Sociální hranice pro přátelské ex

MsDora je certifikovaná křesťanská poradkyně. Její názory na svobodu, předmanželské a manželské záležitosti jsou ovlivněny jejím křesťanským přesvědčením.

Facebooková stránka mého přítele je zahlcena příspěvky jeho bývalé manželky. Posílá mu spousty citátů o přátelství, motivačních plakátů a dokonce novinek. To je toho! je přátelská.

Větší nabídka! Už se znovu vdala. Jaký je tedy pravý důvod její předimenzované přítomnosti v životě jejího bývalého? Navštěvuje jeho dům (bez manžela) dvakrát nebo třikrát týdně, pravděpodobně, aby navštívila psího mazlíčka, kterého sdíleli. Ukazuje se (bez manžela) na společenských akcích, kterých se její ex účastní. Nikdy se neděje nic rušivého, ale ona tam prostě je vždycky.

Aniž bychom měli všechna fakta týkající se proč, je bezpečné předpokládat, že s tím obrazem není něco v pořádku. Je možné, že si neuvědomuje negativní konotace svého chování?

Zde jsou některé sociální hranice pro ni a další bývalé, pro které je těžké přerušit přátelství. Bez ohledu na to, zda ex byl nebo nebyl z manželského nebo téměř manželského vztahu, tyto zásady zlepší život a lásku do budoucna.

(1) Vyhněte se udržování vzhledu

Čím dříve přijetí, tím dříve začne léčení.

George Hodan prostřednictvím Public Domain Pictures

Je zřejmé, že pro bývalého přítele je těžké přijmout konec manželství. Zármutek a zranění přicházejí s odloučením přátelství nebo manželství, ale pomůže zdravý pocit vlastní hodnoty a pokora a dobrý úsudek. Může být také lítost, ale žádná z těchto věcí se nedá vyléčit předstíráním, že tam nejsou.

Fantazírování o pokračování vztahu pouze zhoršuje negativní emoce. Živit fantazii neopětovanou ukázkou přátelství přidává do směsi neustálé odmítání. Čím déle bude marné úsilí přátelství pokračovat, tím větší bolest bude srdce cítit, když se realita vynoří.

Pravděpodobně si bývalá kamarádka myslela, že její opětovné sňatek by jí pomohl cítit se lépe. Dává smysl, aby do toho nového vztahu investovala svou přátelskost.

(2) Vzdejte se předchozích výhod

Vzdejte se předchozích výhod.

Jack Hickson prostřednictvím Wikimedia Commons

Konec manželství ruší některé právní a finanční výhody, které byly ve vztahu automatické. Ruší i sociální dávky.

Seznam ztracených výhod po rozchodu a rozvodu zahrnuje (mimo jiné) právo na:

  • společnost na společenských akcích;
  • volá uprostřed noci, s výjimkou naléhavých případů týkajících se dětí;
  • emocionální podpora;
  • finanční pomoc mimo právní ujednání;
  • výměna dárků k narozeninám a svátkům;
  • pozvání na rodinné akce;
  • neohlášené domácí návštěvy;
  • seznámení s novými známými.

To neznamená, že by bývalí nemohli poskytnout náležité zdvořilosti z laskavosti svých srdcí, ale jsou to zdvořilosti, nikoli práva. Jejich první starostí je zájem současného partnera a to, jak je manželství ovlivněno jejich spojením s ostatními.

3) Vytvořte prostor pro nové vztahy

Pokud se předchozí partneři nebo dokonce dlouholetí přátelé zdají být nerozluční, někdo, kdo má zájem o jednoho z nich, se může bát, že se bude muset spřátelit s oběma. Kdo je ochoten jít do trojky, když ostatní dva mají výhodu společné historie v delším vztahu? Následující scénář s Benem a Sue se skutečně stal.

Ben a Sue spolu vstoupili do nové komunity jako blízcí, dlouholetí přátelé. Nikdy nebyli manželé, ale dobře se znali. Kdykoli se Ben pokusil spřátelit s jinou ženou, Sue se také stala její přítelkyní. Nakonec si Ben vzal jinou ženu. Suein přátelský zásah rozbil manželství; pak se ona a Ben vzali. Ani jejich manželství nevydrželo, ale Ben a Sue zůstali přáteli.

