Да живеем заедно и лична поверителност
Някои неща са ясни. Отварянето на пощата му е престъпление. Преминавайки през мръсното му пране, ако вие сте този, който го прави, тогава това трябва да е приемливо. Но какво да кажем за всичко, което попада между тях?
Ако мобилният й телефон звъни, докато е под душа, трябва ли да отговаряте? Можеш ли да прегледаш бюрото му или куфарчето му? Какво ще кажете за нейната кола?
Съжителството може да бъде трудно. Ето някои насоки, които да ви помогнат да определите какво е подходящо за вас и вашия партньор.
Научете разликата между гледането и подслушването
Честно ли търсите телефонната сметка, защото трябва да вземете телефонен номер от нея или да се уверите, че е платена? Търсите ли парче дъвка? Вашият резервен ключ за кола? Сертификат за бяс на кучето? Съвпадения? Отвертка?
Има много основателни причини, поради които може да искате да прегледате чантата, куфарчето, джобовете, жабката, бюрото или килера на партньора си. И има също толкова много причини, които наистина не са валидни. Наистина ли не знаете къде има съвпадения или просто търсите извинение да шушнете?
Като цяло много хора, които са достатъчно удобни, за да живеят с вас, са достатъчно удобни, за да ви позволят да докосвате нещата им. Като цяло не е проблем, че сте търсили документите на кучето и сте преминали през неща, които не са точно ваши.
Но никой, без значение колко удобно му е с вас, не харесва усещането, че е бил подслушван. Не бъркайте негативната им реакция към вашето подслушване с идеята, че може да има какво да крият.
Вашият партньор има пълното право да се почувства нарушен, ако сте подслушвал. И вие също. Има чувство на недоверие, предателство и обвинение, което върви с него.
Ако чувствате нужда да подслушвате, има проблем. И ако сте с някой, който чувства нужда да надникне из вашите неща, има проблем. Това е проблем с доверието. Може би е заслужено, а може би е предвидено. Във всеки случай това е проблем, който няма да се реши сам. Единственият начин да го преодолеете е да говорите. Седнете с партньора си и обсъдете сериозно страховете, доверието и резервите.
Не е подслушване, така че какъв е проблемът?
Така че нямате проблеми с доверието един към друг. Това е страхотно. Тогава всичко е свързано с поверителността.
Имайте предвид, че някой, който е изключително личен, не е задължително да има какво да крие. За някои хора това е трудно разбираемо понятие.
Съпругът ми е израснал в семейство с много деца. Нищо не беше лично. Някой винаги преглеждаше нещата му, за да вземе назаем риза или да потърси тяхната, или да премести купчина от тук натам. Израснах като единствено дете. Никое тяло никога не е докоснало нещо от моите неща.
Бихте си помислили, че това означава, че той е свикнал нещата му да се разглеждат, а аз не съм. И това може да бъде така. Но се случи точно обратното. Най-накрая се почувства, че може да се наслади на уединение, когато се преместихме заедно. Той го оценяваше, тъй като това беше нещо, което никога преди в живота си не беше имал. Аз, от друга страна, никога не съм живял някъде, където чекмедже, килер или бюро не са мои. Свикнал съм да мога да минавам през всичко в дома си. Освен това аз съм организация и обичам да преглеждам документите му и да събирам малки файлове и да почиствам всичко за него.
Нашето минало до нашето настояще отразява как не винаги можете да познаете кой ще се почувства изключително частен и кой не. Поверителността е важен аспект от нас самите. Ако не можете да се доверите на вашия партньор в живота да ви уважава, на кого можете да се доверите?
Комуникирайте своите граници
Няма нищо лошо в това, че искате бюрото ви да бъде лично или пощата ви да не е отворена, когато се приберете вкъщи. Няма нищо лошо в това, че вашият партньор иска пространството му недокоснато.
Звучи достатъчно лесно, но не е. Малко по-трудно е, отколкото си мислите.
Никога не е твърде късно да зададете личните си граници. Задайте своя и помолете партньора си да направи същото. Имайте предвид, че това вече са и двата ви дома. Всичко не може да бъде извън границите. Но е напълно разумно бюрата ви да са частни. Докато съобщавате тази граница един на друг и докато и двамата уважавате молбите на другия, не би трябвало да има проблем.
Но защо той се нуждае от собствено бюро?
