Имали ли сте някога приятел, който да ви кара да се чувствате непълноценни? Да, избор е да позволите коментарите на този човек да ви накарат да се чувствате непълноценни, но понякога ние, по-чувствителните типове, просто не сме толкова устойчиви, когато става въпрос за критични и саркастични забележки. Някои процъфтяват от него, други не. Преди години имах приятел, който винаги казваше неща, които ме караха да се чувствам непълноценен. Въпреки това, тъй като бях приятел с този човек от много дълго време, аз се опитах да приема някои неща, които тя каза и се опитах да не позволя тези коментари да ме наранят.
Дори когато тренирах и отслабнах доста, тя все още правеше коментари как тялото ми не е толкова тонизирано и оформено като нейното. Тя имаше фигура на супермодел и успяваше да се побере във всички тези сладки и модерни дрехи в мола, така че винаги се чувствах малко самоуверен, когато ходехме заедно да пазаруваме дрехи. Някой някога имал ли е приятел, който прави коментари, които го карат да се чувства непълноценен? Как се справяте с такава приятелка, когато постоянните й забележки стават нараняващи? Има ли момент, в който трябва да прекратите приятелството, ако то става нараняващо и токсично? Тази статия ще обсъди някои от стратегиите, които хората могат да използват, когато се занимават с обидни коментари на приятели.
Някои хора са по-откровени и често правят коментари, които могат да бъдат тълкувани като нараняващи от другите. Докато растех, имах много загрижена майка, която винаги внимаваше да не казва неща, които биха ме разстроили, тъй като знаеше, че съм леко чувствително дете.
Въпреки това, някои хора, които имат родители, смятат, че трябва да направят трудни коментари, за да помогнат на децата си да се справят с всяко предизвикателство. Радвам се, че майка ми не беше такъв родител, но дете с по-откровена и директна личност може да се радва на този тип родителство. Винаги е интересно да се осъзнае, че домашната среда на човека и типът на личността влизат в оформянето на неговата личност.
В някои приятелства може да е трудно, ако единият човек е чувствителен и по-тактичен, когато другият е по-директен. Всичко е свързано с личността и начина, по който хората взаимодействат един с друг. Ако един човек е по-чувствителен, тогава тя трябва да уведоми приятелката си, че някои коментари я нараняват.
Например, да кажем, че две приятелки пробват бански костюми и едната коментира как червеното на бели полка точки я прави да изглежда закръглена. Някаква честност във всички приятелства е добра, като например един приятел се опитва да помогне на другия приятел да избере бански костюм, който е ласкав за нейния тип тяло.
Тази приятелка не е злобна нарочно и вероятно просто смята, че трябва да коментира формите на тялото и облеклото на хората, защото тя е научила това поведение от майка си или други роднини. Моя приятелка например по-късно се оплака, че майка й може да прави остри коментари относно облеклото на хората и форми на тялото, което ми помогна да не бъда наранен от някои от нейните по-критични коментари за тялото ми Тип.
Така че трябва да се научим как да се справяме с тези болезнени ситуации по тактичен и продуктивен начин. Например, можете да кажете „Благодаря, че се опитахте да ми помогнете да избера костюм, може би и двамата можем да потърсим такива, които ми стоят добре?“ Този коментар се променя вниманието далеч от чувството на разстройство и фокусира вниманието върху намирането на подходящ бански костюм, което помага да се намали драмата в приятелство.
Въпреки това, ако вашият приятел продължава да прави обидни коментари, когато пробвате дрехи и казва, че нищо не ви стои добре, тогава трябва да вземете някои основни правила за бъдещи социални излети. Например можете да кажете на приятеля си „Наслаждавам се на много неща, които нашето приятелство може да предложи, но се чувствам неудобно да пазарувам дрехи с вас, защото_______“ и вие попълвате празното място.
След това ще продължите да бъдете позитивни и конструктивни, като просто кажете, че някои дейности е по-добре да правите сами. Същият сценарий може да се приложи към всяка ситуация, в която вашият приятел прави обиден коментар и вие не можете да се справите с него. Например, може би ходите на ски пътувания и тя се подиграва със способностите ви, така че е по-добре просто да установете някои основни правила и я уведомете, че има определени дейности, на които няма да присъствате.
Ако нейните коментари продължават да преминават границата, тогава трябва да помислите дали е здравословно да продължите приятелството. С моя единствен приятел тя продължи да прави обидни коментари в почти всяка ситуация, което затрудняваше желанието да бъда около нея. Аз самият не съм перфектен и знам, че казах и направих неща, които я дразнеха, но всички приятели трябва да се запитат кога приятелството спира да се подкрепя взаимно и става токсично?
Със семейството си трябва да се примирите с определени различия, защото сте роднини, но приятелите ви трябва да са убежище, където можете просто да бъдете себе си. Наранените коментари не правят приятелите ви лоши хора, но това може да е индикация, че приятелството е ударило препятствие, което не може да бъде надминато. Чувствителните хора като мен не се дразнят и се шегуват много помежду си, но можем да бъдем забавни и остроумни по различни начини, които някои хора може да не разберат.
Ако сте приятели с някой, който обича да се шегува много и дразненето му започва наранени, започнете да се питате дали това е типът приятелство, който помага да извлечете най-доброто Вие. Веднъж имах приятел, който винаги разказваше злобни шеги и след известно време просто не намерих тези смешни. Когато се противопоставих на шегите й, тя каза, че съм чувствителен и не знам как да се смея, но аз й казах, че шегите, граничещи с лични преливания, не са за смях.
Така че, когато вашият приятел обича да се шегува и да прави груби коментари, може да се чувства по-удобно да прекарва време с хора, които й дават свободата да прави това. Не влизайте в драматични конфронтации, но уведомете приятелите си, че имате нужда от почивка, за да направите нещо за себе си за известно време. Отделете малко време, за да правите неща, които може да не сте в състояние да правите с този приятел, или прекарайте време с други приятели, с които се чувствате по-комфортно.
