Внимание и комфорт за самотната съпруга

Г-жа Дора е сертифициран християнски съветник. Нейните възгледи за необвързаността, предбрачните и брачни проблеми са повлияни от нейните християнски вярвания.

За която и самотна съпруга да се сетите, тя е само една от многото. Гай Уинч, д-р, психолог и автор на Скърцащото колело заявява, че в скорошно проучване на възрастни хора 62,5% от тях съобщават, че са самотни, докато са женени или живеят с партньор. Проучването включва и двата пола, но е по-вероятно съпругата да признае, че се чувства разединена и самотна.

Не е трудно самотната съпруга да бъде съблазнена в подвизи, за които по-късно може да съжалява. Първата грешка е да приеме лишаването от брачни права, вместо да ги изисква от съпруга си. Тази статия я насърчава да поиска тези права, които включват, но не се ограничават до:

1. Физическо присъствие
2. Емоционална подкрепа
3. Здравословна социална стойка
4. Финансово партньорство
5. Духовна подкрепа

(1) Физическо присъствие

Бракът е наред с други неща и физическа заедност. Един неразумен съпруг може да си помисли, че жена му не иска присъствието му, защото не се нуждае от него. Междувременно, тъй като не иска да изглежда взискателна, тя се задоволява с пазаруване, хранене, гледане на филми и лягане сама. Тя си мисли: "Защо да притеснявам мъжа, който отказва да прекарва време с мен?"

Всъщност е разумно тя да започне разговор за нейната нужда от неговото присъствие. Според Джак Ито, специалист по връзки, „Самотната съпруга, която не казва нищо от страх да не се почувства отхвърлена, несъзнателно кара съпруга си да се чувства отхвърлен в процеса." Ами ако обичайното му отсъствие е симптом на друго лично проблеми? Освен това има предимството да се нахрани нуждата на съпруга да се чувства желан.

Да признаеш, че е самотна е по-сигурна алтернатива от публикуването на профил в LonelyWives уебсайт. Решението на самотата не е в намирането на заместители; става дума за директен път към същността на въпроса. Болката от признанието може да си струва усилията за справяне с проблема и удоволствието от намирането на решението.

(2) Емоционална подкрепа

Понякога съпругът присъства физически, но не споделя емоционална връзка. Да предположим само, че самотната съпруга се поддава на изкушението на онлайн приятелство; или тя се съгласява най-добрият му приятел да я проверява, когато е сама. Приятелят подхранва нейния жажда за внимание; тя отговаря, като разкрива най-съкровените си мисли и желания. Тя започва да се чувства достойна и желана.

В крайна сметка заместващата емоционална подкрепа се превръща в компромис – размяна на един проблем с друг:

• Тя заменя разсейването от чувството на пренебрежение, заради страха, че новата връзка ще излезе извън контрол;
• Тя обменя вълнение от новата връзка със съмнение, че тя ще продължи;
• Тя заменя увереността, че „приятелят“ го е грижа, за притеснението, че може да не остане тайна;
• Тя заменя удовлетворяващия разговор с безпокойството, че съпругът й ще се появи в неподходящия момент.

С всички емоционални инвестиции, които вече са изляти в брака; този вид размяна се равнява на компромис на Ева в райската градина – хапка от един плод за загубата на цяла овощна градина. Няма полза от загубата на малкото, което може да има със съпруга си. Има радост и комфорт в това да полагат усилия да го надградят в полза на техния съюз.

(3) Здравословна социална стойка

Социалната поза е много важна за жената. Това е причината една дискретна, самотна съпруга да не желае да се вижда публично с мъжа, който й предлага забранено приятелство. Тя иска да запази имиджа на щастлива, послушна съпруга.

Тя може да язди на църква със съпруга си, когато той е на разположение, или на всяка социална церемония, на която двойката е поканена. Разговорът им по пътя е минимален, но усмивките им, когато пристигат, са толкова много, колкото може да се очаква.

