Как да идентифицираме и пуснем токсичните приятели

Глен Сток изучава емоционалното самосъзнание и пише за него, за да помогне на читателите си да разберат значението му във взаимоотношенията.

Чували сте поговорката „Покажи ми приятелите си и аз ще ти кажа кой си“. Това е много вярно. Приятел, който проявява негативно поведение, може да се отрази лошо върху вас. Той или тя също може да бъде токсичен за вашето благополучие.

Използвайки някои примери, ще ви покажа как да идентифицирате нездравословно поведение. Ще обясня също как да прекратите връзката, така че повече да не сте засегнати от тяхното лошо поведение.

Признаци на токсичен приятел

Имате ли приятел, който не оказва положително влияние в живота ви?

Успешните хора процъфтяват от това да имат интелигентни приятели, за да споделят знания и да напредват в живота.

Приятелите си помагат един на друг. Те предлагат полезни мнения или насоки, когато имате нужда от тях, и вие правите същото за тях.

Тогава има онзи тип приятели, които не предлагат никаква стойност за вас:

1. Губят ви времето.
2. Виждате ги да захвърлят живота си.
3. Намирате ги за скучни, защото нямат ползотворни интереси.
4. Не можете да водите интелигентни разговори, защото те нямат солидно образование.
5. Не можете да разчитате на тях за нищо, защото никога не са надеждни.
6. Най-лошото е, че те завличат в своя разбит живот.

Приятел през целия живот може да стане токсичен

Какво да правите, ако приятелството ви е започнало отдавна или е приятел за цял живот?

Ако беше приятел от гимназията, вие сте били млади и не сте имали ясна представа за вида приятели, които искате в живота си – тези, с които можете да си сътрудничите по опит, докато и двамата остареете.

Но тогава нещо се промени. Те не отидоха никъде с живота си, а ти го направи. Идва моментът, когато осъзнавате, че те пречат на живота ви, може би дори по разрушителен начин.

Трябва да решите дали си струва да задържите такъв човек в живота си. Понякога може да се наложи да продължите напред и да бъдете психически здравият човек, който сте.

Какво прави някого токсичен за вашето благополучие?

Внимавайте за тези проблеми:

1. Откривате, че те се превръщат в висока поддръжка, докато се опитвате да ги ръководите.
2. Те не слушат какво имате да кажете и вместо това ще продължат с разрушителни черти.
3. Те се хранят с драма, лъжат, мамят и дори правят нараняващи неща.
4. Гледате ги как навлизат все по-дълбоко в стресови ситуации.
5. Наблюдаваш лъжите им и те те всмукват в средата им.

Веднъж имах приятел, който ме помоли да излъжа жена му за лошото му поведение, което е пагубно за дъщеря му. Не искате да бъдете поставени между лъжите на съпруг и съпруга. Това не е добро чувство. По тази причина прекратих това приятелство.

Когато пораснете, може да видите как вашият приятел прави нараняващи неща на другите, дори на техните съпрузи и деца. Този приятел очевидно не оказва положително влияние в живота ви. Осъзнавате, че имате нужда от по-балансиран и здравословен живот. Оказвате, че нямате желание да бъдете с този човек - дори за обществено посещение.

Обърнете специално внимание на това как този така наречен приятел се отнася с вас.

1. Те подобряват ли живота ви? На същото ниво ли са като вас интелектуално?
2. Вашият приятел заседнал ли е по пътя си с милиони емоционални проблеми?
3. Толкова ли са самовглъбени, че дори не могат да слушат разума?
4. Чувствате ли, че губите време с тях, защото не получавате нищо поучително от приятелството?
5. Смятате ли, че всеки път, когато сте заедно, дискусията винаги е за техните проблеми? Тогава, когато се опитате да им помогнете, те пренебрегват всичко, което казвате, за да помогнете?
6. Изглежда, че ви ревнуват и се опитват да ви наранят или да излъжат другите ви приятели?
7. Дали всичко в живота им е драма, в която се опитват да ви направят част, или се опитват да ви всмучат в лъжите си?
8. Искат ли да пазите тайна за нещо ужасно, което са направили?

