Първият път, когато се обърнах към съветник относно моите приятелства, му изпратих следното съобщение: „Най-добрият ми приятел ми казва, че не споделям неща за живота си. Тя казва, че има чувството, че дори не ме познава. Тя е права. Не споделям толкова много какво се случва с мен. Защо мислиш, че бих го направил?“
Отговорът му беше: „Хм, не знам. Просто се опитвайте да споделяте по-често.”
Какъв революционен съвет. Прочетох отговора и затворих телефона си, раздразнен.
Да си пожелая „просто да опитам да споделям повече“ изглеждаше достатъчно просто, но не отговори на по-дълбокия ми въпрос „Защо изобщо бих направил това?“
„Бях нетърпелив да разбера защо безсмислено се въздържах от връзки, защото започвах да осъзнавам, че това наранява хората, които обичам.“
Склонността ми да пазя нещата в себе си беше една от многото болезнени точки в списъка ми с модели, които исках да дешифрирам, когато се обърнах за помощ. Бях нетърпелив да разбера защо безсмислено се въздържах от връзки, защото започвах да осъзнавам, че това наранява хората, които обичам. Това също ме предпазваше от близостта, която исках.
Потиснах подробности от живота си, както добри, така и лоши. Ако бях повишен на работа, имах труден ден или излизах с някой нов, просто не се сетих да го споделя. Изоставени от примката на живота ми, приятелите ми започнаха да приемат, че не им вярвам, че са част от него, и изразиха болката си. Нищо не може да бъде по-далеч от истината.
Бях решен да разреша пъзела защо съм такъв, какъвто съм. Просто не знаех откъде да започна да намирам парчетата.
Това беше до един ден, когато късметът споходи моя канал в YouTube.
„Може ли нещо, което ми се случи толкова отдавна, да диктува начина, по който действам днес?“
Изскочи видео което обяснява избягващите стилове на привързаност, социално поведение, често белязано от оттегляне. Чувствах се изложена и овластена с един замах. За първи път чух моето поведение да бъде точно описано и да му е дадена етиология, която го свързва с преживяванията в ранния живот. Но може ли наистина да е така? Възможно ли е нещо, което ми се случи толкова отдавна, да диктува начина, по който действам днес?
Гмурнах се в изследвания който подробно описва как подсъзнанието, резервоарът от личните ни преживявания, връщащи се в ранна детска възраст, и сложното значение, което са приели, определя 95–97% от нашите мисли, чувства и поведение. Това означава, че най-много това, което съзнателно избираме, съставлява само 5% от картината на живота ни.
„Докато не осъзнаете несъзнаваното, то ще ръководи живота ви и вие ще го наричате съдба.“
– Карл Юнг
Освен ако не свършим работата, за да идентифицираме потопените истории, подхранващи 95%, нашето подсъзнание ще определя голяма част от живота ни вместо нас. Психоаналитик Карл Юнг удостоверява, „Докато не направите несъзнаваното съзнателно, то ще ръководи живота ви и вие ще го наричате съдба.“
Това беше преломен момент, който промени възгледа ми за това как мога да израсна от моите модели и да трансформирам живота си.
След като разбрах, че склонността ми да избягвам откровеността с приятелите си има подсъзнателен корен, такъв, който мога да издърпам и изровя, знаех, че е в моята власт да се променя в дългосрочен план. Това беше по-голямо от прекъсването на навика. Имах начин да проследя скритите пътища към причината, поради която направих това, което направих, и да го докосна до неговия източник.
Разбирането на това беше от съществено значение за разпознаването Теория на привързаността за инструмента, който може да бъде.
Теорията за привързаността произхожда от съвместната работа на психолози Джон Боулби и Мери Ейнсуърт. Предполага се, че ние сме неврологично устроени за това как гледаме, даваме и получаваме любов през първите две години от живота си.
„Теорията за привързаността предполага, че ние сме неврологично устроени за това как гледаме, даваме и получаваме любов през първите две години от живота си.“
Теорията предполага нашия ранен опит с нашите първични болногледачи - доколко са били настроени към нашите нужди, колко последователни са ги срещнах и доколко емоционално достъпни бяха те — програмира разбирането ни за любовта и колко от нея можем да очакваме през цялото време живот.
Нашите първи уроци по човешка връзка стават това, което Боулби изкован като „вътрешни работни модели“, влияещи върху стила на привързаност, който развиваме и продължаваме по-късно в живота.
Днес четири основни стила на привързаност са признати от изследователите. Те са очертани от Прикаченият файл Проект тук и съм обобщил техните черти по-долу:
Сигурно
Хората с този стил са в унисон с чувствата си, съобщават нуждите си и имат инструментите за разрешаване на конфликти, без това да застрашава чувството им за безопасност или автономност. Вероятно са израснали с емоционално достъпен болногледач, който е бил последователно настроен към тях и им е предлагал пространство да изразят и работят чрез чувствата си без осъждане.
Избягване (или отхвърляне)
Индивидите с избягващ стил държат любимите си на една ръка разстояние емоционално и подсъзнателно свързват интимността с изоставяне и болка, така че често саботират или я избягват напълно. Децата, които са развили този стил, са научили рано, че има ограничение за това колко открити могат да бъдат с чувствата си, без това да носи срам или последствия. От тях се очакваше сами да посрещнат по-голямата част от нуждите си.
