Пет езика на извинение от Гари Чапман: Подобрете брака си

Когато е наранен, е трудно да се прости. В брака ние изграждаме стени на мълчание. За да подновим интимността, трябва да можем да се извиняваме и да прощаваме. Нека се научим как.. .

Обещание за надежда

Какво представляват извинението и прошката?

„Да се ​​научиш да се извиняваш е житейско умение, което ще направи всичките ти взаимоотношения по-автентични“, казва д-р Гари Чапман, основен автор (заедно с Дженифър Томас) на Петте езика на извинението.

Бих предположил, че извинението не е за поправяне на нещо счупено или просто за оправяне на това, което се е объркало. Касае се за отдалечавайки се от наша грешка и стъпвайки обратно в любовна връзка.

Когато се извиняваме, осъзнаваме грешката си и се обръщаме. Когато прощаваме, ние се връщаме към състояние на любов. Когато една двойка се научи да се извинява и да прощава, те могат да подновят любовната си връзка или брака си и тя става по-силна дори при трудности. И както споделя д-р Чапман, извинението не е само за любовни отношения. Той е за родители и деца, приятели и дори бизнес партньори. Всички можем да се възползваме от връщането към здрави отношения.

Петте езика на извинението

Хората се извиняват по различни начини. И всеки начин на извинение има различно значение. Ето петте форми на извинение, в които д-р Чапман и г-жа Томас представят Петте езика на извинението:

• "Съжалявам" изразява съжаление. Тоест, когато казвам, че съжалявам, осъзнавам, че съм наранил теб или нашата връзка.
• "Сгреших" или "Направих грешка" е признаване на собствената ни грешка.
• „Какво мога да направя, за да се оправя?“ е за реституция – по някакъв начин компенсиране или заплащане на нанесените щети.
• "Ще се опитам да не правя това отново" е истинско покаяние – ангажимент да растеш, да се учиш, да се променяш и, ако е възможно, да не правиш същата грешка.
• — Моля те, ще ми простиш ли? е молба, която поставя ситуацията в ръката на другия и признава чувствата му и тяхната роля в процеса на изцеление.

Всеки от нас има свой любим език (езици) на извинение

Всеки от нас има свои любими езици на извинение. И ако някой се извини, но не използва нашия език, извинението ще се почувства непълно или неискрено.

Например, моят език на извинение е, много силно, истинско покаяние. Когато някой се извини, искам да знам, че ще се погрижи да не направи същата грешка отново. Всъщност това е толкова силно, че ако някой се извини, като каже „Съжалявам“, вероятно ще почувствам, че е фалшив. Научих се да бъда търпелив, но ми се иска да кажа: „Извинявай, но какво ще правиш с това?“

Ако кажат: „Направих грешка“, тогава знам, че поемат отговорност, но искам да знам „Какво ще правиш по въпроса? Просто направете същата грешка следващия път?" (Не съм толкова отвратителен, но го излагам по този начин, за да направя точка.)

Основните езици на извинение на жена ми са поемането на отговорност и възстановяването. Тоест, тя вероятно ще каже: „Направих грешка, какво мога да направя, за да я компенсирам?“

В лоши моменти в брака ни беше твърде вероятно да щракна: „Правихте тази грешка и преди. какво ще кажете, ако просто не успеете отново? Кога ще се научиш?"

Исках истинско покаяние. Тя предложи да направи реституция. И при мен не проработи.

Междувременно, ако допусна грешка, бих се ангажирал да се подобря и да не правя грешката отново. Но не предложих реституция - просто исках да продължа напред и да оставя миналото да си отиде. А жена ми смяташе, че съм несправедлив.

Тя мислеше, че съм несправедлив и изискваше твърде много от нея. Мислех, че тя е пръчка в калта, която признава грешките си, но ги повтаря отново и отново, никога не расте или не се променя.

Това не беше щастлива част от нашия брак.

Това е наистина страхотно, с д-р Чапман Пет езика на извинението бихме могли да решим проблема за два часа - и решението трае вечно.

Работа с петте езика на извинението

Петте езика на извинението, като всички книги на д-р Чапман, е много практичен и доста подробен. Всеки внимателен читател може да се научи да работи с езиците на извинението, просто като чете книгата. И помага да отидете на неговия уебсайт, www.5LoveLanguages.com, и направете оценката, която ще ви покаже какво работят един или два езика на извинение.

Още по-важно е, че може да искате да разберете кои езици на извинение имат смисъл за вашия любим човек или вашия съпруг. Можете да укрепите брака или връзката си, като последователно използвате езика на извинението, който вашият партньор разбира.

