В момента Джейсън работи върху магистърска степен и намира нови начини да дразни котките.
За съжаление смятам себе си за експерт в тази област, заглавие, на което никой в здрав ум не би се надявал. От началото на историята ми на запознанствата до днес съм имал приятелки да ми изневеряват с непознати, най-добри приятели, познати и други жени. Глупаво преследвах връзки, предназначени да приключат повече, отколкото бих искал да призная, видях очакването на нещо чудесно изтича в чиста апатия и станах свидетел как жени, които мислех, че познавам добре, се превръщат в хора, които съм никога не се срещали. Бяха хвърлени чаши за кафе, юмруци намериха целта си (не моята, имайте предвид), а признанията за изневяра бяха разкрити единствено с цел нанасяне на емоционални щети.
Не беше легло от рози. В известен смисъл обаче съм благодарен за тази бурна история на срещи. Бих искал да вярвам, че това ми помогна да се превърна в по-зрял, разбиращ човек и без него не бих бил толкова подготвен да пиша по темата за сърдечната болка; това е задушаващо, помрачаващо състояние, но сега научих как човек може да облекчи болката, свързана с него, и в крайна сметка да я избяга напълно.
Да бъдеш измамен е като да забиеш кама в стомаха, с изключение на това, че забиването на кама в стомаха е много по-хуманно нещо. Лекува по-бързо, събира повече съчувствие и се приема много по-сериозно. Никога няма да забравя първия път, когато изпитах тази емоция. Беше като злия брат близнак до блажена увлечение.
Една година преди това бях абсурдно щастлив, безнадеждно влюбен. Изведнъж бях на ръба на нервен срив. Чувството на шок, объркване, предателство и най-лошото - безполезност, бяха моите постоянни спътници. Постоянно присъстваха плашещи мисли за безмилостно пребиване на другия мъж и, както се опитвах, не можах да освободя ума си от нея. След това започна повтарящ се модел, като бях измамен, основавайки цялото си щастие на това да я спечеля обратно, да я постигна и отново да бъда измамен. За щастие помъдрях и осъзнах, че моята самооценка не може и не трябва да се основава на това как се отнасям към мен от друго човешко същество. Разбира се, притежаването на знания и действието им толкова често са в противоречие помежду си и аз не правя изключение от това правило. Както казах, през годините разбитото сърце се превърна в близък спътник и почти такъв, от когото вече не се страхувам. Разбира се, никога не бих го поканил, но съм доста уверен, че съм успял да го изтърпя и най-важното – да ускоря заминаването му.
Да приемем, че току-що сте били измамени или захвърлени, или може би перфектната жена, с която нещата вървяха толкова страхотно, изведнъж, от нищото, е възприела отношение на пълно безразличие. Сега какво? Е, първо, първо преодолейте абсурдната концепция, че като мъж не се нуждаете от другите, на които да разчитате емоционално. Това не е някаква изключително женска потребност, от която мъжете са освободени: това е човешка потребност и част от истинската мъжественост е признаването на тази нужда. Някои от най-трогателните, обвързващи и утвърждаващи моменти в живота ми бяха на бира, говорейки за това колко боли да загубиш момичето, което обичаш. Приемете това и нещата ще вървят много по-гладко. гарантирам го.
Имайте предвид, че всяка връзка е различна, вие сте различни от мен и може да не е толкова вредно да водите от време на време разговор с нея. В някои случаи това дори не е осъществимо, като например децата са на снимката, но според моя опит всеки акт на комуникация, без значение колко е минута, по същество беше „повторно отваряне на раната“, което означава, че всичко, което един разговор ще направи, е да даде на ума ви още повече боклук, с който да се справяте, и да обработвате, и повторно обработвате, и така нататък и така нататък напред. Моят съвет е да направите чиста почивка.
Един от най-добрите уроци, които някога съм научил относно раздялата, е от баща ми. Докато седях в спалнята си един ден, със сълзи се взирах в някакъв спомен, който ми беше дал бившият ми, и потъвайки в спомени за по-добри дни, татко, с простичко, но брилянтен съвет, посъветва ме да взема торба за боклук, да сложа в нея всеки един предмет, който съдържа някакъв спомен за нея, и да го пъхна в някое тъмно кътче на къща. От поглед, от ума, както се казва. И погледнете го по този начин, каква вреда може да доведе от преструването на апатия? Повярвай ми, ако има шанс двамата да се справиш някой ден и да се върнеш в Идън, игнорирането й няма да навреди. То просто говори послание: аз съм над теб, а ти нямаш власт над мен. (Не е точно истинската същност на нещата, но засега това е добре). Ако не й пука дали ще се обадите или не, значи тя също е изрекла съобщение и най-добре е да се послуша. Защо насилвате любовта си на нежелана страна? Избягвайте нейните терена и в никакъв случай НЕ й се обаждайте!
2. Вземете система за поддръжка.
