Какво е необходимо за изграждане на успешен брак

Сред разнообразните си други писателски интереси, Ричард Пар се стреми да създава интересни и вдъхновяващи истории за живота.

Съпругата ми с над 30 години ми предложи да напиша тази статия.

Снимка от Ибрахим Фарийд на Unsplash

Подобно на други, жена ми и аз сме имали много брачни изпитания и премеждия. На моменти пътят нататък изглеждаше невероятно стръмен, така че бягството изглеждаше като изкушаващ вариант. Сега, повече от 30 години по-късно, имаме нещо безценно специално заедно.

Може би четете това, защото бракът ви не отговаря на очакванията, е нежелан или дори непоносим.

Може би бракът е на хоризонта ви, но се чудите как да го накарате да работи в привидно нарастваща култура на брачен провал. Или може би провал има беше вашият минал опит, но искате да опитате отново.

Надявам се, че тази статия ще ви помогне, точно както толкова много помогнаха на жена ми и аз в нашето брачно пътуване заедно.

Всъщност съпругата ми предложи да се опитам да извлека от нашите десетилетия заедно най-значимите „фактори за успех“ и да ги представя като статия. Това е този опит.

Магическата формула за брак

Не желаете ли.

Но не, няма план, който да гарантира брачното блаженство; няма перфектна сродна душа; без парична сума; никакъв акт на самодисциплина или саможертва, който да разсее напълно призрака на съпружеското разочарование.

Но това също не означава, че всичко е късмет. Ако приемем, че повечето в нашето общество избират партньорите, за които да се женят, и че те са от любовта и желанието да се обвържат с тях. първо дават своите клетви, след това има много силни нагласи и действия, които двойките могат да приложат, за да увеличат драстично шансовете за успех.

Без гаранции за брак

Трябва обаче да се подчертае, че бракът не гарантира нищо сам по себе си; това не е магическа институция.

Повечето от всичко необходимо за сключването или прекъсването на брака се намира в съставящите го лица. Следователно бракът може да се провали по много причини.

И все пак всички тези причини имат едно общо нещо: Предизвикателствата изпреварват текущата решимост, която едната или двете страни са готови или способен да предоставят, за да успеем.

А що се отнася до необходимите мерки за успех, няма ясни граници.

„Повечето всичко необходимо за сключването или прекъсването на брака се намира в лицата, които го съставят. Следователно бракът може да се провали по много причини."

Няма ясни граници

И това е добро място за начало, защото успехът в брака е свързан с границите, които хората поставят; Ще търпя това, но не онова; Ще дам от себе си толкова, но не повече...

Прочетете повече от Pairedlife

3 съвета за по-добър малък разговор

Как да се преструваме, че бракът ви е добър

Как да спечелите битката си с натрапчива свекърва

Здравите граници са от съществено значение в брака, тъй като границите създават баланс между това, което е необходимо за разрастването на връзката и това, което е необходимо, за да остане верен на себе си и на себе си убеждения.

И все пак границите са избор. И често можем да направим лош избор, особено в онези неразумни разгорещени моменти. Следователно, колкото и да са важни, аз и съпругата ми не виждаме границите като фундаментални за нашия брачен успех. Има и други неща, които могат да бъдат по-безопасно заложени в бетон и които по-добре насърчават успеха, отколкото границите.

Дефиниране на брачния успех

Трябва да се даде определение, преди да продължим. Какво се разбира под успешен брак?

Поради лошо обмислени или зле обмислени очаквания за успех, семената на разпадането на брака могат да бъдат посети много преди размяната на обетите. Обратно, бракът може да издържи, но да прилича на всичко друго, но не и на успех, по дефиниция на всеки.

Следователно, филтриране на периферното, ковко и незряло, кои са ясни индикатори за успешен брак?

Следват характеристики, често трудно извоювани, които считам за основни за успеха на собствения си брак.

Знаци за успешен брак

Ангажиментът един към друг не играе второ място за никоя друга връзка (включително децата).
Любовта, макар и мощна емоция, не разчита на емоцията, преди да действа.
Осъзнаването на слабостите на другия се отлага от подчертаването на силните страни на другия.
Последователно се правят избори, които отговарят на другите най-големи блага.
Откровеност и честност, които предизвикват доверие и надежда, дори в разгара на провал и разочарование
Важни убеждения се зачитат дълбоко, ако не се споделят.

Позволете ми да ги обясня накратко.

Обвържете се с тях преди всички останали

"Ние казваме на хората какви са нашите приоритети чрез това как прекарваме времето си."

— Лора Вандеркам

Обвържете се с тях преди всички останали

До какво ниво демонстрирате своята отдаденост към брака в сравнение с другите ви занимания в живота?