Не е нужно да прекратявате приятелството, но понякога е по-добре да се поклоните, ако то става нараняващо и взаимно неуважително. Просто се опитайте да запомните, че много неща, които хората казват и правят, не са лични, а че всеки от нас реагира по различен начин на различни събития и сценарии. Например, имах приятел, който се разстройваше много, когато хората използваха порнографски език наоколо, но приятелите й не се интересуваха и понякога използваха тази закачка помежду си. Всеки от нас има различен праг и трябва да научим какво ни кара да се чувстваме комфортно и най-щастливи. В крайна сметка тя научи, че докато тази група може да прекарва весело старо време, тя е по-щастлива да ходи сама на социални излети и да се свърже отново с някои стари отдавна изгубени приятели от училище.
Приятелството не е равно на щастие
За да бъдете истински щастливи, трябва да сте сигурни в себе си и да не мислите винаги за мненията на приятелите си. Отнема време, но можете да работите върху самочувствието, така че коментарите на приятелите ви да не нараняват повече. Уверете се, че отделяте време за себе си, за да четете книги за изграждане на самочувствие или просто да работите по хоби.
Приятелствата са скъпоценен камък, който си струва да се ценим, но поддържането на всяко приятелство не е краят на всичко и е всичко за нашето щастие. Дори и с най-доброто приятелство първо трябва да сме доволни от себе си и след това да мислим за приятелствата второ. Това беше особено труден урок за мен, защото винаги имах чувството, че имам нужда от нечие одобрение, за да бъда щастлив, но накрая научих, че се нуждая само от собственото си одобрение.
Ако вземам добри решения, които ще направят живота ми продуктивен и щастлив, тогава правя най-доброто, което мога за себе си. Много хора ще дойдат и ще излязат от живота ви, така че първо трябва да обичате себе си и да се научите да сте щастливи, прекарвайки самотно време, работейки за хобита и цели. Приятелствата могат да увеличат живота ни и трябва да ги виждаме като прекрасни хора, които носят допълнително щастие, но не забравяйте, че тези хора не са отговорни за нашето щастие. Всяко приятелство, което кара човек да се чувства по-малко от това, не си струва да губи време или самочувствие на човек. Опитайте се да преследвате приятелства, които извличат най-доброто в себе си и най-доброто в приятелите ви.
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 06 юли 2018 г.:
Здравей Алис,
Най-добрият съвет, който мога да ви дам, е да прекарате това време от живота си, като правите повече неща сами, които ви харесват. Когато сме млади, ние често сме приятели с хора, защото ходим на училище с тях и се срещаме с тях в социална среда, но по-късно в живота може да открием, че нямаме толкова много общо с тях. Не казвам, че напълно прекъснете приятелството, но може би отделете малко време. Заемете ново хоби, присъединете се към туристически клуб или вземете курс по готвене. С годините научих, че има много хора по света и не всички приятелства са предназначени да продължат вечно. Все още можете да бъдете случайни приятели с нея, без да прекарвате толкова време с нея.
алиса на 17 юни 2018 г.:
Една от най-близките ми приятелки винаги се прави да изглежда по-добра от мен; тя ще се държи така, сякаш съм тъп или лош в нещо, ще каже на хората, че не съм добър в тайните и т.н., или ще разбере, че имам проблеми с гнева / ще ми каже да се успокоя, когато е уместно и т.н. Наистина се боря, защото не съм конфронтационен тип и сме приятели от толкова дълго време и много от нашите дейности, например училище, църква, са заедно. Не съм сигурен какво да правя, защото ако го повдигна, тя вероятно ще се сука зад гърба ми или ще се държи така, сякаш трябва да се успокоя, дори и да го кажа спокойно. Някакви идеи?
Ейми на 15 февруари 2018 г.:
Имам приятел, чиято дъщеря е влюбена в съпруга ми. Добре, аз съм добре, вярвам на съпруга си. Но моят приятел винаги го повдига и се шегува с него. Това всъщност кара мен и съпруга ми да се чувстваме неудобно сега, тъй като тя не изглежда просто го изпуска. Тя дори му предложила да излезе с нея на колело. Мисля, че ако ми е приятелка със сигурност не би насърчила подобно поведение. Тя доста ме копира. Съпругът ми смята, че е най-добре да ги държим на една ръка разстояние и да не им казваме нищо, което се случва в живота ни. Толкова ме вбесява да си помисля, че може да се нарече приятелка, когато просто насърчава лошото поведение. Често съм си мислил. Господи, ако съпругът ми имаше връзка или нещо по-сериозно с дъщеря си (не че той би му се доверил, но просто казах), приятелят ми би го одобрил или осъдил. Кара ме да мисля, че тя ще го прости. Как да се справя с това, когато тя казва, че дъщеря й смята, че съпругът ми е горещ.
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 08 октомври 2017 г.:
Здравей Черил,
Мисля, че бих започнал, като бъда честен за това колко са нараняващи коментарите на твоя приятел. Следващия път, когато направи такъв коментар, просто учтиво посочете „този коментар не е полезен и ме боли“. Някои хора може да смятат, че това е прекалено чувствително, но мисля, че ако тя изобщо е приятелка, може би ще се замисли и ще промени коментарите си в бъдеще.
