Защитни стратегии срещу инвазивни въпроси

Колийн е психотерапевт, оттеглен от частната практика, специализирана в човешките взаимоотношения.

Спечелете контрол и самочувствие

Голяма част от житейската болка идва от словесни, фини или понякога директни атаки срещу личното пространство. Ето защо целта на тази статия е да развиете и укрепите увереността ви, така че, когато се изправите срещу словесни главорези и нападатели, можете да се справите с тях бързо и с голям ефект.

Няма стандартни или перфектни отговори. Да твърдиш, че предоставяш безсмислени хитрости, би означавало да те подведе. Въпреки това, след като напълно признаете правата си и че да отстоявате твърда позиция често е подходящо, вие също ще можете да се събуждате в света си всеки ден с чувство за контрол и самочувствие.

Преди няколко години един познат ми коментира: „Имаш определена нагласа – няма да отделиш секунди“.

Нашата цел тук е, след като сте изучили, обмислили и практикували тези умения, които са предложени, вие също да почувствате, че можете да издържите за първите. Имайте предвид, че на всеки, който отнема секунди, рядко ще му бъдат предлагани първи през целия живот.

Инвазивни въпроси: Трябва ли да отговорите?

Капан, вплетен в нашата социална рамка, е, че ако някой е достатъчно любезен да зададе въпрос, той се чувства длъжен да отговори. Това обаче просто „не е вярно“. Ако даден въпрос по някаква причина ви кара да се притеснявате, това е моментът да направите крачка назад и да решите дали искате да отговорите на този въпрос.

Знанието е сила; след като сте предоставили информация, няма възможност да я извикате обратно.

Следователно става жизненоважно, преди изобщо да отговорите на какъвто и да е въпрос, да решите дали искате този човек да знае този конкретен факт или не. Сред отговорите, които може да не желаете да дадете, са тези, свързани с възрастта, доходите, причината и продължителността на увреждането, името на бивш съпруг, партньор или бивш работодател.

Детайлната хрътка

Тъй като използването на интернет става едновременно по-широко разпространено и усъвършенствано, става все по-лесно за печелене информация, така че колкото повече подробности предоставите, толкова по-лесно ще я представите, за да може хрътката да навлезе в поверителност.

Но защо някой да се притеснява или да се интересува? Детайлното куче процъфтява при събирането на факти и ако успее да намери фрагменти от миналото ви, като например цената, която сте платили за сегашния си дом или причините за брачен разпад, той е по-добре хранен, по-щастлив хрътка.

Това не означава, че зад всяко запитване в ежедневния чат се крие зъл, егоистичен мотив, но отново събудете своя вътрешен цензор, който е редакторът, който ще се появи, за да помогне при вземането на решение кога и кои въпроси да отговор.

Но как да отговоря, без да давам информация? Един от начините е да кажете: „Не давам фамилни имена, адреси и т.н.“. Друго е да попитате „Защо питате?“, като хвърлите въпроса направо към неговия източник. Ако отговорът на това е: „Току-що се чудех“, няма нужда да казвате нищо повече.

Самоваксинаторът

Друга тактика, използвана от натрапчивите питащи, е въвеждането, „ако нямате нищо против да попитам“, сякаш това имунизира поведението им от всякакъв оттенък на обида. Този отказ от отговорност има за цел да ваксинира питащия, тъй като той е признал, че е любопитен, вие сте задължени да предоставите исканата информация.

Можете да изберете да програмирате вътрешния си компютърен екран да публикува предупреждение – Не отговаряй.

Прочетете повече от Pairedlife

5 най-добри приложения като Tinder, които всеки трябва да използва

3 съвета за по-добър малък разговор

Как да се преструваме, че бракът ви е добър

Друга форма, която тази тактика може да приеме, е незабавно да последвате въпроса „Знам, че не трябва да питам“, можете да се шегувате с отговор „Така че, нека се преструваме, че не сте го направили“.

Слуховото ухо винаги се намира близо до говорещия език.

- Ралф Уолдо Емерсън

The Darer

Трето проучване е, когато ни се задава въпрос като следния: „От колко време страдате от (това или онова състояние)“? Можете да отговорите, като кажете „За известно време“ и ако питащият се държи така, сякаш не е бил чут, като кажете „Извинете аз?" или повтаряйки вашето „За известно време?“, това на практика повтаря първоначалния им въпрос, карайки ви да откажете веднъж отново.

Далеч от това да отслабва вашата решимост да не отговаряте, този натиск трябва да го удвои; вие сте предизвикани, вашият отказ да отговорите сега е атакуван.

