Нуждаете се? 6 признака на нужда в една връзка

От доста време съм писател на свободна практика. Една от любимите ми теми е сложната за човешките взаимоотношения.

Партньорът ви казвал ли ви е, че имате нужда или сте прилепнали? Или подозирате, че някои аспекти на вашето поведение забиват клин между двама ви? Притеснявате ли се, че ги обичате „твърде много“? Открийте признаците на нужда и се научете как да ги намалите, за да имате здрава, балансирана, двупосочна връзка.

1. Вие сте прекалено инвестирани във връзката

Обикновено това се случва, когато единият партньор не се чувства сигурен. Сякаш живеят на ръба на ножа и всеки момент партньорът им може да реши да сложи край. Те също така смятат, че тази връзка е единственият им шанс за любов и щастие, така че трябва да я запазят на всяка цена.

Това ги прави свръхчувствителни към настроенията и желанията на другия човек. Ненуждаещият се партньор трябва да бъде напълно щастлив. Така нуждаещият се бърза да успокои, да успокои, да изпълни желанието на другия.

2. Искате да сте с тях през цялото време

Не можете да помогнете. Щастлив си само когато си в нейната компания. Когато не сте с нея, имате нужда линиите за комуникация да са отворени по всяко време. Така че й се обаждате, или й изпращате съобщения, или й изпращате незабавно съобщение.

Проблемът е, че пречи на приятелката си (или гаджето) да живее нормално ежедневие. Той/тя трябва да работи, да може да бъде със семейството си, да говори с приятели, да пазарува и да се отпусне. И не винаги с теб.

3. Имате нужда от постоянна проверка

Чувствате, че не сте облечени правилно, косата ви е разхвърляна, формата на тялото ви е грешна, така че търсите потвърждение от партньора си. Липсата ви на увереност е като червей, който се рови под повърхността, създавайки пукнатини и пукнатини във връзката. Някак си знаеш какво правиш, но не можеш да спреш.

Да търсите потвърждение от партньора си е съвсем нормално и всички го правим. Малко успокоение е всичко, което търсим. Въпреки това, ако е постоянно, това е като кран, който капе. Това ще подтикне партньора ви към обрата. Ще им писне да казват едни и същи неща отново и отново.

4. Любовно внимание ли е или притежание?

Не можете да пуснете партньора си от погледа си. Очите ви го следят из стаята на партита и функции и настоявате той да стои близо. Това е контролиращо поведение и често е признак на нужда. Вашата притежателност се проявява.

5. Винаги се питате какво мисли той

Сякаш трябва да си в главата му. какво си мисли той? Защо носи това изражение на лицето? Какво се случва в ума му? Как наистина се чувства в момента? Ако постоянно питате какво мисли/чувства вашият партньор, знайте, че това е знак за нужда.

6. Мислите, че всичко, от което се нуждае, сте вие

Тя те има в живота си сега, така че защо има нужда от приятели? Защо изобщо да се занимава със семейството си за загуба на време? Сигурно ти си всичко за нея? Правите всичко възможно да я откъснете от приятелите и семейството. Запълваш времето й с... теб.

Това е крайна нужда и друг пример за опит да контролирате някой друг, за да подсилите собствените си недостатъци.

Как да промените поведението си в нужда

На първо място, трябва да знаете разликата между нормалното поведение между двойките и тези, при които единият партньор е в нужда и зависи от другия за валидиране. Понякога всички ние можем да демонстрираме някое от горните. Разликата с нуждаещите се хора е, че те го правят през цялото време. До степен, в която партньорът им става трудно да се справи.

Спрете да раздавате силата си

Вие сте независимо автономно човешко същество. Когато сте в режим на нужда, вие давате цялата си сила на някой друг. С други думи, тяхна отговорност е да се погрижат за вашето щастие, да изпълнят вашите емоционални изисквания. Това справедливо ли е? Здравословно ли е? Не. Те никога не могат да ви успокоят достатъчно, за да ви върнат самочувствието. Това е като да се опитваш да напълниш бездънна яма с пясък, чаена по чаена лъжичка.

Искате ли да изсмучете целия живот от връзката си?

