Малкият шаман е духовен треньор и специалист по личностни разстройства на клъстер Б, с популярно шоу в YouTube и клиенти по целия свят.
Границите са начинът, по който учим другите да ни уважават и как уважаваме себе си. Друг термин за граници може да бъде разрушител на сделки. Когато някой направи нещо, което не зачита или пресича вашите граници, това е нарушение на сделката. И така трябва да бъде, честно казано. Този човек нагло показа, че уважението ви не е важно за него. На това не може да се изгради здрава връзка. Уважението е неразривно свързано с доверието. Ако някой ви не уважава, той е нарушил доверието ви. Много малко връзки могат да оцелеят без сериозни усилия и от двете страни да изградят отново счупеното доверие. В отношенията с нарцисисти или алкохолици, например, има твърде много егоизъм и дисфункция, за да се случи това.
В повечето злоупотребяващи връзки има сериозна липса на граници между участващите хора. Често се случва заплитане, при което границите между хората са толкова слаби и увредени, че тяхната индивидуалност изчезва. Може да видим това например в взаимозависимите позволяващи взаимоотношения между родители и дете, което е пристрастено към наркотиците. Болката на тяхното дете се превърна в тяхна болка. Борбата на тяхното дете се е превърнала в тяхна борба. Те дават пари на детето си, въпреки че знаят, че с тях ще купува наркотици. Те не викат полиция, когато детето им открадне от тях, въпреки че знаят, че тя е взела тези неща, за да заложи или да търгува за наркотици. Те позволяват на детето си да живее в дома им, оставяйки игли наоколо или с неприятни герои или какъвто и да е случаят.
Това се случва, защото родителите нямат силни, здрави граници. Те не могат емоционално да се отделят от ситуацията, за да я видят ясно. Всичко се контролира от емоциите на детето и това, което този човек иска, а не от логиката и какво е правилното нещо. Родителите се подлагат на малтретиране и по-важното е, че не постъпват правилно от детето си - защото са твърде заслепени от своето емоциите и болката на детето да се грижат за себе си или за детето си и защото са слепи за факта, че собствените им нужди се задоволяват по този начин също така. Те действат с предпоставката, че облекчаването на дискомфорта на детето им – което сега е техен дискомфорт – ги прави добри родители. Те си казват, че да дадат пари на детето си е по-добре от това, което техният син или дъщеря биха направили, ако не го направят. Те си казват, че давайки парите на детето си, пази мира.
Има поверие, че това се случва, защото родителите не могат да понасят да видят детето си в болка. Макар че това със сигурност е вярно, това се случва, защото те не могат да се отделят от детето си. Родителите са тези, които не могат да понесат болката. Ако можеха да мислят ясно и можеха да се дистанцират от Ground Zero, така да се каже, щяха да разберат, че изобщо не помагат. Те не облекчават болката на детето си. Те го позволяват и го влошават.
Този тип обвързване и разрешаване се случва и в насилствени романтични отношения. Партньорът, който не си тръгва и не се обажда в полицията, след като е бил набит или когато имуществото им е унищожено. Партньорът, който не прекратява връзката със сериен измамник. Партньорът позволява поведението на насилника, като не прави нищо по въпроса, като се извинява за него и като го толерира. Разрешаването означава неналагане на граници - и следователно неналагане на последствия - за поведение, което не е наред. Границите и позволяващото или съзависимо поведение вървят ръка за ръка. Съзависимите хора и помагащите имат лоши граници. Границите са за това да кажеш: „Обичам себе си и няма да позволя да ме третират по този начин всеки." Границите, съсредоточени около спирането на позволяващо поведение, са за това да кажеш: "Обичам себе си и аз също любов Вие, поради което няма да бъда част от това неправилно нещо, което правите. Няма да ти помогна да нараниш себе си или другите."
Създаването и комуникирането на граници може да бъде трудно. Хората, които са свикнали просто да надхвърлят вашите граници, вероятно ще реагират зле, когато това изведнъж вече не е толкова лесно. Не трябва да позволявате това да ви спре. Хората понякога казват неща като: „Е, точно такъв съм. Не мога да се противопоставям на хората." Не, това си научил. Можете да се научите да бъдете уверени, точно както сте се научили да не бъдете. Хората често се страхуват от реакцията на другите, но погледнете на това по следния начин: тревожат ли се за това как се чувствате? Очевидно не, ако не искат да ви уважават или смятат. Може би, ако се отстоявате и налагате границите си, те ще се научат да го правят. И дори да не го направят, вече няма да търпите злоупотреба и неуважение.