Шерил на 06 октомври 2017 г.:
СТРАХОТНА информация тук. Аз съм по-възрастна жена и имам най-добра приятелка, която може да бъде много рязка и критична. Бях разстроен за нещо точно онази вечер, със сълзи в очите ми и моят приятел каза... "никой не е умрял, ти не си приятел с B, не виждаш B извън своя хор... това е какво е". За мен това изглеждаше така, сякаш тя критикува емоциите ми. Споделях някои семейни снимки, които имах на моя c-телефон. Тя посочи братовчед и каза „тя трябва да отслабне“. Всичко, което казах в замяна, беше "тя беше по-голяма преди малко". След това разбрахме, че някои от братовчедите ми са диабетици. Приятелят ми коментира, че майка ми е била тежка..на колко години е била при диагнозата и т.н. Моят приятел е видял само ЕДНА снимка на майка ми, но тя каза това, което каза. Да, мама беше тежка страна, но можеше да направи много малко поради здравословните си проблеми. Когато някой говори за майка ми, той пресича границата. Продължих да спомена бележка, която получих от приятелката на мама, след като тя почина (когато майка почина). Беше прекрасно и т.н. Приятелят ми каза... не е здравословно хората да продължават и да продължават, след като някой е починал преди години. Ще погледна снимката на родителите си и ще ги помисля за кратко, но това е всичко." В замяна казах... Не продължавам и продължавам... но открих бележката и вероятно няма да я прочета отново." Кажете ми с какво право моят приятел ми го казва???
Бих искал да седна с нея и да й кажа как ме кара да се чувствам понякога, но не знам как да го направя, без да предизвика конфронтация. Бих могъл да отбележа, че синът й не е съвършен... живее години с жена, има деца (те имат 2 1/2 г. и още един на път), но той не е женен. Моята приятелка дори не знае фамилията на внучката си!! Никога не бих наранил никого по този начин, но моята приятелка трябва да осъзнае, че не е перфектна.
Отново не знам как да говоря с нея за нещата.
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 18 септември 2013 г.:
Е, вероятно бих възприел малко по-сдържан подход към това и затова написах тази статия преди няколко години за нас, по-чувствителните типове. Всъщност след много години научих, че не е нужно да казвате на хората всичко и те често знаят какво правят и казват, което наранява другите. Може би е най-добре просто да си тръгнете и да нямате какво да кажете на приятел като този. Това може да звучи рязко, но конфронтациите не винаги правят света по-добър и хората, които са чувствителни, не винаги се чувстват овластени от това. Да, да разказваш на някои хора е хубаво нещо, но с течение на времето е по-добре да се научиш да избираш битките си. Просто казвам, махни се от приятелствата, които те карат да се чувстваш зле, защото има по-важни неща в света.
Настърган на 17 септември 2013 г.:
Независимо дали някой е така наречен „тъп“ или не, всичко е за уважение. Ако някой говори неща, които имат негативен ефект върху вас, кажете й. Уведомете я, че нейните коментари наистина нараняват чувствата ви и че не знаете дали тя се опитва да бъде отхвърлена.
Ако тя ви удари с глупостите „просто сте твърде чувствителни“, уведомете я, да, скъпа, добре дошла на планетата Земя! Някои от нас СА чувствителни. Ако се държи така, сякаш не й пука, време е да продължим напред. Социопати: Всички знаем един. Не мога да живея с тях, не мога да ги хвърля от скала. Ууууууу! ;)
Canuck57 на 24 март 2013 г.:
Не вярвам, че някой може да ви „накара“ да се почувствате зле или да промени емоционалното ви състояние, освен ако не го „позволите“. Твърде често в нашата култура обичаме да обвиняваме всички останали за всичко, за това как се чувстваме или за неща, които се случват в живота ни... когато това не винаги е вярно. Ние контролираме себе си и няма нищо, което някой може да ни каже, което да ни „накара“ да се чувстваме зле, освен ако не позволим това да се случи.
Това със сигурност може да е горчиво хапче за повечето хора, а за някои е необходима практика. Но светът би бил много по-добро място, ако спрем да се опитваме да накараме хората да се държат по начина, по който всеки от нас се чувства подходящо (което никога не работи) и просто приемайте хората такива, каквито и какви са... и НИКОГА не им позволявайте да ви "накарат" да се чувствате лошо.
Най-добрият начин да отвърнете на насилника е да му покажете, че каквото и да каже и направи, не ви засяга...и това е крайната победа. Работи ми през целия ми живот и е "НАЙ-ДОБРИЯТ" начин да се справя с онези неща, които притесняват всеки от нас.
Научете всички да живеят по този начин, да помагат на тези, които не могат да си помогнат сами, да помагат на по-малко щастливите и изведнъж настъпва световен мир... давай :-).
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 17 март 2013 г.:
Моето мислене за това е, че след тридесетгодишна възраст научих, че или мога да се обидя от странните коментари, които правят така наречените приятели, или мога да избера да не се обиждам. Това не означава, че съм съгласен с начина им на правене на нещата, но вече нямам време да се тревожа за това. Просто продължавам напред и се фокусирам върху хората, с които обичам да съм наоколо.
Коул на 15 март 2013 г.:
Наистина се заинтересувах от вашия коментар за това как избираме да позволим на другите да ни карат да се чувстваме по-низши, защото аз мисля, че някои хора (които наричат себе си наши „приятели“) всъщност правят всичко, за да ни накарат да се чувстваме по-нисък. Аз лично имах такава "приятелка" и като теб си мислех, че съм прекалено чувствителен към нейните коментари. Тогава осъзнах, че имам много други приятели, които са по-красиви, по-умни, по-успешни и т.н. от мен и никога не съм се чувствал по-нисък около никого от ТЯХ, чувствах се по-нисък само около НЕЯ. Моят съвет, мисля, че когато става въпрос за работа с „приятели“, които те карат да се чувстваш зле за себе си, си струва да погледнеш приятелството и да видиш как то се сравнява с другите приятелства, които имаш. Защото понякога това е другият човек ;)
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 13 август 2012 г.:
Майкъл,
Хубаво е да отстоявате себе си, но не мисля, че бих се отказал да бъда прекалено груб с другите, само защото те правят същото. Това всъщност не е моят стил, но всеки сам.
