Г-жа Майерс знае, че искреното извинение е рядко и прекрасно нещо. Притежаването на грешки и изкуплението за тях поддържат отношенията ни здрави.
Да кажеш „Съжалявам, че бяхте наранени от това, което направих“ не е правилно извинение.
Брет Джордан в Unsplash
Какво трябва и какво не трябва да казвате, че съжалявате
1. Посочете какво сте направили нередно
2. Го притежавате
3. Не се занимавайте с "потъване на кухнята"
4. Извинете се лично, а не писмено
5. Не добавяйте "но" в края
6. Поискайте прошка
Всеки от тях е описан подробно по-долу.
Направете извиненията си от значение
- Мразите ли да казвате „съжалявам“ и често ли го бъркате?
- Случвало ли ви се е неумело да предлагате компенсация, само за да накарате човека да се разгневи от казаното от вас?
- Случвало ли ви се е да изпращате писмено извинение и никога повече да не сте чували от получателя?
- Когато се извинявате, предлагате ли глупави извинения за лошото си поведение?
Ако кимате с „да“ на тези въпроси, не бъдете твърде строги към себе си. Всъщност вие всъщност заслужавате похвала за готовността си изобщо да се извините, защото много хора просто няма да го направят. Необходим е самоуверен, добре приспособен и саморефлексиращ човек, за да признае, когато греши, и да предложи поправка.
Проучванията показват, че хората с ниско самочувствие са по-малко склонни да се извинят, отколкото тези с високо самоуважение. В „5 причини, поради които някои хора никога няма да кажат съжаление”, Гай Уинч, лицензиран психолог, обяснява, че тези, които отказват да се извинят, защитават своето крехко чувство за себе си. Следователно тези, които имат увереността и смелостта да кажат, че съжаляват, са изключителни и заслужават почит. Като се има предвид това, те все още може да се нуждаят от малко насоки, за да дадат правилно извинение, което ще бъде добре прието.
1. Посочете какво сте направили грешно
Съществена част от правилното извинение е да заявите обидата си: Съжалявам, че излъгах за местонахождението си. Съжалявам, че забравих рождения ти ден. Съжалявам, че си изпуснах нервите и ви изкрещях. За да направите това, трябва да видите нещата от гледна точка на потърпевшия и да разпознаете болката, която сте им причинили.
Признаването на вашата грешка потвърждава опита им и ги кара да се чувстват видяни. Освен това отваря вратата за разговор за случилото се, как ги е накарало да се почувстват и защо ги е наранило толкова. Това е моментът да го приемете, без да прекъсвате, да ставате отбранителни или да се оправдавате за поведението си. Психиатърът, М. Скот Пек отбеляза, че да чуеш някого изисква да се освободиш от егото си, като пише: „Истинско слушане включва оставяне настрана от себе си." Този лазерен фокус върху другия човек е ключът към успеха извинение.
Това кратко видео предлага някои ценни съвети как да предложите извинение и да увеличите шансовете си да бъдете простени.
2. Го притежавате
Правилното извинение включва поемане на отговорност за вашето прегрешение и предлагане на представа защо сте се държали лошо. Обяснение и разглеждане (а не извинение) на вашите действия показват на потърпевшата, че приемате ситуацията сериозно, позволявайки й да размишлява и да разсъждава. Това е дълъг път, за да накара пострадалия да се почувства по-добре и да възстанови връзката.
Историята на Стейси и Шарлот илюстрира как притежаването на вашите злодеяния може да помогне за спасяването на приятелство. Стейси посещаваше терапевт за депресия, след като 4-годишният й син беше диагностициран с аутизъм. Имайки нужда да се довери на някого, тя сподели този факт с приятелката си Шарлот, но й каза да не казва на никой друг в техния кръг. В рамките на няколко седмици обаче Шарлот го разкри на три други майки.
Осъзнавайки как е предала доверието на Стейси и я е наранила дълбоко, Шарлот отдели време да разбере защо се е държала толкова лошо. Тя устоя на импулса да извини това, което е направила, като го минимизира с мисли като: Тези дни всички ходят на терапия, така че да кажа на другите не беше голяма работа. В крайна сметка, това не е стигма. Стейси просто прекалява.
Вместо това тя се задълбочи, за да разбере действията си. След това тя отиде при Стейси и се извини от сърце: „Много съжалявам, че разкрих, че се срещате с някого за депресия. Често се чувствам несигурен в нашата група и споделянето на някои сочни клюки ме караше да се чувствам специална. Знам, че звучи жалко от моя страна, но това е истината. Предадох доверието ви, като взех нещо лично между нас и казах на другите. Надявам се, че можеш да ми простиш.”
3. Не се занимавайте с "потъване на кухнята"
Да се извиним и да признаем грешката си е трудно за повечето от нас. Когато потърпевш човек ни казва колко е наранен от нашите действия, може да се почувстваме атакувани. Нашата представа за себе си като добър човек може да се почувства застрашена. Следователно не е изненадващо, че някои от нас отвръщат на удара, като използват често срещана, но силно нефункционална форма на комуникация, наречена „кухненско потъване.”
Повечето от нас, в един или друг момент, са били жертва или извършител на кухненско потъване. Това включва да се върнем в личните ни истории с някого и да му хвърлим миналите злодеяния. С други думи, споменавате всичко, което този човек някога е правил, за да ви нарани, всичко освен кухненската мивка.
