Какво се случва, когато се срещате с човек, който „избягва любовта“?

Глен Сток изучава емоционалното самосъзнание и пише за него, за да помогне на читателите си да разберат значението му във взаимоотношенията.

Веднъж се срещах с жена с личностно разстройство, избягващо любовта. Тя непрекъснато ме отблъсква с уклончивия си нрав и след това ме дърпа назад с добрия си характер.

Опитът ме насърчи да направя някои изследвания и да изуча лудостта на личността, която избягва любовта. Целта на тази статия е да обясни борбата, която човек може да срещне с това поведение.

Какво е човек, който „избягва любовта“?

Около 1% от населението има някаква форма на избягващо личностно разстройство, което може да причини значителни проблеми във всяка социална или работна среда.¹ Но избягващите любовта имат трудности конкретно с личните взаимоотношения.

Терминът е лошо описание на това разстройство, главно защото те не възнамеряват да избягват любовта. По този въпрос те искат да бъдат обичани и имат желание да обичат и другите.

Знам това, защото приятелката ми беше омъжена преди това - два пъти. Така че тя намери начин да влезе в обвързана връзка. Единственият проблем е, че това не продължи поради методите й за избягване, които отблъснаха и двамата й съпрузи.

Избягващият любовта е склонен да използва техники, за да се дистанцира. Правят това от страх от интимност. Може и преди да са били наранявани и това е техният защитен механизъм.

Може да е и в резултат на ранни детски последици. Нерешените проблеми, които остават от неблагоприятни събития в годините на формиране, могат да повлияят на способността им да се чувстват комфортно да споделят живот с друг човек по-късно.

Те се борят с необходимостта да се предпазят от въображаемо нежелано отношение, въпреки нуждата да бъдат обичани.

Техники за избягване на любовта

Известна дистанция със сигурност е разбираема в една връзка, тъй като партньорите продължават да водят индивидуален живот. Въпреки това, влюбените в здрава, отдадена връзка очакват да се подкрепят един друг, особено когато са най-уязвими.

Когато човек има поведение, избягващо любовта, те искат твърде много разстояние. Те поставят граници, които са нереалистични и причиняват липса на интимност с техники за дистанциране като следните:²

1. Те избягват физическата близост.
2. Те избягват да обсъждат чувствата си.
3. Те флиртуват без участие.
4. Отказват да разрешават конфликти.
5. Някои са вербално обидни.
6. Те не поддържат връзката.
7. Те обвиняват партньора си за объркването си.

Избягващи любовта личностни черти

Когато изследвах чертите на човек, който избягва любовта, намерих за увлекателно да видя подобни проблеми с моята приятелка, които бяха обсъдени в статията „6-те най-добри признака за избягване на любовта“ от Джим Хол.³

Забелязах обща тема, която е предимно избягване на близост, както ще видите в този списък:

1. Имат страх от близост.
2. Те искат поверителност и не отговарят на въпроси.
3. Те не ви отвръщат, когато се опитате да се доближите.
4. Те изграждат емоционални стени, за да избегнат близостта.
5. Чувстват, че понякога трябва да избягат.
6. Те поставят нездравословни граници.

Изследванията ми ми помогнаха да осъзная с какво се занимавам по това време. Ще видите как тези черти повлияха на връзката ми по-късно в тази статия, когато ви разкажа как се борих с приятелка, която избягва любовта.

Какво искат избягващите любовта?

Не е лесно да имате приятелска връзка, защото те карат партньора си да се чувства, че ходи по яйчени черупки. Така се почувствах с моята приятелка, която избягва любовта. Винаги трябваше да полагам усилия да премахна конфликта. В противен случай тя би искала да стане и да си тръгне.

Когато изучавах изследователски публикации за това разстройство, открих много лекари, потвърждаващи това отношение. Научих какво искат, когато прочетох „Идентифициране и разбиране на човек, който избягва любовта“ от Ариел Куин.⁴

Ще прегледам онези желания, които забелязах, че моята приятелка, която избягва любовта, имаше.