Разбира се, това може да не ви хареса като човек, но прави чудеса и всъщност е най-мощният ви инструмент за облекчаване на сърдечната болка. Първото нещо, което правя, когато тази глупост вдигне грозната си глава? Обаждам се на майка ми, на сестра ми, на баща ми и на всеки приятел, който иска да слуша, и то често. И всичко, което правя, е просто прехешвам един и същ боклук отново и отново, докато не се уверя, че им е писнало от него. Но има нещо толкова терапевтично в това просто да вербализирате емоциите си, така че правете го всеки ден, ако можете. Намерете този човек или десет души, които ще ви изслушат със съчувствие и ги оставете да го чуят. Кучко за това колко е несправедливо, разказвай поетично за добрите времена, оплаквай се колко проклето боли, говори толкова дълго, колкото е необходимо, или докато ти позволят. Нито веднъж не се отдалечавах от един от тези разговори без известно облекчение. И това всъщност е всичко за: облекчаване на болката, за да се справите с живота си. Да спиш осем часа наред, или да ядеш храна, която няма вкус на картон, или да свърши работата, без да откъснеш нечия глава.
3. Упражнение.
Съвсем наясно съм, че последното нещо, което може да искате да направите след болезнена раздяла, е да бягате 10K, но повярвайте ми, това помага. Науката все пак е там. Ендорфините се освобождават и идва щастието, и за разлика от изкуствените горни части, няма да има съпътстващ downer. Отвъд ендорфините обаче има нещо много овластяващо в бягането на спринт с дропкик Мърфи, който гърми през телефона ви, или удрянето на тежестите точно преди да ударите боксовата круша. Това е добро за тялото ви, добро е за ума ви и предлага много необходимото разсейване.
4. Вземете си хоби.
Всъщност, влезте каквото и да е това ще ви отвлече от раздялата. Ако си музикант, свири като луд. Ако си писател, пиши като луд, ако художник... схващаш идеята. Направете каквото е необходимо, за да се съсредоточите върху нещо друго, освен върху нея. Потопете се в училището, работата си, каквото и да имате страст. В много случаи страстите се забравят в мъките на една връзка, така че гледайте на новия брак като на предимство: сега имате достатъчно време да се съсредоточите върху това, което обичате, така че го направете.
5. Говорейки за музика, това се нуждае от категория сама по себе си.
Едно от моите сигурни болкоуспокояващи дейности беше да отида в местния парк, да избягам от 5 мили, да легна на слънце с хубава книга и да слушам Месията на Хендел. Ако това не е вашият вид музика, изберете каквото ви харесва, но направете всичко възможно да избягвате музика, която неизбежно ще ви събори. Въпреки че харесвам албума Kind of Blue на Майлс Дейвис, със сигурност не бих го препоръчал, когато се справя със сърдечна болка. Слушайте какво работи за вас. Лично аз предпочитам музика с определено овластяващо качество пред нея, като например бомбастични класически пиеси (помислете за Dies Irae от Моцарт или 5-те на Бетовенти), или хардкор групи, които отразяват вашата болка и гняв, като Avail. Ирландският рок прави чудеса в тази ситуация, почти невъзможно е да не почувствате някаква вътрешна сила, която нараства, когато слушате Pogues или Dropkick Murphy's. Загубете се за момент в прекрасния свят на музиката.
6. Книги, книги, книги.
Прекрасното нещо при четенето за сърдечната болка, която изпитвате, е, че не само облекчава болката, но ви образова за често игнорираната емоционална страна на това кой сте. Научаването защо изпитвате толкова много болка неизбежно ще доведе до научаване на повече за себе си и това винаги е добро. Както е издълбано на храма на Аполон в Делфи, „Познай себе си“. Какво да чета обаче? Е, като християнин, не мога да устоя да не препоръчам псалми. Първо, книгата има невероятно вдъхновяваща поезия. Второ, голяма част от тях са написани от цар Давид, човек, който вероятно е бил ранен, гладен и се е криел в пещера през целия си живот, когато е написал много от тях. Някак си поставя нещата в перспектива, нали? Не мога да препоръчам достатъчно "Wild at Heart" на Джон Елдридж, а "Healing the Masculine Soul" и "Shattered Dreams" също са победители. Знайте, че това са заглавия, написани от християнска гледна точка. Ако това не е вашата чанта, отидете в местната книжарница, промъкнете се в секцията за самопомощ и разгледайте. Няма да съжалявате.
7. И накрая, станете добри приятели с огледалото си и със себе си.
Психическият аспект на тази битка е толкова решаващ, толкова основен, че не може да бъде достатъчно подчертан. Когато болката настъпи и когато тя абсолютно няма да напусне главата ви, станете, отидете до огледалото и си говорете оживено. По дяволите, крещи на себе си, ако трябва. Избройте всички причини, поради които сте по-добре без нея; Напомнете си колко сте страхотни и защо; Кажете и вярвайте, че това е нейната загуба; и ако трябва, лъжете през зъби. Със сигурност може да не вярвате напълно и да не чувствате, че сте Божи дар за жените или че това е нейната загуба, но кажи го все пак. Разглезете ума си със самоласкателни похвали и думи на овластяване и удивително ще откриете, че започвате да вярвате в това. Повторете фраза, която помага, като „Пусни я“ или „Аз съм по-добър от това“ и удивително, буреносните облаци ще се разделят.
