Как да запазим похотта в емоционално любовна връзка

Глен Сток има магистърска степен. Има интерес да изследва теми, свързани със здравето, взаимоотношенията и емоционалното благополучие.

Вие сте в нова връзка с мощна сексуална връзка на похот. Вече имате силни емоционални чувства и се чудите дали похотта ще изчезне, когато се развият повече любовни чувства един към друг.

Единственият начин да избегнете загубата на похотливия интерес е да споделите тези чувства с партньора си. Комуникацията е ключът. Това означава, че искате да сте отдадени на връзката.

Ако и двамата се чувствате еднакво един към друг и и двамата сте отдадени на връзка през целия живот, тогава работете върху нея заедно, за да я поддържате жива. Не забравяйте, че сте в един отбор. Функционирането като отборни играчи с взаимна цел ще го поддържа жив.

Ще ви задам поредица от въпроси, които можете да обсъдите с партньора си, заедно с моето мнение по всеки въпрос.

Добре ли е да имаш похот в една връзка?

Връзките започват с всички видове чувства. В някои случаи похотливите чувства предизвикват първоначалното привличане. Това не е нещо лошо. естествено е. Това е резултат от първичния ни порив да се размножаваме.¹

Ако двама души се обичат, грижат се един за друг и се радват да бъдат заедно, тогава не би ли било фантастично похотта да продължи до края на живота им заедно?

Любовта може да поддържа двойка заедно, а похотта може да поддържа връзката жива. Няма нищо лошо в този тип страст, стига да е балансирана с други необходими чувства, които добавят сила към партньорството.

Ако имате здравословно уважение към партньора си, тогава може да имате проблеми с поддържането на похотливите чувства живи. Ако откриете, че това се случва, опитайте се да влезете в контакт с общите си емоции с приемане и доверие. Важно е да поддържате привличането, свързано с похотта, живо в полза на трайна връзка.

Може ли самата похот да бъде достатъчна за поддържане на връзка?

Ако се появят чувствени чувства, преди да се появят предаността и доверието, тогава мисля, че любовта и привързаността може да не успеят да се материализират.

Еротичният интерес само ще накара двойката да се почувства близка преждевременно, без да се съобразяват с личните ценности, които могат да създадат или развалят връзка. Мога да потвърдя това. Ти накъдето отиваш, аз от там се връщам. Винаги е работило по-добре, когато основата на доверие, с взаимно уважение, е била част от връзката.

Ако фокусът е похотта, на партньорите няма да им остане нищо друго, за да преживеят трудни времена и недоразумения? Важно е да разберете разликата.

Как да разберете дали е похот или любов?

Похотта се предизвиква от незабавно, страстно привличане, докато любовта се развива с течение на времето. Младите хора са склонни да бъркат едното с другото. Те чувстват, че са влюбени, защото имат онези силни чувства на привързаност, които са само резултат от похот.

Мнозина смятат, че любовта е свързана с духовни цели. Похотта е по-свързана с физически или сексуални цели, основани на силно физическо привличане.²

Ако базирате интереса си на външния вид и фантазирате за партньора си, без да се съобразявате с интелигентността или ценностите, тогава най-вероятно похотта е тази, която ръководи чувствата ви.

Това става още по-очевидно, когато признаете, че имате силно сексуално желание и никога не мислите за грешките на партньора си, които иначе бихте могли да забележите. Това е надежден индикатор, че това е само похот.

Ако жадувате за някого и нямате други емоционални чувства, тогава не ви пука дали ценностите ви се различават или дали имате различни мнения по важни въпроси.

Връзката ви в крайна сметка ще се провали, освен ако не се развие смислена емоционална привързаност, основана на откриването на сходни ценности и истинска загриженост един за друг.

Нездравословна ли е похотливата фантазия?