Може би това е място, където той може безопасно да прибере вашите подаръци за рожден ден. Може би това е място, където той може да запази дневника си или други неща, които просто не обича да споделя. Може би няма абсолютно нищо в това бюро, което да е лично или различно. Може би просто му харесва идеята, че е негова.
Това е трудна концепция за разбиране от някои хора. Няма нищо лошо в това, че човек иска да има място, което просто му принадлежи. Точно както няма нищо лошо в това да искате да прекарате една вечер вкъщи сами в изпотяване, гледайки маратона на Зоната на здрача сами. Самото време и уединението са естествени човешки нужди.
Това не означава, че той не ви вярва, не означава, че е антисоциален. Това просто означава, че е нормален.
Това е само едно от многото неща, за които двойките трябва да общуват и да се уважават взаимно.
Случайно сте намерили нещо. Сега какво?
Не ровите, но сте попаднали на нещо. Нещо в прането или в боклука. Телефонен номер. Разписка по банкова сметка, за която не знаете нищо. Мачове от мотел.
Ето два напълно различни сценария:
Спомням си как срещнах една много щастлива женена двойка, която разказа най-затоплящата сърцето история от първата си година заедно. Тя свири на пиано и той искаше да й вземе такова, но парите бяха малко. Цяла година той имаше тайна работа на непълно работно време, опитвайки се да спести пари за екстравагантния подарък. Той беше успешен и я изненада с красиво леко използвано пиано на първата им годишнина от сватбата.
Телефонният номер може да е неговият таен шеф на непълно работно време или човекът, от когото е купил пианото. Банковата сметка можеше да е неговата сметка за пиано. Кибрите, той можеше да вземе назаем от приятел или да намери някъде.
В рязък контраст мога да изброя дузина двойки, които познавам, които са приключили заради изневяра. Телефонният номер може да е неговата любовница. Банковата сметка може да бъде нейното тайно скривалище. Мачовете може да са мотелът, където се срещат.
Някой, който наистина има какво да крие, обикновено е доста наясно с тези видове грешки, освен ако не иска да бъде хванат.
Моят съвет е да говорите с партньора си за находката си. Каквото и да сте открили случайно, може да бъде нищо или може да бъде нещо. Не прибързвайте с никакви заключения. Просто го донесете на партньора си и говорете. Трябва да можете да разберете истината по този начин, независимо дали е свободно призната или извлечена от защитни реакции. Освен ако, разбира се, партньорът ви не е измамен манипулиращ лъжец. Ако случаят е такъв, имате много по-големи притеснения от зачитането на поверителността. (Ако случаят е такъв, направете каквото трябва, всички залози са изключени.)
Границите са склонни да се отпускат с течение на времето
Наистина ли ти е толкова трудно да стоиш извън бюрото му? Е, ето малко стимул. Границите на поверителността са склонни да се отпускат с течение на времето.
Когато съпругът ми и аз се преместихме, се разбрахме, че офисът е „мой“, а гаражът – „негов“. Ние спазвахме тази граница през повечето време. И тогава животът се случва. Ето ни десет години по-късно. В офиса има повече негови неща, отколкото моите. Тъкмо бях в гаража тази сутрин и организирах стена от кошчета за съхранение, където съхранявам украси извън сезона. Отварям пощата му. Слънчевите му очила са в жабката ми. Ще отида точно в портфейла му, за да сменя кредитните карти, когато получим новите по пощата. Той ще влезе право в чантата ми, ако търси дъвка. (Той никога има дъвка. аз винаги има дъвка.)
Въпреки че хората имат естествена нужда от уединение, след като тази нужда бъде призната и уважена, тя има тенденция да се отпусне. Постепенно животът става комфортен и съжителството става втора природа, вместо нещо, над което трябва да работите. Отново, всъщност не е въпрос на доверие. Въпрос на време и комфорт. Животът се случва.
Имаше нужда от място, за да разпространи сини отпечатъци и се оказа, че проникна в офиса ми. Трябваше да знае кога определени документи пристигат по пощата, затова ме помоли незабавно да отворя цялата поща и да му се обадя, вместо да го чакам да се прибере от работа. Колекцията ми от винтидж коледни орнаменти нарасна и имах нужда от складово помещение... Животът се случи.
Има ли някога червен флаг?