Отмяна на това решение може да бъде, че ще разгневите търсещия информация на два фронта, първо като отхвърлите търсения отговор и второ, като имплицитно критикувате поведението на питане. След като са хванати с две ръце в касата, хората вероятно ще не харесват своите обвинители.

Очаквайте, следователно, въпросът да се появи отново, или по-фино, или в пряка форма: „Вие все още не сте отговорили на въпроса ми относно…“, сякаш след като са ви попитали, отговорът ви се дължи.

Тактът в дързостта е да знаеш колко далеч можеш да стигнеш, без да отидеш твърде далеч.

— Жан Кокто

Защо отговаряме, вместо да мълчим

Освен гореспоменатото чувство за дълг да отговорим, какви са нашите мотиви зад това? Често се страхуваме да обидим или дори да отчуждим питащия, така че нека разгледаме свързаните с това последствия.

Ако този човек е обиден до точката да оттегли „приятелството“, какво е качеството на това приятелство, ако отговорът ви е бил прикрепена цена? Имайки предвид този начин на мислене, какво загубихте? Що се отнася до обидата, когато отговорите на въпрос, който намирате за смущаващ, вие обиждате почтеността на себе си.

Само между нас – независимо колко искрено и дълбоко може да се грижи друг човек за вас, е малко вероятно някой някога да защити поверителността ви толкова пълно, колкото можете. Ако наистина не искате информация да се разпределя, не казвайте на никого, дори на най-близкия и най-скъп приятел.

Личната информация може да се използва като валута и да се търгува като такава на социалния и кариерния пазар. Както го изрази циничният френски автор Франсоа Рошфуко: „Често намираме нещо приятно в нещастията дори на най-скъпите си приятели“.

Съвършено лесно е да бъдеш оригинален, като нарушаваш законите на благоприличието и каноните на добрия вкус.

- Оливър Уендъл Холмс

Страничният Swiper

Side-Swiper търси информация, която се чувства неудобно да поиска като такава, така че вместо това пита нещо друго, което се надява да извлече търсената информация. Пример: „Изглеждаш познат; ходил ли си или ходиш ли на (каквото и да е) училище, или работиш за (каквато и да е) компания?“

Помислете за казаното тук: дори да приемем, че сте отишли, отидете, работите или в момента сте наети от споменатото училище или корпорация, този човек не е бил запознат с вас, така че защо трябва въпрос?

Второ, целта на страничното плъзгане вероятно е предназначена да ви принуди да предоставите информация: „Не, отидох/отидох/работих/работя за” където и да е или за когото и да е.

Отговорът с „да“ или „не“ ще бъде достатъчен, без добавена информация и ако възникне допълнително проучване, предложенията по-долу трябва да ръководят вашите отговори.

Turf Bully

Този тип побойник не е далеч от бандитите на детската площадка, които контролират по-слабите деца или чрез реално насилие, или чрез заплаха от него.

Социалният насилник усеща, че често хората се плашат от тревни площи като домове или автомобили и по този начин изисква информация за домовете или превозните средства на други хора в често добре обосновано убеждение, че хората са по-склонни да дават информация, докато получават чаша чай у дома, се возят в кола или след като получат друга малка любезност.

Тук могат да се окажат полезни два типа отговор: пълното мълчание действа като решителен упрек или сухото „О, хайде,“ гласи, че отказвате да бъдете уплашени или от трева, или че сте приели любезност.

Задължителят

Подобно на насилника, задълженото може да изплува на всяка трева – неговата, нейната, твоята или неутралната – и разкрива някои лични но напълно непоискан факт за живота му, а след това очаква, всъщност почти изисква същото от неговия често неохотен слушател.

Не се заблуждавайте тук. Не сте питали и следователно не сте задължени да отговаряте. Виновен хленч като „Но току-що ти казах“ може да бъде посрещнат с просто „Но аз никога не съм питал“.

Октоподът

Подобно на октопод, някои твърдения имат пипала, което прави твърдението въпрос във всичко освен името.

Обикновено приема формата на „не знам“, „последван от пипала като „на колко години си“, „коя година си завършил“ или „защо ще отидеш на лекар, адвокат и т.н. ”

Въпросът тук е, че причината октоподът да не притежава тази информация относно живота ви е, че вие ​​не сте я предложили. Каквато и да е причината да не го направите, остава валидна, така че позволяването на октопода да продължи в неведение или мълчание и/или придружено от кратко кимване би трябвало да се окаже достатъчно.

