Малкият шаман е духовен треньор и специалист по личностни разстройства от клъстер В, с популярно шоу в YouTube и клиенти по целия свят.
Не се оправдавайте за насилник
Често има схващане, че злоупотребяващите взаимоотношения включват само определени видове малтретиране, или че насилниците се държат само по определен начин. Хората разглеждат връзката си и човека, с когото са в отношенията, и казват: „Този човек е различен. Тази връзка е различна. Не е същото. "Това може да е едно от най -трудните неща да приемеш, че това всъщност не е вярно.
Няма значение каква е връзката. Независимо дали става въпрос за семейство, приятел, съпруг, дете... тези в тези взаимоотношения с нарцисист или друг насилствен тип хора често ще кажат - и вярват - че техните обстоятелства са по някакъв начин различни от другите обидни отношения, които са виждали или чух за. Те могат да мислят, че обстоятелствата им са особени или че насилникът има някакъв смекчаващ фактор, който го прави различен, уникален и не прилича на други насилствени отношения.
„Тя казва обидни неща, но е имала тежък живот. Не е същото като положението на Боби. Жена му е просто подла. "
„Той ме удря, но има емоционални проблеми. Той не е като тези момчета от телевизионните филми. Той има истински проблем. "
„Мама ме сваля, но баба беше по същия начин и това е единственият начин, по който мама знае да роди. Тя не го прави, за да ме нарани или да бъде жестока като тези майки, които малтретират децата си. Тя просто не знае по -добре. "
Идеята изглежда е, че насилниците са зли и омразни, за да бъдат зли и омразни, така че ако някой изглежда има проблем или история, която обяснява поведението им или го оправдава по някакъв начин, те не са реални насилник. Те са някак различни. Това просто не е вярно. Всеки човек във всяка обидна връзка мисли точно това: „Това е различно. Той е различен. Тя е различна. Аз съм различен. Това не е същото като тези други ужасни отношения, които съм виждал или чувал. Този човек понякога може да бъде мил. Изглежда съжаляват. Имат и други проблеми. Те имат причини. "Но всички насилници имат причини. Всички насилници имат проблеми. Всички насилници имат оправдания.
Връзката ви не е различна
Не е по -различно. И макар че повечето хора са щастливи да открият, че не са сами, може да бъде болезнено и дори шокиращо да се осъзнае, че всеки има същата история, която имат. Всички смятаха, че връзката им е различна и специална и затова не подлежи на „правилата“ на „истинските“ насилствени отношения. Всеки знае, че когато една връзка е определена като насилствена, тя трябва да бъде прекратена, защото злоупотребата е погрешна. Така че всичко в крайна сметка се рационализира:
„Да, знам, че трябва да напуснем обидни отношения, но той не е насилник. Той е повреден. Той страда. Той съжалява. "
„Да, знам, че не трябва да търпим злоупотреби, но това е различно. Тя имаше наистина тежък живот. Тя има нужда от помощ. "
Част от това е отричане, а част от това, защото по някакъв начин хората са били обусловени да вярват, че човек не може да бъде както жертва, така и насилник. Но това просто не е така. Много насилници са имали законен тежък живот. Много насилници имат една наистина тъжна история и повечето наистина са били жертви едновременно. Това често обяснява тяхното поведение, но не го оправдава или смекчава. Никога. Това, че има обяснение за нещо, не означава, че е извинено. Обикновено човек може да обясни защо са си дали разрешение да убият друго човешко същество, но това не означава, че е ОК, че са го направили, или сега няма да се сблъскат с последствия само защото са имали причина. Страдащото насилие не е извинение за малтретиране на други хора, които нямат абсолютно нищо общо с това. Твърде често това е оправданието, което се дава. И твърде често се приема.
Хората виждат този човек, с когото живеят или който познават. Те често могат да видят, че този човек наистина е бил жертва, или наистина страда, или наистина има други проблеми - проблеми, които може да са значителни. И хората бяха обусловени да вярват, че ако някой е жертва, нещата не са по тяхна вина. Следователно те не могат да бъдат насилник. Така че те приемат тези оправдания за злоупотреба - което всъщност е всичко. Проблемът тук е неразбирането на отговорността. Никой никога не е виновен за малтретирането и няма абсолютно никакви изключения от това. Никой не носи отговорност и не контролира действията на друго лице. Никога. Това обаче не означава, че собствените действия на лицето не са негова отговорност. Ако някой е бил малтретиран като дете, това не прави собствени обидни действия като възрастен по някакъв начин не е тяхна отговорност. Злоупотребата често е цикъл в семействата и тя спира само ако някой я спре - започвайки от себе си.
Знаят ли злоупотребяващите, че са обидни?
Понякога обяснението за злоупотребата е, че насилникът не осъзнава, че поведението им е нараняващо или не е наред. Макар че това обикновено не е вярно, дори и да беше така, как това прави добре да останете ангажирани с връзката? Невежеството е само извинение веднъж. След като сте казали на някого, че поведението ви наранява или ви притеснява, те знаят по -добре. Ако не спрат, не им пука. Толкова е просто. Ако имаше ситуация, в която някой наистина не можеше да спре или наистина не можеше да разбере, тогава Връзката все още е токсична, тъй като те все още се държат по начин, който не зачита или отчита друг човек. Всъщност няма значение дали злоупотребата или токсичното поведение са умишлени или не. Той засяга хората по същия начин.
За протокол обаче, повечето насилници са наясно, че поведението им е вредно. Те не се интересуват, поне в момента, в който го правят, и тогава това е наистина важно. Да съжаляваш по -късно е страхотно и всичко, но ако това не спира някой да се държи по този начин на първо място, това няма особено значение. Това, което често откриваме, е, че насилниците съжаляват за последствията от своите действия, а не от самите действия. Ето защо предполагаемото угризение обикновено се проявява само когато всъщност са изправени пред тези последствия. Ако няма последствия, често няма и разкаяние. Съжаляват, че действията им са довели до последствията, а не за самото действие. Ако не беше довело до това последствие, вероятно нямаше да има значение. С други думи: „Съжалявам, че направих това, защото доведе до това последствие, което не ми харесва“. Те не съжаляват, защото смятат, че това, което са направили, е грешно. То става погрешно само когато води до резултат, който не им харесва. Последствията често са силно възмутени и жертвата може да бъде наказана за това, че има чувства или е човек.
Истината е, че това е много стара история, която се разиграва отново и отново. Идеята, че връзката им е различна и следователно поправима или по друг начин спасима, може да бъде голяма част от това, което задържа хората в тези взаимоотношения толкова дълго. За съжаление, резултатът винаги е един и същ. Често казваме: „Наранените хора нараняват хората“ и това е вярно. Но това е обяснение, а не оправдание. Наранените хора могат да наранят хората, но това не означава, че имат право.