Защо ще останеш приятел с такъв човек? Продължете с вътрешното си усещане. Вие знаете кое е най-доброто за вашия разум и благополучие.

Вземане на решение да се разделим

Сега, когато разпознавате, че имате приятел, чието токсично поведение ви засяга, трябва да решите какво е от съществено значение в живота ви. Ако решите, че е по-добре да нямате нищо повече с този човек, следващата ви стъпка е да разберете как да прекратите връзката.

Ако тяхното отношение ви дърпа надолу, ако ви поставят в неудобно социално положение или губят ценното ви време, тогава трябва да погледнете отново отношенията си с този човек.

Да напуснеш приятел не е лесно, особено ако имаш дълга история. Обаче осъзнах, че животът е твърде ценен, за да поддържам връзка с някой, който обвинява света за проблемите, които сам си е причинил и продължава да влошава живота му.

Когато видите, че няма надежда за здраво приятелство, тогава е време да се сбогувате. Считайте го за направено, след като сте съобщили чувствата си. Тогава не поглеждай назад.

Как да се измъкнем от токсичен човек

Ето как го приключих с токсичен приятел, Това ще ви даде добра идея как да се справите и с него.

Разказах му за всички неща, които ме притесняваха в отношението му. Обяснявах ясно как се чувствам, но той продължи с неприемливото си поведение.

Започнах да се дистанцирам от него. Нашите рутинни социални вечери за чат и поддържане на връзка намаляха, откакто вече не открих интерес към него. Той обаче не хващаше уликите.

Реших, че най-добре е да напиша писмо. Написах го писмено, за да може да го прегледа колкото си иска.

Напомних му за всички проблеми, които имах с него. Споменах всички неща, които вече му бях казал лице в лице.

Казах му причините за решението ми да се разделя. Не мислех, че той ще разбере какво пиша, но все пак трябваше да го пусна в печат, за да има постоянен запис на проблемите.

Нямаше какво повече да се прави. Предадох чувствата си. Работата ми беше свършена — време е да продължа напред.

Въпроси и отговори

въпрос: Когато някой ви лъже постоянно, как го приемате?

Отговор: никога не бих го приел. Според мен не е приемливо да бъдеш неверен. Това е знак, че той или тя не те уважава. Смятам това за токсично поведение, особено ако те винаги лъжат.

Трябва да се запитате, какво правят? Какво очакват да постигнат? Опитват ли се да ви манипулират? Имат ли тъмно минало, което не искат да споделят?

Компулсивният лъжец определено е токсичен човек, но трябва да оцените, когато някой просто се чувства застрашен или уплашен. Ако не сте в близки отношения и задавате лични въпроси, човек има право да не отговаря. Ако бъдат провокирани, може да нямат друг избор, освен да излъжат „бяла лъжа“.

Истинността обаче е от решаващо значение в една интимна връзка. Хората трябва да бъдат открити и честни със своя съпруг или любовник.

© 2012 Глен Сток

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 02 септември 2018 г.:

Челси - Разбира се, звучи като някой, от когото бихте искали да стоите далеч. Защо бихте искали да имате такъв човек в живота си? Просто я игнорирайте. Не й давайте никаква възможност да има какво да каже за вас на другите. Просто я пусни. Ако тя продължи да разпространява негативни слухове за вас, вашите приятели скоро ще разпознаят истината.

Челси на 02 септември 2018 г.:

Г-н/г-жо Глен, мисля, че имам токсичен приятел. Мога ли да ви задам въпрос или 2 дали моят приятел е токсичен приятел. Тя се възползва от мен и винаги ме ревнува и винаги говори глупости за мен на най-добрия ми приятел, докато не станат приятели с мен. Това знак ли е, че е фалшива?

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 13 август 2018 г.:

Лорън, разбира се, не знам цялата история на връзката, която имате, но ми звучи, че той е лоялен към приятелката си. Понякога трябва да оценим другата страна.

Лорън на 13 август 2018 г.:

Е, Глен, мисля, че имах токсичен приятел.

Не бях щастлив към края на приятелството. В продължение на година и половина той наистина не беше до мен. Той прекарваше всяка секунда с приятелката си.