да. Драматична промяна в правилата или поведението е знаме. Когато е придружено от необичайна агресия, това е голям дебел червен флаг. Всеки път, когато границата се предава със заплаха, това също е огромно знаме.
Бравите също са червени знамена.
Ако споделяте бюро в къщата и изведнъж след 8 години заедно, на него има ключалка и той ви казва НИКОГА да не преминавате през бюрото му, това е флаг.
Това също е основен флаг, ако вашият партньор смята, че поверителността е еднопосочна улица. Ако тя ви каже, че НИКОГА не трябва да преглеждате портмонето й, но тя преглежда портфейла или куфарчето ви през цялото време, това е червен флаг.
Всяко едно от тези знамена е сериозен проблем, който трябва да ви накара незабавно да преразгледате начина си на живот.
Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.
cxyne на 29 октомври 2011 г.:
Не мога да кажа, че и аз подслушвам, не знам, понякога случайно се случваше да открия нещо нередно, но когато го попитам за това, той винаги лъже в началото, но казва истината в краят ми е труден, защото се случваше отново и отново, моят приятел иска поверителност с телефона си и когато знае, че съм видял паролата, той я промени, въпреки че сме мили с всеки иначе той иска спейс, не знам защо е бил малко студен към мен, позволявам му да развали връзката ни, но той го искаше за 2 дни само в началото много се страхува да ме загуби но сега той може да живее дори и без мен, когато го питам какво се случва с него, той просто отговаря "не знам", а когато го питам колко ме обича... той просто каза "равно" точно нищо повече... но аз го обичам толкова много...затова той ми казва, че го обичам повече, отколкото той дава..дайте някакъв съвет, моля... Страхувах се да го загубя, но не мога да понасям това повече... трябва ли да му се разделя..да го забравя и да изгубя всички тези лоши чувства?
Вероника (автор) от Ню Йорк на 29 април 2011 г.:
Благодаря ти janellelk. Това е една от онези важни теми. Границите трябва да са ясни, но с комуникация, а не изисквания. Границите ще се променят. И те също могат да разкрият проблем. Затова обърнете внимание на ключа на вашия партньор. Благодаря за коментара.
janellelk на 29 април 2011 г.:
Много добре обмислено. Харесва ми как не сте покрили само граници, правила и т.н. но се задълбочи в емоционалните аспекти на взаимоотношенията. :) Благодаря!
Доун Бомонт на 08 март 2011 г.:
Съпругът ми и аз сме заедно от 17 години, разделени от 2 и той спомена някой друг. Имаме две деца вкъщи. Събрахме се отново и се преместихме близо до мястото, където той живееше, и си купихме къща. Открих, че той е говорил с нея през цялото време и оправя грижите за нея, намерих имейли и той не ме пуска на лаптопа си или на телефонния акаунт или на който и да е cc акаунт. Той не ме иска да участвам в него, за да мога да видя какво прави, той нарича това свое пространство... ПОМОГНЕ
Синьо777 на 14 октомври 2010 г.:
Моят спътник и аз се насладихме на пътуване до Венеция наскоро, беше прекрасно! Направихме купища снимки на нашите фотоапарати и видеокамера. След като се прибрахме у дома, бях развълнуван да видя снимките, които направихме на нашите фотоапарати, и по-късно трябваше да ги качим на лаптопа ми същата вечер. Въпреки това бях развълнуван и разгледах снимките, които направихме по време на нашето пътуване до Венеция. Докато разглеждах снимки на моя спътник камера, имаше допълнителни снимки, които той беше оставил на камерата си, аз ги разгледах. Когато моят спътник се прибра от работа, започнахме да събираме камерите и sd картите, за да ги качим в лаптопа ми, и моят спътник се разстрои, защото видя снимките на камерата си, включително предишните, които беше оставил там преди пътуването ни до Венеция, той ме обвини, че не го уважавам и разследвам него. Обясних, че не е така, напълно го уважавам и обичам, но видях допълнителните снимки. Той е тотално разстроен от мен и каза, че камерата му е неговият личен дневник, че нахлух в неговото пространство и лично пространство. Чувствате се наистина тъжни и тъжни днес за това, някой съвет??