Майкъл на 13 август 2012 г.:
съгласен съм, че някои хора приемат да обиждат някого и използват приятели като извинение, обикновено това правят губещите, които ревнуват, хвърлих бомби с истината върху някой, който го прави този тип неща и всъщност не им харесваше да ги видят как се свиват, беше някак отвратително, защото просто ги накарахте да се чувстват като глупости, но някои хора искат да го хапнат, но не могат да го понесат
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 25 юни 2012 г.:
@Здравей
Чудесно е, че брат ви е корав и ефективен в света на бизнеса, но такава прецизност и липса на емоции не са благоприятни за изграждането на отношения със семейството или приятелите. Уау, всеки ден се обаждам на майка ми и сестра ми и мисля, че да говоря със семейството веднъж седмично е много малко.
Съжалявам, че брат ви се подиграва с това, че искате да останете вкъщи с бебето си, но имайте предвид, че дори днес жените правят повече от мъжете във всички сфери на живота, особено след като имат деца. Така че брат ви може да е експертният бизнесмен, но ако някога е имал деца, по-голямата част от грижите за децата щяха да паднат върху майката. Това се променя малко и виждам повече татковци, които поемат задълженията за гледане на деца, но много мъже имат да извървят далеч. Винаги съм вярвал, че ако една жена има деца, тя има право да вземе няколко години почивка и да ги отгледа, ако това ще улесни нещата. Ако работата и грижите за деца са в рамките на вашия бюджет, това е страхотно, но много хора не могат да си позволят всичко това. Също така, понякога можете да плащате повече данък в края на годината с доходи на две семейства, деца и разходи за отглеждане на деца и в крайна сметка спестявате пари, ако единият родител работи, а другият остане вкъщи с децата.
Така че, честно казано, не подвеждате брат си, но мисля, че той може да иска да отвори очите си за това как има много различни типове хора на този свят. Няма нищо лошо в чувствителността и мисля, че повече хора биха могли да използват част от нея. Особено след като в света на бизнеса не, имаме много мега-богати бизнесмени, които казват, че не искат да плащат повече данъци, но тогава по-голямата част от данъчните тежести падат върху средата и работят клас. Да имаш съпричастност и състрадание са важни неща и аз се възхищавам на бизнесмени като Уорън Бъфет и Бил Гейтс, които правят много за благотворителност, но все още изкарват страхотно прехраната си.
Мона11 на 22 юни 2012 г.:
Здравей
Попаднах на вашата страница след болезнен разговор с брат ми. Аз съм майка за първи път и бебето ми е на 8 месеца. Бях в отпуск по майчинство и мисля да напусна работа, тъй като тези дни е твърде много за справяне. Въпреки това съм сигурен, че единственият ми брат не одобрява; той е голям банкер и мисли, че съм губещ / не правя нищо, защото избирам SAH и се грижа за бебето си на пълен работен ден. Само ако знаеше колко е трудно да бъдеш родител на ново бебе... Не съм спал 3 часа подред повече от 10 месеца... И все пак всеки път, когато майка ми, брато и аз се събираме да поговорим, той прави този коментар за това как нямам „нищо по-добро за правене от това да му се обаждам всяка седмица“... Днес пак бях толкова наранен... Имам чувството, че го разочаровам ужасно, но съм толкова уморително уморен през цялото време. Знам, че брат ми ме обича и иска да се втвърдя... Но аз съм просто чувствителна душа и не мога да спра да чувствам, че го разочаровам. Трудно е да се справиш със семейството му... Вашата статия ми даде малко утеха. Благодаря ти ххх
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 11 юни 2012 г.:
Здравей Аталия,
Понякога трябва да се отдалечим от приятелства, които са нараняващи. Истинският приятел ще хареса всеки аспект от това кой сте и ще ви омаловажи. Истински приятел ще ви каже как изглеждате страхотно в тази рокля и ще означава, че това ще бъде от цялото й сърце. Дойдох да науча това, а също така дойдох да науча, че понякога трябва да бъдеш най-добрият си приятел.
аталия на 11 юни 2012 г.:
добре.. имам приятели, винаги ме обиждахте по тялото ми.. бях отслабнал и тя минаваше саркастични коментари колко малка циците ми бяха, оттогава върнах част от теглото, но сега тя ми казва косвено, че има по-големи цици... искам да кажа, че не ме интересува .Тя постоянно се сравнява с мен ...искам да я накарам да спре ...те са нейните несигурности, а не мои. Искам да го направя по хубав начин. Това наистина ме вбесява, защото ми е писнало от сарказма и не искам да се навеждам до нейното ниво... всеки съвет би бил добър
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 29 май 2012 г.:
Понякога просто трябва да сте най-добрият си приятел.
АЛИ ДАР ПРИЗРАЧЕН ездач на 29 май 2012 г.:
Искам истинската приятелка
истински любовник
партньор в реалния живот
базирани на истината
не леговище
cooldevan на 23 април 2012 г.:
*Извинете, забравям едно важно нещо, свързано с г-жа. Карол. Здравей, г-жо Карол, по принцип аз съм пристрастен към филмите, използвах да свързвам интересуващите се неща във филмите с реалния живот, дори възприемам някои техники от хубавите филми, за да намеря решение в реалния живот.
*Като прочетох urs, току-що си спомних за жената във филма "Титаник" (НАЙ-ДОБРИЯТ РОМАНТИЧЕН ФИЛМ КОГАТО ДА СЕ гледа от всички поне веднъж в живота). КАКВА жена? Каква жена? Може да попитате. Жената, която дава Кралския апартамент на Джак (Герой), за да присъства на кралското парти. Като цяло във филма най-много ми хареса нейният герой. За феновете на този филм, моля, не ме бъркайте, харесвам актьорската игра, сюжетната линия във филма. Начинът й на движение с хората е приятен. Дори нейният герой продължава само 10-15 минути, аз бях привлечен от този герой най-вече заради актьорската игра, тоест като мост между бедните и кралските. Най-накрая тя (героят) оцелява след бедствието, което показва, че Бог няма да остави добрите хора - да страдат, определено Той ще помогне на хората по един или друг начин.
