Хлапе: "Татко, гладен съм."
Татко: „Здравей, Гладни. Аз съм татко."
Всички сме чували шеги, които са толкова банални, че почти се чувстваме неудобно, че са ни разсмяли. Откъде идват тези шеги? Татковци, разбира се! Точно когато си помисли родителите не можеха бъда повече смущаващо, заедно идва и татко с глупава шега.
Шегите на татко представляват специален вид добродушен хумор. Това са безобидни, глупави шеги, които обикновено се правят извън маншета във възможно най-неудобния момент. Колкото по-неподходяща е настройката, толкова по-вероятно е това смешните татковци на света ще пусне глупава шега, която гарантирано ще накара децата им да стенат и да завъртят очи. Те са бащи; те просто правят това! Татковците ще станат татко.
Ето списък с повече от 40 много смешни татко шеги, които да разбиете на следващото си семейно събиране. Благодарение на Pun.me, HowToBeADad, и на Reddit r/dadjokes за повечето от тези глупави таткови шеги.
Сандвич с шунка влиза в бар и си поръчва бира.
Барманът казва: „Съжалявам, тук не сервираме храна“.
Колко ябълки растат на едно дърво?
Всички тях.
Току що гледах програма за бобрите.
Това беше най-добрата програма за язовир, която някога съм виждал.
Какво наричате фалшива юфка?
Импаста.
Хлапе: „Ще ти се обадя по-късно.“
Татко: „Не ми се обаждай по-късно…наричай ме татко."
Какво направи гроздето, когато го настъпиха?
Пусна малко вино.
Касиерката на хранителния магазин към татко: „Искаш ли млякото в торба?“
Татко: "Не, просто го остави в кашона!"
Две златни рибки са в резервоар.
Единият казва на другия: "Знаеш ли да караш това нещо?"
Мебелен магазин постоянно ми звъни.
Всичко, което исках, беше едно нощно шкафче.
Как се казва риба без очи?
A fsssshhhh.
Какво каза пиратът на 80-ия си рожден ден?
"Ай, приятел!"
Хлапе: „Татко, за какво е този филм?“
Татко: "Това е около два часа."
Преди бях пристрастен към 'Hokey Pokey'.
Но след това се обърнах.
Познайте в колко часа човекът отиде на зъболекар.
Боли зъб.
Каква е паролата на Форест Гъмп?
1Форест1.
Мога да режа дърва само като го гледам.
Вярно е! Видях го със собствените си очи.
Чухте ли за човека, който е измислил Life Savers?
Казват, че е направил монетен двор!
Аз: „Татко, направи ми сандвич!“
Татко: „Пуф, ти си сандвич!“
Чух, че има нов магазин, наречен Moderation.
Там имат всичко.
Защо раците никога не дават за благотворителност?
Защото са миди.
Термит влиза в бар и пита:
„Тук ли е барът?
Какво е предимството да живееш в Швейцария?
Знамето е голям плюс.
Колко тежи един хипстър?
Инстаграм.
Как правите светена вода?
Сваряваш по дяволите.
Защо Clydesdale дадоха на понито чаша вода?
Защото беше малко дрезгав.
Чета книга за историята на лепилото.
Не мога да го оставя!
Как се казва крава без крака?
Телешка кайма.
Хлапе: „Чакай, имам нещо в обувката си.“
Татко: "Сигурен съм, че е крак."
Чухте ли, че е имало експлозия в фабрика за сирене във Франция?
Не беше останало нищо освен де Бри.
Аз: „Хей, мислех си…“
Татко: "Мислех, че усетих миризмата на изгоряло."
Как карате Kleenex да танцува?
Поставете малко буги в него.
Двама момчета влизат в бар...
...третият човек се поглъща.
Чухте ли за ресторанта на Луната?
Страхотна храна, никаква атмосфера.
Защо скелетите никога не се подиграват или лекуват?
Защото няматтяло да отида с.
Как наричаш сирене, което не е твое?
Начо сирене.
Не купувам нищо с велкро.
Това е тотална измама.
Това гробище изглежда пренаселено.
Хората сигурно умират, за да влязат там.
Мислех да мина на диета с изцяло бадеми.
Но това е просто лудост!
Чухте ли за отвличането в училище?
Добре е; той се събуди.
Имах нужда от парола с дължина от осем знака.
Затова избрах Снежанка и седемте джуджета.
Жена ми ми каза да спра да се представям за фламинго.
Така че трябваше да сложа крака си.
Какво е синьо и мирише на червена боя?
Синя боя.
Защо дадоха на плашилото повишение?
Защото беше изключителен в своята област.
Веднъж пръднах в асансьор.
Бях груб на толкова много нива.
