Paní Meyersová upadla do deprese poté, co byl jejímu synovi diagnostikován autismus. Uvědomila si, že její smutek pochází z neochoty lidí prostě naslouchat.
Soucitné naslouchání je akt nesobeckosti, který umožňuje někomu mluvit a zbavit se bolesti.
Pixabay (upraveno)
Proč záleží na soucitném naslouchání
Proč jsme my lidské bytosti často na tom nejhůře, když nás naši přátelé a rodina nejvíce potřebují? Pokud jste někdy truchlili nad ztrátou dítěte, domácího mazlíčka, manželství nebo zaměstnání, očekávali jste, že se kolem vás lidé shromáždí, utěšují vás a nabídnou podporu. Když to neudělali, možná jste byli šokováni a zklamáni. Jejich zanedbávání možná způsobilo, že ztratíte víru v lidstvo, stanete se unavení, budete se vnitřně obracet a stanete se více izolovanými. Přesně to se mi stalo, když mému 4letému synovi diagnostikovali autismus a k mému zděšení se ke mně okolí otočilo zády.
To bylo před více než 12 lety a můj syn nyní prospívá na střední škole. Ale i když on zůstává z toho období nezraněný, stále si nosím trauma. Jako součást mého zotavení z toho zranění jsem mluvil s ostatními, kteří zažili stejné srdcervoucí odmítnutí. Od těchto lidí opakovaně slýchám, jak potřebovali mluvit o svém smutku a uvolnit svou bolest. Místo toho, aby na ně přátelé a rodina udělali mizející čin, chtěli, aby byli přítomni a slyšeli jejich smutek.
Tehdy jsem přišel na to, abych označil soucitné naslouchání za nejdůležitější nástroj pomoci člověku v nouzi. Je to klíčové pro to, abychom někomu poskytli úlevu, kterou potřebuje ve světě, který je často lhostejný k jejich utrpení. Nejlepší na tom je, že je to tak snadné a rychle si uvědomíte, jak mocné to je. Při používání soucitného naslouchání mějte na paměti tyto tři klíčové složky a určitě uspějete:
- Dejte své ego stranou.
- Buďte plně přítomni.
- Následovat.
Nemít uznání vašeho utrpení je nesnesitelná forma násilí.
— Andrej Lankov
1. Dejte své ego stranou
Nejnáročnější částí soucitného naslouchání je odložit své ego a nechat řečníka mluvit s několika přestávkami. Někteří z nás absolvovali lekce empatického naslouchání, naučili se používat zprávy „já“ a jak zopakovat, co mluvčí říká. Ale rychle jsme našli omezení tohoto přístupu, protože jsme se cítili sebevědomě a zněli strnule a formulově. Odvedlo nás to od toho nejdůležitějšího – nechat reproduktor vyvětrat.
Se soucitným nasloucháním si nemusíte dělat starosti s používáním zpráv „já“, přeformulováním toho, co řečník řekl, poskytováním rad, kladením otázek nebo vyprávěním o svých osobních zkušenostech. Nejde o vás; vše je o řečníkovi. Je na čase zbavit se bolesti a smutku ze svého těla. Pokud máte k této záležitosti něco cenného říci, není čas. Nechte si to na další den.
Když byl mému synovi diagnostikován autismus, byla jsem nucena se obrátit na profesionálního terapeuta o pomoc, protože nikdo z mého okruhu mě neposlouchal. Cítili se nuceni mi říct o svém bratrovi, sestře, příteli, sousedovi nebo sestřenici z třetího věku, kteří byli dvakrát odstraněni a měli autismus nebo měli dítě s autismem. Cítili povinnost mi dát banální rady jako „nedělejte si starosti“, „všechno se vyřeší“ a „všechno je v Božích rukou“. Ony cítil potřebu klást necitlivé otázky a snažil se přijít na kořeny autismu mého syna: „Myslíš, že to bylo způsobeno očkování? Běží to ve vaší rodině? Měla jsi těžké těhotenství?