За да изясним, имайте предвид, че това не е предназначено просто да ви позволи да преминете през болката възможно най-бързо и да продължите с живота. Разбира се, надявам се да ускоря процеса вместо вас, но не забравяйте това е процес. Има ценни неща, които трябва да се научат от болката и макар че не трябва да се задълбавате в нея, не бива да я игнорирате. Приемете го и го прегърнете, но не се чувствайте прекалено удобно и не го подминавайте. И запомнете го ще се подобри. Един ден от нищото ще се събудите и изведнъж ще разберете, че просто вече не ви пука. Борете се за този ден... той идва. И какъв сладък ще бъде денят.
Прочетете повече от Pairedlife
3 съвета за по-добър малък разговор
Как да се преструваме, че бракът ви е добър
Как да спечелите битката си с натрапчива свекърва
Тази статия е точна и вярна доколкото е известно на автора. Съдържанието е само за информационни или развлекателни цели и не замества лични съвети или професионални съвети по бизнес, финансови, правни или технически въпроси.
Абхак Супанджанг от Куманго - Батусангкар - Суматера Барат - Индонезия на 05 декември 2016 г.:
Страхотно, Джейсън!!! Изглежда, че имате много опит по този въпрос. Това може да бъде добри уроци за другите.
Неизвестен на 29 юли 2014 г.:
Благодаря ви за тази статия. Всъщност се усмихнах толкова, колкото спомените, които имам от нея. Премахването на контакта е най-добрият съвет, който ме накара да се усмихна. Ако е трябвало да бъде, тя ще се обади, ако не продължи. Още веднъж благодаря за тази статия.
Ръсел на 18 юли 2013 г.:
Благодаря страхотно да знам, че не съм единственият в света, който има толкова много болка, но боли толкова много, когато базираш всичко на един човек, тогава тя си отива далеч трябва да бъда силен и да се боря, продължавай с нещата, но когато си на 39, не мислиш, че някога ще се чувстваш така отново, мразиш това чувство, но всички нещата, които сте написали са толкова правилни, че трябва да се съберете или няма да успеете с надежда, че денят ще дойде, ще се събудя и ще се почувствам по-добре ДА СЕ НАДЯВАМЕ,
Крис на 28 март 2013 г.:
благодаря за активния разговор наистина ми помогна, аз наистина съм в момента и сте 100% прав, иска ми се да мога да направя всичко, което казахте, не е толкова лесно.
Пол на 12 октомври 2012 г.:
В ада съм, но изглежда само когато имам свободно време. Аз гладувам за обич и любов, и нада. Лошо за мен.
Филип на 07 октомври 2012 г.:
Прочетох статията ви и съм на 100% съгласен и четенето на псалми е това, което ще започна да правя. Използвам да давам същите съвети, които давате във вашата статия, но когато ви се случи, е толкова трудно да следвате собствените си съвети, хаха. Благодаря ви и Бог да благослови.
Джейсън Ройтер (автор) от Портланд, Орегон на 17 юли 2012 г.:
Сериозно Антъни? (между другото коментарът е изтрит) Заклинател? Не благодаря.
Shadow_Walker на 05 юли 2012 г.:
Страхотен съвет. Наскоро се разделих с първата си приятелка и беше трудно... Ще пробвам някои от тях и ще видя дали ще помогнат. Пожелавам ви най-доброто в любовния ви живот и много благодаря.
Секси на 17 май 2012 г.:
Вие съветите работят. Винаги го чета. Самотен съм, че идвам 4 от раздялата, но знам, че съм добре на 75%. Но имам нужда от някой, който желае 4 да започна отначало в E.C. Не искам черния като ми, искам бял човек.
Джейсън Ройтер (автор) от Портланд, Орегон на 16 април 2012 г.:
Тоне, твоят случай е краен, разбира се, а аз не съм професионалист, но мога само да предложа молитва и професионална помощ в случай на реална повреда. Много съжалявам да чуя този тон, ще се моля за теб, братко.
тон на 16 април 2012 г.:
нито едно от тези неща не работи за мен и така или иначе не мога да ги направя, аз съм неподвижен в състояние на ужас 24/7 след това кошмари. Не разбирам как някой може да каже, че хобито или упражненията имат някакъв ефект върху терора, освен ако никога не е преживял срив. Както всяка статия в мрежата, аз никога не се отнасям и те винаги са грешни. В толкова ужас съм, че загубих пълен контрол над пикочния си мехур, минаха 42 дни, няма подобрение. Подкрепата няма ефект, колкото и да говоря за това. Не разбирам защо хората не ми вярват, когато кажа, че опитвам много положителни неща, но те не го правят изобщо работят, те ме нападат, когато разкрия това, сякаш са изключително ядосани и искат повече вреда на мен.
Брайън на 12 февруари 2012 г.:
Тази статия ми помогна много - за днес така или иначе :) Трябва да си напомняме ЕЖЕДНЕВНО тези точки. Чета статии като тази, когато се чувствам напълно сама без никаква надежда. Аз съм на 20 и наскоро съм сгодена. И двете ни семейства са много близки. Сестра ми стана най-добра приятелка с бившия ми. Със сестра ми бяхме много близки преди раздялата, но тя реши, че бившият ми е по-важен за нея...