Тази техника може да се използва между приятели, колеги и съседи, но най-често между романтични партньори. Една съпруга, например, може да се разстрои, когато съпругът й не се обади, за да каже, че няма да се прибере вкъщи за вечеря. Той неохотно се извинява, но след това ескалира този малък конфликт в огромно изпитание, като си припомня безбройните пъти по време на брака им, когато тя е била невнимателна.
Излишно е да казвам, че кухненското потъване е разрушително за връзката и не решава нищо. Освен това, това напълно премахва извинението. Тези, които разчитат на това, обикновено имат ниско самочувствие и не са достатъчно сигурни, за да чуят критики и да поемат отговорност за своите грешки.
4. Извинете се лично, а не писмено
Устното извинение е много по-добро от писменото, защото позволява диалог. Можете да видите изражението на лицето, жестовете на ръцете и езика на тялото на пострадалия и следователно да се почувствате свързани с неговата болка. Те могат да плачат от скръб или да викат от гняв и вие ще трябва да ги утешите. Трябва да стоите там, да сте уязвими и да не знаете какво ще се случи, вместо да се криете безопасно зад клавиатурата си.
Освен това устното извинение изчиства въздуха, докато писменото е отворено за погрешно тълкуване. Пострадалият може да го сканира отново и отново, задушавайки всяка дума, четейки между редовете и отново се чувствайки жертва. Може да помислят, че сте страхливец, че сте го написали в писмен вид, вместо да се извините лице в лице и да се справите с тяхната реакция.
Д-р Аарон Лазар, психиатър, прекарва години от живота си в изучаване как хората се поправят и защо някои извинения са успешни, докато други се провалят. Той е автор на типичната книга по темата, озаглавена На Извинение. Това е задължително четиво за всеки, който иска да комуникира „съжалявам“ по-ефективно. Той казва, че даването на подходящо извинение е „акт на честност, акт на смирение, акт на ангажираност, акт на щедрост и акт на смелост“.
Писмено извинение може да бъде тълкувано погрешно, което да доведе до още тежки чувства.
Pixabay (модифициран)
5. Не добавяйте "но" в края
Най-искреното и красиво артикулирано извинение може да бъде саботирано с една проста трибуквена дума: но. Когато е хвърлен в края, той отрича всичко, което е било преди него. Потърпевшият остава с впечатлението, че избягвате отговорност за лошото си поведение и прехвърляте отговорността върху него.
Завършване на извинение с но е друг начин да се извиниш: Съжалявам, но ти ми направи много по-зле... Съжалявам, но ме провокирахте... Съжалявам, но ти никога не слушаш каквото ти казвам и не издържах повече. Когато се извинявате, вие проявявате огромна уязвимост и смелост. Ако сте стигнали до този момент, не го отменяйте с необмислено но.
6. Поискайте прошка
След като предложат извинение, хората често пропускат критична стъпка: молят пострадалия за прошка. След като кажете, че съжалявам, е жизненоважно да попитате: „Прощавате ли ми?“ Това дава право на другия човек, като му дава време да говори и да отговори дали те освобождава или не.
Много хора пропускат тази стъпка, защото ги кара да се чувстват твърде уязвими. Страхуват се, че няма да бъдат извинени и това е непоносимо за тях. Това обаче е риск, който те трябва да поемат, знаейки, че извинението им може да бъде отказано. В този момент от процеса е важно пострадалият да се чувства под контрол, а не под натиск. Освен това те трябва да знаят, че отговарят за времевата линия. Кажете им, че разбирате, че може да не са готови да простят сега, но се надяват, че могат в бъдеще.
Какво мислиш?
Въпроси и отговори
въпрос: Преди няколко години един приятел ме предаде и след това се извини. Наскоро тя спомена това събитие и се засмя как „прекалих“ на нейното предателство. Следователно, изглежда, че извинението й е било неискрено. Трябва ли все пак да й простя?
Отговор: Вашият приятел глупаво отвори стара рана, като ви напомни за нейното предателство и се подиграва с реакцията ви. Това беше необмислено нещо за нея. Може да се запитате: „Тупо ли споменахте този инцидент от миналото или тя умишлено го повдигна да ме нараниш?" Ако двамата сте близки и приятелството има значение, трябва да й кажете, че това ви притеснява Вие. Отворете диалог и изчистете въздуха. Единственият начин да направите нещата по-добри е да общувате, а не да къкрите в мълчание.
Оценявам как е поредното предателство. Сега се съмнявате в искреността на първоначалното й извинение. Възможно е обаче тя все още да се чувства зле от първия инцидент. За да облекчи вината си, тя несъзнателно прехвърля част от вината върху вас. Въпреки че прехвърлянето на вина към вас е несправедливо, тази игра на обвиняване на жертвата е нещо, което всички правим понякога и е твърде човешко.
Тя ви даде идеалната възможност да изберете прошката още веднъж. Не позволявайте на този епизод да ви направи затворник на миналото. Нека ви направи по-силни и решителни да простите и да продължите напред. Не дръжте злоба на приятеля си, защото това само ще замърси душата ви, живота ви и другите ви взаимоотношения. Вашето негодувание ще се разлее в други области от живота ви и ще ви огорчи. Дали приятелството оцелява или умира, не е толкова важно, колкото как ще се справите с него и ще продължите напред с мир.
© 2016 McKenna Meyers