Jednotlivci mohou mít přátele na jakékoli úrovni, kterou si zvolí. Zdravé manželské vztahy však nemají prostor pro přítele přítele ani pro bývalého manžela.

Pokud je přátelství mezi bývalými nepostradatelné, nemusí ve svém životě nikoho dalšího potřebovat.

Na druhou stranu, pokud souhlasí se vzájemným odloučením a dají prostor pro nové vztahy, potřebují dva lidé v novém vztahu soukromý čas a prostor sami ve své bublině.

Přátelé a bývalí se zdravými postoji jim umožní užít si jejich jedinečné, intimní a romantické dobrodružství. Zvláštní přátelství mezi bývalými nejsou povolena poté, co se ožení s jinými lidmi. Jakýkoli projev přátelství musí být rozšířen na bublinu jako celek a musí být jednotkou přijat nebo odmítnut.

Než začne nový vztah

  • Pokuste se vypořádat s každou poslední emocionální a praktickou [právní a finanční] otázkou související s předchozím manželstvím dlouho předtím, než se vážně zapletete s někým novým.
  • Pokud strávíte 10 procent svého bdělého času přemýšlením o svém bývalém manželovi, nejste připraveni na nový vztah.
  • Pokud chodíte s někým, kdo stále mluví o bývalém manželovi... osoba má přetrvávající problémy, které musí vyřešit.

Výňatky z Začátek nového vztahu... od zaměstnanců eHarmony

(4) Respektujte nové vztahy

"Od té doby, co jste se oženil, zdá se, že jste s námi změnil vztah," řekla matka bývalé přítelkyně novopečenému manželovi.

„Ráda vás poznávám,“ připojila se novopečená manželka. "Od té doby, co jsme se vzali, děláme nejrůznější změny."

Žádný jedinec není v manželství sám, a proto manželka odpověděla: „Od my oženil se“ (důraz na „my“). Ani jeden nemá svobodu navazovat nebo udržovat vztahy, aniž by zvážil vliv na nový vztah. Zlaté pravidlo znamená, že předchozí přátelé nevěsty a ženicha budou brát v úvahu práva a očekávání nového manžela – ovlivnit změny v jiných přátelstvích (tak, jak by si přáli, aby se to stalo pro ně).

Na bývalé bude určitě méně času. Pokud budou trvat na překročení svých sociálních limitů, mohou být zcela vyřazeni z programu jednání. Manželství má mnoho problémů a prioritní místo na tomto seznamu je vyhrazeno současnému manželovi.

A konečně, zvláštní vztahy vyžadují uvolnění přátel z předchozích vztahů na stejné úrovni. Odpuštění zvyšuje sílu sebekontroly a sebehodnoty. Zvyšuje také schopnost stanovit priority a plně se zavázat k novému partnerovi.

Rady pro přátelské ex

© 2016 Dora Weithers

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 2. června 2018:

Děkuji, ATimson00. Vážím si vašich laskavých komentářů. Doufám, že brzy začnete psát.

ATimson00 dne 2. června 2018:

Jedinečné téma článku. Líbí se mi tvůj styl psaní, moc mi to pomohlo.

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 5. dubna 2018:

Anne, chápu vaši frustraci; co nechápu je "každý jednou za čas". Pokud to znamená, že po třech letech muž neustále komunikuje se svou bývalou, nemusí být na nový vztah připraven. Jak se říká: „Nedělejte z něj svou prioritu, pokud jste pro něj pouze možností (to znamená, že mu poskytujete co nedostává od své ex.)" Dejte mu přesně vědět, jak se cítíte a jaké změny byste chtěli vidět."