Разбира се, той ме подкрепи, но не беше там, когато имах нужда от него. Когато имах притеснение, той напусна града. Пишеше ми много съобщения, но не беше до мен лично.

Когато бях болен от пневмония, единственото червено знаме, което ме притесняваше, беше, че никога не намираше време за мен и живее на същата улица като мен.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 22 март 2013 г.:

Ребека - Да, наистина. Благодаря, че се отби. Радвам се да те видя наоколо.

Ребека Е. от Канада на 22 март 2013 г.:

браво и добра поучителна приказка. Възхищавам се на бившата съпруга, умното планиране от нейна страна и това наистина показва, че децата се учат от това, което виждат, а не от това, което казвате!

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 07 януари 2013 г.:

tlpoague,

Ето защо трябва да помислим кого искаме в живота си. Благодаря за коментара и похвала.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 07 януари 2013 г.:

Лари,

Както обяснихте в коментара си, има някои хора, които наистина просто трябва да избягваме напълно. Благодаря за гласуването и за споделянето.

Тами на 07 януари 2013 г.:

Тъжно е да го кажа, но познавам много хора като това. Сега се опитвам да държа дистанция с тях. Добра работа!

Лари Фийлдс от Северна Калифорния на 07 януари 2013 г.:

Здравей Глен,

Написахте наистина изключителен център! Без да навлизам в депресиращите подробности, мога да кажа, че голяма част от написаното от теб се отнася за двама души, които познавам. И за двамата изразих как се чувствам – писмено за първия и по имейл за втория. Не е възможно да избегна изцяло първия човек, но минимизирах контакта.

За втория човек реших да проверявам всичките си обаждания и да не отговарям на имейлите му. Това не беше лесно решение, защото той не е толкова социопат като първия човек.

Гласувано, страхотно и споделено.

Кимбърли Фъргюсън от Германия на 06 септември 2012 г.:

Изключително болезнено е да си в токсични приятелства, каквито описахте, и по-лошо, когато семейството ви е токсично, както спомена DoItForHer. Дистанцирането или прекъсването на връзките с токсични членове на семейството е изключително трудно, а психологическото въздействие е дълготрайно. Все още не съм успял да се дистанцирам напълно от токсичното си семейство, а здравето ми все още ерозира.

Най-важното, което имаме, е нашето здраве, както физическо, така и психическо. Изпитвам най-голямо уважение към всеки, който се е отдалечил от токсичните връзки.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 28 август 2012 г.:

Дениз, да, това беше болезнена ситуация. Особено когато е взето решение да прекратим приятелство с приятел за цял живот. Но да стоим далеч от токсични хора е много по-важно за нашето собствено психично здраве, без значение колко дълго ги познаваме. Благодаря за коментара и благодаря за споделянето и оценката.

Дениз Хендлън от Северна Каролина на 28 август 2012 г.:

Отличен съвет и решителни начини за справяне с болезнена ситуация. Страхотна споделена и оценена работа/U/I

Анджи Джардин от Корнуол, земя на вечно младия ум... на 25 август 2012 г.:

Полезен център, Глен, че ми напомни за такива хора… Имах такъв приятел преди години. Спомням си, че се чувствах напълно изтощена и отмита, след като прекарах един уикенд с нея.

В крайна сметка разбрах, че тя изцежда енергията ми много време и успях да намаля контакта, докато не престане. Помогна ми, че се преместих къщата, тъй като наистина не съм добър в „да казвам на хората така, както е“… вместо това съм склонен да кипя отвътре. Нездравословно, знам.

За щастие вече съм свободен от токсични приятели... сега просто трябва да се уверя, че не съм сред приятелите си :)

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 24 август 2012 г.:

Lifes 2nd Chances, Ако дъщеря ви е на правилното лекарство, биполярният може да бъде в състояние да бъде контролиран. Веднъж се срещах с биполярна жена и тя никога не е имала токсични наклонности. Тя всъщност беше страхотен човек. Сигурен съм, че и дъщеря ви е. Смятам да потърся вашия център за нея. Благодаря за гласовете.

