Около седмица след като се грижихме за нашето новородено, имахме посещение от нашия близък приятел J, който постави нов стандарт за нашето родителство. И двамата бяхме изтощени от многото нощни събуждания и започнахме да се тревожим за J за това какви ще бъдат нещата, след като отпускът по бащинство на съпруга ми Арън приключи следващата седмица.
„Не се чувствах честно съпругът ми да се върне към живота, както винаги го е знаел, докато всичко в живота ми се промени завинаги.“
Страхувах се да остана сама. Не ми се струваше честно Арън да се върне към живота, както винаги го е знаел, докато всичко в моя живот се промени завинаги. Бях на хамстерско колело от хранене, памперси и оригване - докато тялото ми беше течащ и болезнен костюм от месо, който едва разпознавах. Нощите бяха най-лошата част, препъвайки се сама през тъмната къща с плачещо бебе, мляко, пропило ризата ми, кучето, което крачеше тревожно по петите ми.
„О, не“, каза Дж. „Не, и двамата трябва да станете с бебето.“ Гласът му беше спокоен, но твърд, не оставяше място за дискусия.
J наскоро овдовя. Сега той беше самотен баща на две малки деца, работещ и родителски, докато се справяше с невъобразима мъка. Спомням си, че той седеше на дивана ни в мека, ранна следобедна светлина, малката ни дъщеря лежеше в дланите на ръцете му.
„Татко сменя памперса и се грижи мама да е удобна и да има всичко необходимо за кърмене. И след това татко слага бебето в леглото. Всеки път."
Разсъжденията му бяха напълно смислени: пропускайки тези среднощни събуждания, съпругът ми по невнимание ме накара да се чувствам изоставена с мрънкаща работа и освен това пропусна да опознае детето ни. J обясни: „Няма да се научиш как да я приспиваш и тя няма да се научи да ти вярва и да се чувства в безопасност с теб, ако не си там.“
„Как е възможно няколко допълнителни часа сън да са по-важни от подкрепата на партньора ви и грижите за детето ви?“
Думите му бяха силни. Той не само беше един от малкото ни приятели, които имаха деца, но в момента преживяваше един от онези кошмарни сценарии, които внасят голяма яснота в ежедневието. Как е възможно няколко допълнителни часа сън да са по-важни от подкрепата на партньора ви и грижите за детето ви? И така, Арън започна да става с мен. Това означаваше ли, че и двамата сме изтощени? Абсолютно. Но това също означаваше, че правим това заедно.
Това в крайна сметка се свежда до това, когато говорим за справедливо родителство и справедливо разделение на труда: И двамата партньори се държат като, добре, .Това означава, че индивидуалната работа, нуждите и интересите на всеки човек са еднакви тегло. С други думи: времето на единия партньор не е повече или по-малко важно от това на другия.
Но в култура, която все още е изградена около майката като основен родител, е лесно да се върнете обратно към този остарял модел. Как бихме могли съзнателно да се противопоставим на неизпълнението на старите норми?
Колодето за честна игра
Въпреки че TikTok печели много от шегите на некомпетентния татко, нито съпругът ми, нито аз смятаме, че е смешно да си представим реалност, в която той е неспособен да се грижи за нашето дете.
„Нито съпругът ми, нито аз смятаме, че е смешно да си представим реалност, в която той е неспособен да се грижи за нашето дете.“
Живеем в свят, който не само извинява бащите от голяма част от родителската работа, но активно им лишава време и пространство да я вършат. Вземете например двуседмичния отпуск по бащинство на Арън към моите дванадесет седмици. Или фактът, че училището и кабинетът на педиатъра са склонни да се обаждат изключително на мен, въпреки че и двете ни данни за контакт са в един и същи формуляр. Добавете към това факта, че работя от вкъщи и той трябва да е в офиса половин час преди училището на дъщеря ни да ни позволи да напуснем и не е чудно, че често попадаме в пространство, където аз изведнъж отговарям за цялото дете неща.
„Живеем в свят, който не само извинява бащите от голяма част от родителската работа, но активно им лишава време и пространство да я вършат.“
Арън е активен партньор и баща, който няма нужда да му казвам как да бъде родител на нашето дете. Но това не промени факта, че понякога се улавях, че сам жонглирам с всички подробности за ежедневните приоритети на семейството ни. Смутен и раздразнен от това, опитвах се да повдигна това по начин, който неизбежно щеше да се превърне в спор. Чувстваше се така, сякаш го държах отговорен за системни неравенства, които са извън нашите ръце, и бях убеден, че има начин да го поправим. И двамата искахме да бъдем коректни и внимателни партньори, но не знаехме как да се справим с проблема.
Тогава се натъкнах на Тесте за честна игра чрез Laura Danger’s Instagram акаунт. Картите са колода за разговори за двойки, „игра“, базирана на едноименната книга на Ив Родски. Fair Play е по същество система, предназначена да подкрепя двойки, които се опитват да имат съвместно и равноправно партньорство. Има книги и дори документален филм, но това, което наистина ме интересуваше, беше играта на карти. Нямах нужда да чувам за реалностите на разделението на домашния труд; Живеех го. Исках практичен начин за справяне с проблема в моя дом.