Никога не съм си представял, че ще бъда сам. Никога не съм се виждал с друго момиче. Бях напълно обгърнат и заслепен в перфектния си живот. Бях/съм напълно разкъсан.
Всяка точка е от решаващо значение в тази статия. ИМА САМО ЕДИН ЧОВЕК, С КОГОТО ТРЯБВА ДА ЖИВЕЕТЕ ДО ОСТАТЪКА ДО ЖИВОТА СИ - ТОВА СТЕ СЕБЕ СИ. Никога не се отказвайте от себе си и никога не разчитайте на друг човек. Това е по-трудно да се каже, но трябва да отнеме само едно сърце, за да научите това.
Това е страхотна публикация, която намерих в Google. Реквизит!
Самотен рейнджър на 27 януари 2012 г.:
Господи, Джейсън, много си прав. Спомням си, че първата ми любов ми изневери и ме остави с разбито сърце, което е толкова близко до преживяване близо до смъртта, колкото искам да получа.
Във всеки случай изхвърлих цялата си тревога на футболното игрище и просто се погълнах напълно от играта, защото това беше единственият начин да се отърва от нея.
Бих искал да направя изключение с мозъка и гръбначния стълб човек с посочващата пръчка в ръка. Той каза, че момчетата се справят по-бързо от жените. Грешно.
Проучванията показват, че мъжете не само се влюбват по-бързо от жените, но и остават влюбени по-дълго и се самоубиват 6 пъти повече от жените след раздяла.
Изглежда, че мъжете също са по-ориентирани към отношенията от вида, докато жените са по-преходни. Те също подават молба за развод в 75% -90% от времето. Не се заблуждавайте момчета, жените са зли!
Старата пословица е, че „Мъжете се женят за жени, надявайки се, че няма да се променят, а жените се омъжват за мъже, надявайки се, че ще го направят. И в крайна сметка и двамата са разочаровани."
Почти всяка жена сменя мелодията си веднага щом успее да забие зъбите и ноктите си в мъж. Свети Павел не издухваше, господа - така че нека купувачът се пази!
С най-добри пожелания, бъдете добре и се дръжте - L.R.
Марк на 26 януари 2012 г.:
18-годишната връзка в периода на бълбукане са трудни, но стават все по-лесни. Оставяйки го като джентълмен и с достойнство, никой от нас не изневеряваше, залагаше или злоупотребява един с друг, но съжалявам, че бях вцепенен череп и не го видях по-рано.
Намирам, че правя повечето неща, които ми предложи, но наблягам на семейството и няколко близки приятели са най-голямата помощ и плачете задника си, но не и на работа!!
Ерик на 29 октомври 2011 г.:
бяхме заедно от 2 години и беше страхотно за първата година, но започнах да се възползвам от любовта й към мен, като нарушавам обещанията и съм злобна... един ден тя се разболя и тя каза за веднъж от дълго време не съм тъжен... и аз съм по-щастлив без теб.. Сега ме унищожава, защото наистина я обичах, но се държах лошо с нея. тя ми казва, че и аз трябва да й дам време и пространство. тя ще ми се обади и ако искам мога да й пиша, но тя каза, че може да не отговори веднага.
не мога да го пусна и спрях да я тормозя, че имам нужда от истината...
Ерик на 22 октомври 2011 г.:
Звучи като добър съвет, току-що ми разкъсаха сърцето и опитах
Мърф на 06 октомври 2011 г.:
Добро четене. Мерси човече. Знам, че „Денят не ме интересува“ в този момент е далеч, но четенето на такива неща носи малко спокойствие в този кървав кошмар. Наздраве
Тайсън на 10 август 2011 г.:
Бях изневерен преди 3 седмици и сме женени от 6 години. Мога да се опитам да посоча с пръст уебсайтове, на които тя не можеше да се контролира, но истинският проблем беше, че тя беше нещастна и напълно се оттегли от живота и дейностите ми. Сега аз съм идиотът, който се е изнесъл, опитвайки се да я върне. Трябва да харесвам отхвърлянето, невярността и вече нямам собствена стойност. Хареса ми статията ти, сега просто трябва да намеря начин да я приложа.
Мат на 10 август 2011 г.:
Благодаря за вашия център. Аз съм на 39 и току-що гледах последните 16 години брак и щастливият живот на малките момичета да бъде изхвърлен настрана за първото "повторно свързване" във фейсбук.
Датата на развода ми е на 30 август и не беше по мой избор. Очевидно откриването на емоционалната привързаност, продължаването на тайните текстове и крайната среща с „просто приятел“ е било твърде много, за да понесем признание или да поемем собствеността, за да преминем отвъд.
И така, ето ме, че ще стана на 40, деветгодишно момиче, чието татко наистина ще му липсва много, и скоро ще бъда бивша съпруга, която изглежда безгрижна за всичко това.
Наистина очаквам с нетърпение по-добри дни, но се страхувам от предстоящото „емоционално“ пътуване, което ще отнеме, за да премина.
Джейсън Ройтер (автор) от Портланд, Орегон на 06 август 2011 г.:
W.C., много си добре дошъл.
