Когато срещнах съпруга си за първи път, той беше самотен човек, живеещ в студио. Той отиваше на работа, прибираше се вкъщи и ядеше зърнени храни за всяко хранене, докато играеше видео игри на своя компютър или конзола за видеоигри. Когато играеше видеоигри, не пренебрегваше никого и нищо. Той просто се наслаждаваше на свободното си време, борейки се с джуджета, гноми, елфи, тролове и хора. Неговите приятели също играеха игрите, за да се свързват онлайн и да се забавляват, играейки заедно в групи.
Първоначалната ми реакция към него да играе видеоигри: Уау! Толкова се радвам, че имаш хоби, което наистина обичаш да правиш и това е чудесен начин да поддържаш връзка с приятелите си. Разбира се, и аз ще се опитам да играя.
Тогава връзката ни продължи да се развива и стана по-сериозна. Когато се сближихме и прекарвахме повече време заедно, просто „бъдещи“, започнах да виждам колко много играе тези игри. Отрано знаех, че той чувства, че носи отговорност към групата си във вторник вечерта и освен ако не е на живот или смърт, той не може да се измъкне от играта си тази вечер по някаква причина. Този мач беше важен и сериозен и той не можеше да подведе тези хора.
Там е хлъзгавият наклон. ^^^ виждаш ли?
Преди съпругът ми да влезе във връзка с мен, той беше перфектният геймър. Посветен. Сериозно. Страстен. Характер на високо ниво. Неженен. Тогава той ме срещна. Той все още се опитваше да бъде перфектният геймър, като същевременно се опитваше да бъде идеалното гадже.
Искате ли да познаете колко време продължи това? В началото беше добре, защото в действителност се опитвах да бъда идеалната приятелка. Страхотната приятелка, която нямаше проблеми с гаджето си, прекарвайки много време в хоби, което наистина му харесваше като видео игри... докато не го направих. интересувах се. Винаги ми е пукало. (Е, може би не точно в началото, защото и двамата се опитвахме да впечатлим другия, така че той определено избра да се мотае с мен вместо играта си... но след като се успокоихме един с друг? След като разбрахме, че сме спечелили сърцата един на друг? да. Имаш го. Тогава нещата започнаха да се променят и започнах да ми пука много повече.)
Не ме интересуваше, че играе видеоигри. Грижех се, че той избира игрите пред други по-важни неща като прекарването на време с мен. Или че ще играе и ще бъде "заседнал" там с часове и не може да посмее да направи нищо друго, защото просто трябваше да завърши това „нещо“, което правеше със своята група, защото ако напусне групата или спре да свири точно тогава, тогава той ще а) трябва да направи всичко всичко отначало и вече бяха отнели 3+ часа, за да стигнем до този момент и б) той щеше да разочарова голям брой хора/приятели в неговата група.
Това е, когато нещата станаха трудни. Ще започна да крещя колко глупави са били видеоигрите и колко много мразя видеоигрите. Бих казал неща като: „Мразя, че играеш глупавите си видеоигри!“ или „Наистина? Все още играеш глупавата си игра?" Ние бихме спорили през цялото време. Той се чувстваше съден от мен всеки път, когато играеше своите игри, а аз седях и се ядосвах, че играе своите игри, вместо да прави нещо страхотно с мен. Тогава имаше моменти, в които той щеше да види, че съм разстроен, така че той по чудо ще излезе от играта и тогава ние сядаше неловко на дивана, без какво да прави или казваше един на друг и в крайна сметка просто се връщаше към игра. (И в този момент какво трябваше да кажа? "Не! Остани тук с мен и не прави нищо!" ???)
И двамата бяхме доста недоволни от ситуацията. Никой от нас не успя да се наслади на престоя си, защото докато играеше играта си, той щеше да седи там се чувствам виновен, съден и недолюбван от мен и щях да седя там, чувствайки се отхвърлен и отегчен. (Сега, преди някой да предложи да се опитам да се присъединя към забавлението с него, аз се опитах. Играх една от основните игри за кратко, но не я намерих за пълноценна или забавна. Просто не беше моето нещо.) Нещо трябваше да се промени!