Те искат да запазят живота си частен

Те проявяват страх да бъдат брандирани и няма да позволят на партньора си да научи много за техния живот или произход.

Те искат да запазят своята минала история поверителна и да не позволяват техният произход да се появи в разговор. Когато се опитах да опозная приятелката си повече, като задавах въпроси, тя се ядоса. Тя използва този гняв, за да ме накара да се чувствам неуместно да задавам въпроси.

Техниките за дистанциране, които използват, са главно да предпазят партньора си от приближаване твърде много. Начинът, по който го видях, включваше сближаване емоционално, физически и възприемчиво.

Казва "проницателно", Искам да кажа, че не искат партньорът им да знае много за тях.

Те искат да избегнат повтарянето на вредни минали преживявания

В много случаи избягващите любовта се страхуват да не бъдат наранени от някой, когото обичат, така че подсъзнателно правят всичко възможно, за да запазят емоционална дистанция за своя защита.

Този страх от нараняване може да е резултат от негативен опит, който са имали в миналото. Можеше да е с друга връзка, но можеше да е било лош опит в семейния живот, докато растеше. Например, ако са имали родители, които са се карали много с висок вик, това може да ги е оставило със страх да не изпитат това в лична връзка.

Те създават нездравословни граници, когато са объркани

Забелязах известна степен на объркване. Това стана ясно, когато обсъдихме какво е причинило възникнал предишен спор.

Моята приятелка, която избягва любовта, беше преживяла конкретен инцидент по различен начин, отколкото всъщност беше предвидено. Когато това се случи за първи път, тя беше съсипана и по-късно ми каза, че мисли да напусне. Но когато говорихме за това, тя призна, че е била объркана и не е разбрала за какво става дума и вложи своя собствена интерпретация.

За съжаление, това объркване я накара да постави граници, които ме накараха да почувствам, че трябва да бъда особено внимателен, за да не я отблъсквам.

Странното е, че когато се отдръпнах, тя ставаше много мила и се опитваше да ме дръпне назад, като ми казваше, че й липсвам. Сякаш се страхуваше да не ме загуби. Усещах, че излизам с двама различни хора: единият, който ме отблъсна, и единият, който искаше да бъда близо.

Как да живеем с човек, който избягва любовта

Ако смятате, че си струва борбата, трябва да спечелите доверието им. Открих, че приятелката ми е готова да обсъди какво се случва в крайна сметка.

Много пъти се оплакваше, че контролирам. Мислех, че иска да не й казват какво да прави. Въпреки това, по-късно, когато се научи да ми вярва, тя обясни, че оценява как поех отговорността да се справя с нещата.

Крайният резултат, който открих при справянето с хора, които избягват любовта, е да се науча да разбирам техния начин на изразяване.

Това е вярно за всяка здрава връзка. Но в случай на живот с човек, който избягва любовта, човек може да разбере погрешно какво всъщност се случва за него, тъй като начина им на говорене понякога го отблъсква.

Как се борих с приятелка, която избягва любовта

Предишният й опит с два неуспешни брака я остави с емоционален стрес. Не съм сигурен дали това я е накарало да развие личност, която избягва любовта, или това разстройство на личността е причината за неуспешните й бракове.

Така или иначе ефектът върху всеки, с когото излиза, е същият. Този багаж предизвика огромни проблеми в отношенията. Лошите й преживявания я накараха да ме отблъсне много пъти, мислейки, че ще бъда като другите.

Отношението й към мен, когато и натискаше, ме караше да се чувствам нежелан. Тя се възмути, когато си помисли, че нещата не вървят по нейния начин, и саботира връзката, като внезапно се ядоса.

Всеки път, когато забеляза, че се отдалечавам емоционално, тя се опитваше да ме дръпне назад. Имаше чувство за осведоменост за склонностите си да прави това, но това не й помогна да се въздържа от повторение на същата техника на натискане и дърпане.

