Социални граници за приятелски настроени бивши

Г-жа Дора е сертифициран християнски съветник. Нейните възгледи за необвързаността, предбрачните и брачни проблеми са повлияни от нейните християнски вярвания.

Фейсбук страницата на моя приятел е препълнена с публикации от бившата му съпруга. Тя му изпраща тонове цитати за приятелство, мотивационни плакати и дори новини. Голяма работа! Тя е дружелюбна.

По-голяма сделка! Тя вече се е омъжила повторно. И така, каква е истинската причина за нейното огромно присъствие в живота на бившия й? Тя посещава къщата му (без съпруга си) два или три пъти седмично, вероятно за да посети кучето, което споделят. Тя се появява (без съпруга си) на социални мероприятия, които посещава бившият й. Никога не се случва нищо разрушително, но тя просто винаги е там.

Без да разполагаме с всички факти относно защо, е безопасно да предположим, че нещо не е наред с тази картина. Възможно ли е тя да не е наясно с негативните конотации на поведението си?

Ето някои социални граници за нея и други бивши, които трудно прекъсват приятелските връзки. Независимо дали бившият е от женена или почти женена връзка, тези принципи ще подобрят живота и любовта занапред.

(1) Избягвайте да поддържате изявите си

Очевидно бившият на моя приятел трудно приема края на брака. Скръбта и болката идват с раздялата на приятелства или бракове, но здравословното чувство за собствено достойнство, плюс отношението на смирение и добра преценка ще помогнат. Може да има и съжаление, но нито едно от тези неща не може да се излекува, като се преструваме, че ги няма.

Фантазирането за продължаване на връзката само влошава негативните емоции. Подхранването на фантазията с несподелено шоу на приятелство добавя постоянно отхвърляне към сместа. Колкото по-дълго продължават напразните усилия на приятелството, толкова повече болка ще изпитва сърцето, когато реалността изплува.

Вероятно бившата на моя приятелка смяташе, че повторният й брак ще й помогне да се почувства по-добре. Има смисъл тя да инвестира приятелството си в тази нова връзка.

(2) Откажете се от предишните предимства

Краят на брака отменя някои правни и финансови ползи, които са били автоматични във връзката. Той също така отменя социалните помощи.

Списъкът на пропуснатите ползи след раздяла и развод включва (но не се ограничава до) правото на:

• приятелство при социални функции;
• обаждания посред нощ, с изключение на спешни случаи, свързани с децата;
• емоционална подкрепа;
• финансова помощ извън законови договорености;
• размяна на подаръци за рождени дни и празници;
• покани за семейни функции;
• внезапни домашни посещения;
• запознаване с нови познанства.

Това не означава, че бившите не могат да предоставят подходящи любезности от добротата на сърцата си, но те са любезност, а не права. Тяхната първа грижа е интересът на настоящия партньор и как бракът се влияе от връзката им с други.

3) Направете пространство за нови отношения

Ако предишните приятели или дори дългогодишни приятели изглеждат неразделни, някой, който се интересува от един от тях, може да се страхува, че ще трябва да се сприятелява и с двамата. Кой е готов да поеме тройка, когато другите двама имат предимството на обща история в по-дълга връзка? Следният сценарий с Бен и Сю всъщност се случи.

Бен и Сю влязоха заедно в нова общност като близки, дългогодишни приятели. Никога не са били женени, но се познаваха добре. Всеки път, когато Бен се опитваше да стане приятел с друга жена, Сю успяваше да стане и нейна приятелка. В крайна сметка Бен се ожени за друга жена. Приятелската намеса на Сю разби брака; след това тя и Бен се ожениха. Бракът им също не продължи, но Бен и Сю продължиха да бъдат приятели.

Хората са свободни да имат приятели на каквото и ниво изберат. В здравите брачни отношения обаче няма място нито за приятеля на приятел, нито за бившия на съпруг.

Ако приятелството между бившите е необходимо, те може да не се нуждаят от никой друг в живота си.

От друга страна, ако се съгласят на взаимна раздяла и оставят място за нови взаимоотношения, двамата души в новата връзка се нуждаят от лично време и пространство сами в своя балон.

