Pexels
Има популярен цитат от Уилям Шекспир, което гласи,
„Очакването е коренът на всяка сърдечна болка.“
С други думи, нищо не може да разруши една добра връзка по-бързо от нереалистичните очаквания.
През годините популярната култура, медиите и обществото като цяло допринесоха за появата на нездравословна връзка очаквания, които са пряко свързани с по-ниски нива на удовлетворение и по-високи нива на негодувание и разочарование в съвременния отношения.
Това, което следва, е списък от четири често срещани, но нездравословни очаквания за отношенията, които повечето хора имат, и разбивка на причините, поради които те могат да развалят отношения с потенциал.
1. Очакването „Моят партньор трябва да задоволи всичките ми емоционални нужди“.
„Партньорът ми не можа да задоволи всичките ми емоционални нужди.“
Колко пъти сте чували нещо в тази насока?
В случай, че не знаете, емоционалните нужди са желания, които, когато са изпълнени, ни карат да се чувстваме доволни и щастливи, а когато не са изпълнени, ни оставят с чувство на неудовлетвореност и разочарование.
Въпреки това, да кажете, че партньорът ви не отговаря на всичките ви емоционални нужди, е все едно да кажете, че той не може да ви накара да се почувствате цялостни.
Например някои вродени емоционални нужди са „внимание“, „валидиране“, „връзка“ и „смисъл“. Да приемем, че имате партньор, който ви обръща внимание, кара ви да се чувствате утвърдени и полага усилия да се свърже с вас.
Няма ли все още да имате нужда да се свързвате с други хора с подобно мислене, да създавате приятели или да намерите нещо, което осмисля живота ви, за да се чувствате емоционално изпълнени? Освен това, какво да кажем, когато вашият партньор се бори и не е в състояние да отговори на вашите нужди?
С други думи, очакването, че вашият партньор ще се погрижи за ВСИЧКИ ваши емоционални нужди, е очакване за нездравословна връзка. Всъщност мисълта, че някой друг ще ви накара да се почувствате емоционално изпълнени, винаги води до разочарование.
Това, което трябва да направите вместо това, е да имате множество източници за емоционална реализация и да потърсите някой, който ще ви допълва, а не ще ви кара да се чувствате цялостни.
2. Очакването „Връзката ми не напредва според очакванията“.
Тъй като нашите взаимоотношения се провеждат в социален контекст и не са изолирани преживявания, лесно е да попаднем в сравнението капан и следователно формира нездравословното очакване, че вашите взаимоотношения трябва да се развиват и прогресират след определен модел.
Например повечето хора:
- да се разочароват, ако след няколко седмици на среща човекът, с когото се виждат, не започне „разговора“ да го направи официално
- мисля, че всички връзки в крайна сметка трябва да доведат до брак и деца
- приемете, че партньорът им не ги гледа сериозно, ако не са ги запознали с приятелите или семейството си в рамките на определен период от време
Истината обаче е, че всички връзки са различни, развиват се по различен начин и имат различни резултати. Няма правила. Няма конкретни срокове или времеви рамки, в рамките на които определени неща трябва да се случат.
Очакването връзката ви да се развие по определен начин може да замъгли преценката ви, да ви доведе до фалшиви предположения и да доведе до самосаботаж. По-добре е да отделите необходимото време, за да научите и разберете партньора си (и начина, по който действа/темпото му които те движат в рамките на една връзка) навътре и навън и открито обсъдете как си представяте връзката си бъдеще.
Pexels
3. Очакването „Моят партньор ще се промени заради мен“.
Преди години, когато правех първите си срамежливи (и много неудобни) стъпки в света на срещите, щях да получа занимавах се с хора, които не ми пасваха, мислейки, че след като се влюбят в мен, ще го направят промяна.
Тези мисли ми се сториха доста романтични и вълнуващи по онова време, но след известно време разбрах, че никой никога няма да промени себе си за мен - или за някой друг, по този въпрос.
Виждате ли, въпреки че можете да улесните промяната чрез насърчение и вдъхновение, не можете да накарате някого да промени основните си качества на характера. Както съветва психотерапевтът Шарън Мартин в нейната статия в PsychCentral:
„Не всеки иска да се промени (или не по начина, по който смятате, че трябва) и това е негов прерогатив. Въпреки желанието ви да помогнете, не можете да накарате хората да се променят и не можете да разрешите проблемите им (дори когато имате страхотни идеи и най-добрия им интерес!). Вие просто не можете да коригирате или разрешите проблемите на други хора и опитите да го правите често само влошават нещата.
Ако настоявате партньора си да се промени вместо вас, когато той всъщност не иска, чувствата на разочарование, неудовлетвореност и негодувание непременно ще възникнат - и за двама ви. И дори да се променят, те вероятно ще се върнат към старите си пътища веднага щом спрат да изпитват нужда да ви впечатлят.
Никога не очаквайте някой да се промени заради вас - и не променяйте себе си, за да отговорите на очакванията на някой друг.
4. Очакването „Правилната връзка няма да изисква жертви“.
Помните ли онази статия, която прочетохте от онзи „експерт по връзките“, който твърди, че щом намерите този, няма да се налага да правите никакви жертви във връзката си?
Да, време е да забравите всички тези пълни глупости - това е едно от най-нездравословните и нереалистични очаквания за връзка, които можете да имате.
Взаимоотношенията винаги изискват жертви. Понякога жертвата може да е малка, като например да предложите да вършите домакинската работа, когато партньорът ви не се чувства добре, и някои други, това може да промени живота ви, като преместване в друга страна, за да сте близо до вашата партньор.
Едно е сигурно: жертвите са неизбежни и от съществено значение, ако искате да поддържате връзката си.
Като се придържате към нездравословното очакване, че правилната връзка няма да изисква никакви жертви, вие основно впускане в диво преследване - това ще ви накара да се откажете от връзки с потенциал и да се почувствате самотни и неудовлетворен.
Всички неща взети под внимание…
Нашите очаквания за връзка имат значение, защото това, което очаквате от една връзка, влияе върху това, което внасяте в нея и начина, по който се ориентирате в нея.
Разбираемо, понякога може да бъде предизвикателство да се направи разлика между това, което е здравословно да се очаква от една връзка, и това, което не е.
Тъй като здравите, реалистични очаквания водят до здрави и пълноценни взаимоотношения, имайте предвид, че:
- Реално погледнато, вашият партньор няма да може да изпълни всяка една от вашите емоционални нужди през цялото време - не очаквайте от него. Ето защо е важно да имате множество източници за вашето емоционално удовлетворение.
- Ако очаквате връзката ви да се развива с определено темпо, по определен начин, вероятно в крайна сметка ще я саботирате. Различните връзки се развиват по различен начин.
- Не очаквайте партньорът ви да се промени заради вас – истинската промяна идва отвътре. Притискането им да станат нещо, което не са, ще доведе до чувство на негодувание и неудовлетвореност.
- Всички взаимоотношения изискват жертви.
Това съдържание е точно и вярно, доколкото е известно на автора, и не е предназначено да замести официални и индивидуални съвети от квалифициран специалист.
© 2022 Маргарет Пан
