма. И те са силни. За разлика от любовта, свързването е едновременно биологичен и емоционален процес. Връзките не избледняват с времето. Не можете да "изпаднете от връзката" по начина, по който можете да се разлюбите. Свързването оцелява, дори когато вече не обичате човека или дори не го харесвате. Тези връзки трябва да бъдат прекъснати, за да продължат напред и да се лекуват. Много е трудно да стоите далеч от човек, с когото сте се свързали, поради което хората остават в насилни отношения дори след като знаят, че трябва да напуснат, и дори след като всъщност искам да напусна. Това е мръсен трик, наистина. Любовта е по-лесна за освобождаване от връзката с травма и, още по-мръсен трик, колкото по-дълго продължава една връзка, включваща травма, толкова по-трудно е да напуснете. Това е особено вярно, когато се случи заплитане, което е разрушаване на границите между хората. Заплитането е, когато границите са толкова лоши, че хората не могат да кажат къде свършват и другият човек започва.
Защо връзките на травмата са толкова силни?
Връзките с травма са причинени от непоследователност във взаимоотношенията. Любовно бомбардиране, последвано от злоупотреба, последвано от още любовно бомбардиране, например. Това е непоследователност. Това кара хората да не се чувстват и непрекъснато търсят начин да си върнат добрите чувства. Този тип динамика се среща във взаимоотношенията с нарцисисти, с алкохолици и наркомани и в отношенията на насилие като цяло. Хората, които са израснали в насилствена среда, са особено податливи на този тип неща. Може да се окаже, че заедно с или вместо естествените връзки, които възникват между родител и дете, се развиват малтретирани деца травматични връзки с родителите и като възрастни, без травматична връзка с партньора си, те не могат да се чувстват удовлетворени от връзка. С други думи, не е като любов без насилие. Няма разбиране за мир без война. Вероятно затова често виждаме хора, които имат нарцистични родители, които след това се женят за нарцистичен човек. Те са били обусловени, че така трябва да се чувстват отношенията и това не е само когнитивно нещо. Това не е просто заучено поведение.
Травмата и разстройството причиняват освобождаване на хормони в тялото, като кортизол. Частта за медения месец от връзката - където всичко е хубаво - предизвиква отделяне на повече хормони, като допамин. След години на излагане на този модел, тялото ви започва да мисли, че така трябва да бъде, както и умът ви. То всъщност не знае нищо друго. Ставаш, за всички намерения и цели, пристрастен към химическото бунище, вълнението, драмата. Този цикъл понякога се нарича възбуждане. „Редовните“ връзки се чувстват по-малко интензивни и затова често се преживяват като скучни, безинтересни или повърхностни. Изглежда, че само насилникът може да задоволи тази нужда, поради което е толкова трудно да останеш настрана. Вълнението и интензивността на тази възбуда често се бърка с любов. Не е така. Това е химичен и емоционален модел, с който тялото ви е свикнало и след това зависи от него в резултат на злоупотреба и непоследователност. Става дума за цикъла, а не за човека. Това е една от причините да бъдеш изхвърлен от нарцисиста е толкова болезнено. Вие сте затънали във войната без мир. Няма изпадане в добри чувства и след години на кондициониране тялото и умът ви вярват, че не могат да се справят без това. Отново става дума за пристрастяване към цикъла, а не за самия човек.
Често има много отричане или неразбиране, свързани с травматични връзки, но хората могат да докажат реалността на себе си, като изследват как наистина се чувстват. Много пъти, след като изследват чувствата си честно, реалистично и обективно, хората откриват, че всъщност не обичат човека. Те откриват, че поради насилието не ги уважават, не им вярват, не харесват много неща за те, нямат нищо общо, намират тяхната личност за отвратителна или неприятна, не харесват начина, по който този човек се държи... Не е възможно да обичаш някого, когото не уважаваш или на когото не вярваш, и много хора откриват, че това, което са смятали за любов, всъщност не е. Те осъзнават, че само връзките с травма и кондиционирането ги поддържат във връзката. Това може да бъде много освобождаващо осъзнаване. След като това бъде признато, е по-лесно да се справите с проблема да останете във връзката, дори когато знаете, че е нездравословна. И да, това е проблем.