Наистина става въпрос за вашата мотивация и решителност, защото границите не означават нищо, ако не се спазват, ако няма последствия, когато някой ги премине. Става само думи, които казваш. Действията трябва да следват думи или думите не означават нищо. Ако поставите граница, че ще прекратите брака си, ако вашият съпруг напусне още една работа, тогава той напусне друга работа и вие не прекратявайте брака, просто сте научили този човек, че няма нужда да те слуша, защото не си сериозно. Научихте ги, че не е нужно да ви уважават, защото вие не уважавате себе си.
Хората често ще казват: „Е, опитах се да наложа граници, но не се получи“. Това всъщност не е възможно. Ако действително налагате граници, това няма да се провали. Проблемът е, че много хора не искат да се променят. Те се страхуват или може би смятат, че другият човек трябва да го направи, а не те. Въпреки че злоупотребяващите хора определено грешат, фокусирането върху тях няма да ви помогне. Време е за по-малко фокусирайте се върху тях, не повече. Да се съсредоточите върху себе си и защо търпите това поведение е това, което ще ви помогне. Създаването на граници е първата стъпка към коригирането на тази ситуация.
Изглежда хората смятат, че границите не работят, ако някой ги прекрачи. Не става така. Смисълът на създаването на граница с вашия съпруг, който напуска работа, например, не е да ги плашите да правят това, което искате. Не можете да контролирате други хора и границите не са за това. Границите не са за други хора. Те са за вас. Те са ти, който се изправяш и казваш: „Няма да търпя повече това. Можеш да действаш както искаш с времето си, но няма да действаш по този начин с моето, защото аз няма да бъда част от него." Не можеш да промениш друг човек. Не можете да ги контролирате и не можете да ги поправите. Не зависи от вас да се грижите за тяхното благополучие, емоционално или друго. Не зависи от вас да решавате проблемите им. Техните проблеми са техните проблеми и вашите проблеми са ваши проблеми. Не поемайте отговорност за нещо, което някой друг трябва да направи за себе си. Вие не им помагате. Всъщност вие наранявате тях и себе си.
Точно както при работа с травматични връзки, тук е наистина важно да бъдете честни със себе си и да разбиете собствените си оправдания, илюзии и отричания. Взаимоотношенията - дори злоупотребяващи или дисфункционални - изискват двама за тангото. Отказът да притежавате своята част от ситуацията означава, че тя никога не може да бъде поправена. Ако позволявате на някого, можете да спрете. Ако сте оплетени с някого, можете да се разделите. Ако сте зависими, можете да станете независими. Ако имате връзка с травма с някого, можете да я прекъснете. Границите са ключът към всичко това. И така, как го правите?
Първото нещо е да разберете защо вашите граници са толкова лоши на първо място. Много хора казват „Е, просто ми е трудно да кажа „не“. Но защо? Защо трудно ли ти е да кажеш не? Това е въпросът, на който трябва да се отговори. Може би се страхувате, че хората ще ви се ядосат или че вече няма да ви харесват. Може би се чувствате виновни по някаква причина. Може би се страхувате, че хората ще ви изоставят или ще ви отхвърлят. Може би чувствате, че нещата са отишли толкова далеч, че е безнадеждно. Може би просто искате другите да бъдат щастливи. Може би го правите, защото просто чувствате, че е по-лесно. Каквито и да са причините, запишете ги. (Не се срамувайте. Никой няма да го види освен теб.)
След като го направите, запишете всички причини, поради които смятате, че тези неща са по-важни от вашето самоуважение. Защото това е, за което говорим тук: за уважаване на себе си. Грижа за себе си. Време е да поемете контрол и отговорност за живота и чувствата си навън от ръцете на други хора и го поставете в своите. Правите това, като признавате, че вашите собствени избори са изиграли също толкова голяма роля в ситуацията, колкото и всичко останало.
Всичко е избор. Това може да е трудно за някои хора да чуят, но това е истината. Обикновено откриваме, че хората, които казват, че нямат избор в дадена ситуация направи имат избор, но не им харесва една или повече от опциите. Следвайки нашия пример, родителите на пристрастеното пълнолетно дете биха могли да изпратят детето си на рехабилитация или да го изгонят от къщата, но тези възможности не им харесват. Те не искат да правят това, а пристрастеното дете със сигурност не иска това. Така те жертват собственото си здраве и собственото си самоуважение и финансовата си стабилност и кой знае какво друго да дадат на зависимия това, което той иска, като през цялото време си казва, че няма избор. И досега вероятно се чувстват така, сякаш не го правят.