Anne Fiennesové dne 5. dubna 2018:

Mám takový vztah k tomuto článku! Už 2,5 roku chodím s mužem, který se krátce předtím, než jsem ho poznal, rozvedl se svou ženou po 14 letech (vztah trval 20 let). Toto je jediný vážný vztah, který jsem kdy měl, který trval déle než několik měsíců. Je toho na nás jako páru tolik dobrého, ale tento problém je největším problémem, který máme. Myslí si, že si nejsem jistá tím, že chci, aby šel dál a přestal komunikovat se svou bývalou. Jsou rozvedení 3 roky a neměli žádné děti, ale ona má domácí mazlíčky z doby, kdy byli spolu. Velmi ho urážela a nadále se ho snaží využívat k placení účtů a řešení jejích problémů, a během doby, kdy spolu chodíme, pomalu upustil od většiny těchto interakcí. Říká však, že jí nikdy nepřestane posílat SMSky, aby viděl, jak se mají zvířata atd. A to se mi nelíbí, protože jí to otevírá dveře k dalšímu zneužívání a dává mi to pocit, že mu emocionálně nestačím.

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 24. ledna 2018:

Peg, souhlasím s tebou. Někdo je zmatený nebo je záměrně nečestný, když se zdá, že jde dál, ale stále jde tam a zpět. Nějaké poradenství by mohlo pomoci.

Peg Cole z North Dallas, Texas dne 23. ledna 2018:

Probral jste zde opravdu důležité téma. Zavěšení na předchozí vztahy může definitivně zmařit vztahy nové nebo stávající. Ve vašem příkladu na začátku, bývalá manželka, která se nadále snaží být nejlepší přítelkyní - to je katastrofa, která čeká, až se stane.

MICHELLE BLOUNTOVÁ dne 26. října 2017:

Děkuji, paní Doro! Modlila jsem se, aby mi Bůh dal slova a otevřel tento rozhovor mezi mým manželem a mnou. Váš článek mi velmi pomohl, protože jsem měl pocit, že se možná mýlím.

Bůh ti žehnej!

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 26. října 2017:

Michelle, potřebuješ pomoc. Najděte si někoho, s kým můžete sdílet všechna relevantní fakta; někoho, koho si vy i váš manžel vážíte a kdo vám oběma poradí. Jeho vztah s vámi je jeho primárním vztahem a žádný sekundární vztah (jako s ním a tou „boží sestrou“) by neměl mít dovoleno zasahovat. Potřebuje respektovat vás, vaše manželství a také sebe. Míč je na straně vašeho manžela, aby stanovil hranice. Doufám, že to zvládneš. Buďte stále milí a uctiví, sami.

MICHELLE BLOUNTOVÁ dne 26. října 2017:

Velmi oceňuji tento článek! Můj manžel, kterému je již 5 let, vždy dával své přátele před naše manželství. Je to tím, že se jim cítí zavázán nebo ne loajální, pokud se od nich distancuje. Jedna přítelkyně, kterou nazývá svou kmotrou, je mu obzvlášť blízká. Mám pocit, že v určitém okamžiku a čase v minulosti mohl být vztah, popírá. Můj manžel se však chová, jako by bez ní ve svém životě nemohl žít, požádala jsem ji, aby respektovala naše manželství a skutečnost, že je teď ženatý a ona explodovala. Dokonce mi vyhrožoval, že mi ublíží. Můj manžel se na mě kvůli tomu zlobil, sehnuli se v řeči a nedávno mi poslala SMS, ve které stálo „chybíš mi, bratře“. Byl velmi depresivní a nakonec jí začal volat, teď moje hovory přes den přestaly a on ji tajně vídá. Nemám pocit, že této ženě budu někdy věřit, kvůli jejím slovům a skutečnosti, že nerespektuje naše manželství. Jsem křesťan, proto jí odpouštím, ale mohu upřímně říci, že s manželem nejsme jedno. 3 týdny po svatbě začaly všechny problémy s ní, jeho matkou a další rodinou a přáteli. Každý mu dává pocit, že se ho snažím ovládat, když upozorňuji na jeho loajalitu přátelům před jeho ženou. Upřímně mám pocit, že můj manžel nemá žádné životní dovednosti ohledně manželství a vyhýbá se poradenství, protože mu někdo ukáže jeho roli manžela a jak je tento vztah s přítelkyní nezdravý. Jak to mám překonat a jak přimět manžela, aby pochopil, že to pomalu ničí naše manželství. Mějte na paměti, že ve svém manželství ctím Boha, takže můj závazek je na prvním místě jemu.

