Може ли раздялата да спаси връзката ви и да ви сближи?

Ем е хилядолетен писател със специален интерес към социалните науки, запознанствата и това, което кара хората да щракват (и да цъкат!)

Може ли раздялата да спаси връзката ви?

Краткият отговор е не, раздялата не може и няма да спаси връзката ви. Това, което раздялата може да направи, е да помогне на вас и вашите значими други лично пространство да се развивате извън границите на текущата ви връзка и този растеж биха могли, може да ви накара да разберете, че ви е писано да сте заедно. Ако това се случи, старата ви връзка няма да бъде спасена - нова, с различни гледни точки и граници ще трябва да заеме нейното място.

Преди няколко години имах връзка, която отчаяно исках да изградя, но след известно време знаех, че ако продължим така, както бяхме, нещата няма да продължат. Той отиваше цял ден за колежа и аз бях привързан към работата си, приятелите и семейството си у дома. Мислех си за женитба, той беше напълно изплашен от тази идея. Поради това решихме да си починем и да видим къде отиват нещата, с крайната надежда, че можем да се спасим от разделяне завинаги.

За съжаление (или за щастие?) за нас, разделянето стана не доближи ни. В крайна сметка тръгнахме по различни пътища и тези дни се свързваме само за случайни Facebook наваксвания. Все пак има много случаи, когато този тип неща могат да бъдат наистина добри за двойка и да ги обвърже повече, поправяйки връзките, които някога са били скъсани между тях.

Ето как да се разделите към по-добро, защо може да работи, за да ви събере отново и как може да има обратен ефект.

Може да откриете, че това, което е било важно за вас в контекста на бъдещето с този човек, става много по-малко, когато прекратите връзката.

Времето разделно означава да виждате другия човек по-ясно

Когато не прекарвате всеки ден един на друг в лицето, всъщност е по-лесно да видите другия човек такъв, какъвто е и как е израснал през времето, когато сте заедно. С онова гадже, което току-що споменах, често се дразнех от това колко е независим, никога не приема помощ от други хора или не признава, че не може да направи всичко сам.

Докато прекарвахме време разделени, бях впечатлен от способността му да поема инициатива и да се справя сам. Възгледът ми за него се балансира и видях, че неговата упорита независимост може да бъде наистина страхотно нещо. По същия начин той често мислеше, че съм твърде внимателен, но с течение на времето той видя как моята внимателна личност ме остави с малко съжаление и ме накара да бъда солиден, надежден човек.

Как може да има обратен ефект

Добре, така че се научихме да се ценим един друг много повече, но ще бъда честен, не видяхме положителните аспекти един на друг толкова ясно в първата фаза на нашата раздяла. Всъщност това първоначално време отделно като че ли само засили моите отрицателни качества за него, докато той изследваше други приятелства и връзки и открих, че подбира аспекти от моята личност, които го дразнеха подсъзнателно.

Едва след години разлика и двойка пропаднали връзки, той успя да се появи и, може би през някои розови очила и през обективите на дълбоката ретроспектива, вижте ме като зрялата и замислена жена, която съм, за разлика от шавливото и уплашено момиче, което ме видя за първи път като.

Ако се надявате, че разделянето ще помогне на партньора ви да види страхотните части от вас, които виждате (или обратно), в началото може да сте разочаровани, тъй като и двамата слизате от натиска, който връзката и противоречивите ви личностни черти са оказали върху живота ви, намирайки пространството за огромно облекчение.

Да опознаеш себе си по-добре също означава да опознаеш по-добре собствените си грешки и наистина да се изправиш лице в лице с тях, без влиянието на друг човек, който променя гледната ти точка.