Колийн Лион от Канзас Сити, Мисури на 24 август 2012 г.:

Гласувано и интересно. Имам дъщеря, която е биполярна, и тя също е токсична. Обичам я много, но тя може да бъде много токсична. Преди малко направих един център за живот с биполярно дете, това беше добра терапия за мен. Имах късмета в живота си да се пресича с малко токсични хора. Тези, които имам, не съм запазил дълго в живота си. Прочетох книгата „Токсични хора“ на Лилиан Глас в колежа и научих много от нея. Хареса ми откровения ви разказ от първа ръка по темата. Личните центрове винаги ме карат да искам да чета повече. Благодаря за споделянето, пази се, C.

продукти за сигурност3 на 24 август 2012 г.:

Глен, знаеш, че никога не съм осъзнавал, че някои от приятелите ми някога са били „токсични“, докато не прочета този център. Просто не знам дали все още имам вътре, за да се откажа напълно от нашето приятелство, но ще направя всичко възможно да се дистанцирам.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 22 август 2012 г.:

Джим, да си безразборен и да харчиш пари небрежно понякога може да е симптоми на биполярно заболяване, но има много фази в биполярния спектър. Веднъж се срещах с биполярна жена и тя нямаше тези проблеми, които споменахте. Тя беше един от най-добрите хора, които съм познавал. Благодаря за гласуването.

Джеймс Боудън от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 21 август 2012 г.:

Здравей Глен:

Реших, че просто ще спомена това, защото познавах приятеля си от по-малко от 5 години и той имаше проблеми с гнева, беше обещаващ и харчеше пари небрежно, продължавайки безкрайно харчене. Това понякога са класически симптоми на индивид с манийни или биполярни епизоди. Ако прочетете ръководството на DSM за разстройства на психичното здраве, то изброява някои от тези неща. Не се опитвам да играя психиатър или нещо подобно, но когато предложих на моя приятел да се види специалист от този тип, той най-накрая послуша съвета ми и лекарят първоначално го диагностицира с биполярно разстройство разстройство. Понякога подобни проблеми са трудни за разграничаване от други проблеми. Въпреки това наистина ми хареса статията ви и гласувах!

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 24 юли 2012 г.:

lovedoctor926,

Направил си добра идея да злоупотребяваш с добротата си за слабост. Ето защо смятам, че е важно да започнете да информирате токсичния приятел за това как неговите или нейните действия ви влияят. След това идва момент, когато дръпнете щепсела и го прекратите. Поне те знаят защо в този момент или трябва да знаят. Нищо не може да се направи, ако приятелят отрича или се отбранява. Моят приятел също не обичаше да чуе истината.

Благодаря за вашия просветителен коментар, който добави и пример за този тип токсично поведение.

lovedoctor926 на 24 юли 2012 г.:

Това е страхотна информация! Благодаря ви, че споделихте вашата история. Съгласен съм с вашите точки тук.

Имах и някои токсични, така наречени приятели. Започват много хубаво, докато не ви опознаят и започнат да злоупотребяват с вашата доброта за слабост. Мога да се свържа с точките, които сте посочили в статията си. Токсичните хора са емоционални вампири и със сигурност могат да ви източат, ако им позволите. Не съм конфронтиращ човек, но като вас, ако не ми харесва начина, по който някой се отнася с мен, ще се обърна директно към него. Проблемът с повечето контролиращи хора, които съм срещал е, че те стават много отбранителни, разстроени, защото не обичат да чуй истината, но няма начин на земята да седя там и да търпя някой, който постоянно ме сваля и дори не извинявайки се. Доброто приятелство включва комуникация и взаимно доверие, а комуникацията е двупосочна улица. Ако не можете да бъдете честни един с друг, тогава този човек наистина не е ваш приятел. Хората ще ви използват и злоупотребяват заради себе си. Случвало ми се е няколко пъти, но ти живееш и се учиш.

Виктория Лин от Арканзас, САЩ на 24 юли 2012 г.:

Това е страхотна информация. Имал съм някои токсични приятели, но не в степента на твоя приятел. Изглежда, че те просто естествено изчезнаха от живота ми, когато времето се прибра.

Благодаря за споделянето. Това ще бъде полезно на много хора.