Пълно извинение

На пръв поглед изглежда, че петте езика на извинението работят като 5-те любовни езика на д-р Чапман. Петте любовни езика са пет различни начина, по които можем да изразим любов към партньорите си. И подобно на езиците на извинението, има смисъл да се използват тези, които се чувстват подходящи за тях. Тогава те ще получат нашата любов, ще я почувстват истинска, ще бъдат подхранени и ще върнат любовта.

Но също така виждам уникален аспект на Петте езика на извинението. Всеки от петте е част от едно цяло, пълно извинение.

Съпругата ми и аз експериментираме с това. И аз съм го използвал с един от моите коучинг клиенти. И работи наистина добре.

Ето моята идея: Когато направим грешка, ние изхвърляме много неща и най-добре е да ги поправим всички. Всеки език на извинение е част от пълната корекция, която трябва да се случи, за да бъдат възстановени здравите отношения.

• "Съжалявам" дава посланието, че знаем, че нараняваме връзката и че този факт има значение за нас. Това показва, че емоционално ни е грижа.
• "Сгреших" или "Направих грешка" показва, че рационално поемаме отговорност за действията си.
• „Какво мога да направя, за да се оправя?“ е практично. В него се казва, че сме готови да предприемем действия, за да върнем нещата в баланс за тази единствена грешка.
• "Ще се опитам да не правя това отново" показва, че ясно разбираме, че трябва да направим нещо, за да не повторим грешката и да не позволим същата грешка да създаде ново нарушение в отношенията ни.
• "Ще ми простиш ли?" е духовно отдаване. Ако отговорът е „да“, тогава връзката може да стане повече от добре, тя може да се възроди с изцяло ново ниво на сила.

Трудно е да поискаш да ти бъде простено

Да помолим някой да ни прости е трудно. Всъщност е направо страшно.

Защо?

Защото дълбоко в себе си се страхуваме, че ще кажат „не“. — Не, Сид, този път отидохте твърде далеч и връзката ни приключи.

И най-страшното в това е другият има пълното право да направи това. Прошката е завръщане към любовта. А любовта може да се дава само свободно. Не може да се изисква. Ако сме наранили някого след точката, в която той може да се справи, тогава прекратяването на връзката - колкото и болезнено да е това - може да е най-добрият избор.

Важно е да приемете това. И като казваме „ще ми простиш ли“, ние приемаме правото им да си тръгнат. Често това приемане е достатъчно мощно, за да им помогне да видят, че любовта и интимността на връзката си струват болката от нашите грешки.

Когато двама души научат това заедно, ние ставаме все по-силни и по-силни в себе си и в отношенията. В крайна сметка научаваме, че можем винаги върнете се към любовта, че прошката винаги е възможна. И това отваря вратата към безусловната любов, към духовната любов.

Сега не казвам, че някой трябва да остане в злоупотребяваща или вредна ситуация. Прошката и духовната любов не изискват оставане във вредни отношения и със сигурност не в опасност. Но ако сме били наранени или малтретирани, част от нашето собствено изцеление е да простим на този, който ни е наранил. Например, моя близка приятелка пострада много, когато нейната свекърва беше убита. Но тя прости на убиеца и дори се бори да го предпази от смъртна присъда. Това завръщане към любовта беше част от нейното изцеление.

Може да бъде още по-трудно да си простим

Точно както четях Петте езика на извинението, имах шанс да го приложа на практика, за да помогна на един от моите коучинг клиенти. Този клиент беше направил сериозна грешка многократно в продължение на няколко месеца. По това време той нямаше вътрешна сила или яснота, за да преодолее грешката. А грешката го остави без работа и му струваше много пари.

Грешката му създава проблеми и на мен. И той се извини и наистина се обърна. Но видях, че докато ми се извини, той не беше изправен пред сърцевината на проблема.

Трябваше да се извини на себе си.

За щастие, д-р Чапман има отлична глава за извинение пред себе си, с пример и стъпка по стъпка процес. Следвах тези стъпки и помогнах на моя клиент да напише сценарий за извинението си към себе си. След това работи върху това, за да го направи истински и подходящ за него. После застана пред огледалото и го прочете на глас.

Тогава той си прости.

Резултатът беше едновременно емоционален и практичен. Чувстваше се освободен от голямото бреме. И той стана много по-способен да се захваща с работа и да търси работа по ясен и отговорен начин, да вижда повече в проблемите си и да расте повече в доверие и прошка.

Вашите следващи стъпки

Силно препоръчвам да прочетете Петте езика на извинението от Гари Чапман и Дженифър Томас и го използва. Можете да го използвате в любовни отношения и бракове, с деца и родители, по време на срещи, с приятели и на работа.

И, разбира се, можете да го използвате със себе си.

Ако сте религиозен или духовен, можете да го използвате с Бог или Божественото.

Петте езика на извинението е чудесен инструмент за изправяне на бъркотията в живота ни, за извинение и прошка и за връщане към Любовта.

Петте езика на извинението

Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.