Приятели и бивши със здравословно отношение ще им позволят правото да се насладят на своето уникално, интимно, романтично приключение. Специални приятелства между бившите не са разрешени, след като се оженят за други хора. Всяка проява на приятелство трябва да бъде разширена до балона като единица и да бъде приета или отказана от единицата.

Преди да започне новата връзка

• Опитайте се да се справите с всеки последен емоционален и практичен [правен и финансов] проблем, свързан с предишен брак, много преди да се свържете сериозно с някой нов.

• Ако прекарвате 10 процента от будните си часове, мислейки за бившия си съпруг, вие не сте готови за нова връзка.

• Ако се срещате с някой, който продължава да говори за бившия съпруг... лицето има продължителни проблеми, които трябва да преодолее.

Извадки от Започване на нова връзка... от служители на eHarmony

(4) Уважавайте новите взаимоотношения

„Откакто се оженихте, вие изглежда промените връзката си с нас“, каза майката на бивша приятелка на младоженещия съпруг.

„Приятно ми е да се запознаем“, намеси се младоженената съпруга. „Откакто се оженихме, правим всякакви промени.“

Никой човек не е сам в брака, оттук и отговорът на съпругата: „Тъй като ние се ожениха“ (ударение върху „ние“). Никой от двамата не е свободен да установява или поддържа връзки, без да претегля ефекта върху новата връзка. Златното правило предполага, че предишните приятели на булката и младоженеца ще обмислят правата и очакванията на новия съпруг – да повлияе на промените в други приятелства (точно както биха искали да се случи за тях).

Определено ще има по-малко време за бивши. Ако настояват да надхвърлят социалните си граници, те могат да бъдат напълно отпаднати от дневния ред. Бракът има много предизвикателства и приоритетното място в този списък е запазено за настоящия съпруг.

И накрая, специалните взаимоотношения изискват освобождаване на приятели от предишни връзки на същото ниво. Отпускането увеличава силата на самоконтрола и самооценката. Това също така увеличава способността за приоритизиране и пълно ангажиране с нов партньор.

Съвети за приятелски бивши

© 2016 Дора Уайдърс

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 02 юни 2018 г.:

Благодаря, ATimson00. Оценявам любезните ви коментари. Надявам се скоро да започнете да пишете.

ATimson00 на 02 юни 2018 г.:

Уникална тема на статията. Харесвам стила ви на писане, това беше много полезно.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 05 април 2018 г.:

Ан, разбирам разочарованието ти; това, което не разбирам е "от време на време". Ако това означава, че след три години мъжът непрекъснато общува с бившата си, може да не е готов за нова връзка. Както се казва: „Не го правете свой приоритет, ако за него вие сте само опция (тоест предоставяте само какво не получава от бившия си.)" Кажете му как точно се чувствате и какви промени бихте искали да направите виж."

Ан Файнс на 05 април 2018 г.:

Много се отнасям към тази статия! Срещам се с мъж от 2,5 години, който се разведе със съпругата си от 14 години (връзката продължи 20 години) малко преди да го срещна. Това е единствената сериозна връзка, която някога съм имал, която продължи повече от няколко месеца. Има толкова много добро за нас като двойка, но този проблем е най-големият проблем, който имаме. Той мисли, че съм несигурна, защото искам той да продължи напред и да спре да общува с бившата си. Те са разведени от 3 години и нямат деца, но тя има домашни любимци от времето, когато са били заедно. Тя беше много злоупотребяваща с него и продължава да се опитва да го използва, за да плаща сметките си и да решава проблемите си, а той бавно преустанови повечето от тези взаимодействия през времето, когато сме се срещали. Въпреки това той казва, че никога няма да спре да й изпраща съобщения от време на време, за да види как се справят животните и т.н. И това не ми харесва, защото тя отваря вратата да го малтретира допълнително и ме кара да се чувствам, че не съм достатъчна за него, емоционално.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 24 януари 2018 г.:

Пег, съгласен съм с теб. Някой е объркан или умишлено е нечестен, когато изглежда, че продължава напред, но продължава да върви напред-назад. Някои съвети могат да помогнат.