* И така, като я сравнявам с вас, докато чета, ви харесвам. Надявам се, че съпругът ви е на ваша страна и се отнася добре с вас. И така, защо да се тревожиш?, ще преодолееш всички проблеми в живота с него до теб. БЪДЕТЕ ЩАСТЛИВИ И ЖИВЕЕТЕ ДЪЛГО, ВИНАГИ СУПЕР ЖИВОТ СЪС СЛАДКИ СПОМЕНИ!!!
*ЧАО!!!
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 22 април 2012 г.:
Съжалявам, че трябва да изтривам коментари с ругатни и откровени приказки. Ако някой се държи така, както е постъпил твоят приятел, тя не е твоя приятелка. Моля, не се конфронтирайте с този човек, просто е най-добре да продължите напред.
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 12 април 2012 г.:
Ти направи най-доброто нещо, Карол. Този бивш приятел изглежда наистина микроуправляващ и над глупави неща като закуски за зареждане. Боже мой, животът е кратък и мисля, че хората трябва да спрат да се опитват да контролират другите и нещата толкова много. Може би нуждата да се контролира в определени ситуации е свързана с несигурността на тази жена и тя се чувства по-силна, когато се опитва да отстоява нещата над другите.
Карол на 10 април 2012 г.:
Здравей Кейт! Благодаря ви много за вашия отговор. Мисля, че вие и Sweetiepie сте много проницателни по отношение на моето положение и човешката природа като цяло! Толкова оценявам, че отделихте време да коментирате публикацията ми. Искам ти и Сладипи да знаете, че прекъснах всички връзки с тази жена. Връзката не беше в мой интерес. Окончателната преоценка дойде преди две седмици, когато тя отново ме подкопа с общ приятел. Бях казал на наш общ приятел в присъствието на д-р, че ще я заведа на закуска и кафе я след нощната смяна и я оставете да си почине от общностно набиране на средства в знак на благодарност за нея усилия. Д-рът пое разговора с думите: „Не, няма!!!, това, което ще направим, е да дойдем и да заемем поста, докато отидете да закусите в IHOP“. казах на моята съпруг как тя постоянно ме отменя, а той каза: "Тя не ти е шеф, прави каквото искаш!" Така че получих на наш общ приятел закуската, която обсъдихме, и се запътих към събирането на средства и ето, кой беше там с точно същата закуска в ръка за нея, половин час преди времето, което казах, че ще бъда там! Не мога да разбера и просто не искам да опитвам повече.
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 06 април 2012 г.:
Здравей Р,
Този човек не звучи като приятел, ако е готов да ви се подиграва, докато записва видеоклип. Това, което трябва да направите, е да не позволявате на този човек да прави никакви видеоклипове от вас и да намира нови приятели.
Р на 05 април 2012 г.:
Хей, това ми помогна да преживея, когато приятелят ми записваше видео, но той ме обиди около 4 пъти за моята личност, нещата, които правя, и името ми.. Все още не съм сигурен какво да правя обаче...
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 03 април 2012 г.:
Здравей Джини,
Лично това са приятелите, за които не трябва да се притеснявате да отделите време. Преди бях наранена, когато една приятелка изглеждаше твърде заета, за да говори с мен, когато й беше горещо и тежко с гадже, но по-късно тя искаше да говори с мен през цялото време, когато той беше извън държавата. Казвам, намерете приятели, които не ви оставят на заден план, когато гаджето им е наоколо, но които винаги изглеждат свободни, когато той не е наоколо.
Джийни на 02 април 2012 г.:
Нуждая се от съвет относно приятели, които постоянно те дразнят заради гаджето си
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 02 април 2012 г.:
Това е много полезен съвет, Кейт! С всички хора по света всъщност има много малка нужда да прекарвате време в оплакване за изчезнало приятелство.
Кейт на 02 април 2012 г.:
Здравейте Карол, не съм сигурен дали някога ще прочетете това (последният ви коментар беше преди време!), но след като прочетох за вашата ситуация просто исках да отговоря. Този приятел изглежда като истинска "скука"!! както аз го виждам, има определена динамика, която няма нищо общо с вас. Едната е, че тя е 'побойник' със силен характер, който не толерира хора, които не може да контролира (вие). Вероятно се чувства много несигурна, въпреки че го прикрива добре и най-големият й „враг“ сте вие, защото тя знае, че сте я разбрали. Другите приятели също са контролирани от нея, те може би не са толкова проницателни като теб. Често, когато жените се съберат, има изкупителна жертва и за съжаление, тъй като сте се противопоставили на нея, това е вие :-( моят съвет от външна гледна точка е да не прекарвате повече време в мисли за това Жени... ако съпругът ви иска да общува с тях, нека го направи, но кажете ясно, че не искате да отидете в нейната къща или да я искате при вас. Ако приятелите ви вдигат шум за това, вижте ги поотделно (като двойки или едно-две-един), ако са ваши истински приятели, те ще уважат вашите желания. Отидете и си намерете нови приятели! и открито правете неща с тях, че може би тя и съпругът й също няма да бъдат поканени!!
В момента звучи така, сякаш тя манипулира и контролира и няма причина да се занимавате с нея. Има толкова много други хора, с които да бъдем приятели. Не изпитвайте никаква лоялност към нея, тя очевидно вече не изпитва никаква вярност към вас. Стойте на позицията си, бъдете категорични и съжалявайте за нея... тя губи невероятно толерантен, любящ приятел!!
Късмет
К
Фламбоянца на 15 март 2012 г.:
Имам приятелка, която не искам да загубя, защото всъщност е много добра. Израснахме заедно, но станахме приятели след дълго време. Знам, че ме харесва. Но не й е лесно да създава приятели. Когато бяхме приятели наскоро, се чудех защо тя има по-малко приятели, тя беше толкова добра с мен. Но с течение на времето тя ще се похвали с колежа си, родителите й сравняваха нещата с моя. Тя се подиграваше с диалекта ми и понякога ме молеше да спра да бъда приятел с другите.