За да се случи промяна, трябва да се случи промяна. Има смисъл? Трябваше да спрем да правим глупавия малък танц, който създадохме - негативната динамика, която ни караше и двамата толкова мизерно - но първо трябваше да разберем кои са истинските проблеми и какво по-конкретно трябва да направим промяна.
Два основни въпроса бяха: уважение и приоритети.
Уважението беше проблем. Не уважих избора на хоби на съпруга ми. Всъщност многократно му казвах, че е глупаво и че го мразя.
Приоритетите бяха проблем. Играта на съпруга ми често идваше преди други по-важни неща като семейното време.
Трябваше да уважавам избора на съпруга си, дори и да не го харесвам. (Първоначалната ми реакция на това е „но но какво!!! защо!!!") Той обичаше да играе своите игри и това имаше значение. Те не бяха глупави и аз обвинявах игрите за поведението му, вместо да обвинявам него и как той избра да даде приоритет на нещата в живота си. Когато размишлявах върху въпроса „Какво ми трябва от съпруга си?“, установих, че отговорът ми се промени с времето. Първоначалният ми отговор на реакция беше: "За него никога да не играе игри!" но това наистина ли имах нужда или исках? Разбрах, че това, което се опитвах да кажа с този отговор, беше, че имам нужда и искам вниманието на съпруга си и че винаги искам да бъда негов приоритет. (Забележете, че казах „Приоритет винаги“, не също приоритет, не приоритет, когато той не играе своята игра, но приоритет винаги, включително когато той е играеше неговата игра.) Това беше нещо, върху което можехме да работим, защото успях да изразя нуждите си по начин, който той можеше да чуе, без да получава отбранителен. (Никога повече не можете да играете игри! срещу. Искам да прекарвам повече време с теб и се нуждая от повече внимание от теб, защото ми липсваме и наистина се чувствам игнориран или маловажен понякога. Виждате ли разликата?)
Приоритети. Това беше малко по-трудно. Съпругът ми винаги ме е обожавал и ме е обичал, но дълго време беше самотен ерген и беше свикнал да прави каквото си иска, когато иска и колко дълго иска. Така че, въпреки че той беше този, който предложи и искаше да се оженя (добре, добре, явно исках да се оженя също!!), преходът от неженен към женен човек с отговорности към съпругата си беше основен настройка.
Прочетете повече от Pairedlife
100+ прякора, с които да се обадите на любимата си
5 най-добри приложения като Tinder, които всеки трябва да използва
3 съвета за по-добър малък разговор
Едно нещо, което ни помогна да решим нещата в началото, беше, че той взе решението да спре да играе една конкретна игра защото той призна, че не знае как да играе играта без пълната и пълна отдаденост и изкривяване на времето, което причинена. Той все още играе видеоигри, но такива, които не изискват стратегия за всички или нищо. Поглеждайки назад сега, мисля, че решението му да вземе отпуск от любимата си игра наистина му позволи шанс да прераснете в новата роля на съпруг и напълно да прегърнете (да приемете?) допълнителното (ново) отговорности.
След известно време съпругът ми ми каза, че иска да започне отново да играе старата си игра. Излязох. Казах му, че смятам, че сме приключили да се занимаваме с тази игра, че той не разбра, че тази игра почти развали отношенията ни и как можеше изобщо да си помисли да ми направи това отново! Тук доверието влезе в игра...
Доверих ли му се да уважи връзката ни и да създаде здравословни граници със старата си игра? Какво се беше променило? Защо сега можеше да го изсвири по начин, по който не можеше да го изсвири преди? Той обясни, че наистина обича да играе тази конкретна игра и че осъзнава, че просто не може да участва в определени аспекти на играта, защото това не е благоприятно за начина му на живот сега. Неохотно се съгласих той да играе отново. (Това е един пример, когато се опитвах да уважавам неговите хобита.)
Заедно сме вече почти 7 години. Това е само една тема, която остава постоянна в живота ни, но разговорът ни за нея драстично се промени през годините. Сега имаме взаимно разбиране и уважение към чувствата на другия по отношение на игрите. И двамата разбираме притесненията на другия и това, което и двамата чувстваме, че е важно един за друг. Съпругът ми все още играе тази специфична игра, но вместо да се страхувам от нея, всъщност го насърчавам да я играе с приятелите си. Помагам му да намери време в нашия натоварен живот, така че да има време да играе активно своите видео игри.