Интересно е, че винаги чуваме хора в насилствени връзки от всякакъв вид да мислят, че насилникът ще се промени. Макар че това може да е вярно понякога или в началото, мисля, че повечето хора знаят отвътре, че не е вярно. Те знаят, че човекът няма да се промени. Те може да имат фантазии или надежди за това, но реално те знаят, че това няма да се случи. Все пак остават, защото умът и тялото им са пристрастени към следващата фаза на медения месец, когато всичко се чувства добре. Фантазиите за промяна често са просто оправдание за оставане, а не причината. След като се сблъскате с тази истина, е много по-лесно да бъдете честен със себе си за това какво се случва и защо.
Това е важно, защото е абсолютно необходимо да се преодолее отричането и обусловеността, включени тук, ако връзката с травма ще бъде прекъсната. Ако някой ви наранява, ако ви удря, ако ви манипулира, ако ви настройва да се смущавате или атакуват ви без провокация, ако унищожават спокойствието ви, ако подкопават доверието ви, ако ви дразнят, ако казват ужасни неща за вас на вашите деца или вашите приятели и семейство, ако ви обвиняват ден и нощ в лудост неща... те злоупотребяват с теб. С това трябва да се изправите, наистина да се изправите пред себе си, ако искате да можете да разберете ситуацията. Да то е злоупотреба. Да то е колкото и лошо да изглежда. Няма извинение за това и нищо, което да го прави ОК или приемливо. Няма значение дали този човек е добър понякога. Тед Бънди работеше на гореща линия за самоубийства, спасявайки животи. Вероятно не бихте препоръчали на никого да отиде на среща с него.
Всеки, който ви малтретира, не ви обича, а вие вероятно не ги обичате. Злоупотребата унищожава любовта и това също не отнема много време. Може би някога сте ги обичали, но вероятно вече не сте ги обичали, ако злоупотребата е продължила известно време. Може да сте затворени в травматична връзка с тях и те са също толкова пристрастени към цикъла на злоупотреба, колкото и вие. Това е една от причините те непрекъснато да ви дърпат с песните си за надежда, промяна и любов. Не е само желанието им да контролират и страхът им, въпреки че тези неща са част от него. Това е тяхното пристрастяване към цикъла. Затова и малтретираният отстъпва и остава. Не че те вярват на изявленията на насилника за промяна и угризения на съвестта. Това е цикълът. Това е чувството, когато лудостта свърши. Това е завръщането на това, което се чувства като любов. Все едно човек си бие главата в стената. Някой идва при него и му казва: „Защо го правиш?“ и човекът казва: "Защото се чувствам толкова добре, когато спра." Това е цикълът.
Какви са някои признаци, че изпитвате връзка с травма?
Някои признаци, че може да имате връзка с травма, биха били онова отричане, за което говорихме, когато човекът не е успял да изпълни обещанията си или да направи това, което е казал, но вие продължавате да го правите. повярвайте им, вие се чувствате заседнали във връзката и не можете да се отделите от този човек, въпреки че не искате да сте повече в нея или не обичате или дори харесвате човека повече, вие сте останали във връзката след точката, в която съзнателно знаете, че не е трябвало, и желанието да се съберете отново с този човек се чувства неустоимо, когато тръгваш си. Толкова е болезнено, че е като ампутация. Прекратяването на взаимоотношенията често е болезнено, но ако е така така болезнено, че чувстваш, че ще те унищожи и не можеш да го понесеш, нещо не е наред с това. Позволете ми да кажа точно тук, че въпреки че има някои прилики, връзките с травма не са съзависимост. Те са с различна динамика.
Прекъсване на травматична връзка
Начинът за прекъсване на връзката с травма е като съзнателно решите да живеете в реалността. Става дума за изправяне на собствените ви отричания и илюзии. Това означава да се изправите пред истината за ситуацията, каквато и да е тя. Този човек е злоупотребяващ и няма да се промени. Няма значение дали се надявате да го направят или си въобразявате, че може. Те няма да го направят. Техните мотиви, причини, намерения и извинения нямат значение. Не става дума за тях. Става дума за истината и простата истина е, че тя няма да се промени. Друга истина, с която трябва да се изправите, може да е истината, че вече не обичате този човек. Почти сигурно е истината, че те не те обичат и не могат да бъдат човекът, от който се нуждаеш. Добре е да скърбите за тези неща; те трябва да бъдат признати и те ще наранят, защото губите нещо ценно за себе си. Но не можете да позволите това да ви спре да се справите с тези неща. Това е само временно.