Ще опознаете себе си по-добре

Научих някои доста шокиращи неща за себе си по време на нашата раздяла:

1. Наистина съм добър в хула хупа (винаги просто гледахме Netflix заедно и не бяхме много активни, когато бяхме заедно)
2. Обичам да карам колелото си (отново не много активен, когато бяхме заедно и карахме навсякъде)
3. Имам нужда от много време на спокойствие. Не обичам непрекъснато да си бърборя или да водя леки разговори, нещо, което чувствах, че трябва да бъда в крак, когато ми се обади в обедните си почивки.

Това е може би единственият най-удовлетворяващ аспект на почивката – получаваш много на свободата да опознаеш себе си. Не забравяйте, че през цялото това време, през което сте били с партньора си, вероятно сте се огъвали и оформяли, за да запълните техните празнини, да балансирате връзката, да поддържате статуквото.

Това не е лоша черта, това е, което повечето от нас правят в дългосрочни връзки и бракове. Но това също може да разкъса самоличността ви, особено ако сте млади или сте излизали само с един или двама души и нямате силно чувство за себе си да влезете във връзката. Вместо да осъзнаете, че трябва да отделите време, за да поработите върху себе си, може би сте се подхлъзнали в вярата, че тази магическа връзката, в която сте попаднали, ще излекува всичките ви минали наранявания, тревоги и дилеми, които са съществували преди връзката ви с вашия партньор. Както казва д-р Лиза Файърстоун в тази статия за Psychology Today,

„В рамките на тази илюзия за сливане или фантастична връзка и двамата индивиди започват да се влошават, докато повтарят своите ранни модели на привързаност и се оттеглят към детски или родителски [нейният акцент] начини за връзка."

Как може да има обратен ефект

Не вярвам, че опознаването на себе си може да има обратен ефект. Може да е болезнено, но растежът често е и когато се опознавате по-добре, може да откриете, че има неща за себе си, от които не сте доволни. Може би ще разберете, че през цялото това време обвинявате партньора си, че не е присъствал достатъчно за вас, всъщност излагате признаци на съзависимост. Всъщност, да опознаеш себе си по-добре също означава да опознаеш по-добре собствените си грешки и наистина да се изправиш лице в лице с тях, без влиянието на друг човек, който променя гледната ти точка.

Или, може би, ще научите, че сте лъгали себе си и партньора си, че искате да се ожените и да създадете семейство, когато това, което наистина искате, е да пътувате с раница през Европа за три месеца.

Да опознаете себе си по-добре – или, ако бившият ви опознае себе си по-добре, може да доведе до това, че единият или и двамата осъзнаете, че вашите надежди и мечти просто вече не съвпадат.

Прекарването на време с други хора може да ви помогне да определите приоритетите си

Докато гаджето ми и аз се разделихме, планирахме да се оженим, и двамата сигурни, че това е правилната посока за връзката ни и живота ни. Когато се разделихме, изведнъж осъзнах, че все още не се интересувам от това да се омъжа или да бъда нечия съпруга и той откри, че завършването на образованието си и пътуването са по-важни за него от всичко друго точка.

Вижте, изрязването на връзката ни от картината ни помогна да осъзнаем, че без това в уравнението, нашите приоритети всъщност са много по-различни, отколкото сме си мислили, че са.

По същия начин може да откриете, че това, което е било важно за вас в контекста на бъдещето с този човек, става много по-малко, когато прекратите връзката. Може би сте мислили, че искате да се преместите на западното крайбрежие с него, когато се окаже, че наистина искате да започнете малък бизнес в общността, в която вече живеете. Може би тя щеше да ви подкрепи, за да бъдете родител вкъщи, но докато прекарвате време разделени, осъзнавате, че наистина искате да бъдете учител в предучилищна възраст, а не домакиня.

И може би, просто може би, тези нови приоритети запали отново връзката и да помогне на двама ви да се върнете на правилния път с нова перспектива и нов фокус.