Със сигурност разбрах, че тя има несигурен тен и се опитах да ги игнорирам, защото иначе беше много добра. По време на спорове не можех да се спра да кажа нещата точно както тя каза. Но не искам да се снижавам до нейното ниво, за да се хваля с чии родители, чий колеж, чий диалект и чия религия е по-добра.
Не искам да се отказвам от нея. Понякога си мисля, че осъзнава грешките си, но е много горда и няма да каже съжаления. Тя не може да се спре да прави подобни унизителни коментари. Има ли начин да й помогна? Искам тя да има приятели, които ще я оценят и мисля, че в крайна сметка тя ще спре да говори такива неща. Подозирам, че нейното възпитание също е отговорно и е чувствителна, така че дори не мога да й кажа всичко директно.
анонимен на 09 март 2012 г.:
Това беше добра статия. Определено ще помогне на тези, които се нуждаят от някаква форма на реализация с приятелите си.
Аз съм човек и имах доста приятели, които ме караха да се чувствам непълноценен. Винаги, когато бях в група, моето мнение никога нямаше значение и когато имах идея, тя се игнорираше. Разбира се, преди бях много чувствителен, но преодолях чувствителността си много от миналата година, когато взех голямо решение да зарежа приятелите си, преди те да го направят с мен. Отделих месеци на себе си, за да разбера кои приятели да запазя и кога се появи някой нов, който има най-голямо уважение и лоялност към вас до степен, че той/тя няма умишлено да нарани чувствата ви, той/тя ще бъде ваш приятел за живот. Имам 3 много добри, близки приятели, които не ме карат да се чувствам по-нисък, и това, което най-много ми харесва, е прямата честност, която се взема предвид, ако има някаква форма на конфликт. Научих се винаги да вземам правилното решение, когато мога. Качеството пред количеството и да нямаш приятели е по-добре от това да имаш лоши приятели, но винаги е добре да имаш опит, а не да съжаляваш.
Бъдете себе си и никога не позволявайте на никого да ви приема за даденост.
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 02 март 2012 г.:
Ти си добър човек, Карол, не бих се тревожил за онези, които са груби с теб. Нека живеят с подлите си коментари, защото те са тези, които пропускат. Може би трябва да започнете да пишете тук в Hubpages, можете да срещнете някои интересни онлайн приятели. Може да не се събираме всички лично, но има чувство за другарство, което можете да имате с тези, с които общувате в кибер света.
Карол на 29 февруари 2012 г.:
Скъпи, наистина си много мъдър. Знам, че като теб съм много чувствителен. Знам, че това, което казваш, е истина. Много по-добре е да следвам различен курс. Предполагам, че това, което наистина ме накара, беше този йойо ефект, че ме въведе при нея, след което тя ме изхвърли. Тя е образован човек в ума, но няма образовано сърце. Мога да го разбера, но виждам, че това е някаква несигурност от нейна страна, това постоянно омаловажаване на другите, е начин да се похвали. Отдръпвам се. Тези, които харесват моята компания, сигурен съм, че ще ме потърсят. Скъпа, оценявам вашата доброта и подкрепа!
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 27 февруари 2012 г.:
Научих в края на двадесетте си, че не можете да разчитате на групова динамика, за да гарантирате вашето щастие в живота. Мисля, че сега е моментът може би да се отдръпнете и да направите нещата сами или с нови приятели. Понякога ме наранява чувствата, когато знам, че не съм част от групова динамика, но с времето научих, че просто не съм от типа, който гравитира към подобни настройки. Наистина вярвам повече в приятелствата един на един и прекарвам повече време в съзерцателни занимания. Освен това научих, че истинският приятел никога няма да те накара да се чувстваш зле в каквато и да е ситуация и трябваше да науча това кога една-две така наречени приятелки биха направили малки коментари, насочени към това да изглеждат превъзхождащ. Това, за което съжалявам, е, че посочих нещо от това на бивши приятели, защото научих, че хората, които правят такива неща, наистина не им пука. Предполагам, че трябва да решите дали тези групови дейности наистина са толкова вдъхновяващи, или бихте искали да започнете ново пътуване? По-медитативен, който е повече за фокусиране върху това, което харесвате като човек. В груповата динамика моите мнения няма да бъдат оценени и изгубени в морето от гласове, докато когато се фокусирам върху хоби като писане или рисуване, чувствам, че се обогатявам.
Карол на 25 февруари 2012 г.:
Благодаря мила за коментара. Аз съм на 57 години и си общуваме с група от 5 двойки, съпрузите ни са страхотни приятели един с друг. Всяка друга комбинация в групата работи. Мисля, че моята личност първоначално работи с този д-р. Аз съм тиха по природа, тя обича контрола и отговорността. Оставих да се случи. Беше коварно. С течение на времето започнах да осъзнавам колко властна/тормоз е тя. Липсва й емоционална съпричастност. Преди можех да бъда себе си, след което разбрах, че е малка, тя ерозира кой съм аз. Тогава нямаше дупки да се оголи властта над. Тя се отнася така и към горкия си съпруг. Трудно е за гледане. Сега, когато се наложих по един любезен, но твърд начин, тя извика цялата война срещу мен. Тя ни изключва, когато може, като провежда групови дейности в дни/вечер/уикенди, които знае, че аз и съпругът ми не можем да присъстваме. Не я обсъждам с другите жени в групата с надеждата, че могат да видят истинската й същност, но сега една от жените, която моят скъп приятел е започнал да прави и да ми казва подобни неща, закачливо, предполагам, за да се доближи до приятел. Всички сме приятели от 20 години. Заедно сме отгледали децата си. Обиколили сме света заедно. Защо динамиката на жените е такава? Чувството ми е, че приятелят подготвя групата за скорошното й пенсиониране, за да може да се почувства като водач на глутница. Това е първият път в живота ми, когато съм бил тормозен.