Време е да спрете да чакате и да спрете да живеете с надежда. Опитайте се да положите усилия да живеете в реално време. Почувствайте как се чувствате сега. Това ви засяга сега. Боли те сега. Не позволявайте на ума ви просто да отхвърли това или да го отрече в полза на обнадеждаващи мисли за бъдещето. Това е бъдещето. Това е резултатът от същите обнадеждаващи мисли, които имахте миналата седмица, миналия месец или миналата година. Как се получи това? Различно ли е?
По същия начин не се претоварвайте с мисли за утрешния ден. Просто преминете сега. Идеята за това, което трябва да направите или да се сблъскате с утре, може да бъде страшна, така че живейте умишлено и се съсредоточете върху настоящето засега. Наистина е като да се отървете от наркомания или мания и най-добрият начин да направите това е да живеете ден по ден, като правите избор, който работи само във ваш интерес. Във ваш интерес ли е да говорите с този човек? Независимо как вие Усещам, какво казва реалността? В друг паралел с наркоманията е важно да научите, че нещото, което ви кара да се чувствате по-добре временно, ви наранява в дългосрочен план. Чувствата не са постоянни. Те ще се променят и вие ще се почувствате по-добре. Отдаването струва ли си цялата работа, която сте свършили, само за временно облекчение? Облекчение, което дори не е истинско и няма да продължи? Оценяването на нещата по този начин и практикуването на самоконтрол ще ви помогнат да останете на път и да се откъснете от цикъла. Тъй като заплитането често се случва при травматични връзки, много е важно да се създават и налагат силни граници. Границите са как учим другите да ни уважават и как уважаваме себе си.
Примери за граници са:
- „Няма да се занимавам с хора, които са неуважителни към мен“,
- "Ако партньорът ми ме удари, ще прекратя връзката."
Можете също така да създадете граници за засилване на самоуважение и грижа за себе си, като например:
- „Ще запомня, че никой не е перфектен.
- „Няма да обвинявам другите за неща, за които съм отговорен, защото поемам собствеността върху живота си. Не съм безпомощен."
Прекъсването на навиците и промяната на моделите е трудно, особено когато има биологичен химически компонент в ситуацията, но е много възможно. Използването на дневник може да помогне и записването на чувствата си. Важно е да ги признаем. Да, може да искате да видите този човек или да говорите с него. Това е нормално в тази ситуация, дори ако изглежда, че няма смисъл. Така че признайте всичките си чувства и ги извадете. Можете също така да запишете фантазиите и илюзиите, които сте имали за връзката, и след това да запишете реалността.
Фантазия: Мислех, че ще се оженим.
Реалността: Този човек беше сериен измамник и не може да се обвърже с една връзка.
Фантазия: Мислех си, че ако ме обичат достатъчно, ще спрат да ме малтретират.
Реалността: Този човек е обиден и не разбира любовта.
Фантазия: Мислех, че майка ми ще се грижи повече за мен, ако винаги правя това, което тя иска.
Реалността: Майка ми е човек, който не разбира как да се грижи за някого или да оценява, когато се грижи за нея.
По този начин вие привличате реалността към себе си, така че отричането и рационализациите да не могат да се закрепят в мислите ви. Това често е болезнено, но много пъти, когато признаете и заявявате тези неща, надеждата и илюзиите, които сте носили наоколо, вече нямат властта над вас, както някога.
Връзките с травма отнемат време, за да се прекъснат, както им е нужно време, за да се формират, но не се обезкуражавайте. Всеки ден можете да се утешавате със знанието, че това, което правите, е правилно и здравословно. Химическият компонент също отнема време да се счупи, но след време може да се поправи и когато се научите да виждате тези неща такива, каквито са, за да не приравнявате интензивността на травмата с чувството на любов вече. От вас зависи да прекъснете цикъла в живота си, за да можете да спрете да се занимавате с връзки, които ви нараняват, разрушават спокойствието ви и подкопават самочувствието ви. След като прекъснете връзката с травмата и започнете да се лекувате, можете да гледате напред към бъдещето и да започнете да изграждате по-здравословен живот с по-здравословен фокус и връзки. Цикълът на свързване с травма става толкова вкоренен в живота на човек отчасти поради неспособността му да разпознае какво е любов. Това не е ваша вина, така че е време да го поправите и да спрете да използвате остаряло програмиране, което вече не ви е необходимо. Започнете да проявявате любов към себе си и спрете да приемате по-малко от другите. Наистина заслужаваш по-добро.
Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.