Този вид лицемерие може да я тласне в конфликт на избягване-избягване -да избират между загубата на разбит брак и задържането на незаконно приятелство. Нито един от двата избора не е удовлетворяващ, но изборът на един от двата ще й попречи да настоява за това, което наистина иска и заслужава. Ако тя реши да остане в брака, следващата стъпка е да получи професионална помощ, ако един честен разговор между душата и съпруга й не го оправи.

(4) Финансово партньорство

Понякога самотната съпруга прави неща, които са необичайни за нейния характер, за да привлече вниманието на съпруга си. Тя може да се изкуши да харчи прекомерно пари, да извлече максимума от кредитната карта, да се наслади на луксозно спа лечение, вместо да плаща сметки за комунални услуги.

Лесно е, когато връзката е нестабилна, да забравите, че нараняването на финансите на съпруга й вреди на партньорството. Това наранява способността им да помагат на децата и да допринасят за достойни благотворителни каузи. Може да се смути, когато разбере, че не могат да изпълнят семейните си задължения поради нейната безотговорност.

Тя може да се довери на своя "специален" приятел за липсата на финанси. Ако приятелят й помогне, той започва да си представя как замества съпруга си. Ако той откаже, той разкрива, че намерението му не е да замени съпруга й, а само да се наслади на някои облаги от приятелство. Така или иначе, той подчертава, че нейната уязвимост е по-сигурна, когато е поставена със съпруга си. Тя никога не може да сбърка, като изчака да проведе този разговор с правилния човек - съпруга си.

(5) Духовна подкрепа

Всеки човешки проблем се нуждае от свръхестествена помощ и би било чудесно, ако съпругът поведе в търсенето на духовно напътствие, но за съжаление самотната съпруга често се оказва сама в това.

Първата й молитва трябва да бъде за самата нея: за мъдрост да погледне на ситуацията с правилното отношение, с чувствителност, търпение и отворен ум към божественото решение. Не че отговорността да подобри брака е изцяло нейна, но тя също така не иска да внуши, че проблемът е изцяло по вина на съпруга й. И двамата трябва да направят корекции в преодоляването на пропастта, която ги е отдалечила.

Конфронтирането на съпруга си с правилното отношение, с любов и доброта, ще го направи по-отзивчив. Когато той се включи, е разумно да изрази нейната благодарност и очакванията си за продължаващото му присъствие.

Какво мислиш?

Въпроси и отговори

въпрос: Всичко, което казвате, е добре, но какво ще стане, ако сте го правили отново и отново, но все още сте пренебрегнати? Какво трябва да направя, за да отида по-нататък?

Отговор: Искрено съжалявам за тежкото ви положение. Моля, намерете съветник, който ще изслуша подробностите на вашата история и ще предложи професионален съвет.

© 2013 Дора Уайдърс

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 26 юли 2016 г.:

Сабринадеан, казвам Амин на молитвата. Благодаря, че четете и споделяте моите статии. Дай Боже те да популяризират Неговата воля в живота на тези, които ги четат.

Сабринадеан на 25 юни 2016 г.:

Получих тази връзка TKS към Alvyn. Наистина съм много щастлив, че познавам този център. Споделял съм го с толкова много. Вашите блогове бяха първите, които прочетох. Все пак доставя същото удоволствие да откриеш и придобиеш повече знания, особено в „нестабилни“ времена n след като коленичих и се моля...много често получавах отговорите на молитвата си чрез тези публикации в това хъб. Моля, татко, продължавайте да дарявате вашата мъдрост чрез Святия Дух, така че знанието да продължи да се разпространява ежедневно за онези, които са жадни! В името на нашия Прекрасен Спасител Исус Христос... а м е н...

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 01 март 2016 г.:

Благодаря ти за коментара, Джон. Съжалявам, че трябва да го изтрия заради връзката, която сте включили. Най-добро за вас!

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 05 февруари 2014 г.:

Nighthag, много ти благодаря, че сподели историята си и потвърди принципите в статията. Радвам се за теб, че радостта ти се увеличи. Всичко най-добро в брака ти занапред.

K.A.E Grove от Австралия на 05 февруари 2014 г.:

след като съм била самотна домакиня, мога да се идентифицирам с много неща, които са в тази статия, и опасността да се свържете с други, които не са вашият съпруг, може да бъде много реална.

