Převzdělaný. Podfinancované. Mám titul v oboru psychologie/psaní a jsem nezdravě posedlý pop kulturou.
Jak vypadá racionalizace?
Představte si tento scénář: Procházíte obchodem s potravinami v národním řetězci a dokončujete nákup. Na seznamu máte všechno, ale stále bloudíte uličkami a díváte se, jestli vás něco nezaujme. Narazíte na displej pro novou příchuť nealko nápoje. Zaujalo vás to, takže jeden popadnete a otevřete, přičemž se dlouze napijete. Chuť není podle vašich představ. Nechcete to dokončit a také za to nechcete platit, protože se vám to nelíbí. Když se rozhlédnete kolem sebe, uvidíte, že kolem nikdo není, takže umístíte otevřenou plechovku za některé z dalších neotevřených plechovek a pokračujete uličkou. U pokladny neuvádíte nápoj, který jste si otevřeli, a neplatíte za něj. V hlavě si říkáte „tento řetězec vydělává miliardy dolarů ročně, jedna plechovka sody nebude vůbec záležet“. Víš že je špatné nezaplatit za zboží, ale nelíbilo se vám to a na financích obchodu nebude moc záležet, jestli vůbec úspěch. Gratuluji, právě jste si odůvodnil negativní chování.
Jak to platí pro vztahy?
Za prvé, musíme být upřímní sami k sobě, nikdo z nás není dokonalý. Nikdo není bez chyby. Všichni máme zavazadla, která si s sebou nosíme do každého nového vztahu, do kterého vstupujeme. Někteří z nás mají problémy s důvěrou, někteří z nás se ve stresu vzdalují nebo se uzavírají, někteří mají problémy s vyjadřováním emocí, které by nás nechávaly zranitelné. Ty samy o sobě nepředstavují problém, pokud jsme jako jednotlivci ochotni na nich pracovat, abychom se stali zdravějšími a lepšími partnery.
Problémy nastávají tehdy, když se tyto problémy stanou v jednotlivci všespotřebovávající a ty se naopak přenesou na partnera. Například; osoba s problémy s důvěrou může neustále předpokládat nebo obviňovat svého partnera z toho, že ho podvádí nebo mu lže o tom, co dělá ve svém volném čase. Pokud se jedná o problém, který se objeví na začátku vztahu a pak je utlumen budováním důvěry, je nepravděpodobné, že se znovu objeví. Problém je, když jsou tato obvinění konstantní bez ohledu na to, co druhá osoba dělá, aby ukázala, že jsou ve skutečnosti, nikoli podvádějí/lžou. Pokud bude obviněný pokračovat ve vztahu, může se dostat do pasti racionalizace chování svého partnera. Nekonečné obviňující texty nebo telefonáty budou zaprášeny prohlášeními jako:
- Dříve byli podvedeni a mají problémy s důvěrou, chápu, odkud pocházejí.
- Jen se o mě bojí a chtějí se ujistit, že jsem v pořádku.
- Milují mě tak moc, že se chtějí jen ujistit, že to vím.
- Jednou jsem jim neřekl každý detail o tom, co jsem dělal, takže je to moje chyba, že mi plně nedůvěřují.
To všechno jsou racionalizace problémového chování. Láska nebo vnímání lásky nás mohou vůči těmto problémům zaslepit. Myslíme si, že pomáháme druhému tím, že jsme tu pro něj. Místo toho tato racionalizace způsobuje pozitivní posílení problematického chování u druhé osoby. Neseme vinu a přijímáme chybu, když jsme neudělali nic špatného. To může vytvořit cyklus, který může vést k emocionálnímu zneužívání.
Jak můžete přerušit tento cyklus?
Neexistuje žádný jasný způsob, jak přerušit tento cyklus mimo ukončení vztahu. Každá další potenciální možnost zahrnuje druhou osobu, osobu s problematickým chováním, která akceptuje, že má problém, a rozhodla se, že ho chce vyřešit. Některé z možností tohoto postupu zahrnují:
- Identifikujte problém svému partnerovi a vysvětlete mu, jak se ve vás jeho chování cítí.
- Vyhledat radu, jak problém vyřešit.
- Stanovení pevných hranic toho, co je a co není přijatelné chování.
Jako lidé máme vrozenou touhu pomáhat druhým kolem nás. Chceme podpořit lidi, na kterých nám záleží. Někdy to pro nás může být velká škoda. Můžeme se ztratit ve snaze pomoci druhému člověku a obětovat při tom příliš mnoho ze sebe.
Problémové chování neustálého obviňování partnera z podvádění/lže není jediným problémem, který může vést k nezdravé racionalizaci. Je to jen jeden z mnoha, které mohou ve vztahu vzniknout.
Může přijít chvíle, kdy jedinou možností je opustit situaci, bez ohledu na to, o jaký problém ve skutečnosti jde. I když to může být bolestivé, máme právo být šťastní a ve zdravém vztahu. Někdy je to nejzdravější rozhodnutí, které můžeme udělat, také to nejbolestivější.
dashingscorpio z Chicaga dne 30. května 2019:
Zajímavý článek.
Jedna věc je ospravedlňovat své vlastní činy a druhá věc je ospravedlňovat činy jiných, zvláště pokud s vámi špatně zacházejí.
Obecně se lidé nemění, pokud (oni) nejsou nešťastní.
Pokud vy nebo váš partner potřebujete provést změnu ve svém jádru, aby vztah fungoval, pravděpodobně jste se špatnou osobou. Život je příliš krátký na to, abychom se snažili proměnit vodu ve víno!
Jsou jen dva způsoby, jak ve vztazích zažít radost a duševní pohodu. Buď dostaneme to, co chceme, nebo se naučíme být šťastní s tím, co máme. Přijměte je (tak jak jsou) nebo jděte dál.
Volba je na nás! Utrpení je volitelné.
"Nikdy nemiluj nikoho, kdo se k tobě chová jako k obyčejným."
- Oscar Wilde