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 15. listopadu 2016:

Mo, děkuji za příspěvek. Dobře řečeno a většina mých čtenářů, ne-li všichni, s vámi souhlasí.

Mo dne 14. listopadu 2016:

Respekt ke vztahům dává přednost primárnímu vztahu. Ex už nejsou prioritou a neměli by trávit čas rozbitým přátelstvím. Kromě dětí je jejich přátelství lepší mrtvé a pohřbené.

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 3. listopadu 2016:

Docmo, děkuji za váš povzbudivý komentář. Jsem rád, že ses zastavil.

Mohan Kumar z Velké Británie dne 3. listopadu 2016:

Moudrá slova MsDora. Velmi dobře formulováno a prozkoumáno. A včasná připomínka v těchto dnech sociálních médií a přílišné známosti. jsi v tom dobrý, opravdu dobrý. Děkuji za sdílení.

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 30. září 2016:

Denise, bylo to z mé strany nedopatřením, nepoznal jsem tvůj komentář. Promiňte!

Chápu nepohodlí, které cítíte, když se vás žena vašeho bývalého šéfa snaží zapojit do rozhovoru. Pokud na tom trvá, můžete své prohlášení předvést něčím jako: „Prosím, pochopte, že nemám žádné špatné pocity vůči vy,“ pak jí dejte vědět, že vám nevadí konverzovat s ní (snad kromě občanského „Dobré ráno“ atd).

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 30. září 2016:

Nell, naprosto s tebou souhlasím. Někdy se člověk znovu ožení příliš rychle ve snaze utišit rány způsobené rozchodem, ale místo toho to jen zkomplikuje. Dobrá rada počkat, až budou moci stát sami.

Nell Rose dne 30. září 2016:

Skvělé body MsDora. jedna věc, která mě vrtá hlavou, je, že když se někdo znovu oženil, proč by se chtěl stále vídat se svým bývalým? to jen ukazuje, že se opravdu neměli znovu oženit, dokud nemohli jít sami bez ex, nell

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 29. září 2016:

Deviko, to jsou chyby, před kterými se chceme chránit. Děkujeme za vaši odezvu.

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 29. září 2016:

Učí, díky za zdůraznění slušnosti a respektu. Pokud je jejich přátelskost postavena na těchto dvou vlastnostech, nebylo by se čeho obávat, pokud vůbec.

DDE dne 29. září 2016:

Je důležité dodržet vše, co jste uvedli v hlasovacím boxu. Přátelští bývalí se někdy mohou mýlit.

Dianna Mendezová dne 28. září 2016:

To je skvělá rada, paní Doro. Znám lidi, kteří jsou se svým bývalým stále přátelští, někteří dobří a někteří ne tak dobří z různých důvodů. Vždy je dobré udržovat slušný respekt k ostatním, zvláště když jsou do toho zapojeny děti, ale nejsem si tak jistý, že jít za hranice je tak zdravé.

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 28. září 2016:

Bille, jsem si vědom toho, že TGAF ti zabere hodně času. Jsme rádi za vaši návštěvu, kdykoli můžete. Děkuji za povzbuzení v praxi.

Vilém Kovačič dne 28. září 2016:

Pozdě jako obvykle, ale lepší pozdě než nikdy. Více dobrých věcí! Potěšily mě i některé komentáře. Vždy máte způsob, jak přinést praktické věci.

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 27. září 2016:

Shauno, zajímalo by mě, přemýšlí? Celá dohoda je ohromující; musíte to vidět, abyste tomu uvěřili. Doufám, že si přečte tento článek a další podobné. Děkujeme za vaši odezvu.

Shauna L Bowling ze střední Floridy dne 27. září 2016:

Pokud se nejedná o děti, bývalí manželé by měli jít dál a pryč. Proč bývalá manželka vašeho přítele trvá na tom, aby se na něj tlačila? Jak její činy vnímá její nový manžel? Urazilo by mě a docela mi vadilo, kdybych byla čerstvě vdaná a manžel preferoval společnost své bývalé. Co si myslí?!