Джон Паоло Б. Магдалуйо от Филипините на 14 април 2013 г.:

Благодаря ви отново. Търпението е наистина един много важен фактор.

Сид Кемп (автор) от Бока Ратон, Флорида (близо до Маями и Палм Бийч) на 14 април 2013 г.:

Да, възстановяването на доверието изисква време, търпение и отдаденост.

Джон Паоло Б. Магдалуйо от Филипините на 14 април 2013 г.:

о, благодаря за поправката :-) все пак, прав си, надявам се да мога да го приложа в моята ситуация. Доста трудно е да се направи, когато тръстът някога е бил брокер.

Сид Кемп (автор) от Бока Ратон, Флорида (близо до Маями и Палм Бийч) на 13 април 2013 г.:

Здравей Паоло! Това е страхотна точка. Бих казал „прекъсване на връзката“, а не „разкъсана връзка“. Ако колата ни има нещо счупено в нея, ние я поправяме и запазваме колата. Ако в отношенията ни има нещо счупено, ние поправяме връзката. Ако колата ни е напълно разбита, трябва да я изхвърлим. Ако една връзка е напълно счупена, трябва, за съжаление, да оставим връзката. Понякога не знаем, а това е трудно.

Но стъпките са тук: първо намерение (желание да излекува връзката); след това уважение; след това извинение и прошка; от там подновяваме доверието и чувството и изразяването на любов.

Джон Паоло Б. Магдалуйо от Филипините на 12 април 2013 г.:

Въпреки че се извиняваме от сърце, все пак, когато някой се извини, значи нещо се е счупило. Прекъсната връзка, думи или други неща, които срещаме, които пораждат определението за доверие и стойност. Доверието е големият проблем след извинението, тъй като беше счупен.

Сид Кемп (автор) от Бока Ратон, Флорида (близо до Маями и Палм Бийч) на 09 февруари 2013 г.:

Благодаря, PrairiePrincess. Работата на Гари Чапман е голям тласък за всички нас. Работил съм с него не само за любовни отношения, но и за приятели и бизнес.

Шарили Суейти от Канада на 09 февруари 2013 г.:

Сид, това е прекрасно обяснение на книгата и модела на Гари Чапман. Чувал съм за петте нива на извинение преди, но звучи така, сякаш той навлиза в прекрасни подробности за всяко ниво и защо работи. Хареса ми и как споделихте личните си истории. Страхотен център и Бог да благослови!

Сид Кемп (автор) от Бока Ратон, Флорида (близо до Маями и Палм Бийч) на 03 януари 2013 г.:

В книгата Чапман има интересна дискусия за хора, които се извиняват твърде много, повече от a чувство, че не се чувстват добре със себе си, отколкото от усилие за възстановяване на баланса на връзката след а грешка. Може би шефът ви е помислил, че правите първото, или може би извиненията просто са го направили неудобно. И си прав за оформянето на извиненията за сериозността на обидата. Съпругата ми и аз всъщност си играем малко с прекаленото извинение, използвайки всичките пет езика за едно извинение за малко нещо.

Susette Horspool от Pasadena CA на 02 януари 2013 г.:

Преди ми беше лесно да се извиня, но тогава шефът ми, където работех, каза, че трябва да спра. не съм съгласен. Опитах се да спра, но това просто създаде повече angzt, докато незабавното извинение ми дава обратна връзка, която ми дава да знам дали е добре или че може да се наложи да направя повече. А нивото на "престъпност" изглежда пряко свързано с вида на необходимото извинение. Като стъпването на нечий крак изисква бързо извинение от типа „О, извинявай“, докато да поискаш прошка за стъпването на нечий крак би било твърде много. (хаха) Добър център за храна за размисъл.

Сид Кемп (автор) от Бока Ратон, Флорида (близо до Маями и Палм Бийч) на 01 януари 2013 г.:

Благодаря, страхотни неща! Хубаво е да получа отговор веднага щом публикувам център.

Дори когато знаем, че молбата за прошка е здравословна стъпка, може да се почувства трудно да се направи. В крайна сметка трябва да осъзнаем, че всеки човек има пълната сила да сложи край на една връзка, както говори Стивън Кови в Навик 4: Печели, спечели или не. Представете си свят, в който всяка връзка е от полза за всички участващи и цялата любов и грижа са естествени, доброволни и свободно дадени. Сега това е пожелание за новата година!

Мазлан А от Малайзия на 31 декември 2012 г.:

Това е страхотно и знам, че повечето от нас ще намерят това за полезно. Съгласен съм с теб, че е трудно и страшно да поискаш прошка. Някои може също да го сметнат като „отстъпка и понижаване на властовата си позиция“. Напротив, мисля, че това ще ги направи по-силни и ще им внуши по-добра стойност, ако могат да поискат прошка. Гласувано и споделено