Аз съм фиксатор: Какво означава това и как мога да го променя?

lydocia самата е Fixer™ и е отделила много време за това. Прекарва голяма част от свободното си време във форуми за връзки.

„Привличат ме хора, които са счупени, объркани и се нуждаят от поправка. Искам да им помогна да станат по-добри. Искам да ги оправя. Колкото по-прецакани са, толкова по-привлекателни са за мен. Искам да помогна."

Въпреки че като цяло е добро качество да бъдете категорични, полезни и подкрепящи, това също ви прави а цел за емоционални гъби, които искат да ви хванат за емоционална подкрепа и да не се поддават на нищо връщане.

"Но... ако искам нещо в замяна, вече не съм безкористен."

Връзките - не само романтичните, но и приятелствата - са двупосочни. Да правиш нещо само защото очакваш нещо в замяна не е безкористно, вярно, а да имаш определени очаквания вашите приятелства и да имате някои нужди, които трябва да бъдат задоволени, за да бъде връзката, която си заслужава, е много нормално нещо. Може би сте чували за израза „Не се запалете, за да стоплите другите“: в извънредни ситуации трябва да се уверите, че сами сте в безопасност, преди да помогнете на другите. Емоционалната помощ не е по-различна.

В тази статия ще се опитам да обясня подробно как разбрах, че съм Fixer™, някой, който е привлечен от хора, които се нуждаят от поправка. Ще обясня как разбрах, че не е с добро качество, как ме изцеди и как се заех с последния си Project™: оправям се.

Fixer и Project

А Фиксатор е някой, който е привлечен от хора, които могат да поправят. Те ще се опитат да помогнат на този човек, ще му обърнат внимание, ще се свържат с него, винаги ще са до него, ще дадат ги емоционална подкрепа, се опитват да решат проблемите си, като дават съвети, почти като безплатен и нелицензиран терапевт. Те правят това най-вече с цената на себе си и ще се окажат без енергия от името на своя Проект. „Но как мога да се съсредоточа върху себе си, ако те се нуждаят от помощта ми толкова повече?“

А Проект дали някой процъфтява от това внимание. Те го изсмукват като сладки, винаги се връщат за подкрепа и съвети. Те се отправят към своя Fixer, винаги питат какво да правят, но никога не следват съветите. Някои проекти стигат до това, че обвиняват своя Fixer за собствения си провал. "Ако ми беше дал по-добър съвет..." или "Ти не беше до мен вчера, така че..." и често са – предназначени или не – много манипулативни.

Как да разбера дали някой е просто приятел в нужда или всъщност е проект?

От моя личен опит Проектите винаги ще се отнасят към вас като към техен приятел (а те към ваш), ще ви кажат колко сте важни и колко много означавате за тях и т.н. Не се различава много от това, което би казал истински приятел, така че къде е разликата? Доказателството за този пудинг е в неговите действия: колкото и малък, истински приятел ще се грижи за вас и ще бъде до вас, когато имате нужда от него. Проектът обаче ще намери начини да превърне проблема ви в нещо за тях, да отхвърли притесненията ви защото техните са по-важни и всъщност не изпълняват никакви приятелски обещания, които могат да имат направени.

Пример:

Имате приятел, който изглежда е подложен на голям стрес от работа, училище, родители и т.н. Те ви предават почти всеки ден, чрез текст или Facebook (или друго приложение за съобщения, което може да използвате). Винаги ги слушате, казвате им, че е трудно, давате им съвети как смятате, че могат да променят ситуацията, подкрепяте ги, докато се почувстват по-добре – което изглежда правят след вашите разговори. Един ден обаче не го усещаш. Вие самият се чувствате доста отчаяни, имахте тежък ден на работа, спахте лошо, уморен сте и изцеден и наистина не сте за да играете на психиатър от фотьойл. Казваш на приятеля си: „Извинявай, приятелю, не съм в настроение да говоря за проблемите ти днес, аз самият съм малко изтощен. Мога ли да говоря с теб за случилото се на работа?"

А Истински приятел би ли (след x доза интроспекция, може би) използвал тази възможност, за да кажа: „О, мамка му, аз съм се фокусирал ужасно много върху себе си, нали? Съжалявам, какво има? Да поговорим за това! И ти беше до мен!" Може би не веднага, може би ще отнеме известно време, може би трябва да обясниш - но истински приятел би вижте, че връзката е двупосочна и че не искате много, като очаквате от тях да бъдат внимателни и да бъдат до вас, също. Те ще положат усилия да направят отношенията по-балансирани и въпреки че напоследък клонят към това, че им помагате, рано или късно ще го компенсират, когато имате нужда.

А Проектвероятно обаче няма да се интересува твърде много от вашия проблем. Те може да го метнат под килима и да обърнат разговора към своя собствен проблем („о, това е лошо, но както и да е, както казах...") или още по-лошо, нахлуйте, защото не поставяте нуждите им на първо място ("уау, наистина ли? Лош ден на работа? Поне си имаш работа! Не знам какво да правя с това и наистина имам нужда от теб да си тук за мен сега, нали?!") Може дори да стигнат до това да кажат ти си виновна, че нещо не се получи, защото те последваха съвета ти или не си им дал съвет, когато имаха нужда то.