Сталкерът от засада

Никога не е лесно да откажем да отговорим и колкото по-здрава е връзката ни с даден инквизитор, толкова по-трудна става тази марка на отказ. Въпреки че няма стандартен начин за отказ, различни начини могат да работят в различни ситуации. Общоприетото „Това е личен въпрос“ може да помогне, но ще намерите гъвкавост в приспособяването на отговора си към всяко обстоятелство, след като решите следния ключов момент:

Не сте длъжни да отговорите дори на един въпрос, който ви притеснява, и няма да го направите.

Един отговор може да бъде приятен, но категоричен „Каквото и да е“. Или ако въпросите продължават, „Въпроси, въпроси“.

Отказването да се отговори на въпрос е трудно, особено когато се сблъскате с опитен свещеник, добре подправен, безгрижен и просто груб. Тук, както и при другите видове дилеми, може да ви е необходим момент, за да оформите отговора си, може би да преминете през вашия индекс на изображения: Детайл хрътка, Turf Bully, Self-vaccinator и т.н., както и вашия избор на полезни отговори.

Мълчанието не винаги е такт и златно е тактът, а не мълчанието.

— Самюел Бътлър

Време за изчакване

Въпреки че мълчанието действа като ефективен упрек, може да се окаже трудно да се поддържа.

За да спечелите време за размисъл, преструвайте се, че не сте чули „Извинете?“ или „Говореше ли ми?“ Погледнете другаде, усмихнете се на друг човек може би да пренаредите косата, шала, вратовръзката, огърлицата, копчето за ръкавели на портмонето или куфарчето си, или избършете невидимо петънце прах от ръкав.

Всяко от тях ще ви осигури момента, в който решите как да отговорите. С практиката може да не се нуждаете от тези запълващи пропуски, но остава добра политика да ги поддържате добре съхранени в репертоара си.

Мекият отказ не винаги се приема, но веднага се вярва на грубия отказ.

— Александър Чейс

Справяне с досадните навици

Времето е най-незаменимото, най-ценното нещо в живота ни. Загубените секунди и сърдечни удари не могат да бъдат възстановени или възстановени. Така тези, които пропиляват времето на другите, макар и често несъзнателно, са словесни вампири.

Едно от най-често срещаните от тях е това, което наричам „повтарящ се навик“. Хората толкова свикват да казват „какво?“, „съжалявам?“, „простете?“ и т.н. до степен да го направите по подобен на робот начин.

В един момент бях в отделна стая от двама души, нито един от които нямаше проблеми със слуха. Техният разговор беше, например:

О: „В сряда може да вали.“

Б: "Какво?"

(Коментарът се повтаря).

Б: „Това би развалило нашия пикник.“

Какво?" (Коментарът се повтаря)

Този навик, подобен на папагал, означава, че разговорите отнемат два пъти повече време, отколкото е необходимо.

Как да се справя?

Ако е близък с някого, човек може тактично да му обърне внимание на този навик. Ако не, открих, че най-добрият начин е просто да не се повтарям. Често човекът ще чуе тишината на по-дълбоко ниво от вербален отговор.

След като разберат, че ще бъдат принудени да кажат „простете“ отново или може би за трети път, може скоро да се уморят да го правят или да се възмущават от изгубеното време, което смятат за губене. Ако се сблъскате с това, вие сте свободни да обясните причината си. Това важи и за онези, които следват почти всяко изречение с „знаете ли какво имам предвид?“, „нали?“, „ОК?“ и така нататък.

Веднъж познавах някой, който следеше почти всяко изречение, като питаше „С мен ли си?“, след което изчака, докато кажа „да“, преди да продължи. След като това се случи няколко пъти, казах: „Определено съм с теб“.

Тя отговори: „Знам; това е просто лош навик." Все пак продължаваше.

Когато спрях да отговарям, тя го промени на „С мен?“ и след това спря напълно. Когато следващият ни разговор премина по същия начин, тя спря въпроса по-бързо.

Как изящно да отговаряте на любопитни въпроси

Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.

© 2013 Колийн Суон

водно конче цвят на 13 декември 2013 г.:

Обичайте този център. Хората понякога могат да станат много натрапчиви и мразя да бъда груб, но мразя, че и те знаят толкова много за мен!

Си Е Кларк от Северен Тексас на 12 декември 2013 г.:

Странно как толкова много хора обичат да задават такива лични въпроси. Ако наистина не искам да им отговарям, обикновено мога да намеря добър изход - освен ако не се изисква добро, и тогава просто им казвам, че не е тяхна работа.

Добре дошли в Hubpages Colleen. Очаквайте с нетърпение да ви чета повече.

Роналд Е Франклин от Mechanicsburg, PA на 27 ноември 2013 г.:

Добра тема за размисъл. Дадохте добри прозрения. Виждал съм такъв вид нахлуване в поверителността в действие и може да е трудно да се справим.