Как може да има обратен ефект

Или един или и двамата биха могли да стигнат до ясното заключение, че променящите се приоритети вече не съвпадат. Това се случи с нас. Тъй като той прекара следващите осем седмици след нашата раздяла, преследвайки образование в неговата мечтана област, а аз прекарах време вкъщи, изследвайки района със старите си приятели и ровейки петите си в собственото си обучение разбрах, че наистина, наистина не искам да се отдалечавам, нещо, което бих трябвало да направя, ако останем заедно, тъй като неговата сфера на работа изискваше много пътувания.

Понякога времето разделно ще ви покаже, че не можете да си вземете тортата и да я изядете също. Може да не успеете да останете заедно и все пак да преследвате индивидуалните си приоритети. Тези дни той тръгва по целия свят, за да си тръгне основното образование - нещо, за което винаги, винаги е мечтал, а аз съм затънал в родния ни град, изпълнявайки страстите си като писател и пускайки корени в града, в който винаги съм обичан. Ние сме по-щастливи, че осъзнаваме истинските си приоритети и въпреки че сега може да се почувствате болезнено, ако това се случи с вас, и двата ви свята ще бъдат по-светли за това.

Потенциални клопки

Вече знаете, че раздялата с надеждата да се съберем не е само дъга и пеперуди. Ето някои потенциални клопки, за които да се подготвите, докато обмисляте този маршрут.

Ревност

О, ще изпитате ревност и за съжаление единият от вас може да бъде принуден да използва ревността като оръжие, за да накара другия да се върне при вас по-бързо.

Как да избегнем То:

Не се мотайте в социалните медии на другия (прекратете следенето, ако трябва), не си казвайте кога или ако се виждате с някой друг, или се интересувате от друг човек. Мисля, че и двамата трябва да признаете, че ако отделяте време, вие ще изследвайте с други хора. Може би това ще ви помогне и двамата да осъзнаете какво имате в другия или ще ви принуди да видите, че всъщност не сте предназначени един за друг. Така или иначе, подходете деликатно към това.

Единият от вас продължава, а другият не

В моя собствен сценарий започнах небрежно да се виждам с някого около два месеца след нашата почивка. Казвам небрежно, защото в крайна сметка не отиде никъде, но по онова време повлече всички романтични чувства, които изпитвах към бившия си в канализацията.

Просто вече не бях влюбена в него или дори като него. Бях продължил напред и тогава временната ни почивка официално приключи. В позорните думи на T-Swift, ние никога, никога няма да се съберем отново. Както винаги.

Как да го избегнем:

Не би трябвало. Ако някой от вас продължи, това е супер ясен знак, че не ви е писано да сте заедно, поне не в момента.

Раздялата само за да запазите връзката може да означава, че никога няма да проучите напълно

Разделянето с идеята, че просто ще кацнете отново заедно, означава, че единият от вас може да остане в неизвестност и да чака, докато другият продължава да проучва. Това звучи ли много здравословно?

Не, не е.

Как да го избегнем:

Излез от там! Това не означава, че трябва да се карате за среща точно тази минута, всъщност това не е много здравословно. Но проучете интересите си, опознайте какво обичате, харесвате и мразите в света, без сянката на партньора ви да изкривява възгледа ви. Ето някои разумни съвети от лайф коуч Шарън Поуп за временна почивка от партньора си.

Правила за раздяла с надеждата да се съберем отново

Готови ли сте да направите това? Ето пет правила за раздяла с намерението да се съберем отново:

1. Следвайте се един друг с повишено внимание. Не се забивайте един на друг в социалните мрежи. Това може да запали ревност и да ви даде изкривена представа, че бившият ви се забавлява повече без вас, отколкото всъщност е.
2. Не публикувайте неща загадъчно на бившия си. Не бъдете този човек, който публикува мемове за връзка и цитати като „Искам човек, който използва тялото си като изтривалка за моите проблеми“. Ти си по-добър от това. Запазете малко достойнство и самочувствие и ако имате нещо, което наистина искате да кажете на бившия си, кажете го на лично съобщение.
3. Няма клаузи „не можем да видим други хора“. Не очаквайте партньорът ви да бъде кукла на рафт. Ако си правите почивка, вие не принадлежите един на друг. Ако искат да излязат на среща с друг човек, те са свободни да направят това, както и вие.
4. Съпротивлявайте се на обаждания/изпращане на текстови съобщения или „разбиране“ в обозримо бъдеще. Може да не е лоша идея да зададете времева линия за това кога можете да започнете да говорите отново или колко изобщо можете да общувате. Може да е странно да не говорите в началото, така че може би можете да се съгласите да си изпращате съобщения два пъти седмично в определено време. Установяването на тези граници ви помага да прекъснете връзките и да си дадете пространство, без да се чувствате като напълно свободно падане.
5. Ако не можете да ограничите ревността си, прекъснете всички контакти. Ако един или и двамата се справят с непреодолима ревност, тогава е време да прекъснете всички контакти. Ревността е естествен страничен ефект от отделянето на време, но го оставете да поеме и това ще влоши целия смисъл да си вземете почивка, което е да опознаете себе си по-добре с надеждата да имате по-здравословно партньорство.
   

Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.

© 2019 Ем Кларк

нахален скорпион от Чикаго на 02 май 2019 г.:

".. раздялата не може и няма да спаси връзката ви." Много вярно!

Точно както разводът няма да спаси брак!

В наши дни е толкова модерно да правите „пауза“ във връзките, когато една двойка не се разбира добре. Теорията е, че всеки човек ще си отиде и ще работи върху себе си, ще разбере какво иска и когато се съберат отново, любовта им ще бъде подновена с нова признателност един към друг... и т.н.

По всякакъв начин казано, "пауза" е раздяла!

Не е необичайно хората да започват да се срещат с нови хора или дори да зачеват бебета с други хора, докато са на „почивка“.

Има дори термин за него, наречен "брейк бебета".

Раздялата и разводите трябва да бъдат сериозно обмислени, преди да се вземе такова решение. Никоя връзка не е по-добра, когато винаги има куфар, опакован до вратата всеки път, когато възникнат проблеми.

Ултиматумите, напускането или заплахата да напусне някого често подкопават доверието на половинката към него. Също така може да се разглежда като "борба за власт" или тактика на манипулация за (контрол) на друг.

Следователно вземането на „пауза“ за спасяване на връзка не е страхотна стратегия. Някои хора по време на почивка ще се опитат да диктуват какво {позволено да прави на бившия им по време на почивката. Това е раздяла с "правила".

„Не искам да съм с теб и не те искам с никой друг!“

Най-общо казано е много рядко и двамата да се събудят един ден да се погледнат в очите и да кажат заедно:

— Да си починем!

Това, което обикновено се случва, е (един човек) е много нещастен във връзката и вярва, че може да се справи по-добре или може да бъде по-щастлив, ако е далеч от половинката си. Те обаче искат да имат „опцията“ да се върнат, ако научат, че са също толкова нещастни, че са сами или разберат, че не могат да намерят по-добър.

Междувременно човекът, който НЕ е искал „паузата“, трябва да постави живота си в (лимбо), докато бившият му разбере какво (те) иска. Не можете да станете много по-егоист от това.

В други случаи терминът "прекъсване" се използва, за да даде на бъдещ бивш фалшива надежда и да избегне потенциален изход, изпълнен с разхвърляна драма. Като кажете на вашите скорошни (бивши), че това е просто "счупване", може да ги успокоите.

След като минат няколко седмици или няколко месеца разделени, те им уведомиха, че са решили, че „разкъсването“ вече е „раздяла“.

Надеждата е, че са разделени, това ще намали цялостния шок за тях. Раздялата винаги се извършват на ниво комфорт на лицето, което прекратява връзката. Важно е поне да си честен със себе си.

След като напуснеш някого, не можеш да контролираш какво има бъдещето.

„Докато сме свободни да избираме действията си, ние не сме свободни да избираме последствията от нашите действия. - Стивън Р. Кови