Denise W. Andersonová z Bismarck, Severní Dakota dne 22. září 2016:

Nedávno jsem se pohádal se svým zaměstnavatelem a dohodli jsme se na rozchodu, i když přátelsky. Teď, když už nejsem v jeho zaměstnání, mám pocit, jako bych se s ním rozvedla. Když však vidím jeho manželku ve svém dění v komunitě, stále vyjadřuje zármutek, že už pro něj nepracuji. Nejsem si jistý, co říct, ani co k ní mám cítit. I když jsme se s mým šéfem rozešli přátelsky, už nechci být s ním ani s jeho rodinou. Má tento typ situace nějaké společensky přijatelné normy?

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 21. září 2016:

Kay-ce, je důležité, abyste se cítili pohodlně ve zvolené pozici. Oceňuji váš komentář; každý se nemusí cítit stejně.

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 21. září 2016:

Díky, Eriku. Téměř vždy říkáte něco, co považuji za citovatelné. "Z úcty k mé ženě a Ježíši." To se mi líbí.

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 21. září 2016:

Kimqu, vážím si vaší zpětné vazby. Dík.

Kay-ce L Adams dne 21. září 2016:

Moc pěkné čtení. Snažím se najít správná slova ke komentářům zde. Moje myšlenky jsou všude kolem. V jednu chvíli chápu, co se zpráva snaží nabídnout. Na druhou stranu jsem v osobním vztahu zcela proti. Takže zůstávám na plotě se závazkem.

Eric Dierker z Spring Valley, CA. USA dne 21. září 2016:

Milé dítě úžasná žena. Moje paní, která je matkou 3 skvělých dětí a celoživotní přítelkyní mé mámy, není moje milenka. Ó Pane, miluji ji pro její radost v Kristu a úžasné vedení mých starších dětí. Při Bohu strávila 3 desetiletí učením mladistvých vrahů. Její umění a její moudrost a její láska vdechují život tam, kde žádný není. Je to svatá, která chodí.

Ale držíme si odstup. Z úcty k mé ženě a Ježíši. Moje úžasná nevěsta a matka mého nejmladšího syna si zaslouží veškerou moji úctu. Možná se ani nepřiblížím k té preverbiální čáře v písku. Je pro mě prostě nepřijatelné být srdečný. Jistě se držíme za ruce, když naše děti dosáhnou milníků úspěchů. Ale udržujeme kontakt a diskusi a komunikaci s našimi společnými dětmi.

Život je dobrý, nikdy nesmíme zapomenout. Ale Bůh nařizuje respekt k našim manželům. Díky za tuto připomínku.

Pham Thi Quy z Vietnamu dne 21. září 2016:

díky, velmi významný článek. Prosím, následujte mě

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 21. září 2016:

Než ty, Faith, máš pravdu. Věřím, že lidé, kteří následují duchovní vedení, se s větší pravděpodobností posunou dál, protože jít dál je aktem víry a odvahy.

Faith Reaper z jihu USA dne 20. září 2016:

Zde je spousta skvělých rad pro ty, kteří mají bývalé, MsDora. Jsem vděčná, že nemám ex...a nemůžu se s tím stýkat. U těch, kteří mají děti, vidím hodně komunikovat a doufám, že k dětem byli k sobě přátelští. Ale pokud jsou děti dospělé nebo žádné děti, pak by měly jít úplně dál.

Dobrý náboj.

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 20. září 2016:

Jackie, děkuji za sdílení vašeho pohledu. Přesně moje myšlenky!

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 20. září 2016:

Rozkvět, chápu "podivnost" být ve společnosti manželů a bývalých. Vaše první věta je také dobrým shrnutím. Děkuji za sdílení.

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 20. září 2016:

Děkujeme za vaši zpětnou vazbu, Manatito. Přijímám vaše varování, abych byl opatrný s radami/úsudky; jen mi není jasné, kde je rozsudek. Vůbec mi nevadí, když to napíšeš. Oceňuji vaši srozumitelnost.

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 20. září 2016:

Lori, jsem ráda, že jsi to vyřešila se svým bývalým. Děkuji za sdílení.