Ракета, очевидно, напълно не съм съгласен. „Жертвата“, както толкова драматично я наричате, скъса, заряза, изневери или се разведе с партията, която сега „симулира апатия“. В какво странна вселена подходящо ли е по някакъв начин да продължиш да преследваш или дисфункционална връзка, или незаинтересован бивш, като продължиш комуникация? И от това, което мога да кажа, връзката ви със сигурност попада в първата категория нефункционални.
Вашата собствена история ми показва, че пропускате смисъла. Приятелката ви ви игнорира в контекста на една връзка, вие сте игнорирали обратно и това по някакъв начин доведе до нейната смърт? В коя част от моя център предложих да игнорирате някой, който все още се интересува? Когато връзката приключи, контактът за огромното мнозинство не е нищо друго освен самоизмъчване. Често води до фалшива надежда, самозаблуда и безкраен цикъл на счупване. И разбира се, трябва да се чудя, как бихте могли да имате някаква представа за причината за нейната забрава при закопчаването на предпазния колан? Струва ми се, че сте свършили добра работа, като се убедите през годините, че всичко е по ваша вина.
А що се отнася до проблемите във взаимоотношенията, не съм написал център за това как отношенията да работят (въпреки че може), написах какво да правя, когато приключат. Моля, направете услуга на всички нас, автори, и прочетете работата им, преди да правите неуместни коментари.
Ракета на 02 август 2011 г.:
Според мен преструването на апатия, особено ако се прави много пъти за кратък период от време, е емоционално насилие. Жертвата е умишлено игнорирана и й се отказва обич, може би като наказание и/или за придобиване на контрол и/или внимание. Първата ми приятелка ми направи това преди 34 години, когато и двамата бяхме на 21 за това, което смятах за престъпления. Отвърнах, че не се свързвах с нея близо месец, въпреки че тя даде да се разбере, че ще трябва да я преследвам. Тъй като беше разстроена от това, че не успях да се свържа с нея за толкова дълъг период от време, тя забрави да си сложи колана една вечер, когато се прибираше със семейството си от къщата на леля си. Тя загина, когато друга кола се блъсна в колата на нейния родител. По време на нашето отчуждение никой от родителите ни не можеше да ни накара да общуваме, въпреки че имаха богат житейски опит. Когато възникнат проблеми в отношенията, страните трябва да потърсят бързо затваряне/прошка. Те трябва да се съгласят да се разделят завинаги или да преразгледат линиите за комуникация и правилата на отношенията си. За щастие вече простих на приятелката си, на родителите ни, на пияния шофьор на другото превозно средство и на себе си.
ТОАЛЕТНА. на 16 април 2011 г.:
Четенето на такива неща е много окуражаващо. Бях зарязан преди два месеца от момиче, което обичах, и въпреки че става малко по-добре всяка седмица, все още изпитвам много трудности с това. Така че ми е приятно да чета окуражаващи съвети като този, благодаря.
Джейсън Ройтер (автор) от Портланд, Орегон на 30 март 2011 г.:
Уау, много съм благодарен за откровените отговори. От всички центрове, които съм написал, този определено е най-удовлетворяващ. Наистина е добре да знаете, че тези думи могат да помогнат, макар и малко.
oyster_shooter на 11 март 2011 г.:
Еха... чувствам се по-добре като знам, че не съм сама. Наистина може да се свърже с автора. Имах поредица от връзки, които завършиха с изневяра, включително 5-годишен брак с дете и последно година и половина връзка, която мислех, че е със сродната ми душа. Измина почти месец, откакто за последно видях лицето й, 3 седмици откакто говорихме, но все още се чувствам като вчера. Не минава и минута, в която да не мисля или да не си спомня нещо... виждам я навсякъде, въпреки че я няма. Знам, че ми направиха услуга от другия човек, с когото се виждаше през последните 4 месеца от времето ни заедно, но се боря да преодолея всички лъжи и измами. Бяха само 2 седмици, преди да разбера, че тя се зарича за безсмъртната си любов, мърдайки пръст във въздуха, казвайки да сложи пръстен върху него. Знаех, че тя е тази, купих пръстена и въпреки че вече я помолих да бъде моя булка (тя каза, че няма нужда от пръстена), планирах да й го дам на Свети Валентин и да предложа подобаващо. Получих съобщението от футболния треньор на синовете й във фейсбук, ден преди Свети Валентин. Все още остават с много въпроси... тя беше страхотен хитрец и заблуди всички. Семейство, приятели, по дяволите, дори майка ми ни нагласи - на сватбата на доведените ми сестри - те са най-добри приятели. Най-трудната част е промяната... тя беше такава част от моя живот и семейство и стоеше в центъра на моя свят до сина ми и нейните момчета. Загубата е голяма и събирането на парчета и продължаването напред е много трудно.
Все пак статията ти помага... но тъй като сте научили стъпките за възстановяване сами, така и по ирония на съдбата те са почти идентични - тази е наистина трудна за освобождаване.
Благодаря за слушането и благодаря за писането
стив на 11 март 2011 г.:
след като бях изхвърлен преди няколко дни ...това ме просветна!! благодаря..добър съвет!!