Пег Коул от Северен Далас, Тексас на 23 януари 2018 г.:

Тук сте засегнали една наистина важна тема. Задържането на предишни връзки определено може да осуети нови или съществуващи връзки. Във вашия пример в началото бившата съпруга, която продължава да се опитва да бъде най-добрата приятелка - това е бедствие, което чака да се случи.

МИШЕЛ БЛАУНТ на 26 октомври 2017 г.:

Благодаря Ви, г-жо Дора! Молех се Бог да ми даде думите и да започне този разговор между съпруга ми и мен. Статията ви беше голяма помощ, защото чувствах, че може би греша.

Бог да те благослови!

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 26 октомври 2017 г.:

Мишел, имаш нужда от помощ. Моля, намерете някой, с когото можете да споделите всички релевантни факти; някой, когото и вие, и съпругът ви уважавате и който ще се съветва и с двама ви. Връзката му с вас е основната му връзка и не трябва да се позволява на никаква вторична връзка (като с него и тази „бога-сестра“). Тя трябва да уважава вас, вашия брак и също така да уважава себе си. Топката е в полето на съпруга ви, за да определи границите. Надявам се, че можете да преминете през това. Продължавайте да бъдете мили и уважителни.

МИШЕЛ БЛАУНТ на 26 октомври 2017 г.:

Много оценявам тази статия! Съпругът ми от 5 години винаги е поставял приятелите си преди брака ни. Той се чувства длъжник към тях или не е лоялен, ако се дистанцира от тях. Една приятелка, която той нарича своя бог-сестра, той е особено близък. Чувствам, че може да е имало връзка в някакъв момент и време в миналото, отрича той. Съпругът ми обаче се държи така, сякаш не може да живее без нея в живота си, помолих я да уважава брака ни и факта, че сега е женен и тя избухна. Дори ме заплашва, че ще ме нарани. Мъжът ми ми се ядоса за това, те спряха да си говорят и наскоро тя изпрати съобщение, че "липсваш ми брат". Той стана много депресиран и в крайна сметка започна да й звъни, сега моите през деня обажданията спряха и той тайно я вижда. Не чувствам, че някога ще се доверя на тази жена, заради думите й и факта, че не уважава брака ни. Аз съм християнка, затова й прощавам, но мога честно да кажа, че съпругът ми и аз не сме едно. 3 седмици след брака започнаха всички проблеми с нея, майка му и друго семейство и приятели. Всеки го кара да се чувства, че се опитвам да го контролирам, когато изтъквам лоялността му към приятелите пред жена му. Искрено смятам, че съпругът ми няма житейски умения за брак и избягва да се консултира, защото някой ще му покаже ролята му на съпруг и как тази връзка с приятелката е нездравословна. Как да преодолея това и как да накарам съпруга си да разбере, че това бавно разрушава нашия брак. Имайте предвид, че почитам Бог в брака си, така че моят ангажимент е първо към него.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 15 ноември 2016 г.:

Мо, благодаря за вашето участие. Добре казано и повечето, ако не всички мои читатели са съгласни с вас.

мн на 14 ноември 2016 г.:

Уважението към взаимоотношенията дава приоритет на първичната връзка. Бившите вече не са приоритет и не трябва да прекарват времето си в развалено приятелство. С изключение на децата, тяхното приятелство е по-добре мъртво и погребано.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 03 ноември 2016 г.:

Docmo, благодаря за окуражителния коментар. Радвам се, че се отби.

Мохан Кумар от Обединеното кралство на 03 ноември 2016 г.:

Мъдри думи на мъдрост, г-жо Дора. Много добре артикулирано и проучено. И своевременно напомняне в тези дни на социалните медии и прекомерното познаване. ти си добър в това, наистина много добър. Благодаря за споделянето.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 30 септември 2016 г.:

Дениз, беше по недоглеждане от моя страна, да не призная коментара ти. Съжалявам!

