Малкият шаман е духовен треньор и специалист по личностни разстройства на клъстер Б, с популярно шоу в YouTube и клиенти по целия свят.
Повечето хора, които се заплитат с нарцисисти или които влизат в насилствени отношения като цяло, имат много лоши граници. За щастие това е нещо, което може да се промени и затова говорим толкова много за тях. Можете да се научите да установявате и поддържате силни граници, за да не ставате повече жертва на насилствени връзки.
Една от причините да е трудно да се установят граници е вината. Често хората, които не винаги са имали силни граници, могат да се чувстват виновни, че се опитват да ги създадат. Те може да почувстват, че са егоисти или че ще бъдат възприемани като безгрижни. Разбираемо е; много хора, които имат лоши граници, са такива, защото са отгледани в обезсилваща или злоупотребяваща среда, където границите са били наказани, унищожени или неразрешени. Поради това често откриваме, че голяма част от вината, която хората вярват, че изпитват, когато се опитват да установят граници, всъщност изобщо не е вина, а обуславяне. Те са били обусловени да вярват, че грижата за себе си е погрешна, че защитата на себе си е вредна за другите и че защитата на себе си е егоистична. Това не може да бъде по-далеч от истината, но този вид кондициониране се придържа към човек и може да бъде трудно да се прекъсне. В никакъв случай обаче не е невъзможно.
Точно като бързо освежаване, границите са правилата, които създаваме за себе си по отношение на това как ще приемем да бъдем третирани. Те отразяват нашето самоуважение и колко много се ценим. Ако позволяваме на другите да ни злоупотребяват, ние не се ценим достатъчно и трябва да работим върху създаването на граници, които засилват нашето самоуважение. Хората се отнасят към нас така, както им позволяваме да се отнасят с нас, и освен при много екстремни обстоятелства, никой няма власт над вас, която вие не сте им дали. Можете да го вземете обратно, когато пожелаете. Всичко, което трябва да направите, е да решите, че вече не давате на хората силата да ви нараняват. Това е едно от нещата, на които ни учат нереагирането и методът на сивата скала. Тези техники отнемат властта над вашите емоции и реакции от нарцисиста или насилника и връщат тази сила обратно във вашите ръце, където й е мястото. Да реагираш на нещата е избор. Наистина можете да изберете да не позволите нещо да ви притеснява. Може да звучи банално, но е 100% вярно.
Важно е да запомните дали вината, която изпитвате, е истинска или е резултат от условност че няма нищо лошо в това да се грижиш за себе си и няма нищо егоистично в това да отказваш да се примириш злоупотреба. То става егоистично, когато очакванията са неразумни или когато определението за злоупотреба трябва да бъде разширено, за да отговаря на ситуацията. Това виждаме при нарцисистите. За нарцисист да не му е позволено да постъпва по своя начин е злоупотреба. Това разбира се е нелепо. Никой винаги не получава това, което иска, нито трябва, а това е неоправдано очакване. За нарцисист вие сте злоупотребяващи, ако не поставите техните нужди над вашите собствени. Това отново е неразумно. Когато нещата станат неразумни и несправедливи, тогава те стават злоупотребяващи. Очакванията трябва да бъдат справедливи, разумни и балансирани. Те не трябва да водят до нараняване или поставяне в ситуации, които са несправедливи вие или някой друг.
Един наистина добър начин да решите дали вашите собствени граници са егоистични или неразумни е да се запитате какво бихте си помислили, ако приятел ви описва същата ситуация. Смятате ли, че вашият приятел е егоистичен или неразумен? Ако искате, тогава може би сте неразумни. Ако не, тогава може би трябва да се разведриш малко. Това може да ви помогне да създадете известна емоционална дистанция между себе си и ситуацията, така че да можете да я видите малко по-ясно.
Например, ако приятелка ви каже, че някой я е помолил да направи нещо за тях, но тя е била се чувства зле и иска да им каже, че не може да го направи, наистина ли я обвиниш, че е егоистка за това? Не. Така че не мислете това за себе си. Ако приятел ви каже, че приятелката му е унищожила имуществото му няколко пъти и той не е искал вижте я повече, бихте ли настоявали, че той е бил неразумен и трябва да й даде друга шанс? Разбира се, че не. Така че отслабнете малко. И ти си човек. Позволено е да правите грешки, позволено е да имате лош ден, позволено е да имате нужда от известно време и ви е позволено да промените решението си. Позволено ти е да кажеш не.
Позволено ти е да кажеш „Не ми харесва това“. Позволено ти е да кажеш: „Не искам да правя това“. Позволено ви е да изисквате уважение и да напуснете ситуацията, ако не я получите. Без но. Това е. Единствената причина да се чувствате зле, че не приемате злоупотребата, е защото сте били обусловени да мислите по този начин. Понякога само изправянето пред това условие за това, което е, може да го лиши от неговата сила. Толкова много от това, което ние като хора правим, е кондициониране и рефлекс. Когато се научим да изследваме нещата и да живеем по-преднамерено, много от това отпада и ние го виждаме такъв, какъвто е: остаряло програмиране, от което вече не се нуждаем.
Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.
нахален скорпион от Чикаго на 14 декември 2017 г.:
Хората, които нямат граници и „нарушители на сделките“, обикновено имат ниско самочувствие и отдават по-висока стойност на това да бъдат харесвани от другите. Да бъдат приети от „специални хора“ е всичко за тях.
Тези хора всъщност (преследват) нарцистични хора, защото ако могат да го накарат да ги „харесва“, това означава, че те също трябва да бъдат (специални). Ако самите те не могат да бъдат "звезда", следващото най-добро нещо е да се присъединят към обкръжението на нарцисист. Потвърждава ги, когато могат да кажат, че той или тя е (моят)... и т.н
Докато един ден не осъзнаят, че нарцисистът не ги смята за „специални“, нито придава голяма стойност на връзката или приятелството им.
Нашата реакция на колене е да разкъсаме нарцисиста и да анализираме поведението му. Подозирам обаче, че бихме научили много повече, ако погледнем тези, които са привлечени от нарцистични личности и защо.
Всеки от нас (избира) свои собствени приятели, любовници и съпруг.
Когато (ние) променим, нашите обстоятелства се променят.