J ориз на 27 февруари 2011 г.:
Страхотна статия. Аз и бившият ми бяхме заедно 13 месеца. След 2 месеца тя плаче, казвайки ми колко много ме обича и съм мъжът на нейните мечти. Оттогава беше перфектно, с изключение на няколко пиянски спора. Тя ми казваше всеки ден, че няма търпение да се омъжи за мен, да има деца, да остарее и така нататък. Преди 5 дни тя ми каза, че трябва да бъде сама и малко пространство заедно с този факт, че наистина никога не е била сама. Сърцето ми спря да бие и наистина не знам защо, усещам, че това, което тя ми каза, е извода. Как човек може да казва тези неща всеки ден в продължение на една година и след това да промени сърцето си?? Тя е на 23, а аз съм на 30 и нещата, които тя каза и направи, нямаха значение. Все още ме боли и скърбя, но това отвори очите.
Ще продължа да чета това, тъй като знам, че предстоят по-добри дни.
Джейсън Ройтер (автор) от Портланд, Орегон на 31 януари 2011 г.:
Съжалявам да чуя това Jimbo49, наистина. Но ако парите са толкова важни за нея, за да направи нещо подобно, аз се чудя колко страхотна жена всъщност е тя. Очевидно не е новият мъж, когото обича, а това, което той може да й купи.
Джимбо49 на 31 януари 2011 г.:
Благодаря за полезните прозрения, но Господи, тя е всичко, за което мисля в момента и съм изключително депресиран - тя беше най-добрата жена, която някога съм имал в живота си и знам, че на петдесет години никога не мога да я заменя, тя ме остави за някой с повече пари!
Кейси на 01 януари 2011 г.:
Благодаря за тази публикация. Преодолявам едно момиче, което явно просто ме подвежда, дори след като веднъж се раздели с мен - не по-малко от текстово съобщение.
Частта, която боли най-много е, че няма затваряне. Оставя ме да вися, че нещата може да са различни. Част от мен иска да й се обади и да скъса официално с нея, част от мен предпочита да не правя нищо. Като се вслушам в съвета ти от №1, не мисля да й се обадя. Вместо това просто ще започна да продължа.
Харесва ми идеята да изброя недостатъците й на хартия, няма причина да видя нещо в нея отначало!
Дан на 07 август 2010 г.:
Благодаря ви, че написахте това. Сега самият аз се справям с лоша раздяла. Това наистина ми помогна. Имаш подарък приятелю!
Джейсън Ройтер (автор) от Портланд, Орегон на 01 март 2010 г.:
Наистина се радвам да помогна на Карма. Успех с това време в живота си.
карма на 01 март 2010 г.:
Трябваше да прочета това и това означаваше много за мен. Благодаря ти!
Справям се с раздяла след 6 години на блаженство, с кратка драма в края. Отчаяно я желая обратно и ще направя някои от вашите стъпки, за да стигна до по-здравословно място. Означава много за една реформирана Playa.
Джейсън Ройтер (автор) от Портланд, Орегон на 20 януари 2010 г.:
Вериско,
Еха. Чувства се ужасно, нали? Определено мога да се свържа. Да бъдеш игнориран е особено болезнено, тъй като е лесно да се предположи, че изобщо не й пука. Но ако това е някакво утешение, причината, поради която тя ви игнорира, се дължи на собствената й страхливост. Най-вероятно тя се срамува и се страхува да ви нанесе толкова болезнен удар. Все още боли, разбира се, но причините й се коренят в вина и страх.
Но въпреки това, сигурен съм, че сте наясно, че най-добрият подход към това е да продължите напред. След четири години най-малкото, което може да направи, е да общува. Звучиш като добър човек, Вериско, и съм сигурен, че можеш да се справиш по-добре и някой ден скоро ще се радваш, че свърши. Почакай там!
Вериско на 16 януари 2010 г.:
Както много други казаха, това е страхотна статия, която включва опит от първа ръка на страхотен човек. Не искам да звучи твърде горчиво, но е жалко, че най-истинските момчета изглежда се оказват с лоша ръка, когато става въпрос за връзки през повечето време.
Аз съм само на 19, но връзката ми с моя г/ж продължи 4 години. Тя току-що се върна от стажа си за колеж в Ямайка след 3 месеца разстояние, твърдейки, че иска да се върне за една година за предложение за работа като главен готвач в курорта, в който работеше. Тя каза, че отива в Сан Франциско за една седмица с братовчеди и никога повече не чух за нея. Никога не отговарях на обаждания, отговарях на имейли и просто се отказах от опитите и се поддадох на отчаяние. Толкова ми беше трудно да се справя с всички лъжи, които ми каза, когато говорихме по телефона, докато я нямаше, колко нетърпеливо я чаках да се върне само за да бъда смазан, как отказах дори да бъда приятел с други момичета, защото бях толкова верен на моето момиче и мечтите, които имам за нея почти всеки нощ. Дори моята собствена стая, в която прекарвам много време сега, е мястото, където имахме толкова хубави спомени заедно.