Много неща се борят за нашето внимание, от обикновени до вълнуващи, необходими до лежерни, полезни до вредни. Никой няма време или енергия да преследва всичко, което може да иска да постигне до нивото, което се надява да го постигне. Затова трябва да дадем приоритет.

Една полезна аксиома при установяване на приоритети гласи, обичайте хората и използвайте нещата, не обичайте нещата и използвайте хората.

И на върха на тези хора, които най-очевидно обичаме, трябва да бъдат нашите съпрузи.

Може ли вашият съпруг да види осезаемо, че сте по-отдадени на тях от всичко или някой друг?

„Има стотина пътища през света, които са по-лесни от любовта. Но кой иска по-лесно?"

— Мери Оливър

Любовта действа, преди да се почувства

Като цяло е лесно да действаме според чувствата си, да сме ентусиазирани и ентусиазирани, когато сме щастливи, да бъдем щедри и мили, когато изпитваме обич.

Въпреки това, както всички знаят, емоциите могат да бъдат непостоянни и обстоятелствата често неблагоприятни за приятни чувства. И все пак това, как избираме да действаме в тези моменти, определя до голяма степен успеха на нашите взаимоотношения.

Любовта е не съществително (нещо за притежаване). Любовта е глагол (нещо за правене). Следователно, независимо от това как се чувствам, все още мога да избирам да говоря или да се държа по любящ начин; дори ако това изисква да казвам и да не правя нищо, за да не би чувствата ми да ме надделят.

И не е изненадващо, че когато изберем да действаме в любов, независимо от това как се чувстваме, собствените ни сърца ще отговорят с натура. Това е старото, действайте по по-добър начин да се чувствате, не се чувствайте като по-добър начин на действие истина.

„Ние започваме да обичаме не като намерим перфектния човек, а като се научим да виждаме перфектно несъвършен човек.“

— Сам Кийн

Подчертайте силните страни, а не слабите страни

Намирането на грешки е лесно, създава навик и е разрушително. Очевидно има място за градивна критика, но това е врата, която се отваря бавно и рядко.

По-скоро, когато грешките на съпруга ви звънят силно в главата ви, търсейки корекция, вместо това изберете да се спрете на поне една от силните му страни; нещо, което намирате за привлекателно, полезно или симпатично... И след това им благодарете или ги хвалете за това.

Ще бъдете изумени как това може да разсее вонящото мислене, да разруши разделителните стени и да изчисти въздуха от гняв или разочарование.

„Бракът е ангажимент – решение да правиш през целия си живот това, което ще изрази любовта си към нечий съпруг.“

- Херман Х. Киевски

Изберете тяхното най-голямо добро

В Библията има пасаж, който казва: „Нека всеки от вас се грижи не само за своите интереси, но и за интересите на другите“. Може да се каже, че никъде това не е по-задължително от брака.

Изборът, който правим като индивиди, винаги трябва да взема предвид това, което е най-добро за нашия съпруг. Разбира се, най-добрият начин да установите това е да ги попитате. Решенията, взети заедно, където всеки е благословен от сериозното внимание на другия, ще свържат връзката още по-здраво.

Решенията, взети независимо и, още по-лошо, егоистично, са клинове, които могат само да разделят.

„Радикалната честност не означава непрекъснат поток от съзнание, преминаващ през вашето домакинство. Става дума за желанието да включите партньора си във всички аспекти на живота си."

— Лесли Доарес

Говорете открито и честно

Споделете своите мисли, чувства, страхове, желания, надежди и разочарования. Вероятно няма нищо по-обединяващо от това, когато двойките отделят време за разговор... и все пак има малко неща по-разрушителни от нечестността!

Отвори и честният разговор е от съществено значение за зрял брак. Приемете, че вашият партньор иска да знае толкова много за вашите мисли, чувства, неуспехи и успехи, колкото искате той да разбере, след това отделете време, за да го споделите.

Двойка, която е изградила здравословно отношение, в което споделят един за друг честно и открито, са двойка не само в любов, но и в доверие.

И ако любовта е основата на всички успешни бракове, доверието е централният стълб, който се стреми да поддържа; и открит, честен разговор хоросанът, който го държи изправен.

wikipedia Commons

„Когато хората ми казват, че са се научили от опита, аз им казвам, че трикът е да се учат от опита на други хора.

— Уорън Бъфет

Уважавайте техните убеждения

Личните убеждения не са нещо, което трябва да се потъпква, най-малко, когато принадлежат на вашия съпруг. Независимо дали е религиозен, идеологически, политически, диетичен, морален, културен или традиционен и т.н., ако вашият съпруг има кредо, към което държи или се чувства силно, уважавайте го.