Техниката й беше да тласка с действията си и да дърпа с думите си. Винаги съм разбирал, че действията говорят по-силно от думите, както се казва, така че милите й думи не компенсираха негативните й действия в съзнанието ми.

Думите не означават много. Обръщам повече внимание на действията на хората. Действията й винаги правеха да изглежда, че не иска връзка. Намерих за обезпокоително никога да не разбера объркващото й поведение.

Усещах, че си играе на умствени игри с мен, защото се обръщаше и казваше, че й липсвам всеки път, когато ме отблъсква.

Виждам, че тя беше уплашена, като си представяше повторение на миналото си. Заради нея се надявам да го преодолее, за да продължи живота си.

В заключение

Чувствах се като риба. Като аналогия, тя ме хващаше с кука, след което ме хвърляше обратно във водата. Изведнъж щях да видя друга кука със стръв, която лови още – само за да ме хвърли отново в морето.

Може би имах желание да се опитам да оправя нещата. Но тъй като това беше нова връзка, нямах желание да влагам повече усилия в нея, особено с постоянната лудост на натискане/дърпане.

За моя изненада, тя се обади един ден, за да признае, че синът й току-що й каза: „Да, мамо, Глен е прав. Винаги отблъскваш хората. Направихте това и с татко преди развода.

Отново това беше нейният начин да хване друга кука. Но този път не се получи. Тя се опита да ми каже, че сега знае и може да се промени. Не мислех, че ще се промени, след като двама съпрузи я напуснаха. Хората не се променят толкова лесно.

Някои хора изобщо не се променят. Много проблеми, възникнали в детството или по-късно в живота, които пречат на човек емоционално, може да отнеме много време с много усилия, за да се лекуват.

Отдавам чест на тези, които наистина желаят да работят върху това. Но това не означава, че някой друг, който е изловен от морето, трябва да чака наоколо.

Препратки

1. Дженифър Казарела, д-р. (21 октомври 2019 г.). “Избягващо разстройство на личността” WebMD
2. Рейчъл Пейс. (15 юни 2020 г.). “Какво е поведение, избягващо любовта” Marriage.com
3. Джим Хол, M.S. “Топ 6 признака за избягване на любовта” Помощ за любовна зависимост. (Изтеглено на 26 май 2021 г.)
4. Ариел Куин. (9 юли 2020 г.). “Идентифициране и разбиране на човек, който избягва любовта” Herway.net

Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.

© 2021 Глен Сток

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 03 юни 2021 г.:

Маккена, много добре го каза. Някои хора не полагат усилия за промяна на негативното поведение и остават в застой. Виждам това с някои от моите приятели. Благодаря за страхотния коментар.

Маккена Майерс на 03 юни 2021 г.:

Глен, вашата статия ме накара да си спомня какво казва д-р Шефали: „Ние не живеем живот; ние живеем по модел." Радвам се, че се отдалечихте от тази жена, защото моделът през целия живот е толкова много труден за промяна. Първо, човек трябва да го разпознае, да иска да го промени и след това да извърши съзнателната работа, за да го премахне. Много малко хора имат упоритостта да направят това. Впечатляващо е, че успяхте да погледнете обективно на връзката си и да напишете тази статия, за да помогнете на другите.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 03 юни 2021 г.:

Умеш, радвам се, че намерихте това добре представено. Това беше моето намерение, когато организирах мислите си за тази статия. Благодаря за обратната връзка.

Глен Сток (автор) от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 03 юни 2021 г.:

Благодаря ти, че сподели тази информация за твоята приятелка Дора. Тъжно е, че тя налага това отношение на дъщеря си.

Умеш Чандра Бхат от Kharghar, Navi Mumbai, Индия на 02 юни 2021 г.:

Много интересно. Добре представено.

Дора Уейдърс на 02 юни 2021 г.:

Имам приятелка, която напълно отговаря на това описание. Тя играе същата „игра“ с дъщеря си, като иска младата жена да не е като нея, но след това проявява голям страх, когато дъщерята изглежда се сближи с някого.

Благодаря за това обяснение, което ни помага да разберем разстройството.