изисква реални усилия, за да отворите отново комуникационните линии, когато се чувствате толкова отхвърлени, но наистина си струва усилията и според мен опит моят брак само се подобри и нашата връзка и комуникация са по-силни заради честността, която сега живее в нас връзка

това беше страхотна статия, която със сигурност ще докосне много сърца и умове

много добре

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 14 януари 2014 г.:

Надин, ще прочета историята ти. Благодаря ви за милия коментар.

Надин Мей от Кейптаун, Западен Кейп, Южна Африка на 14 януари 2014 г.:

Фантастична написана статия. Толкова ми напомни за моята: Историята на самостоятелно заетите домакини. Често само години по-късно осъзнавахме, че точно хората, които са били в живота ни, са нашите най-добри учители.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 02 януари 2014 г.:

DDE, Честита Нова Година на теб! Липсваш ми. Благодаря ви за вашия роднински коментар.

Девика Примич от Дубровник, Хърватия на 02 януари 2014 г.:

Честита Нова Година! Внимание и комфорт за самотната съпруга е толкова вярно и сте направили толкова ценни точки.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 02 януари 2014 г.:

Нел, Честита Нова Година! Мога да се идентифицирам с твоята история. Изглежда, че когато загубим връзката, ставаме свободни да приемаме един друг такива, каквито сме - без очаквания - така че се отнасяме по-добре. Благодаря за споделянето.

Нел Роуз от Англия на 01 януари 2014 г.:

Здравейте г-жо Дора, това е наистина интересно и да, разбирам напълно какво имате предвид. Когато бях омъжена, сякаш имаше огромна пропаст между него да говори с мен или да взаимодейства, беше кошмар, сега сме разведени, разбираме се много добре, колко иронично е това? хаха!

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 30 декември 2013 г.:

L.M., благодаря за потвърждението. Надяваме се, че нещата са по-добри за вас сега и продължавайте да се подобрявате през цялата Нова година.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 30 декември 2013 г.:

Джаки, благодаря за приноса. Правите силно наблюдение. Бракът има по-голям шанс, когато и двамата съпрузи допускат Бог в живота си.

Л. М. Хослер на 30 декември 2013 г.:

Имаше една песен преди години, наречена „Самотните жени правят големи любовници“. Бях женен и изпитах това чувство да съм женен, но сам. Мисля, че е доста често срещано.

Това беше страхотен информационен център. Честита Нова Година

Джаки Линли от красивия юг на 30 декември 2013 г.:

Страхотно описание на това какво се случва в много бракове и как някой от тях би могъл да има шанс без Бог в брака и за двамата партньори? Един човек, който се опитва да накара брака да работи, в повечето случаи вероятно води загубена битка. ^

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 30 декември 2013 г.:

Шейла, не мога да се съглася повече. "Комуникацията е ключът."

Благодаря за коментара.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 30 декември 2013 г.:

Парстър, твоят отговор оправи деня ми. Надявам се други съпрузи да прочетат коментара ви; разбира се, съпругите също трябва да отвръщат, като зачитат интересите на своите съпрузи. Благодаря ти много.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 30 декември 2013 г.:

Manatita, оценявам приноса ти. Цитатът от Туситала Том е много смислен. Благодаря ти много.

Sheilamyers на 30 декември 2013 г.:

Харесва ми казаното от Sallybea. Независимо дали става дума за брак или просто приятелство, много хора днес изглежда не знаят как да общуват, освен ако не седят пред екрана на компютъра или не пишат на мобилен телефон. Според мен комуникацията е ключът.

Ричард Пар от Австралия на 30 декември 2013 г.:

Красиво написано и трогателно напомняне към нас, съпрузите, да се съобразяваме с най-добрите интереси на жените си на първо място в нашите дейности.

manatita44 от Лондон на 30 декември 2013 г.:

Вашата статия е полезна и ще бъде от полза за някои. Така че благодаря за споделянето. Все пак той също така подчертава проблем, който не може да бъде решен в отношенията.