Мога да разбера дискомфорта, който изпитвате, когато съпругата на бившия ви шеф се опитва да ви ангажира в разговор. Ако тя настоява, можете да предпоставите изявлението си с нещо от рода на: „Моля, разберете, че нямам лошо чувство към вие“, след което й кажете, че ви е удобно да се откажете от разговора с нея (освен може би гражданското „Добро утро“ и т.н.).

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 30 септември 2016 г.:

Нели, напълно съм съгласен с теб. Понякога човек се жени повторно твърде бързо в опит да успокои раните, причинени от раздялата, но вместо това те само усложняват нещата. Добър съвет да изчакате, докато могат да стоят сами.

Нел Роуз на 30 септември 2016 г.:

Страхотни точки, г-жо Дора. Единственото нещо, което ме озадачава е, че ако някой се е оженил повторно, защо би искал да продължат да виждат бившия си? това просто показва, че наистина не е трябвало да се женят повторно, докато не могат да се справят сами без бившия, Нел

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 29 септември 2016 г.:

Девика, от тези грешки искаме да се предпазим. Благодаря за обратната връзка.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 29 септември 2016 г.:

Учи, благодаря, че наблягаш на благоприличието и уважението. Ако тяхната дружелюбност е изградена върху тези две качества, няма да има за какво да се притеснявате, ако изобщо има нещо.

DDE на 29 септември 2016 г.:

Важно е да спазвате всичко, което сте посочили в кутията за гласуване. Понякога приятелските бивши могат да направят грешки.

Даяна Мендес на 28 септември 2016 г.:

Това е страхотен съвет, г-жо Дора. Познавам хора, които все още са приятелски настроени с бившия си, някои добри, други не толкова добри по различни причини. Винаги е добре да поддържате достойно уважение към другите, особено когато участват деца, но не съм толкова сигурен, че надхвърлянето на това е толкова здравословно.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 28 септември 2016 г.:

Бил, наясно съм, че TGAF отнема много от времето ти. Радвам се за вашето посещение винаги, когато можете. Благодаря за насърчаването на практическото.

Уилям Ковачич на 28 септември 2016 г.:

Късно както обикновено, но по-добре късно, отколкото никога. Още добри неща! На мен също ми харесаха някои от коментарите. Винаги имате начин да извадите практичното.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 27 септември 2016 г.:

Шона, чудя се дали мисли? Цялата сделка е умопомрачителна; трябва да го видиш, за да повярваш. Надяваме се, че тя прочете тази статия и други като нея. Благодаря за обратната връзка.

Шона Л. Боулинг от Централна Флорида на 27 септември 2016 г.:

Освен ако не са замесени деца, бившите съпрузи трябва да се движат напред и навън. Защо бившата съпруга на вашия приятел настоява да се натрапва върху него? Как се чувства новият й съпруг за нейните действия? Щях да бъда обиден и доста притеснен, ако бях току-що женен и половинката ми предпочете компанията на бившата си. Какво си мисли тя?!

Дениз У. Андерсън от Бисмарк, Северна Дакота на 22 септември 2016 г.:

Наскоро се скарах с моя работодател и се разбрахме да се разделим, макар и в приятелски отношения. Сега, когато вече не съм на негова работа, се чувствам почти сякаш съм се развела с него. Въпреки това, когато видя жена му в моите движения в общността, тя продължава да изразява скръб, че вече не работя за него. Не знам какво да кажа, нито как да се чувствам към нея. Въпреки че с шефа ми се разделихме приятелски, нямам повече желание да се занимавам с него или семейството му. Има ли такъв тип ситуация някакви социално приемливи норми?

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 21 септември 2016 г.:

Kay-ce, важно е да се чувствате комфортно с избраната от вас поза. Оценявам вашия коментар; не е задължително всеки да се чувства по същия начин.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 21 септември 2016 г.:

Благодаря, Ерик. Почти винаги казваш нещо, което смятам за цитирано. — От уважение към жена ми и Исус. Харесва ми.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 21 септември 2016 г.:

Кимки, оценявам отзивите ти. Благодаря.