В една връзка, която се основава повече на реалността, отколкото просто на похотлива фантазия, човек в крайна сметка е склонен да забелязва недостатъци в друг човек. Признайте си, всички имаме недостатъци. Нещото с истинската любов обаче е, че гледаме отвъд тези недостатъци със здравословно отношение.³

Когато имаме само похот, ние гледаме отвъд всички недостатъци в един нездравословен начин. Това, което имам предвид, е, че можем да пренебрегнем истински червени знамена, които биха посочили значителни причини да не се намесваме. Това обикновено се случва, защото се фокусираме само върху фантазията. Бихме могли да се интересуваме по-малко от нагласите, които ни притесняват.

Това звучи като уловка-22. В крайна сметка способността да приемате досадни нагласи, присъщи на партньор, е нещо добро. Здравословно е. Това е, което държи хората заедно. Това обаче не е здравословно, когато се прилага към лоши отношения единствено за чувствено удовлетворение.

Може ли похотта да продължи в любовна връзка?

Любовта се развива с времето, когато партньорите се опознават. То преминава в смислено и грижовно партньорство с всеки един, фокусиран върху желанието да направи другия щастлив. Ако е истинска любов, тя може да продължи.

За съжаление, изпитанията и премеждията в живота могат да причинят непредвидени конфликти, които да попречат и да разрушат продължаващата любовна връзка. Резултатът зависи от личностите и на двамата партньори. Някои хора знаят как да бъдат отборни играчи в една връзка. Те са готови да решат нещата, когато ги преследват проблеми.

Похотта може да се появи мигновено въз основа на физическо привличане и сексуална фантазия. Обикновено не се основава на конкретна реалност. Това е жалко, защото без допълнителното развитие на любовта, което се задейства от емоционални връзки, самата похот ще избледнее и в крайна сметка ще не успее да задържи партньорите заедно.

Без връзките на любовта промените, които настъпват с остаряването, могат да причинят разсейване на физическото привличане и да възпрепятстват всякакви похотливи чувства. Въпреки това, когато двама души живеят един с друг и се виждат всеки ден, те почти не забелязват остаряването.

По-важното е, че ако любовта е важна във връзката и ако връзката й е стабилна, партньорите могат или да продължат с романтиката, или дори да намерят начини да поддържат похотта жива.

Ресурси

1. Джудит Орлоф, доктор по медицина (15 август 2011 г.). “Похот срещу любов: Знаете ли разликата?”. Психология днес
2. Кошал. (23 май 3015 г.). “Разлика между любовта и похотта”. differentbetween.com
3. Натали Дейвид. (31 май 2017 г.). “Как да не развалите връзката си във фазата на медения месец”. Huffington Post

Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.

© 2019 Глен Сток

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 12 юли 2019 г.:

Карла Домански – Звучи така, сякаш общувате добре със съпруга си и че разбирате върху какво да се съсредоточите. Това е страхотно! Благодаря за коментара.

Всъщност написах друга статия, в която обсъждах точно това, което споменахте за взаимното уважение. Можете да го намерите тук: https://pairedlife.com/relationships/lust-love-and...

Карла Домански от Кадилак, Мичиган на 12 юли 2019 г.:

Добре казано. Току що се ожених повторно на 48. Съпругът ми и аз сме били женени преди. Когато се срещахме и решихме, че искаме да прекараме остатъка от живота си заедно, едно от първите неща, които направихме, беше да обсъдим този въпрос и как ще продължим да поддържаме похотта жива. Щастлив съм да кажа, че ние не само се обичаме, ние се харесваме и уважаваме. Част от начина, по който показваме нашето уважение, е да уважаваме нуждите на другия. Когато знаете, че партньорът ви иска да ви угоди както в леглото, така и извън него, е много по-лесно да отвърнете със същото. Вярвам, че помага да се поддържат живи както любовта, така и похотта.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 28 юни 2019 г.:

Дора Уайдърс – Да, важно е и здравословно за любовта и похотта да бъдат балансирани в една връзка, както посочихте. Благодаря ви за този положителен отзив за моята дискусия.

Дора Уейдърс от Карибите на 28 юни 2019 г.:

Дискусията е добре балансирана във възгледите за любовта и похотта, точно както трябва да бъде в здравите отношения. Изводът е правилен. Страхотно представяне!