Поръчах тестето и започнах да изпращам видеоклипове чрез DM от различни сертифицирани Фасилитатори за честна игра на Аарон през цялата седмица, само за да можем да влезем в разговора с подобно мислене. След това, според инструкциите, намерихме време, в което и двамата сме спокойни и си играем.
Играта за честна игра: как работи
Картите са разделени на категории, които покриват обхвата на типичните дейности на домакинството. Включено е всичко от пране до грижи за възрастни до романтика, заедно с 40 карти, посветени само на грижите, свързани с деца. Има и карти за големи преходи в живота, като смяна на работа или смърт на любим човек. Има дори карти за индивидуално творческо пространство („Unicorn Space“), така че личното израстване, което всеки печели чрез нашите хобита и независими цели, да не бъде забравено.
В първия рунд вие и вашият партньор преминавате през тестето и се опитвате да го намалите до картите, които са от значение за живота ви. Решихме да го разгледаме според седмичните си задачи, така че неща като „ипотека“ да не са в този кръг. Във втория кръг разделяте картите, които сте избрали, според това кой обикновено се справя със задачата. Това е мястото, където може да стане малко опасно - в света на честната игра, държането на карта означава, че лицето е отговорни за всеки етап от работата, която влиза в задачата, която те наричат Замисляне, Планиране и Изпълнение (CPE). Така че, ако единият партньор заведе детето на училище, но другият партньор е този, който трябва да им каже кога да бъдат там, уверете се, че знакът за колата е в колата, а също така да изнесете детето и да го закопчаете, когато е време да тръгвате, кой всъщност държи картата за „транспорт на дете“ може да е за дебат.
„Всяко партньорство е уникално, така че играта ще изглежда различно за всеки, който играе.“
В третия рунд преглеждате разделението на картите и ако купчината на един човек е значително по-висока за седмицата, вие ги преразпределяте, така че да може да бъде възможно най-равностойно. Въпреки че целта не е непременно да сте 50-50 през цялото време, да се надяваме, че има нещо достатъчно близко, което да се чувства справедливо за двойката, която играе. Всяко партньорство е уникално, така че играта ще изглежда различно за всеки, който играе. Това е гъвкав инструмент, който може да помогне на всички двойки да възприемат обективен и строг подход към управлението на живота си.
Ето нашите най-важни изводи от използването на картите за честна игра:
Емпатия към умственото натоварване
И двамата с Арън носим психическо натоварване и някои от най-трудните ни моменти идват, когато, претоварени и стресирани, имаме усещането, че по някакъв начин разочароваме другия, като не правим достатъчно. Това се случва, когато седмиците са особено натоварени и и двамата сме в режим с глава надолу, преминавайки през всичко. Достатъчен е само един коментар за препълнения кош за боклук или мръсните чаши за кафе, които пълнят мивката, и изведнъж сме в късен нощен спор, когато това, от което наистина се нуждаем, е просто да си легнем.
„Някои от най-трудните ни моменти идват, когато имаме чувството, че разочароваме другия, като не правим достатъчно.“
Като разделим картите в началото на седмицата, знаем точно с какво жонглира другият. Имайки това предвид, можем да направим малко място за някои от местата в живота ни, които могат да станат груби по ръбовете. Можем също така да проверим как върви работното натоварване, като предлагаме подкрепа и, най-важното, видимост към това, което иначе би било интензивно време, стресиращо и неизказано лично преживяване.
Ето типичен пример какво се случва, когато не сме наясно с умственото натоварване на другия:
„Да бъдеш в разгара на натовареното време може да затрудни споделянето на всичко в чинията ти.“
Един работен ден Арън закара колата за смяна на маслото между срещите. Той също така забеляза, че ни е свършило млякото на тръгване тази сутрин, така че планираше да спре в магазина на път за вкъщи. Докато той чакаше в колата си, изпратих съобщение с въпрос дали може да вземе дете, за да мога да съчетая бягане и ходене до пощата след краен срок. Мислех, че спестявам време, като тренирам и изпълнявам поръчка едновременно, което би направило за него беше по-лесно да направи тренировка, когато се прибере, докато аз можех да взема дъщеря ни и да започна вечеря. Но за да стигне до вземането на детето, той трябваше да пренасрочи смяната на маслото и не успя да стигне до магазина. Когато се прибрах, коментирах, че ни е свършило млякото. Имаше чувството, че е изпуснал две големи неща от списъка си със задачи, за да ме съобрази. Междувременно си мислех, че планът ми ще му спечели време да поработи. Нашата вечер бързо премина оттам.
Общуването е ключът към толкова много проблеми, но престоят в натовареното време може да затрудни споделянето на всичко в чинията ви. Картите ни помагаха всяка седмица да виждаме какво носи другият. Това хвърли светлина върху невидимия труд, който преди това е протичал в главите ни, и ни накара да осъзнаем по-добре ежедневната инвестиция на другия в живота ни заедно.