Кей-си Л Адамс на 21 септември 2016 г.:

Много приятно четиво. Мъча се да намеря точните думи за коментар тук. Мислите ми са навсякъде. В един момент разбирам какво се опитва да предложи съобщението. От друга страна, аз съм напълно против в личните си отношения. Така че оставам на оградата с ангажимент.

Ерик Диркер от Спринг Вали, Калифорния. САЩ на 21 септември 2016 г.:

Мило дете прекрасна жена. Моята дама, която е майка на 3 страхотни деца и приятелка на майка ми през целия живот, не е моя любовник. О, Господи, обичам я заради нейната радост в Христос и чудесното наставничество на по-големите ми деца. За Бога, тя прекара 3 десетилетия в преподаване на непълнолетни убийци. Нейното изкуство и нейната мъдрост и нейната любов диша живот там, където го няма. Тя е разхождаща се светица.

Но ние държим на разстояние. От уважение към жена ми и Исус. Моята прекрасна булка и майка на най-малкия ми син заслужава цялото ми уважение. Може дори да не се доближа до тази предисловна линия в пясъка. За мен е просто неприемливо дори да бъда сърдечен. О, разбира се, ние се държим за ръце, когато децата ни достигнат важни етапи от постижения. Но ние поддържаме контакт, дискусия и комуникация с нашите общи деца.

Животът е хубав, никога не трябва да забравяме. Но Бог изисква уважение към нашите съпрузи. Благодаря за това напомняне.

Фам Тхи Куи от Виетнам на 21 септември 2016 г.:

благодаря, много важна статия. Моля, последвайте ме

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 21 септември 2016 г.:

От теб, Фейт, права си. Вярвам, че хората, които следват духовните напътствия, са по-склонни да продължат напред, защото продължаването е акт на вяра и смелост.

Faith Reaper от южната част на САЩ на 20 септември 2016 г.:

Тук има много страхотни съвети за тези, които имат бивши, г-жо Дора. Благодарен съм, че нямам бивш... и не мога да се свържа. Виждам, че общуват много за тези, които имат деца и се надявам да са приятелски настроени един към друг за децата. Но ако децата са пораснали или нямат деца, тогава те трябва да продължат напълно.

Добър център.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 20 септември 2016 г.:

Джаки, благодаря, че сподели гледната си точка. Моите мисли точно!

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 20 септември 2016 г.:

Разцвет, разбирам "странността" да си в компанията на съпрузи и бивши. Първото ви изречение също е добро обобщение. Благодаря за споделянето.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 20 септември 2016 г.:

Благодаря за обратната връзка, Manatita. Приемам вашето предупреждение да бъдете внимателни със съвети/преценка; само че не ми е ясно къде е присъдата. Изобщо нямам нищо против, ако го изречеш. Оценявам вашата яснота.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 20 септември 2016 г.:

Лори, щастлива, че се оправи с бившия си. Благодаря за споделянето.

Джаки Линли от красивия юг на 20 септември 2016 г.:

Наистина уважавам двойката, която може да остане приятели и успява да се виждат от време на време, ако имат деца, но не виждам причина за онлайн комуникации и тези, които нямат деца, би било хубаво да не се мразят, но и там ми се струва, че няма причина за каквото и да било комуникация. Някои хора са просто странни според мен и се опитват да накарат света да се съгласи с тях!

Забавни сценарии Дора, колко странен може да бъде животът понякога!

Все пак процъфтява от САЩ на 20 септември 2016 г.:

Мисля, че е най-добре да спазвате удобна дистанция. Имам разширени членове на семейството, които все още канят своите бивши и новия съпруг на нашите семейни събития. Ние ги включваме, но е странно.

manatita44 от Лондон на 20 септември 2016 г.:

Интересен, Дий. Предполагам, че има място за това. Трябваше да се върна към факта, че сте сертифициран християнски съветник.

Всички сме в болка; цялото време за правене, ако желаете... и бих бил много внимателен със съвети/преценка тук. Кой знае пътищата на Господа?

С оглед на това, което правите, това е благородно усилие. Много Мир.