Нещо, което смятаме за важно за поддържането на нашия брак здрав, е да участваме в независими действия, основани на любов и уважение и понякога добросъвестност срещу „Ще направя х ако го направиш г първо." "Ще уважа хобито ти само ако най-накрая прекараш време с мен!" Динамиката "това за онова" обикновено не работи много добре, защото приключваш в постоянна конкуренция и странна динамика на избор на действия въз основа на това, което ще получите от тях, срещу избор на действия, основани на любов и уважение.
Стремим се да включим любовта и уважението в ежедневието си и понякога това означава да приемем неща, които може би иначе не бихме избрали, но го правим за любим човек. Видеоигрите са важни за мен, защото са важни за съпруга ми. Харесва ми да го виждам как се вълнува от нещо, което обича да прави.
Сега е важно да отбележа, че не стигнах до това място за една нощ и че ни отне цялата ни връзка, за да стигнем тук, сега - точно тук, и че това все още е постоянно променящо се място. Не винаги го обичам да играе видео игри. Все още преговаряме и правим компромиси ежеседмично, а понякога и всеки ден, колко често и кога е подходящо време той да играе своята игра. Проверяваме един с друг, за да се уверим, че и двамата се чувстваме „добре“ в играта му, и напомняме, когато някой от нас има нужда от нещо, за да бъде различно.
Открих, че бракът с геймър не трябва да ви оставя „вдовица на видеоигри“ и видеоигрите не трябва да са постоянен източник на конфликт в брака ви.
Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.
Аманда на 04 април 2020 г.:
Звучи сякаш сте се установили и все още сте пренебрегнати. Надявам се да сте истински щастливи!! Разведох се със съпруга си геймър преди година и съм благодарен, че имах любовта да направя това. Не бях приоритет и трябваше да имам връзка.
Зара на 08 януари 2020 г.:
С удоволствие прочетох историята ви, моят съпруг е абсолютно същият, за разлика от вас, аз нямам нивото на толерантност към това, така че решавам да се разведа с него.
Никол Сеа на 03 януари 2020 г.:
Как се справяте с това, когато не просто ви оставя сам, а сам с 3-те ви малки деца, докато той играе няколко часа?
Rekalover на 17 октомври 2018 г.:
Изглежда, че нищо не се е променило, въпреки че дори и да се уважавате един друг, той все още играе игри, вместо да прекарва време с вас. Изглежда, че правите компромис в тази ситуация
Gamer_Hubby на 17 октомври 2018 г.:
Защо съпругът ти единствен прави компромиси? Защо една от опциите не е да си намериш собствено хоби?
Ники Дж на 23 ноември 2016 г.:
Страхотна статия със солидни съвети. Да си призная, не съм готов да бъда толкова мил по отношение на лудия график за игри. Докато не придобия по-голямо разбиране за всичко това, някакви съвети как да останете спокойни и хладни? Благодаря!
Сара Бет (бъдеща съпруга на геймър) на 26 март 2014 г.:
Моят годеник обича да играе и да го прави дълги часове, сега това не ми пречи. Сега той обича да играе своите игри в спалнята си. Сега, когато се преместихме заедно, му казах, моля, носете слушалки. разумен компромис? Или играйте игрите си във всекидневната. Той си мисли, че ще ме държи буден, докато си легне. Какво мога да направя, за да му кажа, че трябва да намали звука, когато е време за лягане?
Кристин П Ан от Австралия на 31 март 2011 г.:
Възхищавам се на това, че се придържаш към брака си и намираш решение, което работи и за двама ви. Бихме могли да приложим това към други области на конфликт в рамките на брака, като съпруг или партньор, които обичат да ходят в кръчмата с момчетата. Добър център.
Мариан Байърс от Централна Калифорния на 31 март 2011 г.:
отличен и информативен и бих си представял, че е полезен за двойки, които изпитват същите тези предизвикателства.