Джейсън Матюс от Северна Каролина на 28 октомври 2013 г.:

Добре написано. Давате ценни идеи за идеи, за които никога не съм мислил преди. Продължавайте със страхотния хъбинг!

Робърт Клинтън от Грийнсбъро, Северна Каролина на 09 октомври 2013 г.:

С удоволствие прочетох тази статия, Колин. Благодаря ви, че го написахте. Надявам се да пишете още много.

Колийн Суон (автор) от окръг Дърам на 29 септември 2013 г.:

Здравейте всички

Благодаря ви много за вашите прекрасни коментари и допълнителни прозрения. Сърдечни поздрави Колийн

Нелиана Хей от ТЕКСАС на 27 септември 2013 г.:

Можех да напиша това - или подобен център. Да се ​​научиш да спазваш собствения си съвет понякога е предизвикателство, но е, както казваш, жизненоважно, все повече и повече в тази епоха на незабавни комуникации и пренос на информация.

Имах един опит в продажбите, в който се научи един ценен принцип. Когато човек е представил продукта и е време да „затвори“ продажбата, трябва да мълчи и да чака отговора. Казват, че тогава "първият, който говори, губи". Това е принцип, за който може да не е очевидно да се прилага ситуации, в които "продуктът" е да накара човек да разкрие лична информация, но това е добро, ако човек мисли за това

През дълъг живот, около половината от него прекарах леко уплашено, развих някаква вътрешна увереност, която имам пълното право да споделя или да не споделям собствената си информация и не е необходимо да ме плашат каквито и да било манипулации от други или да се страхувам да поддържам собствения си съвет, тъй като избирам. Може би тази аура „без неуважение“ предизвиква наистина решителните свещеници! Склонен съм да бъда доста съзнателно открит и щедър с фактите си, както намирам за добре и по свое усмотрение. Но в момента, в който почувствам, че се иска повече, аз съм ясно наясно и се отдръпвам. Не се интересувам от фактите на другите, но си прав, че много хора умишлено ще разкрият много избрани от личните си неща и след това ще се опитат да използват това като клин и причина да им отвърнат. Някои могат да бъдат доста умни за това, особено онлайн. Понякога човек се привлича повече от осъзнатото. Но човек винаги може да се оттегли и да възстанови „линията“.

Наистина оценявам вашите идеи и съвети тук! Толкова много сърдечни болки могат да бъдат избегнати чрез просто защита на личния живот от различни форми на злобна манипулация!

Ив на 19 август 2013 г.:

Колийн Суон, ако ти или някой има време да отговори, могат ли тези методи, които описваш, да бъдат извършени ефективно със семейството, което обича да задава въпроси, за да хванат? Мисля, че е така, но не е ли малко трудно да се справиш с родителите си, които по принцип не използват почти никаква друга форма на комуникация, освен заклещването?

Както и да е, това е страхотен център. Харесвам го, ще го използвам и го препоръчвам!

Шон Макинтайър от Орландо, Флорида на 16 август 2013 г.:

Аз, седящ и чета този Hub: „Никога не съм имал някой да ми задава такива въпроси“.

Моята приятелка: "Това е, защото си 6'3", плешив с пълна брада и изглеждаш така, сякаш може да си убиец с брадва."

Аз: "О..."

хаха Страхотна статия. Гласувано.

Ан Кар от Югозападна Англия на 16 август 2013 г.:

Гласувано и полезно; това е интересен център. Харесвам заглавието „вътрешен цензор“; Намирам, че ако се чувствам неудобно от нечий въпрос или подход, тогава обикновено имам основателна причина. От това следва, че човек се пази, когато отговаря. Предпазливият, учтив отговор не е лесен, но винаги е най-добрият. Добре дошли в hubpages и с нетърпение очаквам да прочета още от вашите центрове. Ан

Рохан Риналдо Феликс от Ченай, Индия на 12 август 2013 г.:

Това е типът публикация, която ще бъде наистина полезна за човек като мен, защото понякога съм доста покорен

Все пак процъфтява от САЩ на 11 август 2013 г.:

Добре дошла, Колийн. Това беше интересно четиво. Колеги, познати, роднини и непознати биха могли да използват тези техники срещу нас, но вие сте предоставили някои страхотни начини да ги спрете на студено. Обикновено просто казвам: „Не ми е удобно да обсъждам това с вас“. Гледам ги мъртво сериозен в очите и те не знаят нито дума повече. Гласувах и още.

Дора Уейдърс от Карибите на 11 август 2013 г.:

Колийн, добре дошла в HubPages! Вие предложихте много ценна информация и прозрение в тази статия и презентацията е отлична. Очаквам с нетърпение да прочета повече от вас.