Лори Колбо от Съединените щати на 20 септември 2016 г.:

Каква интересна тема. Някои бивши дори имат потенциала да станат преследващи. Не мисля обаче, че това е често срещано. Имаше малко ръждясал кратък период, в който бившият ми непрекъснато се появяваше на работата ми

и поставям нещата в колата си. След като му каза да го прекъсне, той спря зад колата ми в работния ми участък странично, за да ме предпази от тръгване. Заплаших, че ще извикам полиция и тя спря. В крайна сметка станахме добри отношения.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 20 септември 2016 г.:

Кириаки, съгласен съм с теб. Животът е по-прост, когато останем в нашите платна. Благодаря за обратната връзка.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 20 септември 2016 г.:

Бил, очевидно твоят ангажимент е там, където трябва да бъде. Благодаря за споделеното и за вашия благороден пример.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 20 септември 2016 г.:

Смел, ние сме на една и съща страница. Важното е, че всички са щастливи и мога да ви уверя, че щастието идва, когато хората са напълно отдадени на основните си взаимоотношения. Благодаря ви за претеглянето.

Кириаки Чаци на 20 септември 2016 г.:

Страхотно парче! Въпреки това, мисля, че е най-добре да държите дистанция, като стоите далеч от всичко и всеки, който ви напомня за другия човек. Това прави процеса по-лесен.

Бил Холанд от Олимпия, Вашингтон на 20 септември 2016 г.:

Просто го намирам за странно! Мога спокойно да заявя, че бившият ми никога не е изпитвал нужда да ме посещава или да се свързва с мен редовно. Щях да го намеря много странно, ако беше. :)

нахален скорпион от Чикаго на 20 септември 2016 г.:

„Оставете място за нови отношения“.

Това е много важно, защото не можете да „вървите напред“, докато не го „пуснете“.

Тези дни много хора с гордост заявяват: „Приятел съм с всичките си бивши“. Те често очакват техният „нов партньор“ да го приеме и да се научи да се справя с него. Всъщност не е необичайно те да обвиняват новия си партньор, че е „несигурен“ или „незрял“, защото не разбира, че е възможно да бъдеш най-добър приятел с бивш. Постепенно в отношенията им става въпрос кой е прав и кой крив.

Стигнах до заключението, че не става дума за „правилно“ или „грешно“, а за „съгласен съм“ или „несъгласен“.

Много малко хора се разхождат с една ръка, вдигната във въздуха и крещят: „Търся някой, който да ме промени!“

Ако се окажете обвързани с някой, който настоява да бъде тясно обвързан с бившите си и постоянно ангажиране с тях и това нещо, което не ви харесва, тогава е ясно, че тя/той не е един" за теб!

Загуба на време и емоции е всеки човек да се опитва да накара другия да промени начина си на мислене. Целта е да намерите някой, който (естествено е съгласен) с вас относно „важните неща“ за поддържането на здрави и любящи отношения. Съвместимостта превъзхожда компромиса!

Лично казано, не бих искал жена ми да тича сама през цялото време до къщата на бившия съпруг или постоянно да позира неща на страницата му във Facebook. Въпреки това, ако тя ми даде да се разбере рано, че възнамерява да бъде „най-добри приятелки“ с бившия си и аз все пак избрах да се оженя за нея, тогава грешката ми беше да се оженя за нея, знаейки, че не ми харесва.

Или настоящият съпруг на тази жена няма проблем с това, или се е научил да я приема и това. Същото може да се каже и за бившия и с когото и да е свързан. В крайна сметка, ако всички страни са наред с начина, по който стоят нещата, няма значение какво (ние) мислим.

Въпреки това, ако някой от тях е "недоволен" от това споразумение, той или тя вероятно трябва да продължи. Отправянето на искания, игра на власт или поставяне на ултиматуми във взаимоотношенията обикновено изтласкват нещата „под земята“, вместо да карат нашите партньори да се „променят“. Важно е да разпознаете:

Няма количество "работа" или "комуникация", която може да преодолее да бъдеш с някой, който просто НЕ иска това, което искаш."

Мнение на един човек! :)