Но това определено помага, благодаря за публикацията Jreuter. Радвам се, че реших да се предам и произволно търся в гугъл "изхвърлено сърце".
Джейсън Ройтер (автор) от Портланд, Орегон на 04 ноември 2009 г.:
Радвам се да помогна, момчета, все пак вие сте причината да напиша това. Естатичен съм, че това предлага реална помощ. Може би трябва да го разширя в книга? хм..
Алекс на 25 октомври 2009 г.:
Хей, човече, просто искам да кажа, че в момента преживявам лоша раздяла и това ме подлудява, но просто искам да кажа, че това ми помогна много
Бен Маринкович на 19 юли 2009 г.:
Невероятен съвет!! Току-що разбрах, че момичето, с което се срещам от 5 месеца, живее пълна и тотална лъжа, включително много изневяра. Записах имената на книгите, които препоръчахте, и се отправям към книжарницата. Благодаря ви, че споделихте мъдростта и съветите си!
Джими на 20 февруари 2009 г.:
наистина имам нужда от
лилава мъгла на 06 февруари 2009 г.:
страхотно трябва да кажа. наистина е успокояващо да го прочета, особено след като преживях тежка раздяла. бившата ми ме заряза, след като отиде във Великобритания, за да завърши последната си година от обучението си, тя ме остави заради анота момче, всъщност тя ме заряза заради момчето отта. тя дори не ми е дала приключване, сякаш не е искала да ми каже, че с anotha guy..bla bla...diz се случи преди четири месеца и ние сме заедно оттогава 06 септември... бяхме заедно почти 3 години. и за да ми се случи това, беше разтърсващо. бях толкова депресиран, че дори се присъединих към уебсайта на Опра и изпратих (нея?) няколко пъти, надявам се, че ще получа малко обратна връзка за това как мога да изляза от тъгата си..очевидно няма отговор.нещото, което ме наранява лошо, е фактът, че всичко, което направих през времето, когато бях с бившия си wuz за нея, n тя беше първият ми приятелка ever.i избрах моя път на обучение, място за обучение, правех чести пътувания до щата, в който тя се занимаваше, похарчих много пари, борих се с най-добрите си приятели и по дяволите много неща, всичко за нея, n тя заряза ме juz like dat.so, моля, ако някой може да ми даде някакви съвети как да преодолея ситуацията си, или някакъв начин да ми помогнете, моля, отговорете или sumn.thanx милион още веднъж, страхотна статия. Изпратете ми имейл в [email protected]
Джейсън Ройтер (автор) от Портланд, Орегон на 21 август 2008 г.:
Blue Crow, благодаря за проницателния коментар. Изглежда и вие сте имали своя справедлив дял от разрушителни взаимоотношения. Трябва да изясня обаче, че не съм точно съгласен с теб по всички точки. Първо, не приписвам бурната история на срещите с „желанието“ на лоши хора. Честно казано, излизал съм както с страхотни жени, така и с някои лоши и ми е трудно да призная, че някога съм молил в живота ми да влязат насилствени, двулики жени. Приписвам това повече на наивността на моята младост, отколкото на каквото и да било, и на позволяването на връзките да продължат въпреки многобройните „червени знамена“. В допълнение към въпреки това вярвам, че Бог може да е допуснал тези хора в живота ми, за да увеличат собственото ми разбиране, мъдрост и съпричастност към другите в подобни ситуации. Не тая горчивина към миналото.
И да бъдеш ранен? Е, кой не е на мода? Аз лично не познавам някой, който да не е имал сърце в живота си. Едва ли мисля, че само като е емоционално наранен, човек е склонен да повтаря същите грешки. Точно обратното всъщност, според собствения си опит съм се научил и израснал от грешките на миналото и съм щастлив да кажа, че не се страхувам непременно от емоционално участие, просто съм по-внимателен, отколкото в моята младостта.
И накрая, много предпочитам да отправям молитвите си към създателя на вселената, а не към самата вселена. Вселената не може повече да помогне на положението ми, отколкото диванът, на който седя.
Синя врана от Йоркшир на 20 август 2008 г.:
ммм домашни в хъбове - прекрасно. има ли насмешка или е сериозно чудя се???
Както и да е, да се върнем на разглеждания въпрос. Това беше наистина честно, вдъхновяващо парче, от сърцето и душата на ранения лечител. Нещата са с ранените лечители, те са страхотни в даването на съвети, но в крайна сметка се страхуват да не намокрят краката си в емоционалните води и в крайна сметка да правят едни и същи грешки отново и отново.
Сестра ми вярва, че Вселената ще достави това, от което се нуждаете. Тя ме инструктира да напиша точно с какъв мъж искам да бъда. Много е освобождаващо и също е трудно да се направи това! Защото привличаме това, което искаме.. така че по някакъв начин, и това ще звучи доста грубо, ние привличаме тези хора в живота си. Привлякохте жени, които ви изневеряваха и се отнасяха с вас като лайна. Привлякох 3 пъти губещи, които нямат либидо... пожелахме ги и те дойдоха като молци в пламък.