Самотата може да причини голяма болка в иначе много благородна душа или души. Много от вашите обосновки и твърдения може да са верни на човешко ниво, но хората също могат да бъдат самотни в стабилни връзки. Тази самота идва от копнежа на Душата за нейната Свобода и тя ще бъде там, докато не открие отново своя истински Източник.

Взех откъси от парче, написано от Туситала Том по-долу. Това е отговор на въпрос за любовта, но чувствам, че тук е много валиден.

„Да бъдеш влюбен е чувството, че ни липсва нещо в себе си, но този друг човек, в когото сме влюбени, ще ни накара да се чувстваме цели, изпълнени.

Разбира се, това е временна илюзия. Ако продължим да разчитаме на друг човек, за да ни накара да почувстваме, че животът ни е завършен, ние даваме силата си на пълна автономия над себе си на друг. След известно време ще се възмутим от това. Ето защо толкова много, които „разлюбват“ или някой ги напуска, се чувстват или огорчени, или опустошени...

От друга страна, ако нашето „влюбване“ постепенно еволюира в нашето просто да обичаме другия човек такъв, какъвто е; оставяйки ги да бъдат част от живота ни, ако искат да бъдат, но никога не ги контролираме или се опитваме да ги превърнем в такива каквито бихме искали да бъдат, тогава ние продължихме напред; израснахме като човешко същество.

Нашата западна култура създаде ужасно много митове за влюбването. И не се заблуждавайте, влюбеността е много силна емоция. Толкова е силата му, че почти може да ни превърне в биполярни, докато сме в неговата хватка. Ставаме, когато нещата вървят добре; много надолу, когато не са. Усещаме екстаза да сме влюбени. Ние много изпитваме болката от загубата на такава любов.

Но да повторя, любовта е самостоятелна. „Обичам те“ означава точно това. Една майка обича бебето си. Брат обича брат си. Баща обича баща си. Това са видове любов, които не са досадната, вкопчена любов, която може да бъде толкова опустошителна, когато преминем през „да бъдем влюбени“.

Самотата в „човешката любов“, от моя гледна точка, произтича от привързаността или увлечението от ситуация, която по същество е временна и един ден ще изчезне. Може да изпълни емоционалната нужда, но не и по-големия стремеж на Душата. Този вид самота може да се намери дори в най-стабилните връзки.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 30 декември 2013 г.:

SallyBea, напълно си права. Тъй като Интернет се чувства толкова личен, много самотни хора се опитват да намерят другарство онлайн. Това е погрешно за женените хора. Благодаря ви за приноса.

Сали Гулбрандсен от Норфолк на 30 декември 2013 г.:

Мисля, че самотата в брак или партньорство е много често срещана. Колкото и да е странно, мисля, че допринасящ фактор може дори да е интернет – хората сега се обръщат към напълно непознати, за да запълнят празнотата в живота си.

Честита Нова година, г-жо Дора - нека бъде изпълнена с любов и щастие.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 30 декември 2013 г.:

Crafty, поздравления за щастливия брак и ти благодаря, че сподели опита си. "Изисква се ангажираност, търпение и разбиране." Това е твоята мъдрост. Честита Нова година и продължаващо щастие на вас и вашата любяща половинка.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 30 декември 2013 г.:

Дениз, благодаря ти за много полезния коментар. Напълно съм съгласен, че решаването на проблема е по-достойно от търсенето на друго място. Надяваме се, че съпругите на самотниците се съобразяват с това внимание.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 30 декември 2013 г.:

Смел Скорпион, благодаря ви за много мъдрия принос. „Ключът е да намериш някой, който иска това, което искаш. „По-лесно е да поддържаш огън, отколкото да запалиш отново искра!“ Оценявам това.

CraftytotheCore на 30 декември 2013 г.:

Това е толкова интересен център! Веднъж имах връзка и се чувствах много самотна. Сега съм омъжена за мъж, който е толкова любящ и мил. Никога не съм чувствал, че пропускам вниманието му, както в предишната си връзка. Съпругът ми ме поставя на първо място. Той е състрадателен и безкористен. Мисля, че това беше разликата в предишната връзка. Изисква се безкористност в една връзка. Изисква се ангажираност, търпение и разбиране. Когато единият съпруг е егоист, връзката може да има ужасни последици.