Шала на 03 април 2020 г.:
Невероятно и рядко съдържание
ръждясал на 30 юли 2019 г.:
"те не ги уважават, не им вярват, не харесват много неща в тях, нямат нищо общо, намират личността им за отвратителна или неприятна, не харесват начина, по който се държи този човек."
Боже мой... да, да да да и да!!
благодаря, че ми помогна да разбера себе си
Кандис Кларк на 23 април 2019 г.:
Намерих този уебсайт и статия точно когато имах нужда от тях! Вашите статии (особено тази) обясняват много повече по темата от тези, които съм чел преди. Харесва ми също, че посочваш реалността, че хората като това няма да се променят. Също така не знаех как точно нарцисистът гледа на света по различен начин. Знам, че цялата информация по темата, както и вашият реалистичен тон наистина ще ми помогнат да премина през този период от живота си. Напусках го 5 пъти през последните 9 месеца и наскоро имах пробив, в който осъзнах своето отричане. Решен съм, че с помощта на моя съветник, като правя положителни промени в живота и се образовам, няма да се върна. Моето насилие не беше физическо, но имах почти всичко, което е свързано с нарцистично насилие.
Робин на 14 март 2019 г.:
Поправих се през последните няколко години, след като нямах контакт, но все още не можех да го извадя от главата си. Това беше първата статия, която прочетох, която обяснява толкова ясно какво ми се случи. Сега разбирам това нещо, свързано с травма. За първи път мога да призная, че не го обичам и може би никога не съм го обичала. Благодаря ти много мъдър Автор. Ти буквално ме спаси.
Кади на 09 март 2019 г.:
Благодаря ти. Чувал съм за свързване с травма, но така и не разбрах какво е това. Това е относимо. Моят човек в живота ми е минал през обширни консултации за злоупотреба и „изглежда“ се е събудил и е видял ужасите по пътя си, но доверието е изчезнало за мен сме разделени от почти година и въпреки че все още разчитам на него, не чувствам любовта, просто тази неописуема Връзка.. сега вече разбрах
[email protected] на 09 март 2019 г.:
Някои познати неща
Брук Брукс на 06 март 2019 г.:
умопомрачено! Тази статия е невероятна. Обикновено просто четете за тези неща без насоки как да ги промените. Обичам примерите как да промените мисленето си
Лу-Лу на 04 март 2019 г.:
Това беше много информативно за имах страхотен приятел, който беше в насилствена връзка. И за съжаление начинът, по който той действа и се чувства в някои случаи, можете да разберете, защото той все още е наранен от насилственото поведение, което му беше направено. Да, той трябва да прекъсне цикъла. Всяко насилие е психическо, физическо или сексуално или комбинация от тях. Наистина прецаква човек и трябва да знам, защото бях сексуално, психически и физически малтретиран.
Бритни на 15 януари 2019 г.:
Това е страхотна статия, добре казано. Помага ми да разбера още повече динамиката в играта. Това е както физическа зависимост, така и психологическа, в която сме обучени да се придържаме към добрите моменти, доброто решение. Но да, знам, че може да се счупи и това беше моят стремеж да помогна на себе си и на другите хора, хванати в тази травматична връзка и Стокхолмския синдром. Това, което трябва да видя по-нататък, е през какво преминаваме, докато минаваме БЕЗ КОНТАКТИ, какво да очакваме психологически и физически. Как да се лекувам, знам, че воденето на дневник е много важно. Знам да живея в реалността, да се изправя пред това, което е, а не това, за което се надявам, за което живях и да, не го обичам и той също е пристрастен към синдрома на злоупотребата, тесните върхове и ниски драма. Отчаяно искам да се измъкна от това и да продължа напред. Да излекувам и да стана лечител навреме и да използвам знанията си, за да помагам на другите. Благодарим ви с всеки удар на сърцето си.