Присъдите могат да се развият по всяко време от живота на човека, до голяма степен поради преживяванията, които човек има и заключенията, направени от тези преживявания. Те влияят на живота на хората по много начини, от това, което те възприемат като правилно и грешно, през това, което ядат, от празни дни до това как най-добре да отглеждат децата.

Ако споделяме убежденията на нашите съпрузи, всичко е наред. Ако не, тогава има прекрасна възможност да научите нещо. За да разберат какво ги е довело до мястото, където са.

Дори и в крайна сметка да не разберете, все пак можете да уважавате техните убеждения в начина, по който говорите и в начина, по който правите приспособяване за тях във вашата връзка.

Крайна бележка

Тази статия приема по отношение на психичното, емоционалното и психологическото здраве, че и двамата брачни партньори нямат сериозни нерешени проблеми, изискващи професионална консултация. Ако това не е така, тогава бих ви насърчил да поставите за приоритет намирането на изцеление в тези области като предшественик за подобряване на брака ви. Нашата собствена разбитост неизбежно ще подкопае най-искрените ни усилия да изградим по-добри взаимоотношения, причинявайки само допълнителна болка. За да продължите напред, е необходимо първо да се съсредоточите върху възстановяването на щетите. Само тогава ще видим достатъчно ясно, за да допринесем за изцелението на другите взаимоотношения в живота.

Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.

Ричард Пар (автор) от Австралия на 04 май 2014 г.:

@Kathleen ~ 98% перфектно. Уау, това проваля шансовете ми от водата ;)

Сериозно обаче, мисля, че всеки съвет, който ни насърчава да толерираме несъвършенствата на другите, вероятно заслужава да се вслушаме; Иначе щях да имам големи проблеми. Оценявам вашите коментари.

Катлийн Кокран от Атланта, Джорджия на 02 май 2014 г.:

Преди тридесет и осем години, когато бях млада, бъдеща булка, възрастен мъж (той вероятно беше на 60!) ми каза, че тайната на добрия брак е само да очаквате съпругата ви да бъде 98% перфектна. Каквито и недостатъци да се появят, отпишете ги на тези 2%. Доказано е, че е добър съвет. Някои хора имат недостатъци, които са опасни или разрушителни и не могат да бъдат отписани - знам. Имам късмет, че моят съпруг и аз избрахме просто да оставим някои различия настрана и да продължим.

Ричард Пар (автор) от Австралия на 01 май 2014 г.:

@Frank ~ благодаря за четенето. Целта ми е да представя възможно най-кратко и честно съобщение в моите информационни центрове. Захарните покрития ме карат да се задушавам :)

Франк Атанасио от Шелтън на 01 май 2014 г.:

Намирам този хъб направо директен и не е покрит със захар.. удря целта мъртъв на хмммм...

Ричард Пар (автор) от Австралия на 26 април 2014 г.:

@FlourishAnyway ~ Все още дразня жена си, сравнявайки я с фиктивната ми втора съпруга. Нейното приемане на моя изкривен хумор е едно от многото й изящества. Благодаря, че се отбихте и коментирахте. Надявам се да имате още много страхотни десетилетия заедно.

Все пак процъфтява от САЩ на 26 април 2014 г.:

Вие сте добър писател и харесвам вашата трудно спечелена гледна точка тук, тъй като бракът изисква работа. Съпругът ми и аз сме женени от близо 19 години и излизахме няколко години преди да се оженим, включително на дълги разстояния, когато се преместих по кариерни причини. Той се ожени за мен, въпреки че го дразнех, че планирам да се омъжа три пъти (точно като баба ми). Не винаги е било лесно, но избрахме правилния човек. Знаех, че ще се омъжа за него от деня, в който го срещнах.

Ричард Пар (автор) от Австралия на 14 април 2014 г.:

@Purpose Embraced ~ благодаря много за четенето и коментара. Така че внимавайте какво казвате. Когато наблюдавам многото бракове около мен сред приятели и семейство, тези, в които комуникацията е най-слаба, се борят най-трудно да поддържат положителна връзка.

д-р Ивет Ступарт от Ямайка на 14 април 2014 г.:

Благодаря за вашата проницателна статия за изграждането на успешен брак. Съгласен съм, че комуникацията е ключът към изграждането на силни брачни отношения. Това е повече от повърхностен разговор, но споделяне на дълбоки мисли и чувства.

Ричард Пар (автор) от Австралия на 30 март 2014 г.:

@Aysleth ~ Благодаря, че се отбихте да прочетете и коментирате. Всичко най-добро с начинанията ви за Hubbing.

Айслет Зеледон от Ръселвил, Арканзас на 30 март 2014 г.:

Благодаря ви за това! Много информативно и благодаря, че ме последвате!

Глен Сток от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 30 март 2014 г.:

@parrster - Да, и аз забелязах това, Ричард, след като добавих гласа си към тази анкета. Това изглежда е най-мощният проблем, който може да създаде или разруши една връзка.