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 26 юни 2019 г.:

Бренда Арледж - Благодаря ти, Бренда. Добре си изяснил темата.

БРЕДА АРЛЕДЖ от съда във Вашингтон на 26 юни 2019 г.:

Хубава статия. И любовта, и похотта са прекрасни. Ако имате достатъчно късмет да сте влюбени в някой, който наистина ви желае по похотлив начин, връзката ви може да прерасне в връзка, която малцина познават.

Любовта се развива с течение на времето, докато двойката се опознава с времето... харесва ми това изречение.

Любовта ви или става по-дълбока, или изчезва. Ако стане по-дълбоко, значи сте в любовна връзка и можете да работите върху похотливата част, ако все още нямате такава.

Страхотно пишете.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 26 юни 2019 г.:

dashingscorpio - Напълно съм съгласен с теб - най-важното нещо в една връзка е споделянето на подобни ценности. Освен това добавихте важен момент, който може би не съм изяснил, а именно: Връзката изисква значително внимание, за да се поддържа. Човек никога не трябва да се фокусира само върху едно нещо. Благодаря ви, че добавихте това.

нахален скорпион от Чикаго на 26 юни 2019 г.:

„Може ли самата похот да бъде достатъчна за поддържане на връзка?“ Не.

Въпреки това няма нищо (само), което да поддържа връзката!

Твърде често хората избират да омаловажават значението на страстта и романтиката в отношенията. Те действат така, сякаш трябва да изберете едно нещо пред друго, вместо да се стремите да имате пълноценна връзка.

В крайна сметка това се свежда до избора на половинка, която споделя вашите същите ценности и иска същите неща за връзката.

Ако (изберете) да не направите нещо приоритет, то ще изчезне.

По-лесно е да поддържаш огън, отколкото да запалиш отново искра!

manatita44 от Лондон на 26 юни 2019 г.:

Най-просто казано, любовта е самият пулс, който ни тласка към нашата цел: щастието. То съществува в основните желания... в угнетените и лишените от собственост. Той се издига в пристрастеното, семейния живот и е търсенето, невиждано във всички неща. В най-висшата си форма тя е Божествена, но също така е и в най-ниската. И накрая, това все още е семантика, тъй като Любовта по природа е свободна, не можем да я затворим в клетка. Спокойствие.

manatita44 от Лондон на 26 юни 2019 г.:

Интересно. Подбуждащо за размисъл. Виждаме любовта според това къде се намираме в даден момент... нашата индивидуална еволюция. Някои ще ви кажат, че похотта е пълна с усложнения - въпреки че вие ​​изглежда казвате, че не е така.

Помнете, че има цел, това не е непременно самоугаждане в индивидуален смисъл... всъщност е също толкова колективно.

Някои също ще ви кажат, че безусловната любов при хората са много рядкост. Винаги искаме нещо: сигурност, приятелство, финансово разчитане; успокояване на самотата, властта или притежанието, дори и фино.

Дали това е любовта на Исус, който умира на кръста? изчакайте, докато жена или съпруг напусне или умре, тогава ще откриете, че привързаността отново се появява.

Ние сме там, където сме в този човешки кръг от раждания и прераждания и старите ще ви кажат, че дълго след като физическото е уморен, че похотта/желанието остава, попитайте телевизора, компютъра, неблагоприятните сили на лятото по улиците... чатове с приятели. Самият Бог го е преценил така. Светиите са много, но малко.

Вие се опитвате. Похвално. Но подобно на учен, който се опитва да бъде авторитет в писанията, понякога може да бъде опасно, дори без намерение, да пишеш привидно без вътрешна мъдрост или мистично знание. Спокойствие.

Памела Огълсби от Слънчева Флорида на 26 юни 2019 г.:

Това е интересна статия, в която противопоставяте любовта и похотта. Тъй като съпругът ми и аз остаряхме, ние се обичаме много и похотта не е съвсем същата, както беше в началото. Това е добре за нас, тъй като сме привързани и нашите 23 години брак са по-силни от всякога. Добра статия Глен.