кристал б на 30 септември 2009 г.:
Аз съм партньор на DOn P и той не е точно предварителен по темата. Току-що разбрах преди 3 седмици, че той е имал многобройни афери и съм опустошен. Той не разбира, че искам да се справя с пасивното агресивно поведение. Той мисли, че аз съм проблемът, но е толкова много обсебен от измислените и реални идеи, това преследва. Заключвам телефона си, ЗАЩОТО нямам поверителност... той чете моите дневници. Той прочете моята стъпка 4 (за тези, които знаят), той държи приятелите ми настрана, само чакайки да ме зарежат, защото им пука. Той ме удари в устата и ме счупи с два предни зъба, причинявайки 5000 щети, които не беше забавно да се подменят. Така че за него да блогва за моята поверителност наистина е последният удар в лицето. Още на моя компютър. Хубаво. Той ще търси съчувствие навсякъде, където може да го получи. Той ще намери уеб сайтове само за да докаже собствените си болни мисли и чувства. Но трябва да кажа, че бях заинтригуван и щастлив, че той търси някакво облекчение.
кристал
Вероника (автор) от Ню Йорк на 29 септември 2009 г.:
Дон,
Определено има разлика между това, че тя иска нормална поверителност и да бъде потайна. Фактът, че тя заключва мобилния си и посещава уебсайтове, е обезпокоителен. Но истинският проблем е, че тя се обръща, ако попитате за тях. Не можете да имате „живот“ с някой, който не се занимава с вашите притеснения и не общува с вас, когато ги изразявате. Дали тя има какво да крие или не, е доста извън значението.
Кажете й, че се чувствате неудобно и искате тя да ви помогне като партньор да преминете през това. Кажете й, че не я обвинявате в нищо. Но бъдете ясни – искате тя да съобщи защо ще заключи историята на уебсайта и телефона си, тъй като и двете изглеждат необичайно екстремни. Ако тя не може да общува достатъчно, за да успокои ума ви, тогава тя не е партньор.
дон п на 29 септември 2009 г.:
интересна тема!! какво трябва да мисля за моята партньорка да заключи клетката си и всички комп сайтове, на които е тя. Facebook има много стари гаджета и мъже, за които никога не съм чувал преди. нейните мобилни текстове и мин. не са от този свят, въпреки че твърди, че е напълно отдадена, тя се обръща, когато попитам нещо за клетката или компа. всякаква информация или помощ там, много обичам тази жена, 6 години е много време и бих искал цял живот. Започвам да ставам подозрителен и да се чувствам ужасно за това, но не мога да не мисля за най-лошото.
ModerateInAllThings на 01 октомври 2008 г.:
Мисля, че всичко е за преговори, но трябва да бъде равнопоставено. Например баща ми работи много усилено, а майка ми не работи извън дома. Така че тя отваря цялата публикация и двамата са доволни от това (иначе щяха да карат присъдите да блъскат по входната врата всеки ден!)
За мен имейлът и чекмеджетата на бюрото ми са частни. И аз не бих преглеждала имейла или чекмеджетата на гаджето на моето гадже.
При спешни случаи всички залози са изключени и и двамата ще се справим с това.
Вероника (автор) от Ню Йорк на 29 декември 2007 г.:
Ах! Е, след като току-що му казахте чувствата си и вече видях усилията му, бих казал, че сте права и сте на път към щастието.
Можете да опитате това, за да ускорите нещата заедно с ултиматума: Дайте му краен срок. Например 1 юни. Всичко, което не е направено до 1 юни, ще се справите. Това е. Намирам, че една достойна за уважение среща му показва, че сте сериозен, като същевременно му показва, че уважавате, че той иска да го направи сам.
Може да подсладите сделката, като добавите стимули. Например – всичко, което искате за Свети Валентин, е килер. Или, когато свърши спалнята, вие ще го почерпите с една нощ на награда, като приготвите любимата му вечеря, наемете любимия му филм и ще му направите пълен масаж, докато гледа. (Накарах съпруга ми да изгради нови рафтове с този.)
helenathegreat от Манхатън на 29 декември 2007 г.:
Благодаря за отговора, Вероника! Макар че не мисля, че сме съвсем в момента, в който трябва да се преместим (невъзможно финансово) или аз трябва да се изнеса, мисля, че трябва да му дам ултиматум.