Ричард Пар (автор) от Австралия на 30 март 2014 г.:

@Glenn ~ Фантастичен коментар. Не мога да се съглася повече с теб. Отбелязах, че всеки, който е гласувал в анкетата досега, е посочил, че е необходимо да бъде по-малко критичен. Толкова голяма част от успеха в отношенията започва и завършва с това как се отнасяме към неодобрението на други нагласи и действия.

Глен Сток от Лонг Айлънд, Ню Йорк на 30 март 2014 г.:

Всичко това са много добри чувства. Най-важното според мен е умението да разпознаваш силните страни на някого и да не обръщаш много внимание на неговите слабости. В противен случай сме склонни да се фокусираме върху грешното нещо.

Работата за постигане на взаимни интереси чрез общуване помежду си е много ефективна, за да накара и двете страни да се почувстват като в един и същи екип. Вие изразихте това много ясно, когато казахте, че двойка, която е отворена и честна, „е двойка не само влюбена, но и в доверие“.

Отлична статия и ясно резултатът от успешния брак. Гласувано.

Ричард Пар (автор) от Австралия на 13 март 2014 г.:

@Sky9106 ~ благодаря за думите на насърчение и мъдрост. Толкова вярно, че честността както в това, което казваме на себе си, така и на другите е толкова важна за трайната връзка. И теб Бог да те благослови.

Sky9106 от Красиво място на земята. на 13 март 2014 г.:

Поздравления за чудесното постижение, продължаване на заедността. Това е, което е предназначено за човечеството, независимо дали го приемаме или не, дали вървим срещу или се отклоняваме. И двамата сте честни хора и сте се съгласили да продължите да търсите честност помежду си. Лъжите не могат да издържат, може да изиграят номер навреме, но винаги ще бъдат, евентуалният губещ. От тук става още по-интересно, но и двамата държите ключа. Дори „смъртта“ не може да раздели онези, които разбират тайните на любовта. Бог да благослови.

Ричард Пар (автор) от Австралия на 12 март 2014 г.:

@CrisSp ~ Поздравления за достигането на брачния етап! Сега към още 25 години любов на нашите съпрузи. Нека забавлението започне. Бог да благослови.

CrisSp от Sky Is The Limit Adventure на 12 март 2014 г.:

Много добре казано и много приятно четиво. Щастлив съм да споделя, че това лято съпругът ми и аз ще празнуваме 26-тата си годишнина от сватбата и двамата не можем да бъдем по-благодарни за благословиите, които имаме, прегръщайки нашите несъвършенства.

Страхотна статия. Гласуване, фиксиране и споделяне.

Ричард Пар (автор) от Австралия на 18 януари 2014 г.:

@MartieCoetser ~ Радвам се, че намерихте това полезно и се радвам да свържете това към вашия собствен чудесно написан център. Бог да благослови

Марти Котсер от Южна Африка на 18 януари 2014 г.:

parrstar, това е отличен и много полезен център. И аз вярвам, че любовта е глагол. Чувството, което описваме като любов, е само резултат от действието, наречено любов.

Свързвам този център с моя център за ядрени семейства.

Ричард Пар (автор) от Австралия на 30 декември 2013 г.:

@moonfroth~Мисля, че една от големите красоти на брака е самата възможност да се превърнете в споделени нотки в песента на другия. Но разбирам тезата ти, добра е. Бракът, в който едната страна процъфтява за сметка на другата, е белег за неуспешна връзка. По същия начин много бракове се сключват с фалшивото очакване, че съпругът ще завърши това, което липсва в себе си. Това скоро води до раздразнение и от двете страни, а често и до несправедливи искания за промяна. Знам, защото жена ми и аз имахме тези фалшиви очаквания в началото на връзката ни. Това е само една от многото препятствия, които трябва да бъдат преодолени по пътя към здрави брачни отношения.

Благодаря, че се отби.

Кларк Кук от Ванкувър ара, Британска Колумбия, Канада на 30 декември 2013 г.:

Всеки човек на планетата има право да изживее своя собствена история, да начертае своя собствен път, наистина да бъде своя собствена личност. Да живееш живота си по друг начин означава да се превърнеш в жаба във възгледите на другите хора за това, което те са решили да бъдеш. Толкова много хора са просто ноти в песните на други хора; в толкова много бракове "оправянето" на съпруг се превръща в почти мания за неговата/нейната противоположност. Това отричане на Аза на вашия партньор според мен е огромен скрит убиец в много бракове. За съжаление, "оправящият" често си мисли, че (обикновено) прави голяма услуга на съпруга си. Всичко, което прави, е да го прогонва от себе си...често завинаги.