Вашата постоянна нужда е почти вампирска (ако това е дума). Всеки път, когато търсите потвърждение, или контрол, или се опитвате да влезете в ума им, малко любов се изпипва. Това е като постоянно кървяща рана. Запитайте се дали бихте могли да спрете? Точно преди да отворите устата си, за да зададете въпроса или да утвърдите контрол над партньора си, просто спрете и вижте дали можете да се сдържите. Кажете си: „Мога ли да бъда сигурен и щастлив в този момент, без да задавам този въпрос или да търся потвърждение?“

Основата на поведението на повечето нуждаещи се е страхът. Може да се корени в детството, когато детето е било изоставено от родител или близък полагащ грижи. Може да е свързано с малтретиране или тормоз. Може да се окаже, че нуждаещият се се страхува да остане сам; че никога не са се научили да се наслаждават на собствената си компания. Така те проектират този страх върху настоящата си връзка и очакват партньорът им да потуши дискомфорта и безпокойството.

Намерете начини да повишите самочувствието си

Изследванията показват, че нуждата и депресията са много често свързани, както е показано в това Проучване от 2006 г. Следователно има смисъл един нуждаещ се човек да търси начини да повиши самочувствието си и да се справи с депресията си. Това може да включва консултиране, психотерапия или някаква форма на самопомощ, като водене на дневник или посещение на групова терапия.

Понякога всичко, което се изисква, е нуждаещият се партньор да признае, че натоварва връзката си и да положи усилия да избегне подобно поведение. С други думи, те могат да се обучат да не се занимават с нужда. Тяхната награда е в по-равностойни и приятни отношения с партньора си и с всички бъдещи партньори.

Обърнете внимание на вашите нужди

Не се опитвайте да потискате тези чувства. Изведете ги на светлина и ги разгледайте. Прекарайте известно време в дневник или просто мислете за възможните причини за вашата паническа нужда от валидиране. Помислете за детството си. Разберете, че това малко дете сега е добре. Че са минали през това, че си добре.

Обърнете внимание на практиката на внимателност. Внимателността ви помага да задържите вниманието си върху най-важния момент от живота си – точно сега. Този момент. Миналото го няма. Бъдещето е просто плод на нашето въображение. Ако можете да бъдете силни и разумно щастливи в този момент, всичко е наред. Нямате нужда от наранявания от миналото и болката да диктуват как живеете в настоящето. Вие не сте вашето минало.

Здравословен баланс на силите

Никой не обича да мисли, че връзката се основава на силата, която всеки партньор притежава, но е неизбежно понякога решенията и за двамата да се вземат от един. Така че е добра идея да говорим за тези неща по възрастен начин. Има въпроси, които винаги ще изискват съвместно обсъждане и решение, но има и други, при които единият партньор е щастлив да позволи на другия да се справи с тях. За всяка двойка в дългосрочна връзка е различно.

Ами ако партньорът ви се нуждае?

Чувствате ли се неудобно, когато партньорът ви изисква вашето мнение за всичко, което носи, външния му вид и т.н.? И след това анализира подробно вашите отговори? Чувствате ли се сковани, когато те настояват да знаят къде се намирате през цялото време, с кого говорите?

Трябва да прецените дали нуждата им се дължи на временна ситуация, като например смъртта на някой близък. Или дали винаги са така и нищо няма да се промени. Във втория случай трябва да разберете, че нищо, което правите или казвате, няма да ги поправи. Вашата подкрепа е като наркотик за тях.

Опитайте се да проведете добър разговор от сърце до сърце, в който да обясните, че е здравословно двама души да прекарат известно време разделени. Че той/тя винаги изглежда добре за вас и няма нужда да иска непрекъснато успокоение. Понякога те ще слушат и разбират. Други няма да могат да приемат, че тяхното поведение е нужда.

Може би ще бъдат отворени към предложението за терапия? Някои идеи са изложени по-горе. Ще трябва да бъдете тактични и нежни, когато правите подобни предложения.

Вашата цел е да разберете нуждите си

Никой не иска да бъде обвиняван в нужда; усеща се като признак на слабост или на задържане на партньор в отчаяние. Ключът е да разпознаете какво е това, което движи това поведение. И след това да се научите как да го успокоявате, а не да го потискате. Научете как да изразявате чувствата си по контролиран и възрастен начин. Вашият партньор ще го оцени и връзката ви ще бъде още по-добра за това.