Дениз У. Андерсън от Бисмарк, Северна Дакота на 30 декември 2013 г.:

Самотата е трудна емоция, особено когато очакваме, че сме женени, не трябва повече да сме самотни. Вашият съвет е мъдър. Докато търсим доброто и работим върху връзката, можем да решим проблема, вместо да търсим другаде.

нахален скорпион от Чикаго на 30 декември 2013 г.:

Странна ирония е, че колкото по-дълго една двойка е заедно, толкова по-малко взаимодействие имат много от тях един с друг. Бил съм свидетел на много случаи, в които жените прекарват свободното си време със своите приятелки или членове на семейството си, а мъжете прекарват време със своите приятели мъже, които играят голф или гледат спорт в "мъжката пещера" и дори ако двойката присъства на събитие заедно, те са склонни да "работят в стаята отделно". Когато са вкъщи, те работят по отделни хобита, четат книги или гледат различни телевизионни програми в отделни стаи. Постепенно стават съквартиранти с една и съща фамилия.

Преди няколко години обядвах в ресторант на кея Сан Клементе в Калифорния. Една двойка, седяща на маса, никога не говореше помежду си. Жената започна да чете книга, а мъжът - вестник. При пристигането на друга двойка, която чакаха, те го „включиха“ и започнаха оживен разговор с няколко мига смях. Сякаш те (имаха нужда от компания), за да блеснат.

Има известно количество "отпускане" или "приемане за даденост", което много двойки смятат за "нормално" в дългосрочните връзки. Те започват като горещи и тежки романтични приключения, след което се отдръпват, за да гарантират, че ще запазят собствената си идентичност като личности. Често това се случва, дори ако никой не обмисля да има връзка. Някои хора са щастливи да знаят, че "имат някой", дори ако той или тя е в друга стая. Други смятат, че е "нереалистично" да се очаква да поддържаме романтиката жива в дългосрочни връзки/бракове. Ключът е да намерите някой, който иска това, което искате. "По-лесно е да поддържаш огън, отколкото да запалиш отново искра!"

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 30 декември 2013 г.:

Франк, правиш разумни наблюдения. Хората намират начини да се свържат с хората, с които искат да се свържат. Може би самотата в брака означава, че жертвите не се интересуват от контакт. Благодаря за вашето участие.

Франк Атанасио от Шелтън на 30 декември 2013 г.:

Намерих статистиката, която давате, някак изненадваща.. само защото казваш и използваш думата самотен.. с толкова много начини да се свържа с някого се чудя защо е така.. обратно в истинските дни.. след като напуснете къщата, единственото средство за комуникация е телефонен телефон или телефон на работното място. просто се чудя колко самотни хора (общо) ..Още един център Msdora, който наистина ме накара да се замисля.. Хммм

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 30 декември 2013 г.:

HealthyAnnie, благодаря ти за милия коментар. Самотата в брака изглежда е много често срещана. Каква изненада за тези, които се женят за приятелство.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 30 декември 2013 г.:

Бил, благодаря ти за четенето и за пожеланията за Нова година. Най-добрата 2014 за вас и вашите.

Ани Месери от Испания на 30 декември 2013 г.:

Може да изглежда трудно за повярване, но можете да сте самотни във връзка. Добра презентация на трудна тема. Накара ме да се замисля за принцеса Даяна.

Бил Холанд от Олимпия, Вашингтон на 30 декември 2013 г.:

Статистиката в началото изобщо не ме учудва. Мисля, че подобно нещо е много често срещано в обществото днес. Браво, Дора, важна тема определено. Честита Нова година приятелю.

Дора Уайдърс (автор) от Карибите на 30 декември 2013 г.:

Вяра, благодаря ти за потвърждението. Най-доброто за вас и вашите за 2014 г.

Faith Reaper от южната част на САЩ на 30 декември 2013 г.:

Страхотна и интересна статия както винаги г-жо Дора! Да, бракът със сигурност отнема свръхестествена сила, ако ще продължи.

Много точки за размисъл тук.

Нагоре и още и споделяне

Бог да благослови, Faith Reaper