Как да разберете дали се срещате с пасивно-агресивен мъж

Авторката е наблюдавала как пасивно-агресивният й брат наранява нищо неподозиращи жени. Отказът му да общува честно обрича всяка връзка.

Пасивната агресивност е дълбоко вкоренена

Някои жени правят грешката да се смеят на пасивно-агресивността на мъжа. Това не е изненадващо, тъй като тези поведения често се изобразяват като хумористични и безобидни в медиите. В телевизионните ситкоми, например, те се показват за комичен ефект, когато мъжки герой последователно оставя тоалетната седалка вдигната, забравя годишнината от сватбата си и пренебрегва жена си и децата си, докато гледа футбол.

Въпреки това, една мъдра и опитна жена знае, че пасивно-агресивността на мъжа не е за смях. Всъщност има потенциал да й причини голяма психологическа вреда. Освен това тя разбира, че това поведение произтича от неговата неспособност да общува ефективно и изразява емоциите си открито – дълбоко вкоренени недостатъци, които правят невъзможно съществуването на жизнеспособна връзка с него. Като затваря чувствата си, вместо да ги обсъжда, той може да стане ядосан, негодуван и отмъстителен.

Някои жени, просто благодарни, че имат мъж, който не избухва от гняв, дори не разпознават неговия отмъщение под радара. Други го виждат, но не оценяват неблагоприятните му ефекти върху тяхното благосъстояние, докато не стане твърде късно. И все пак жените трябва да имат предвид, че тези пасивно-агресивни поведения не са безобидни. Мъж, който редовно ги демонстрира, може да накара партньорката му да се почувства изолирана, разочарована, объркана, извън равновесие и отчаяна.

Пасивно-агресивно поведение

~ саркастичен

`~ недоволство

~бутилиране на враждебността

~отлагане

~оплаквам се

~обвиняване

~пристига късно

~ цупене

~оказване на мълчаливо отношение

~ играе на мъченика

~гледате прекалено много телевизия, особено спорт

Дългосрочно отрицателно въздействие

Жена, която търпи физическо насилие от страна на партньора си, често има външни признаци, които разкриват нейната травма, независимо дали е черно око, синини или счупени кости. Жена, която е получател на пасивната агресивност на партньора, обаче, няма толкова очевидно доказателство. Освен че семейството и приятелите не разпознават малтретирането, тя може да не го види сама. В резултат на това тя може да го остави да продължи толкова дълго, че да разбие психиката й и да разклати увереността й.

Кати Майер, сертифициран треньор по развод и брачен преподавател, изпита тези пагубни ефекти от първа ръка със съпруга си. Сега тя помага на тези в подобни ситуации. Припомняйки това болезнено време, тя коментира: „По времето, когато бракът ми с моя пасивно-агресивен съпруг приключи, аз нямах самочувствие... Самотата, която изпитах в брака си, беше по-лоша от всяка, която някога съм изпитвала като самотна жена.”

Не жертва, а наблюдател

Моите интимни познания за пасивно-агресивните мъже идват от десетилетия на наблюдение на един, брат ми, докато излизаше с различни жени през последните 30 години. Макар че не беше моя работа да се намесвам в романтичния му живот, как исках да предупредя тези жени! Исках да знаят, че тази връзка е обречена и ще ги остави да се чувстват объркани и да се съмняват в себе си. Копнех да ги предупредя за десетилетия модел на брат ми да въздържа общуването като наказание всеки път, когато партньорът му настояваше за по-дълбока връзка.

Повече от всичко друго исках да ги информирам, че неговата пасивна агресивност (и тази на много мъже) се корени в детството и е малко вероятно да се промени. Майка ни беше властна и колкото повече се опитваше да доминира над брат ми, толкова повече той се отдръпваше и мълчеше. Гледах го възпроизвежда тази динамика като възрастен с жените, с които излизаше. Той се отдръпваше всеки път, когато партньор преследваше повече, отколкото той беше готов да даде. Тълкувайки действията й като контролиращи, той ги възмути.

5 причини да избягвате да излизате с пасивно-агресивен човек

1. Той не слуша.

2. Той дава мълчаливо лечение.

3. Той утаява гнева си.