След като разгледате честно вашите писания тук, може да откриете, че всъщност нямате толкова много самоуважение, дори и да не сте го осъзнавали преди, но това е добре. Създаването и налагането на граници ще ви помогне да го изградите, както и осъзнаването, че вие сте отговорни за собствения си живот и следователно не е нужно да правите тези неща повече. Промяната може да е страшна, но знаете ли какво? Хубаво е да казваш не понякога. Хубаво е да кажеш: „Не, не трябва повече да търпя това“. Понякога хората дори не осъзнават това, но е истина. Не е нужно да търпите нищо, с което не искате да търпите.
След като идентифицирате причините, поради които сте имали проблеми с границите, можете да започнете да се справяте с тях, като съставите списък с нарушаващи сделките и последствия. Това е списъкът с неща, които другите хора правят, които не харесвате, и какви последствия ще има, ако ги направят. Уверете се, че са конкретни. Това ви пречи да рационализирате по-късно. Например, може да кажете: „Няма да общувам с хора, които употребяват наркотици. Ако разбера, че някой употребява наркотици, връзката ни ще приключи." Или: "Няма да имам нищо общо с хора, които ме наричат поименници. Ако някой ме нарече с имена, вече няма да съм около него." Или: "Няма да позволя на някой да ме манипулира или да ме обвинява да правя неща, които знам, че са грешни или не искам да правя." Това са правилата за това как ще си позволите да бъдете лекувани.
Можете също да направите конкретни граници за конкретни хора, като „Няма да говоря по телефона с татко, ако той започне да ме обижда или напада. Ще затворя“ или „Ако съпругът ми започне да крещи и да чупи неща, няма да търпя това. Ще извикам полиция." Пишете това, което имате предвид, и имайте предвид това, което пишете. Не забравяйте, че границите работят само ако ги прилагате. Ако няма да направите това, което казвате, че ще направите, те са безсмислени.
След като създадете своя списък с нарушители на сделки, можете да създадете и списък с лични граници. Това е списък със сделки, които сключвате със себе си, за да сте сигурни, че не само другите няма да ви зачитат, но и вие да не зачитате себе си. Това могат да бъдат неща като:
- „Няма да спя с някой, когото не познавам много отдавна.
- — Няма да пия, докато не припадна.
- „Няма да проверявам обсебващо акаунтите на бившия си в социалните мрежи.
- „Няма да давам пари на хора, за които знам, че ще купуват наркотици с тях.
- „Няма да продължавам аргументите, за които знам, че са безсмислени, неразумни или несправедливи.
Каквито и поведения да има, с които смятате, че трябва да се справите. Тук е важно да сте честни, наистина да притежавате чувствата и поведението си. Не забравяйте двама в тангото. Те може да не се променят, но няма да има значение дали можете да се промените там, където вече не желаете да търпите нищо от това.
След като сте записали тези неща, е време да ги поставите на място. Направете ги много ясни и ги общувайте добре с други хора. Ако говорите по телефона с татко и татко започва да се занимава с малтретирането му, просто казвате: „Татко. Реших, че няма да търпя повече да ми говорят така“ и затварям. Той или ще го получи, или няма, и ако никога не го направи и никога не спре обидните си тиради, тогава продължавате да затваряте. Така или иначе вече не слушате злоупотреби по телефона от него. Време е да спрете да се чувствате зле, защото си мислите, че заслужавате уважение.
Няколко неща, които трябва да запомните, са, че не е егоистично да откажете да бъдете злоупотребени или да се възползвате от тях, не е погрешно да откажете Носете чужди тежести и самоуважението е по-важно от мнението на другите хора, особено на хората, които не уважават Вие. Трябва да можете да се гледате в очите всеки ден.
Сега може да бъде особено трудно да наложите граници, ако се чувствате виновни или ако съжалявате за някого. Помага да мислите да кажете „Не“ като начин да кажете „Обичам те“. Например, ако имате пристрастен любим човек, не го гледайте така, както казвате: „Не, няма да да ти дам пари." Вижте го, докато казвате: "Обичам те и не искам да бъдеш наранен, така че не мога да бъда част от това повече." Това казваш така или иначе. Не става въпрос за парите. Става дума за това, че отказвате повече да участвате в нечие самоунищожение или собствено. Оправдаването на други хора или себе си само наранява всички замесени. Хората нямат право да ви молят да поемете тежестта им и вие нямате право да ги поемете. Заплетени взаимоотношения, взаимозависими взаимоотношения, взаимоотношения, в които злоупотребата е разрешена, извинена или толерирана... всички те са обидни и нездравословни по свой начин. Вече не е нужно да сте част от него. Всичко, което трябва да направите, е да решите да не бъдете.
Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.