Podle klinického psychologa Leona Seltzera je jedním z největších darů, které můžeme někomu dát, nechat někoho vybít jeho úzkost. Píše: „Ať už je to smutek, úzkost, hněv nebo frustrace obecně, opakované zadržování toho, co možná potřebuje, aby vyšlo najevo, souvisí s narušeným zdravím – fyzickým, mentálním a emocionálním.“
Soucitné naslouchání vyžaduje, abychom se chovali jako profesionální terapeut a umožnili mluvčímu odhalit zadržovanou bolest svým vlastním tempem a podle svých vlastních podmínek. Proces neuspěcháme, ale necháme ho vyjít organickým způsobem, ať už prostřednictvím slov, slz nebo hněvu. Při soucitném naslouchání musíme být připraveni na syrové emoce a nenechat se jich vyděsit.
Sedět tiše vedle přítele, který je zraněný, může být ten nejlepší dárek, který můžeme dát.
— Neznámý
Když děláme soucitné naslouchání, nesmíme mít žádné rozptýlení a žádný program. Ať řečník říká, co chce, bez přerušování, otázek a soudů.
flickr creative commons
2. Buďte plně přítomni
V dnešním uspěchaném high-tech světě často dáváme jen část sebe přátelům a rodině a druhá část jde do našeho mobilního telefonu, notebooku, počítače nebo I-padu. Naše mysl je vždy rozpolcená mezi tím, co děláme teď, co jsme právě dokončili, a tím, co děláme dál. Málokdy žijeme tady a teď.
Při soucitném naslouchání se však od nás vyžaduje, abychom byli plně přítomni bez rozptylování a vyrušování. Vyžaduje to od nás nastavení mysli: Na mém programu není nic důležitějšího, než být tady a poslouchat, jak tato osoba říká svou pravdu a zbavit se bolesti.
Když se podívám zpět na to období, kdy mi lékař řekl, že můj syn je autista, teď si uvědomuji, že nebýt vyslyšen a podporován bylo více zraňující než samotná diagnóza. Když mě nikdo neposlouchal, moje myšlenky se zkreslily a začala jsem se obviňovat za stav svého syna. Myslela jsem si, že jsem v těhotenství nebo po jeho narození udělala něco špatně.
Začala jsem se cítit provinile a stydět se za to, že jsem jako matka selhala. Kdybych jen mohl tyto myšlenky verbalizovat starostlivé duši, myslím, že bych poznal, jak šílené byly. Ale místo toho zůstali ve mně a já žil v tichém, tajném světě hanby. Stále více jsem se izolovala, nechtěla jsem být s jinými maminkami a jejich zdravými, normálními dětmi.
Stal jsem se velkým zastáncem soucitného naslouchání, protože teď vidím, jak to mohlo mít velký vliv na můj život. Kdyby to se mnou po diagnóze mého syna použil jen jeden nebo dva lidé – vzali jim ze života jen 20 minut – cítil bych se mnohem lépe.
Naslouchat něčímu utrpení a vypořádat se s jeho slzami a vztekem vyžaduje odvahu. Ale ti, kteří trpí bolestí, potřebují, abyste vynaložili toto úsilí – abyste navázali spojení – a dali nám vědět, že na našich bolestech záleží a na nás záleží. Thich Nhat Hanh, buddhistický mnich a zenový mistr, říká, že soucitné naslouchání je způsob, jak nechat mluvčího „vyprázdnit její srdce“.
Nikoho nezajímá, kolik toho víš, dokud neví, jak moc ti na tom záleží.
- Theodore Roosevelt
3. Následovat
Když jsem se po synově diagnóze zmítala v depresích, moje myšlenky byly zkreslené. Vnímal jsem svého chlapce jako jen poškozené zboží, které je třeba opravit, ne jako jedinečné a milující dítě, kterým skutečně byl. Byl jsem příliš zaujatý jeho terapiemi, poslouchal jsem profesionály, kteří mi říkali, co mu je a jak to změnit. Celá moje existence ho dělala lepším, netěšila jsem se tím, kým v tu chvíli byl.
Bylo by nesmírně cenné, kdyby mi někdo řekl, že jsem mimo kurz, a pomohl mi znovu získat určitou perspektivu. I když by se to při soucitném naslouchání stávat nemělo, lze to provést během sledování.