4. Той винаги закъснява.

5. Той отлага.

1. Той не слуша

Когато посещава дома на пасивно-агресивния си чичо, Серина го гледа как държи телефона до ухото си и „слуша“ приятелката си от другата страна, докато едновременно гледа мач от НФЛ. Той прави задължителното да не, и Хм нали звучи, но почти не възприема нещо, което казва. Чувайки само частица от това или онова, липсата на активно слушане прави бъдещите недоразумения в отношенията им неизбежни.

Мъж, който не е пасивно-агресивен, се справя директно с подобни ситуации. Той може да информира приятелката си, че гледа мача и ще й се обади по-късно. За да предотврати проблеми в бъдеще, той може да я помоли да се въздържа от обаждания в неделя по време на футболния сезон. Каквото и да е неговото решение, той се справя с проблема по ясен начин, така че да няма объркване и проблемът да бъде разрешен.

Пасивно-агресивен мъж обаче играе ролята на г-н Хубав човек, като остава на телефона. Той е ядосан, че гледането му е прекъснато, така че той отмъщава, като само се преструва, че слуша. Докато много пасивно-агресивни момчета като чичото на Серина използват телевизията като любимо средство за избягване, други използват мобилни телефони, компютри и видео игри.

2. Той дава мълчаливо лечение

Тоня никога няма да забрави неудобната ситуация, която нейният пасивно-агресивен зет създаде в деня на кръщенето на сина й. Малка група от семейство и приятели се събраха в дома й след церемонията, включително нейния зет и приятелката му по това време. По-късно Тоня разбрала, че двамата са обсъждали да се заселят заедно и това завършило със спор. Нейният зет, ядосан на приятелката си, я даваше мълчаливото лечение в отмъщение.

Невнимателното му поведение през този ден не само попречи на този значим повод, но и отвори очите на Тоня за неговата дребнавост и незрялост. Тя осъзна колко зле е подготвен той за любяща, реципрочна връзка. Нещо повече, това я накара да започне да се пита защо някоя жена би толерирала това поведение, което сега смяташе за обидно.

Според професора по психология, д-р Кип Уилямс, получаването на мълчаливото лечение от нейния мъж може емоционално да опустоши жената. Това може да я накара да се почувства сама, остракирана и недостойна. Това може да я накара да повярва, че губи контрол над живота си. Самочувствието й може да спадне и депресията може да я погълне.

В това видео д-р Шалер описва как една жена може да разбере дали живее с пасивно-агресивен мъж.

3. Той утаява гнева си

Младите хора днес не могат да си представят, че не могат да се изразяват лично и онлайн. Те го намират едновременно за овластяващо и катарсично. Те могат да бъдат шокирани, че предишните поколения до голяма степен са били обезкуражени да бъдат толкова отворени и свободни. Всъщност на младите хора в миналото е било казано да бъдат дискретни и да пазят чувствата си вътре, особено „грозните“ като гняв, омраза и ревност. Казано им е да страдат мълчаливо, иначе другите ще ги смятат за слаби.

В тези по-просветени времена обаче знаем, че бутилирането на емоциите ни е нездравословно. Това може да доведе до проблеми като наркомания, преяждане, алкохолизъм, депресия и самоубийство. В нашите взаимоотношения това може да причини прекъсване на комуникацията, засилване на недоверието и снежна топка.

Не е изненадващо, че много пасивно-агресивни мъже са израснали в среда, където емоциите им са били потиснати. В резултат на това вътрешният им живот беше пренебрегнат. Д-р Джудит Орлоф, психиатър и автор, обяснява защо това ги прави лоши залози за връзки. Тя пише за тях:

„Те обикновено са отгледани в семейства, където не е безопасно да се изразява гняв – никога не са научени да го предават по здравословен начин. Те се адаптират, като канализират тези чувства в други по-малко очевидни поведения; това им дава усещане за власт и контрол. Те са майстори в избягването на отговорност, като ви нараняват по начини, които изглеждат неволни или неизбежни. Пасивно-агресивните хора действат, като тъпчат гнева, проявяват се отстъпчиви и след това индиректно го прилепват към вас.”