За негова чест, само преди около месец и половина започнах да се оплаквам, че нямам достатъчно място за дрехи и оттогава той ми изчисти цели две чекмеджета (ОГРОМЕН напредък, ха-ха)! След като прекарахме време със семействата си за празниците, ще му кажа, че трябва да гарантираме, че нашата спалня е НАШАТА спалня, с еднакво споделено пространство или иначе!! :)
Още веднъж, много благодаря за отговора! Почти съм сигурен, че космическото нещо е целият проблем (той е живял там от шест години сам и е натрупаха МНОГО боклуци), тъй като останалата част от живота ни е доста добре балансирана, но със сигурност ще следя навън. За разбирането!
Вероника (автор) от Ню Йорк на 29 декември 2007 г.:
helenathegreat,
Макар че съм изцяло за зачитане на личния живот на човек, мисля, че ти си приятел е неразумно. Едно е да кажеш, че бюрото ти е лично, съвсем друго е да кажеш дребни неща и стари дрехи и половината апартамент е негов до степен, че нямаш място.
Какво да прави едно момиче? Ооо, извинявай, знам, че това няма да ти хареса, но ти ме попита, затова отговарям.
Според мен едно от двете неща.
1 – Част от проблема е, че първо е било неговото пространство и той има проблеми да го отстъпи и да го види едновременно като ваше място. Предложете да се преместите. Вземете ново място заедно. Ако проблемът му е само с неговото пространство и притежание и небрежност, това ще работи. Може би е скъпо или неудобно, но той не ви е оставил избор. Нямате достатъчно място за дрехите си и дори сте готови да бъдете този, който организира и почиства, а той нарича това „нарушаване на личното му пространство?“ Сериозен проблем. Опитайте да започнете отново в неутрална трева, където той не може да позволи на нещата му да нахлуят. Освен това това ще го принуди да прегледа нещата си, когато ги опакова за преместване. Освен това, това ще му покаже колко много ви е отказал, но ще запази лукса да разпространи всичко за себе си и ще ви откаже тази способност. Равноправни партньори? Равно пространство.
Или, #2, излезте. Кажете му, че е доста очевидно, че не е готов да бъде партньор, така че си тръгвате, докато той не е готов. Особено бих разгледал тази опция, ако нежеланието му да споделя се отрази в други аспекти от живота му, като финанси и приятели. Ако той е толкова притежателен към парите си, социалния живот, календара, свободното си време и т.н., колкото е със своето пространство, трябва да направите сериозна преоценка на това колко не е готов. Запитайте се, това ли беше целият проблем, или просто симптом на по-голям?
Успех, надявам се да ме държите в течение!
helenathegreat от Манхатън на 29 декември 2007 г.:
Страхотен център, Вероника. Имам обаче уместен въпрос към вас.
Преместих се при гаджето си преди около шест месеца и двамата сме съгласни, че "половината" от апартамента не е съвсем моя. Приятелят ми е почти мърляв (в по-голямата си част добре с мен), а аз съм организационен изрод. Основният проблем е, че той просто има твърде много НЕЩА, но няма импулса да премине през тях и да се отърве от тях, за да имам място за всичките си вещи. И бих искал да прегледам старите му дрехи и дрънкулки (sp?), за да организирам нашето жизнено пространство, но той чувства, че това нарушава личния му живот.
Не искам да ровя; Просто искам място, където да сложа дрехите си! Така че, ако той не иска да го направи сам, няма да го направи с моя надзор и не ми позволи да го направя, какво да прави едно момиче?
Изабела Сноу на 26 декември 2007 г.:
Много добър център Вероника! Признавам си, че съм експерт. засрамих се!!! Разбира се, моите значими хора винаги знаят това и изпитват голямо удоволствие да ме настроят.. така.. всичко добре, което завършва добре, предполагам, LOL. ;)
Кейт Суонсън от Сидни на 22 декември 2007 г.:
Винаги ми е приятно да чета вашите Hubs, V. Резолюцията ми за Нова година е да се опитам да си спомня да натискам бутона Палец нагоре по-често!
Вероника (автор) от Ню Йорк на 22 декември 2007 г.:
Уау, благодаря! Много го ценя!
Кейт Суонсън от Сидни на 22 декември 2007 г.:
Някога чели ли сте статия и чувствахте, че да, знам всичко това - но никога не бих могъл да го опиша с думи? Този център трябва да бъде издаден на всички двойки, когато се нанесат заедно!!
Атлин Грийн на 22 декември 2007 г.:
Много добре обмислен център. Повдигнахте много добри точки. Много добре.