Звучи познато?

Вече знаете първите няколко признака, за които трябва да внимавате, и можете да започнете да разглеждате какво получавате от вашите взаимоотношения.

Какво трябва да направя, ако смятам, че някой е мой проект?

Вижте какво ви казва анализът на разходите и ползите от вашето приятелство.

Може да звучи малко икономично, но по същество това са отношенията.

Влагате време, усилия, отдаденост, любов, състрадание, съпричастност, всякакви неща, които бихте искали да видите върнати по един или друг начин.

Често съм "Мама Кокошка" на групите, хората идват при мен за съвети относно взаимоотношенията и самоизрастването. Имам някои приятели, които разчитат на мен за това, но самите не са много „мъдри“ в този аспект, така че, разбира се, те не са човекът, при който аз самият ходя с тези проблеми – и това е добре. Тези приятели са до мен, когато се чувствам потиснат, и вместо да говорят за проблемите си, те ще се явят доброволно на вечер на настолни игри или напитки, за да ме развеселят. Така че макар да не получавам точно същото количество емоционална подкрепа, което вложих, аз я получавам обратно в различна форма, която ми помага, когато имам нужда, и това работи за нас. Мога с увереност да кажа, че приятелствата ми са балансирани и не влагам повече, отколкото получавам - просто различни неща и това е добре.

Не винаги е било така обаче. Имах няколко проекта и едва ли някога бих извадил нещо от тях. Едва ли имаха време за мен, когато имах нужда от тях, но когато трябваше да излязат от проблемите си, изведнъж имаха часове време да посветят на това. Ако поисках нещо, имаше много извинения защо не могат, но ако имаха нужда от нещо от мен, щяха да ме вложат в правене време за тях. Само от този абзац можете да кажете, че тези приятелства се чувстваха наистина небалансирани и започнах да се чудя дали ме вземат предимство, ако наистина бях лош приятел, защото съм егоист, и ако нещо не беше наред с мен, с което не можех да се справя с всичко от това.

Въпросите, които си зададох бяха:

Получавам ли достатъчно от тази връзка в сравнение с това, което влагам?

Ако отговорът ви на този първи въпрос е „да, разбира се“, няма за какво да се притеснявате – но отново, нямаше да четете това, ако имате чувството, че е така. Това е много трудно да се определи количествено, но си струва да се помисли. Как реагират, когато ги питам същото, което искат от мен? Давали ли са ви извинения, когато имате нужда от тях? Какво точно прави тази връзка полезна за мен, освен да се чувствам добре, че им помагам? И дали изобщо се чувствам добре да им помагам, защото това е по-скоро като празни усилия без напредък.

Поставям ли техните нужди пред моите?

Това е големият въпрос, защото отговорът почти винаги е „да“.

„Чувствам се уморен, но ще стоя буден още един час, за да ги послушам как се изпускат.“

"Наистина нямам енергия да се справя с това сега, но те казаха, че се нуждаят от мен толкова..."

„Аз имам нужда от прегръдка и малко проветряване, но те нямат време да ме слушат днес.

Ако това са неща, които определят връзката ви с тях, тогава можете да сте сигурни, че те не са толкова инвестирани във вас, колкото вие сте в тях.

Какво точно ще ми трябва от тях, за да направя това балансирано за мен?

Може да е толкова просто, колкото да положат усилия да направят нещо забавно с вас. Или те слушат нещо, което трябва да издадете. Или може би искате те да се придържат към плановете, които правите, без да се оправдават да плащат гаранция всеки друг път.

След като сте определили количествено какво точно което търсите, време е да общуват това на тях. И това може да е най-трудното нещо, което трябва да направите, защото сте свикнали да не показват, че ги е грижа много за вас. Седнете ги и им кажете: „Слушайте, трябва да поговорим за нещо. Опитвах се да ви помогна и да бъда до вас, когато имате нужда от мен, което честно казано е доста често и изцежда много енергия от мен. Бих желал да ви X и Y, за да се чувствам утвърден и обичан в това приятелство."

Тяхната реакция ще ви каже всичко, което трябва да знаете.

Два варианта: или ще действат с разбиране, или ще ви обвинят, че внасяте повече драма в живота им.

Ако действат с разбиране, ще трябва да подкрепят думите си с действия. Дайте им време да ви докажат, че полагат усилия. Ако не го направят, тези думи бяха просто празен опит да те задържат там като своя патерица.

Ако ви обвиняват, не ги отписвайте още - може просто да се почувстват атакувани в момента, да се замислят за това и да дойдат да се извинят. В такъв случай вижте горното: нека ви го докажат. Ако не го направят, тогава знаете, че това не е приятелство, което си струва да поддържате.

С мен ли се отнасят по подобен начин, както аз се отнасям към тях?

Ако сте Fixer, тогава вероятно сте много осъзнати. Уверявате се, че сте мили с хората, учтиви, изслушвате техните проблеми, давате съвети, търпеливи сте, извинявате се, когато объркате и като цяло сте грижовни и се опитвате да направите най-доброто за всички.