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 24 февруари 2012 г.:
Здравей Карол,
Тъй като аз съм интровертният тип, който има само няколко приятели, бих могъл да ви попитам: струва ли си да прекарвате време с тази социална група, ако продължавате да се сблъсквате с този човек? Може би можете да създадете нови приятели извън тази група и да се съсредоточите върху хобита. Наистина нямам голяма или активна социална група в наши дни, но знам, че малкото приятели, които имам сега, никога няма да ме унизят.
Карол на 24 февруари 2012 г.:
Здравейте. Имах приятелка, която е лекар, и тя обичаше да ми се подиграва, че съм у дома, мама. За пет години имах четири деца. Спомням си, че се срещнах с нейна приятелка и след като попитах моята "приятелка" дали и тази жена е лекар. Приятелката ми, завъртяйки очи, (едно такъв ТЪП ВЪПРОС) каза: „Не, тя не е лекар. Омъжена е за лекар. Тя не е нищо друго освен майка "у дома". Това беше третият път, когато направи такъв коментар. Вече не сме приятели. Ние обаче пътуваме в една и съща социална група. Това го прави толкова трудно, защото сме в групови ситуации заедно. Тя се преструва на моя приятелка пред другите, но винаги се рови под прикритието на саркастичен хумор за мен пред другите ми приятели, опитвайки се да ме накара да изглеждам глупава. Не мога да разбера защо хората се държат по този начин.
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 30 януари 2012 г.:
baygirl33,
Съжалявам да чуя, че вашият брат или сестра се отнася грубо с вас. По-трудно е, когато е член на семейството, но предполагам, че като възрастен поне имате възможност да имате известно разстояние и може би да ходите само на определени събития.
Виктория от Хамилтън Он. на 29 януари 2012 г.:
SweetiePie, благодаря, че пишеш по тази тема. Абсолютно си прав в преценката си, че е най-добре никога да не си правиш труда да се конфронтираш. Тези, които са безчувствени към другите, никога няма да разберат смисъла ви и обикновено ще грабнат чантата си и ще си тръгват с недоумение. Те не могат да спорят или обсъждат темата логично.
Моят опит е с брат или сестра, което прави много сложно да се наслаждаваме на излети, които включват всички нас. Извън тези излети се опитвам да стоя далеч от нея.
Жалко е, но така е. Някои хора просто не разбират отговорността.
Добър център! Благодаря отново.
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 09 януари 2012 г.:
Това, което научих преди няколко години, е никога да не се сблъскваш с човека, който те кара да се чувстваш по-нисък в едно приятелство. Те никога няма да го видят по този начин и е най-добре да продължим напред. Ако можех да го направя отново, щях да продължа напред и никога да не разговарям с никого за неща, които казаха, които нараняват чувствата ми. Останах в приятелства и си позволих да се чувствам така. Знам, че тези бивши приятели са добри хора, но научих като плакатите по-горе, че не всички добри хора могат да бъдат приятели. Трябва да си приятел с правилните хора, а не само с добри хора.
Жан на 08 януари 2012 г.:
Обикновено винаги бях човекът, който си позволяваше да се чувствам по-нисък от другите, защото се страхувах да отстоявам себе си и да загубя приятелството или връзка, тъй като възприех това поведение, често се озовавах в блатото с хора, които постоянно ме удряха, мислейки, че няма да се бия обратно. Най-накрая реших да говоря и прекратих дългогодишно приятелство, след като този човек се опита да ме накара да се чувствам непълноценен. По принцип им казах направо, че нямат моето разрешение и никога няма да имат моето разрешение да ме накарат да се чувствам непълноценен и това беше.
Понякога хората са просто токсични за нас, това не означава, че са лоши хора, просто означава, че не са добри за нас и аз вярвайте, че ако техните личности са такива, че ни карат да се чувстваме по-низши или наранени през повечето време, тогава е безопасно да се каже, че не са добри за нас. Когато можем да приемем това, тогава може би наистина можем да почувстваме собствената си стойност, защото справянето с комплексите за превъзходство на другите понякога може да изсмучи живота от вас.
Джулия на 01 януари 2012 г.:
Това е много добра идея, която някои хора изтъкваха, че не си струва да се опитваме да спорим с хора, които ни унижават или опитвайки се да ги променим или да им помогнем да ни разберат по-добре, тъй като такива хора са безчувствени и вероятно малко егоистични и не им пука така или иначе. И така, кой има нужда от приятели, които са повърхностни и всъщност не се интересуват от нас, а се грижат повече за изграждането на себе си за наша сметка? Четох, че хората, които принизяват другите, често проектират собствената си некомпетентност върху някого те виждат като по-компетентни, привлекателни, интелигентни, по-добри или по някакъв друг начин по-добри от себе си.
И аз се опитвах да задържа такива хора и да им се обяснявам, но те никога не се променяха, така че какъв е смисълът? Аз също бях тормозен като тийнейджър, така че по-късно почувствах, че смятам, че задържането на приятели е наистина важно. Прави сте, като казвате, че най-добрият начин е просто да ги освободим, преди да ни оставят емоционална болка или белези. И това е най-доброто отмъщение според мен, тъй като ако ги оставим, ние всъщност спечелихме, тъй като те ни подцениха и ние вече не сме наоколо, за да им бъдем изтривалки.
Наистина оценявам тази статия! Справях се с едно и също нещо от дълго време, но сега ставам по-силен, тъй като го разбирам по-добре и променях подхода си към него.
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 22 ноември 2011 г.:
Благодаря за споделянето на вашите идеи Кристи!
Кристи Стюарт от Вирджиния на 20 ноември 2011 г.:
Благодаря ви, че изследвахте непознатата територия на женските приятелства. Колкото трудно е да създадеш добри приятели, толкова и да ги задържиш.
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 10 септември 2011 г.:
Здравейте крекери,
Трудно е да се преодолее приятелство, което често е било контролиращо. Сега осъзнах, че търпя много нелепи неща, които хората казваха, само за да останат мои приятели. Научих по пътя, че понякога е просто хубаво да прекарваш време сам и да не се тревожиш за хора, които така или иначе наистина не се интересуват от теб.