4. Той винаги закъснява

Друг влудяващ навик на пасивно-агресивните мъже е многократното закъснение. Не мога да преброя колко пъти семейството ми и аз чакахме по ресторанти брат ми да се появи. Без съмнение това може да повлияе негативно на емоционалното благополучие на човека, който е останал да седи там, карайки го да се чувства облечен и незначителен.

Някои специалисти по психично здраве твърдят, че многогодишното закъснение разкрива по-сериозен проблем от просто лошото управление на времето. Те твърдят, че тези, които винаги пристигат късно, парадират с превъзходството си. Неизреченото послание е: Толкова съм зает и важен, че не мога да се появя, когато се очаква.

Въпреки това, други експерти по психично здраве, като психотерапевта Майкъл Формика, казват, че всъщност е вярно обратното. Той пише: „Хронично закъснелите в голяма степен имат усещането, че другите не ги смятат за важни, така че действат по начин, който да налага сами в дадена ситуация – упражняват контрол, за да се чувстват контролирани – докато в действителност те мълчаливо потвърждават собственото си чувство за недостойнство, независимо дали съзнателно или несъзнателно."

Според моя собствен опит, г-н Formica е вярно. Брат ми и аз израснахме в дом, в който не ни караха да се чувстваме ценени и често се чувствахме невидими. Като възрастни, сега и двамата се борим с ниското самочувствие и парализиращата социална тревожност, които могат да ни накарат да избягваме събиранията. Когато брат ми закъснява за семейни събирания или срещи, той показва опасения, а не арогантност.

5. Той мълчаливо отвръща

При отваряне на плъзгащата се стъклена врата, която води към порутената палуба, посетителите на дома, където живеят Рейчъл и нейния пасивно-агресивен съпруг, са посрещнати от табела, която гласи: Небезопасно. Държа на разстояние! Така е от почти четири години с малък шанс скоро да бъде поправен. Въпреки че може да е трудно и скъпо решение за някои собственици, съпругът на Рейчъл е едновременно архитект и строителен инженер, който може да свърши работата сам през уикенда.

Неговото време и опит обаче нямат значение. Ремонтът на палубата се отлага, защото той се ядосва отвътре за неща, които Рейчъл е направила и които не му харесват. Те включват довеждане вкъщи на бездомна котка, закупуване на скъпо пиано и покана на приятелката й да остане у тях за една седмица. Той трупа нараняванията си от години и сега тихо си отмъщава, като не поправя тестето.

Колкото повече жена му го моли да го направи, толкова повече той се задълбочава и й казва, че ще го направи, но никога. Подобно на много пасивно-агресивни мъже, това е неговата мълчалива схема за отмъщение, която може да накара всяка нищо неподозираща жена да се почувства объркана, разочарована и обезсърчена. Дарлийн Лансър, брачен и семеен терапевт, обобщава добре безполезната динамика: „Тъй като не можете да водите честен, директен разговор с пасивно-агресивен партньор, нищо никога не се решава. Те казват да, а след това поведението им крещи НЕ."

Последни мисли

Макар че много обичам брат си, бих отблъснал всяка жена от среща с него. Като пасивно-агресивен човек му липсват комуникационните умения, необходими за щастлив, успешен брак и семейство. Тъй като е израснал с нашата властна майка, той се въздържа от всичко, което го кара да се чувства така, сякаш се предава на женска власт. Той се възмущава, че се чувства контролиран, дори по обичайните начини, които се очакват в обвързаните съюзи, като посещаване на социални събирания като двойка или разделяне на домакинските задължения.

Въпреки това, ако една жена е решена да накара връзката си да работи, силно препоръчвам Живот с пасивно-агресивния мъж от д-р Скот Ветцлер. Той предлага по-обнадеждаваща перспектива за успешното свързване, заедно с ценни техники за справяне с тези хора. Дори тези от нас, които никога не са имали романтична връзка с пасивно-агресивен човек, се сблъскват с тях в ежедневието си: на работа, в обществото и в семействата ни. Следователно всички ние можем да се възползваме от изучаването на най-ефективните начини за взаимодействие с тях.

Какво мислиш?

Въпроси и отговори

въпрос: Трябва ли да продължа да излизам с човек, който ме третира мълчаливо?