Но какво се случва, ако имате лош ден? Имахте само един час сън и щракнахте на приятеля си. Извиняваш се, но какво тогава? Прощават ли ти? Търпеливи ли са с твоя нрав? Разбират ли те? Опитват ли се да ви помогнат да преодолеете този проблем? Или те обвиняват вас и използват този един път, когато сте щракнали като лост, за да бъдете още по-добри с тях в бъдеще? Отрязват ли ви за една седмица и след това се връщат, когато отново имат нужда от вашата помощ?

Какво мога да направя, за да работя с тях, за да коригирам този дисбаланс?

Общувайте.

Изразете чувствата, които изпитвате („Чувствам се, че се изтощавам емоционално, опитвайки се да се грижа за вас, докато не полагам много усилия в замяна“) и кажете това, от което се нуждаете от тях, за да го поправите („Бих го оценил, ако можем да работим заедно, за да укрепим нашето приятелство и да преминем през x или y, за да направим така!")

Както беше казано по-горе, тяхното приемане на това ще ви каже много.

Наистина ли са били просто увлечени от собствените си проблеми и не са осъзнавали, че са лоши приятели? Те наистина ли се разкайват и се опитват да го поправят? След това имате приятел, който току-що е попаднал в малко лош период и като работите заедно, ще можете да спасите приятелството си и да го превърнете в нещо, от което и двамата черпите енергия.

Но ако те се защитят и ви обвиняват, обикновено не желаят да работят върху това или просто не ги интересува, може да имате проект в ръцете си.

Какво да правя, когато съм сигурен, че някой е проект?

Трябва да осъзнаете, че можете да помогнете само на хора, които искам да се помогне.

Можете да давате съвети и да ги подкрепяте, но те са тези, които трябва да положат работа, за да го поправят. Ако не го направят, вие никога няма да видите напредък и те ще ви измъкнат завинаги.

За съжаление, най-доброто нещо, което трябва да направите, е да изрежете тези хора.

Имах нещастието да се налага да правя това с шепа хора и макар първоначално да ме боли, животът ми стана по-добър за това.

Както написах по-горе, преминах през тези стъпки, обяснявайки проблема си с тях и как бих искал да работя с тях оправи го и в замяна те се нахвърлиха, обвиняваха ме, ядосаха се и поискаха да продължа връзката по начина, по който беше беше.

Тогава им казах, че ако това е така, първо трябва да се погрижа за себе си, в противен случай ще бъда изтощен и нещастен от тяхно име, а това не е разумно очакване. Занапред не можехме да бъдем приятели, докато те не пожелаха да положат тези усилия и им казах, че вратата ми винаги е отворена, ако променят мнението си за това.

Предупреждение за спойлер: те не се върнаха като променен приятел. Те намериха друг Fixer, за да се закопчаят и да бъдат зависими. Разбрах, че те никога не са се интересували от нашето приятелство на първо място и макар това да боли, то също беше много освобождаващо. Сега имах много повече време и ресурси да инвестирам в хората, които наистина имаха значение, най-вече в себе си.

Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.

Beeoli на 02 януари 2020 г.:

Коментарът по-долу е това, което трябваше да прочета. Лудо уместно. Благодаря ти

нахален скорпион от Чикаго на 17 ноември 2018 г.:

Фиксаторите обичат да мислят за себе си като за алтруисти. Истината обаче е, че те обичат да се чувстват „нужни“ и „превъзходни“.

Ето защо те са склонни да избягват да избират хора, които са им равни или вероятно се справят по-добре от тях. Чувството за „нужност“ за някои хора означава, че във връзката съществува известна доза сигурност. Те обаче никога не се чувстват наистина „оценени“.

Много малко хора се разхождат с вдигната във въздуха ръка и крещят: „Търся някой, който да ме промени!“

Повечето хора искат да бъдат обичани и приети такива, каквито (те) са. Хората обикновено не се променят, освен ако (те) не са нещастни.

Целта е да намерите някой, който (вече е) това, което искате.

Животът е твърде кратък, за да се опитвате да промените водата във вино!

Някои хора предпочитат да се опитат да променят света, отколкото да променят себе си. Когато променим обстоятелствата ни се променят.

Както гласи старата поговорка: „Дайте на човек риба, с която го храните днес. Научете го как да лови риба, вие го храните за цял живот." Въпреки това той или тя трябва всъщност (да иска да се научи) как да лови риба. Някои хора просто искат раздаването! Избягвайте да се превръщате в нечий „билет за хранене“.

Аз също съм давал на хората книги за самопомощ, информация за контакт с различни услуги и така нататък, само за да ги видя никога да не направят крачка.

Някои хора са "приемници" в живота, които вярват, че светът им дължи!

Опростете живота си. Спрете да се опитвате да бъдете „герой“ или „спасител“.

Животът е (лично) пътуване!

Имате право да имате приятели, които {искат да бъдат с вас}, без „да се нуждаят от вас“. По-добре е да бъдеш избран, отколкото е необходим.