Леа на 15 ноември 2018 г.:
Четенето на вашата статия ме преведе през последните 11 години от живота ми. Мъчителното минало, умишлените неща, направени, за да причинят болка и сърдечна болка. Емоционалното и психическото насилие. Думите, използвани, за да те разкъсат. Няма значение, това, което е негово, е негово, името ми не беше на нищо. Децата ми и аз изгонихме от всяко място, в което той ме караше да избера за „нас“ да живея. Той купи нашия/първия си дом, който ме накара да избера. 5 спални. Той изрита децата ми и мен седмица преди рождения ми ден и Коледа и премести приятеля си от детството в и даде стая на дъщерите ми на двете си дъщери, след като той хвърли всички неща на дъщерите ми в ремарке в заден двор. Тази болка. Това, което преживях, е невъобразимо. Нищо няма да се промени, няма бъдеще, няма брак. Вие сте просто тяхната боксова круша, тяхната шега и те се наслаждават на всяка секунда от нея. Те се връщат и ти се връщаш, без него имам тегления, като се върна, получавам си корекция като наркоман. Обичам го, но го мразя. Имам спомени, когато се разделяме в продължение на седмици, имам спомени за неща, които ме разбиха, неща, които блокирах. Боря се, знам, че заслужавам по-добро, повече няма да му позволя да ме лиши от моите желания и нужди, бъдеще, което искам. Но... Чакам го да се върне, защото винаги го прави. Без значение какво е направил, никога не забравям, но ВИНАГИ се връщам. Какво да правя, ако не мога да отида без връзка??? Споделяме син, който е на почти 5 години. Това влошава нещата.
Лена на 16 октомври 2018 г.:
Брилянтно четене. Днес разбрах, че трябва да бъда свързан с някого, за да се чувствам цяла. Оттам започнах да виждам, че никога не съм се свързвал с майка си, добре, че се свързах, но това беше връзката на травмата. Вече повече от година нямам контакт с нарцисист и това осъзнаване повдигна глава. Обичам вашите видеа и също така съм гледал много други и всички те помогнаха, освен че все още изпадам във фантазия за нарк... фантазии да се свържа с него, но това ще се разсее. Голямата работа, която имам сега, е да се свържа със себе си. Разбери кой съм аз. Благодарим ви, че отделихте времето и мъдростта си с всички нас. Много, много благодаря.
Феникс на 06 октомври 2018 г.:
Статията ви беше толкова поучителна и вдъхновяваща. Прекъснах 6-годишна връзка с нарцисист преди 3 месеца. Имах достатъчно и си тръгнах. За съжаление, аз все още се клатя от последиците от връзката на травмата, но стриктно се придържах към Без контакт. Копнея за деня, в който мога отново да се изплатя цял, а не сякаш той все още ме държи, но както се казва в статията ви, отнема време и трябва да го оставя да поеме естествения си ход, за да мога наистина да се чувствам свободен. Толкова много ценя статията ти и знанието е сила! Продължавайте с страхотната работа!
Освежете деня ми на 30 септември 2018 г.:
Бях в травматична връзка с бившия си в продължение на 25 години. Сега съм разведен и свободен от насилие. Живеех в увеселителното влакче с кортизол/допамин всеки ден, но вече не. аз лекувам. Тази статия е отлична. Благодаря ти.
Лора на 24 септември 2018 г.:
Не мога да изразя достатъчно благодарност, че намерих твоя пост. Това казва всичко, всичко, което някога съм имал нужда да прочета, за да хвана живота си. Благодаря ви много и пожелавам на всеки, който в момента преминава през това, цялата сила и любов към себе си, необходими, за да продължи напред!!!
Кели на 15 септември 2018 г.:
В моя 17-годишен брак фазата на медения месец почти не съществуваше. Меден месец беше той, който ме третираше тихо, което беше приятно, но не предизвикваше „любов“. Аз също развих проблем с пазаруването (пристрастяване?) по време на връзката. Може ли пристрастяването да заеме мястото на медения месец? Може ли пристрастяването с всичките си възходи и падения да поддържа връзката с травмата жива?
Амбър на 03 септември 2018 г.:
Полезна информация и обяснение за цикъла на връзките травма/предателство
Мели на 24 август 2018 г.:
Това е всичко. Това е светлина в средата на пълен мрак.
кометно куче на 14 август 2018 г.:
Благодаря ти. Това беше толкова полезно.
Дебра на 11 август 2018 г.:
Току-що разбрах за Soul Ties, наречени Trauma Bonds... благодаря ви много. Имам много работа за вършене, но поне знам защо винаги се връщам назад и всички луди неща, които са се случвали от почти 3 години! Благодаря ти Господи.
Има на 05 август 2018 г.:
Благодаря ти..
Железният човек на 28 юли 2018 г.:
Това е може би най-добрата статия, която съм чел по темата за освобождаването от нарцистичен партньор.
Дъжд на 14 юни 2018 г.:
Наистина имах нужда от тази проверка на реалността.
Лия Дрезден Нортън на 25 май 2018 г.:
Статията ти е много поучителна... Благодаря ти!