Primárním cílem sledování je říci: "Slyšel jsem tvé utrpení a zajímá mě tvoje bolest." Je to také příležitost potvrďte pocity řečníka: „McKenno, vím, že se bojíš o svého syna a o to, co pro tebe má budoucnost mu. Máte plné právo se bát. Taky bych se tak cítil."
Je to také čas, abyste sdělili své postřehy o situaci a možná i nějakou radu: „McKenno, jsi tak starostlivá matka a zoufale chceš pro svého syna to nejlepší. Ale pamatujte, že je to vaše dítě, ne váš pacient. Udělejte si čas od terapií a buďte s ním praštění a bavte se.”
Během soucitného naslouchání, položili jste základ, který ukázal, že vám na tom záleží. Nyní, během sledování, jste v perfektní pozici, abyste pomohli řečníkovi vidět její situaci jasněji a posunout se vpřed pozitivním způsobem.
Vřele doporučuji tuto knihu, abyste se dozvěděli více o soucitném naslouchání a o tom, jak jej používat ve svém životě
© 2017 McKenna Meyers
McKenna Meyers (autor) dne 27. prosince 2017:
Páni, štíre, tvoje slova jsou tak pravdivá. Myslím, že ztrácíme tolik času a energie ve snaze získat od druhých to, co nejsou schopni dát. Moje dnešní mantra zní: "Nikdy nezažiješ mír, dokud nepřijmeš realitu." Potřeboval jsem to adoptovat protože moje mysl se neustále honila myšlenkami na to, jak bych si přál, aby věci byly jiné – přál bych si, aby moje máma byla víc milující... Kéž by můj syn neměl autismus... Přál bych si, abych neopustil svou práci." Uvědomil jsem si, že tyto myšlenky byly především odklonem od přemýšlení o tady a teď a posunu vpřed v mém životě. Dnes mám velké štěstí, že mám konečně trochu času zpomalit a pracovat na způsobech, jak se zlepšit. Vím, že ne každý má takový luxus. Děkuji moc za vaše úžasné komentáře a líbí se mi název vaší knihy!
dashingscorpio z Chicaga dne 27. prosince 2017:
"Prvním zákonem přírody je sebezachování".
Když má někdo špatnou lékařskou diagnózu, lidé se často ptají, ne proto, že ano znepokojuje (vás), ale spíše proto, aby zjistil, zda je pro (ni) možné vyhnout se tomu, aby se stalo totéž jim!
Je to typ světa, ve kterém žijeme „lepší ty než já“.
Ano, lidé podají pomocnou ruku nebo ucho, ale (do jisté míry).
Kdyby každý přirozeně aplikoval soucitné naslouchání, nebylo by potřeba terapeutů! V určitém okamžiku se většina neprofesionálů vrátí k zaměření na (své vlastní problémy).
Před několika lety jsem napsal knihu s názvem: Moje kočka nebude štěkat! (A Relationship Epiphany) a v podstatě jde o to buď přijmout lidi takové, jací jsou, nebo jít dál, stejně jako naučit se (vybrat) takové typy lidí, které ve svém životě chceme.
Naše (očekávání vedou k frustracím), když ostatní nesplňují to, co (my) očekáváme.
Existují dva důvody, proč vám někdo nedá to, co požadujete
1. Nemají to dát. (Jinými slovy nejde o to, kdo jsou)
2. Nevěří (vy) stojí za námahu dát to.
Očekávat, že se za vás někdo „změní“, je ekvivalentem očekávání kočky, že bude štěkat. Většina lidí chce být milována a přijímána taková, jací (jsou) jsou.
Máme možnost investovat čas a energii do pokusů proměnit vodu ve víno, nebo můžeme hledat ty, kteří (již jsou) tím, co chceme a potřebujeme, v příteli nebo kamarádovi.
Chovej se k lidem tak, jak chceš, aby se oni chovali k tobě, není žádná velká věda. Smutným faktem je, že většina lidí chce víc, než jsou ochotni dát. To je svět, ve kterém žijeme.
Život je (osobní) cesta.
Ne každý investuje čas do pokusů o zlepšení. Nicméně pro ty, kteří to chtějí udělat, je dobré, že existují články, jako je ten váš, knihy a další materiály.