Тревожен (или зает)
Разтревожената група се гмурка стремглаво във връзките и се държи за скъп живот. Израстване в домакинство, където техният болногледач може да е бил непостоянен или емоционално горещ и Студените, тревожни индивиди поемат върху себе си да държат здраво любовта, когато я намерят то. Те са свръхнаясно с всякакви признаци на изоставяне или отхвърляне и правят всичко възможно, за да го предотвратят, дори в своя вреда.
Неорганизиран (или страшен-избягващ)
Тези с неорганизиран стил често са хора, които са преживели изключително насилие в ранна детска възраст. Този стил се развива, „когато хората, които се грижат за детето – единственият източник на безопасност – се превърнат в източник на страх“, според Проект за прикачен файл. Като възрастни те се борят да се чувстват сигурни в отношенията си и да се доверяват емоционално на другите, а поведението им често е непредсказуема смесица както от тревожни, така и отбягващи тенденции.
Всички съществуваме някъде в спектъра на привързаността. Докато вече имах предчувствие, че избягвам, взех тест за да потвърдя къде съм паднал.
Стиловете ни могат да варират, но те играят по-голяма роля в начина, по който се отнасяме един към друг във взаимоотношенията, отколкото предполагаме.
Разгледайте тази аналогия от Таис Гибсън, основател на Училището за личностно развитие.
„Когато двама възрастни, всеки със свой собствен стил на привързаност, се съберат във връзка от всякакъв вид, те имат свой собствен индивидуален набор от очаквания за връзката.“
Когато двама възрастни, всеки със свой собствен стил на привързаност, се съберат във връзка от какъвто и да е вид, те имат свой индивидуален набор от очаквания за връзката. Според Гибсън, това е като да седнете да играете настолна игра заедно, но един човек има правилата за Скрабъл, а другият има правилата за Монопол. Докато играта се развива, никоя от страните не е наясно с отделния набор от правила, с които другата играе. Всичко, което виждат, е другият човек, който не играе от техния. Това несъответствие на неизказани очаквания създава ненужни търкания, разочарование и грешна комуникация във връзката.
Склонността ми да споделям недостатъчно беше автоматично правило в начина, по който ангажирах приятелите си, но с пътната карта на Теорията на привързаността научих откъде идва и получих инструмент, който да ми помогне да се справя с него. Не трябваше да е постоянен модел, на който винаги бих се поддал.
И това е мястото, където теорията за привързаността ни дава сила: нашите стилове не са постоянни. Можем да преместим иглата към сигурна привързаност, като използваме теорията като въдица, издърпвайки основните мотивации, за да разберем техния произход и заменяйки тези модели с нови вярвания.
„След като разбрах какви подсъзнателни истории информираха този разказ, работих, за да изкореня и заменя тези вярвания.“
Проследявайки корена на моята хронична неприкосновеност на личния живот във връзките, аз го сведох до факта, че аз подсъзнателно вярвах, че мога да избегна отхвърлянето, като пазя нещата за себе си и не очаквам никого да се грижи. Поради моето избягващо програмиране, отрано се научих да приемам, че хората са твърде заети, за да бъдат до мен, така че намалих нуждата си от тях изцяло, за да заобиколя тази болка.
След като разбрах какви подсъзнателни истории информираха този разказ, работих, за да изкореня и заменя тези вярвания. Доброволно разказах подробности за живота си на приятелите си по начин, който не съм правил преди. Чувствах се неестествено, защото за мен беше - дори страшно и уязвимо понякога. Но правейки това, позволих на доказателствата за любовта и вниманието на моите приятели в замяна да ги подсилят нови невропатии Създавах: Приятелите ми ме виждат. Те не са твърде заети, за да им пука. Искат да знаят за живота ми.
Научаването на моя стил ми помогна да осъзная, че неспособността ми да се откажа от навиците преди не беше защото бях дефектен, нямах воля или просто не обичах достатъчно приятелите си. Това беше така, защото движещата сила на 95% от това поведение идваше от моите подсъзнателни вярвания и трябваше да вляза под повърхността, за да ги идентифицирам.
Не е бързо решение. Това е разкриваща и смиряваща работа насоки от професионалист може значително да помогне. И все пак, като научим нашите стилове на привързаност, можем да положим неговия план върху нашето несъзнателно поведение, помагайки ни да се ориентираме в нашите красиво сложни умове и истории.
„Това не е бързо решение. Това е разкриваща и смиряваща работа, за която ръководството на професионалист може значително да помогне.“
Наскоро седях на кухненската маса на моя приятелка, докато тя ни вареше картофи за вечеря. Имах една уморителна седмица, преборвайки планини от съмнение в себе си и страх, и се борех. Тя попита: „Е, как си?“ Преди това инстинктът ми беше да погледна детайлите и да прехвърля разговора така, че да се фокусира върху нея възможно най-бързо.
Но този път не го направих.
Разбрах как желанието ми да избягвам и да се въздържам избухна при нейния въпрос. Но също така разпознах възможността да преместя иглата малко повече към сигурността, оставяйки любовта на моя приятел бавно да ме научи подсъзнанието, че съм в безопасност в изразяването на емоциите си, подробностите от живота ми си струва да споделям и тя не е твърде заета, за да се интересува тях.
Така че си поех въздух и реших да не бягам от напрежението. Отворих още малко и иглата се премести.
Шаян Солис