И така, това, което казвам е, отправете към Вселената (кажете молитва, както и да е) на човека, когото искате в живота си, и той ще бъде там. Най-трудното нещо в гледането в огледалото е да се научим да приемаме къде ние самите сме отговорни за собствените си недостатъци... и поемане на собственост върху собствените си действия.. това е гадно, това е труден урок за научаване, но веднъж направен, животът ще има различно, по-положително усещане. Ако не направите това, това само ще позволи на повече от губещите животи в сърцето ви.
Браво. Добър център, страхотен съвет и за двата пола xx
фуния от Филаделфия Па на 19 юли 2008 г.:
Виж... пак е този гняв...
Констант Уокър от Спрингфийлд, Орегон на 19 юли 2008 г.:
Boner, имам предвид Funnebone, ще те взема за това... знаеш, че ще го направя, кучко.
Джейсън Ройтер (автор) от Портланд, Орегон на 19 юли 2008 г.:
ъъъ, о, смешна кост. Може би има нужда от ограничителна заповед.
Shadesbreath от Калифорния на 19 юли 2008 г.:
Добър съвет относно прекъсването на всички връзки. Определено се нуждаете от мацката зад вашата мизерия ИЗВЪН от картината. Моето дете току-що се справи с първото си счупване на сърцето и не го пусна (плюс това тя продължаваше да се връща след новата си гаджето се провали - 6 пъти, уф - боже, толкова се ядосах, че исках да отида сама да й крещя да го оставя сам).
Предимството на това да си мъж е, че в по-голямата си част дори най-дълбоките от нас имат достъп до част от нашата стереотипна плиткост. Момчетата се възстановяват бързо, защото ние сме адски възбудени и еволюцията почти ни направи разпръсквачи на семена. Две седмици, най-добрият месец и всичко е за преследване, бебе! Първи красиви очи, които гледат нагоре към вас, изпълнени с може би, докато тя пламва тази сладка усмивка, идваща тук, и сте готови!
Обичам да съм простият пол. Съжалявам момичета. :P
фуния от Филаделфия Па на 19 юли 2008 г.:
Надявам се Констант да прочете отново този център и да се вслуша в съвета ви. Омръзна ми от неговите ридаещи телефонни съобщения и изцапани от сълзи писма. Веднъж отиваш на футболен мач с човек и сега той мисли, че излизаш...
Джейсън Ройтер (автор) от Портланд, Орегон на 19 юли 2008 г.:
Благодаря много, Джим, и да, ти си изключително щастлив. Радвам се да чуя, че сте намерили този толкова рано в живота, това е рядко явление в наши дни.
jim10 от мама на 18 юли 2008 г.:
Изключително добре написано. Въпреки това се чувствам зле, радвам се, че се примирихте с цялата болка в сърцето. Имах доста късмет да намеря сродната си душа, докато бях още в гимназията. Не успях да бъда "играч", но тя е моята истинска любов и не бих променил нищо за света.
Констант Уокър от Спрингфийлд, Орегон на 07 юли 2008 г.:
Благодаря, човече, както и ти.
Джейсън Ройтер (автор) от Портланд, Орегон на 07 юли 2008 г.:
Констант Уокър,
супер си.
Констант Уокър от Спрингфийлд, Орегон на 07 юли 2008 г.:
Хей, току-що препрочетох този център отново и; Човече, добре е! Аз съм такъв фен. Твоите неща са МНОГО ДОБРИ!
Освен това казах на Джоно. Нортън за вашата поредица "Салем". Той го прочете, хареса го и сега също е фен. Продължавай така!
Джейсън Ройтер (автор) от Портланд, Орегон на 27 май 2008 г.:
постоянна,
благодаря за думите ти. Радвам се, че не се вместих в стереотипа, който предлага моята снимка. Никога не съм мислил за това преди, но изглеждам като сърфист. Може би трябва да го пробвам някой ден, това е сърфиране.(; И аз обичам Кармина Бурана! Това парче е почти толкова епично, колкото стават. Имам откъс от него на моя ipod, но да си призная, не бях сигурен за композитора. Благодаря за информацията.
Констант Уокър от Спрингфийлд, Орегон на 27 май 2008 г.:
Съгласен съм и смирено признавам, че не мислех, че това парче ще бъде толкова добро, колкото беше. Вашата екстремистка, сърфистка визия и туристически центрове ми дадоха погрешно впечатление какво да очаквам. За щастие сгреших и наистина се забавлявах да чета този център. Освен това вашият разнообразен вкус към музиката е впечатляващ. Чували ли сте някога Кармина Бурана на Карл Орф? Обичам това, което наричам "Готическа класика".
Страхотен център!
Джейсън Ройтер (автор) от Портланд, Орегон на 18 май 2008 г.:
Благодаря много за насърчителния реквизит момчета! Оценявам го.
Индиана Джоунс на 11 май 2008 г.:
Отлично написано и все пак изпълнено с земни и практически съвети. Браво Трябва да съставите повече статии за самопомощ, определено имате дарба. Страхотни снимки също!
В Кучешката от Калифорния на 11 май 2008 г.:
jreuter,
Това са проницателни и полезни съвети, които могат да помогнат при всяка счупена връзка. Хареса ми и вашите туристически центрове, те са невероятни. Благодаря за споделянето.