крекери10 от DreamWorld на 09 септември 2011 г.:
Много ми хареса хъба! Имах този проблем с приятел преди малко и все още имам проблеми с него днес. Много е трудно да се преодолеят такива неща. Гласувано!
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 12 август 2011 г.:
Добри точки Джанет!
Благодаря ви, че прочетохте статията ми за приятелството Igenira.
Ingenira на 11 август 2011 г.:
Добре казано, SweetiePie.
Андреа Ерколи на 08 август 2011 г.:
Понякога, когато сме разстроени, казваме обидни думи на приятелите си, но никога не ги мислим. В разгара на момента всички правим това. Но единствената разлика е, че истинският приятел винаги ще може да види болката в очите ни и да ни разбере, докато всички останали вярват на усмивката на лицето ни.
Има една поговорка: „Простият приятел премисля приятелството, когато се карате. Истинският приятел знае, че това не е приятелство, докато не се скарате."
Благодаря! Обичайте тази статия и продължавайте да я четете отново и отново! :)
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 08 август 2011 г.:
Джангапланета,
Предишният ми опит ме научи да бъда по-внимателен към това кого смятам за мои приятели. Имах приятели, които преди ми казаха неща за това как не смятат, че можем да бъдем приятели, ако не го направим се виждам очи в очи по даден проблем и накрая ще кажа на този приятел, че не искам да ги загубя приятелство. Ако някой го каже днес, вероятно просто бих казал, че си прав, и да го оставя така. Ако имах приятел в сегашния си живот, където имаше твърде много неудобни ситуации или коментари, които ме караха да се чувствам зле, вероятно просто щях да отстъпя и да дам пространство на този човек. Съжалявам за минали приятелства, че просто не си тръгнах и не го оставих така.
Андреа Ерколи на 07 август 2011 г.:
здравей,
Имах приятел, който не ми позволяваше да бъда себе си. Винаги трябваше да внимавам какво казвам. Тя всъщност използваше да заплашва приятелството, ако не постъпя според нея. Точните й думи биха били нещо подобно: (о, боже, добре, ако това е начинът, по който се държиш, тогава това е (знак), че не можем да бъдем приятели!) Беше като ходене по яйчени черупки и за да запазя връзката, бях принуден никога да не казвам нищо негативно или не съм съгласен. Мисля, че след като разгледах ситуацията по-отблизо, разбрах, че тя има всички симптоми на някой с нарсистично личностно разстройство. Съгласен съм с всички тези коментари тук. С удоволствие четох.
Благодаря за споделянето!
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 17 юни 2011 г.:
Масар Ламаки,
Ако сте в приятелство, което изглежда критично, може би е най-добре да се разделите, когато започнете да се чувствате по този начин.
Масар Ламаки на 15 юни 2011 г.:
Съгласен съм с последния ти коментар! Мисля, че ако има един страхотен урок, който научих, това е да не си губя времето в несъгласие с някого. Никога няма да ги убедите и само ще се разстроите.
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 06 май 2011 г.:
Здравей пухкаво,
Научих тези неща за така наречените приятели с времето. Една приятелка можеше да каже каквото поиска за външния ми вид и поведението ми и трябваше да го приема като желанието й да ми помогне. Когато посочих няколко неща, които тя направи, които бяха наранени по-късно, очевидно бях извън линията. Ако можех да направя нещата по различен начин, никога нямаше да посоча нещо на човек, който е казал неща, които са ме наранили. Честно казано, просто не бих се притеснявал, тъй като така или иначе не им пука.
Fluffy77 от Enterprise, ИЛИ на 06 май 2011 г.:
Харесвам съветите ви тук, вече съм бил поставен в това положение повече от веднъж. Както със семейството, така и с приятелите, правя отметка към тази страница. Благодаря отново!
graceomalley на 20 февруари 2011 г.:
Имам толкова много неща в живота си, с които да се справя, че имам ниска толерантност към безчувствени приятели. Когато бях по-млад, се придържах към приятели много повече от лоялност, дори и да бяха нелюбезни. Част от това беше просто практично - като млад можех да използвам енергия, работейки през нещата, да се държа с някой, който ме свали, да бъда над нея и т.н. Тези дни, като майка на две много активни деца, бореща се със сериозни здравословни проблеми, просто не мога да дам енергия на негативни приятели. Буквално ще отнеме от децата ми. Един резултат от това е, че имам живот, пълен с приятели, които са ми лоялни, които не са злобни хора, които ми помагат в живота ми, а не ми пречат. Понякога ми се иска да бях станал по-умен за приятелите по-рано. Разбрах, че има доста безчувствени типове, които се сприятеляват с чувствителни души - може би те се наслаждават на превъзходство, може би просто харесват сладък приятел. Кой знае, но вече не играя в това.
Омега на 19 февруари 2011 г.:
Здравейте, мисля, че някои хора казват такива коментари, за да накарат другите да се чувстват зле за себе си. Всъщност мисля, че нараняването на другите кара някои хора да се чувстват добре за себе си!
SweetiePie (автор) от Южна Калифорния, САЩ на 18 февруари 2011 г.:
Здравей Ая,
Знам, че имам склонност да ставам прекалено чувствителен на моменти, но мисля, че защото когато бях по-млада, бях тормозен и дразнеха в училище, така че дори като възрастен понякога не съм най-добрият в търпението на мекия хумор и сарказъм от приятели. Опитвам се да бъда издръжлив и други подобни, но някои приятели, които научих, наистина не са били приятели. Благодаря за коментара ви!
Ая Кац от The Ozarks на 17 февруари 2011 г.:
SweetiePie, това е добър съвет. Не се смятам за прекалено чувствителен, но никога не съм харесвал стила на общуване, в който хората казват нещо унизително и след това го последвайте с „Това беше просто шега“. Имаме нужда от приятели, които вече не правят живота по-труден от него е.