Източник:

Д-р Крейг Малкин: Как да преодолеем нуждата

Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.

Въпроси и отговори

въпрос: Според вашата статия не съм наистина "нуждаещ се". Въпреки това много пъти, особено напоследък, често ми се налага да говоря с някого, за да се почувствам цял. Нямам много близки приятели, така че накрая говоря с момчета, които се интересуват от мен, въпреки че аз не се интересувам от тях. Знам, че това е грешно, но в тези моменти това е всичко, което мога да направя. Като нуждаещ се човек ли съм в поведението си?

Отговор: Звучи ми така, сякаш имате нужда от валидиране, което е нещо, което всички чувстваме от време на време. Проблемът е, че няма да получите това от серийни срещи или чат с хора, които не ви интересуват. Начинът да се справите с това е да подсилите увереността си до точката, в която нямате нужда от това валидиране. Вече си цял, така че трябва да се докоснеш до тази вена на знанието. Да прозвучи малко банално... трябва да се влюбиш в теб. Защото, ако вие не се окажете очарователни и прекрасни, никой друг няма да го направи.

© 2018 Бев Г

прасковен от Home Sweet Home на 07 юни 2020 г.:

Аз съм нуждаещият се.

Винаги разчитам на съпруга си за всичко.

Bev G (автор) от Уелс, Великобритания на 16 септември 2018 г.:

Благодаря ти, Памела. Мисля, че е доста обичайно младите хора да се чувстват по този начин, докато не се научат как да бъдат емоционално самостоятелни. Социалните мрежи, разбира се, не помагат.

Памела Огълсби от Слънчева Флорида на 15 септември 2018 г.:

Мисля, че това може да е важен въпрос, който да си зададете. Не смятам, че това е проблем за съпруга или за мен, тъй като сме щастливо женени от 23 години, но в ранна връзка това беше проблем за мен. Мисля, че тази статия е добра, за да помогне на всеки да оцени отношенията си.

Bev G (автор) от Уелс, Великобритания на 11 септември 2018 г.:

Наистина, ДС. Проблемът идва, когато хората са нещастни, но не знаят как да се променят или дори че трябва да променят поведението си на първо място. Така възникват модели на неуспешни взаимоотношения. Имам някой предвид, докато пиша тези думи. Приятелка на ума очаква партньорът й да чете мислите и след това използва картата на жертвата, когато той не иска/не може. ххх

нахален скорпион от Чикаго на 11 септември 2018 г.:

Да бъдеш „нуждаещ се“ не е непременно „лошо нещо“, ако и двамата са в пашкул като начин на живот. В крайна сметка, когато един човек обвинява другия в нещо, което наистина казва, е (те) не харесват този тип хора.

Каквото и да не харесва (бившият) към някого, може да е точното нещо, което кара друг човек да се влюби лудо в него.

Най-общо казано, хората изразяват любовта по начина, по който искат да им бъде показана. Номерът е да намерите някой, който естествено говори (вашия) „език на любовта“.

Въпреки това предизвикателството е, че повечето хора по време на „фазата на увлечение“ на новата връзка се държат по начини, които могат да се разглеждат като „нуждаещи се“, много привързани или се навеждат назад, за да впечатлят и угодят на онези, към които са привлечени, за да избегнат „издухване“ то".

След като има установен ангажимент или емоционална инвестиция, много хора започват да (отпускат) и постепенно спират да полагат същия тип усилия, за да направят щастието на партньора си основен приоритет.

Изведнъж човекът, който „не може да се насити“ на нея/него, сега ги отблъсква и ги нарича „нуждаещи се“.

„Нуждаещият се човек“ сега се чувства като жертва на стръв и превключвател.

Когато двама души искат едно и също нещо, всички са щастливи.

Един "нуждаещ се човек" има две възможности

1. Научете как да намерите половинка, която говори на същия любовен език.

2. Опитвайте се да промените или да станете някой, който не са.

Страданието е по избор.

Ако искаш нещо различно, трябва да направиш нещо различно. (Хората не се променят, освен ако {те} не са нещастни.)