Отговор: Когато взимате това решение, не се фокусирайте само върху това поведение (мълчаливото третиране), защото това би било огромна грешка. По-добре е да видите голямата картина – че неговият стил на личността на PA е силно непроницаем за промяна и ще ви причини години на скръб. Пасивно-агресивните хора като него изразяват враждебността си по прикрит начин, независимо дали се отнасят с мълчание, използвайки сарказъм, критикувайки или въздържайки похвала. Поведението им може да включва отлагане, закъснение и щастливо съгласие да правят неща, когато нямат намерение да ги следват. Те често правят тези враждебни действия с усмивка на лицето си и приятно отношение на повърхността, извеждайки околните от равновесие.

Не питайте: „Мога ли да търпя някой, който ме третира мълчаливо?“ Вместо това попитайте: „Мога ли да направя щастлив живот с някой, който не може да общува открито и ефективно?“ Ако си умен и честно, отговорът би бил недвусмислено „не!“ Добрата комуникация е от съществено значение за всяка връзка, независимо дали е в бизнеса, с приятели, с роднини и със сигурност в романтика.

Всички ние сме принудени да се справяме с пасивно-агресивни хора през целия си живот. Повечето от нас обаче правят всичко възможно, за да ограничат взаимодействието си с тях. Научихме се по трудния начин да бъдем решителни, иначе те ще се възползват и ще ни побъркат. Например, имах пасивно-агресивен приятел, който постоянно пристигаше късно за обяд и вечеря. След няколко от тези случаи твърдо казах: „Ще те изчакам 15 минути и след това си отивам!“ Изпълних заплахата си и оттогава поведението й изчезна по чудо!

Малко от нас биха влезли с желание в връзка с пасивно-агресивен индивид, да не говорим за романтична. Ето защо е важно да се вгледате в себе си и да разберете защо намирате такъв човек за желан. Това може да ви отведе до терапия и с това ще дойде изцяло ново разбиране за себе си и вашето детство. Това знание ще ви послужи добре, докато продължавате напред към нови любови.

въпрос: Защо не се предлагат решения за "пасивно агресивния" човек? (Не просто БЯГАЙТЕ)

Отговор: Със сигурност мога да предложа съвети за работа с пасивно-агресивни роднини, колеги или съседи, тъй като повечето от нас трябва да направят това в един или друг момент. Те по същество биха означавали да ограничават времето си с тях и да не очакват те да се променят. Въпреки това, тъй като тази статия е специално за запознанства с пасивно агресивен мъж, не бих могъл с чиста съвест да препоръчам начини да се опитам да го накарам да работи. Това е така, защото пасивната агресивност е личностна черта, която е изключително устойчива на промяна. Да бъдеш женен за мъж, който се държи по този мълчаливо враждебен начин, би било основен източник на сърдечна болка и разочарование за всяка жена.

Срещите са време да разберете дали това е мач, който предвещава щастливо и здраво бъдеще заедно. Не е време да гледате на мъжа като на проект, както толкова много момичета правят глупаво. Една жена никога не трябва да има връзка с идеята, че ще промени партньора си. Тя трябва да го приеме „какъвто е“.

Ако обаче сте дяволски настроени да останете във връзка с пасивно агресивен човек, можете да видите дали той е отворен за промяна. Обяснете му, че сте чели статия за пасивно агресивно поведение и сте разбрали как понякога се държите по този начин. Кажете, че сте силно мотивирани да промените това за себе си и помолете неговата помощ. Помолете го да посочи вашата пасивна агресивност, когато това се случи.

Това е тактика, която ще го накара да се замисли по темата, но няма да го накара да се защити. В края на краищата той може да има дълбоки рани от детството си, които му пречат да се занимава директно и настойчиво с хората. Може да се страхува да го направи.

Затова постъпете с това по нежен начин и оценявайте всички малки промени. Ако той общува по директен начин, не забравяйте да го посочите и да направите комплимент за поведението му. Бъдете положителен модел за подражание, като се справяте с конфликтите по зрял и ясен начин без драма. Дори ако връзката приключи, вие ще сте му помогнали да разбере какво е пасивна агресивност и как тя ни пречи да общуваме ефективно.

© 2017 McKenna Meyers