"Бъдете нежни със себе си."
Това бяха думите, за които се вкопчвах всеки ден миналото лято, след като ми се обадиха, че сестра ми е в болница. майка ми обясни по телефона. Гласът й беше далечен, новини, предадени под вода. Опитах се да разбера как слънцето може да грее в небето, как птиците могат да посрещат юли с песен. През цялото време светът ми се сриваше около мен. Първият ми отговор беше да взема куфар.
Не помня седемчасовото пътуване от Лос Анджелис до къщата на родителите ми. Наистина си спомням как в продължение на седмици се грижех за сестра ми и прекарвах дните на кофеин и твърде малко сън. Тогава не знаех, че тя ще се възстанови напълно до есента; бъдещето не беше на фокус. Всичко, което можех да видя, бяха оформлението на болниците и графиците за посещения, лекари и медицински сестри, които да проследя с последващи въпроси към моите последващи въпроси.
“Преминах през този сезон на неизвестни, като се вкопчих във всеки стабилен предмет, който можех да намеря, което не включваше чувствата ми.”
Преминах през този сезон на неизвестни, като се вкопчих във всеки стабилен предмет, който можех да намеря, което не включваше чувствата ми. Нещо в мен реши, че емоциите ми са безполезни и че е по-добре да запазя спокойствие и, най-важното, силен за семейството си. Дори когато по-късно открих, че изпитвам здравословен страх със собственото си тяло, пренебрегнах всичко, което не беше фактическо, осезаемо или точно пред мен. Като първороден, тази персона беше тревожно лесна и удобна.
През толкова много нощи гледах повторения на и докато семейството ми спеше, бръмченето на вентилатора на тавана ми беше единствената компания. Беше приятно да седя сам в тъмното, да потъвам във възглавниците на дивана на родителите си, да пия вино и да отпускам мускули. Опитах се да не се съдя, че се справих по този начин. И не си признах, че изключвам емоциите си - точно обратното. Като разделих емоциите си и ги изразявах само насаме, се убедих, че всъщност съм в по-голяма хармония с чувствата си.
Едва седмици след поставянето на диагнозата на сестра ми, след като видяхме, че тя напредва към възстановяване, истинските ми емоции започнаха да се изплъзват. Майка ми, светица заради търпението си към мен, беше първата, която стана свидетел на тези малки експлозии. Един следобед, докато чистехме къщата на сестра ми за първата й нощувка от болницата, сопнах майка си, че не работим достатъчно бързо. Тя се съкруши от моето избухване, оплаквайки се, че съм я щракал от седмици. Бях шокиран от поведението си, също така засрамен и смутен.
“Никога не съм искал да махна чувствителността си, не и до миналото лято.”
Никога не съм искал да махна чувствителността си, не и до миналото лято. Никога не съм искал да имам превключвател за емоции, който мога лесно да изключа, когато светът ми се стори твърде тежък. Но това лято се чувствах като плуване в кал. Може да бъде изтощително притежавайки толкова много емоции наведнъж, и почувствах това, докато семейството ми се справяше с криза.
Но го виждам и в момента, тъй като светът продължава да се чувства несигурен и страшен през повечето дни. Има колективна болка, през която всички работим, болка, през която работим от години. Това се комбинира с нашите лични истории и локализирани оплаквания на общността. Всичко е твърде много е единственият начин, по който се сещам да го опиша. Просто е твърде много.
Остават ни няколко възможности за навигиране на чувствата ни: или да проверите, да се облегнете на всичко, или да се колебаете между двете. Мисля, че за чувствителни хора, можем да почувстваме, че наш дълг и отговорност е да се облегнем и да осмислим болката за останалия свят. Виждаме тъмен облак и искаме да открием красотата му, смисъла му. Но понякога тъмният облак е просто тъмен облак.
Като алтернатива, ние се отписваме, защото виждаме, че това е начинът, по който другите обработват страха и болката си - въпреки че това отписване не е отписване, тъй като все пак сме чувствителни хора. Вместо това плачем в колата, под завивките или на страниците на дневника си. Правим това, защото искаме да бъдем силни за другите, казвайки си, че всъщност правим най-доброто като оставим настрана емоциите си, докато не можем да ги обработим по-късно, докато сме сами или може би вътре терапия. Ние никога не се отваряме и не каним нашите общности да станат свидетели на суровостта на нашата лична болка; позволяваме им да го видят само в сценарий, както го казваме в минало време. мислим. Но това, по свой начин, е форма на проверка.
“Ние никога не се отваряме и не каним нашите общности да станат свидетели на суровостта на нашата лична болка; позволяваме им да го видят само в сценарий, както го казваме в минало време.”
Ето нещо обаче – всички тези отговори имат смисъл. Изтощително е да си активен участник във всяка емоционална обработка, когато просто се опитваш да оцелееш в най-лошия си ден или дни. А за чувствителните хора, които винаги вече изпитват големи емоции, ускорението може да ни изпрати, карайки ни да реагираме по начини, които изглеждат извън обичайното ни аз.
Все се връщам към тази фраза. Мисля, че тази нежност е единственият пътепоказател, към който можем да гледаме, докато навигираме по пътя пред нас. Може би защото, когато сме нежни със себе си, е по-малко вероятно да критикуваме своите отговори и реакции към сложността на всичко това, независимо какви са тези реакции. Искате ли да изтръпнете и да гледате повторения на шоуто за няколко часа? Добре. Искате ли да се облегнете здраво и да запазите пространство за всичките си емоции точно сега? Това също е добре. Като чувствителни хора, ние трябва да смекчим малко повече раменете си и да си позволим да бъдем и да реагираме в настоящия момент и по начин, който се чувства най-истински и почитащ нашите преживявания.
Що се отнася до сестра ми, тя в крайна сметка направи пълно физическо възстановяване, за което сме толкова, толкова благодарни. Също така смятам, че думата „физически“ е важен квалификатор, защото сестра ми, нейният съпруг и двете деца имат дълъг път на емоционално изцеление напред – както и моето семейство, както и аз. Както всички ние наистина, за каквито и предизвикателства и трудни преживявания да сме се сблъсквали това лято или през последните няколко години. Просто се опитайте да запомните да бъдете нежни.
Кайти Кристиан
СВЪРЗАНО ЧЕТЕНЕ
Добрата търговия