Яснота при изпълнението на задачите
Когато разделя картите в третия кръг, един партньор може да се окаже с някои задачи, които обикновено не е имал преди. Това е чудесна възможност да обсъдите как изглежда CPE за всяка карта и да се споразумеете за това, което честната игра нарича Минимален стандарт на грижа (MSC). Това по същество е съгласувано очакване за това какво означава да завършиш задача.
„Минималният стандарт на грижа (MSC) е договореното очакване за това какво означава да завършиш дадена задача.“
Ето пример как изглежда това в нашата къща:
Ако имам среща рано сутрин и помоля Аарон да изпълни сутрешната рутина на дъщеря ни, MSC изглежда така: Арън се уверява, че е отишла до тоалетната, облича чисти, подходящи за сезона дрехи и я храни закуска. Той също така й прави обяд и опакова лека закуска, като проверява раницата за всякакви важни съобщения от училището. След това той я кара да остави навреме. Всичко останало - мръсните чинии за закуска на масата и корите за сандвичи на плота, различните играчки и предмети за изкуство, които тя по някакъв начин вече е избухнала из хола по време на тази рутина - могат да бъдат оставени където са.
CPE за тази карта означава, че Арън не трябва да се консултира с мен какво да опакова за обяд или какво да приготви за закуска, къде да намери дрехите си или дори какво може да носи в училище. Той знае кое време е връщане и също така знае процедурите и се е уверил, че столчето за кола и табелата за пускане са в колата му. Той е изцяло отговорен, така че аз не съм едновременно на срещата си и по някакъв начин управлявам тази рутина чрез текстово съобщение отдалеч. Иначе какъв е смисълът изобщо да се разделят задачите?
Избор на По подразбиране
Има някои места в нашето домакинство, където картите ни попадат по традиционните линии на пола, но когато играем тестето за честна игра, това е защото имаме тези задачи, а не просто ги изпълняваме по подразбиране.
„Това е дребно нещо, но да се заемем с една скучна работа с гледната точка, че има дори частица удоволствие в нея, я прави по-малко обременяващо.“
Обичам например да пера. Обичам да организирам дрехите си и обичам, че мога да ги сгъвам, докато гледам предаване или слушам книга. Аарон обича да работи в двора – той слуша подкаст и тренира едновременно. Това бяха карти, които винаги сме държали, но когато стигнахме до разделянето на тестето, ни накара да разберем кои задачи всъщност ни харесват. Това е дребно нещо, но навлизането в скучна работа с гледната точка, че има дори частица удоволствие в нея, го прави по-малко обременително.
Също така открихме задачи, които сме задали по подразбиране и които другият всъщност иска да поеме. Делничните вечери, например, вече са на Aaron. Това му помага да се разтовари след работа и той казва, че всъщност наистина се радва да създава ястия за нас. Поех на сутрешните разходки с кучета, които освободиха допълнително време за моя сладък не-сутрешен-човек-съпруг да спи или да се насладите на кафето му, преди да се втурнете към офиса, и ми помогна да премина от рутината на нашето дете към моята работа ден.
Осъзнавайки, че цялото време е равно
Решението да ставаме и да се събуждаме заедно, промени хода на нашите отношения. Преди се държахме така, сякаш времето на Арън в офиса беше някак по-важно от времето че прекарвах с бебето ни през деня и че трябваше да дадем приоритет на почивката му като резултат. Когато започнахме да се отнасяме с еднаква стойност към времето си и на двете, това промени начина, по който говорихме за нашия дом отговорности и ни помогна да избегнем пясъчния капан, че само един от нас заслужава почивка или има безкрайна честотна лента за неплатен труд. Защото грижата за дъщеря ни и дома е ценна и важна работа, но това е работа, която вършим заедно.
„Задачите и отговорностите на всеки ден животът, който живеем – не само ваканциите и празненствата, които можем да вместим няколко пъти в годината.“
Колодето за честна игра е един от многото инструменти, като терапия за двойки и приоритизиране на физическите упражнения, които Арън и аз използваме, за да поддържаме нашето партньорство. И докато седмичните ни отговорности се движат на приливи и отливи, така че понякога един от нас трябва да държи повече от обичайното дял от карти, изградихме вид доверие и компетентност, които помагат за облекчаване на натиска по време на силен стрес пъти. Чувстваме се повече като партньорство от всякога, с равна инвестиция на време и енергия в живота, който живеем заедно.
Ани Дилард пише: „Начинът, по който прекарваме дните си, разбира се, е и начинът, по който прекарваме живота си.“ Задачите за всеки ден и отговорностите са животът, който живеем - не само ваканциите и празненствата, които можем да поберем в няколко пъти в годината. Това означава, че понякога дори изобщо не си правим труда да разделяме и завладяваме: държим много от картите като екип, приготвяйки вечеря или разхождайки кучето или изпълнявайки рутината преди лягане заедно, само за да не пропуснем навън.
Стефани Х. Фалън