Jackie Lynnley z krásného jihu dne 20. září 2016:

Opravdu respektuji pár, který může zůstat přáteli a dokážou se příležitostně vídat, pokud mají děti, ale nevidím důvod pro online komunikace a ti, co nemají děti, bylo by fajn, kdyby se nenáviděli, ale ani tam mi k tomu nepřipadá důvod sdělení. Někteří lidé jsou podle mě prostě divní a snaží se donutit svět, aby s nimi šel!

Zábavné scénáře Doro, o tom, jak někdy může být život divný!

Flourish Každopádně z USA dne 20. září 2016:

Myslím, že je nejlepší držet si pohodlnou vzdálenost. Mám členy širší rodiny, kteří stále zvou své bývalé a nového manžela na naše rodinné akce. Zahrnujeme je, ale je to zvláštní.

manatita44 z Londýna dne 20. září 2016:

Zajímavé, Dee. Předpokládám, že je na to prostor. Musel jsem se vrátit k tomu, že jste certifikovaný křesťanský poradce.

Všichni jsme v bolesti; všichni dělají čas, pokud chcete... a tady bych byl s radami/úsudky velmi opatrný. Kdo zná cesty Páně?

Vzhledem k tomu, co děláte, je to ušlechtilé úsilí. Hodně Míru.

Lori Colbo ze Spojených států dne 20. září 2016:

Jak zajímavé téma. Někteří bývalí mají dokonce potenciál stát se stalkery. Nemyslím si však, že je to běžné. Tam jako trochu rezavé krátké období, kdy se můj bývalý neustále objevoval v mé práci

a dávám věci do auta. Poté, co mu řekl, aby to srazil, zastavil se za mým autem na mém pracovním pozemku bokem, aby mi zabránil odejít. Vyhrožoval jsem, že zavolám policii a přestalo to. Nakonec jsme se domluvili srdečně.

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 20. září 2016:

Kyriaki, souhlasím s tebou. Život je jednodušší, když zůstaneme ve svých jízdních pruzích. Děkuji za zpětnou vazbu.

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 20. září 2016:

Bille, tvůj závazek je očividně tam, kde by měl být. Děkujeme za sdílení a za váš ušlechtilý příklad.

Dora Weithers (autor) z Karibiku dne 20. září 2016:

Dashing, jsme na stejné vlně. Důležité je, že všichni jsou šťastní, a mohu vás ujistit, že štěstí přichází, když jsou lidé plně oddáni svým primárním vztahům. Děkuji za zvážení.

Kyriaki Chatzi dne 20. září 2016:

Skvělý kousek! I když si myslím, že je nejlepší, když si udržíte odstup tím, že se budete držet dál od všeho a kohokoli, co vám toho druhého připomíná. Usnadňuje to proces.

Bill Holland z Olympie, WA dne 20. září 2016:

Prostě mi to přijde bizarní! Mohu bezpečně prohlásit, že můj bývalý nikdy necítil potřebu mě pravidelně navštěvovat nebo kontaktovat. Připadalo by mi to velmi divné, kdyby ano. :)

dashingscorpio z Chicaga dne 20. září 2016:

"Nechte prostor pro nové vztahy."

To je velmi důležité, protože nemůžete „postoupit“, dokud „nepustíte“.

V dnešní době mnoho lidí hrdě prohlašuje: "Jsem kamarád se všemi svými bývalými." Často očekávají, že to jejich „nový partner“ přijme a naučí se s tím zacházet. Ve skutečnosti není neobvyklé, že obviňují svého nového partnera z toho, že je „nejistý“ nebo „nezralý“, protože nechápou, že je možné být nejlepšími přáteli s bývalým. Postupně se v jejich vztahu stává otázkou, kdo má pravdu a kdo ne.

Došel jsem k závěru, že to není o „správném“ nebo „špatném“, ale o „souhlasu“ nebo „nesouhlasu“.

Jen velmi málo lidí chodí s jednou rukou zvednutou do vzduchu a křičí: "Hledám někoho, kdo mě změní!"

Pokud se ocitnete v kontaktu s někým, kdo trvá na tom, že je úzce spjat se svými bývalými a neustále se s nimi stýkáte a tohle se vám nelíbí, pak je jasné, že ona/on není „ten jeden" pro tebe!

Je to ztráta času a emocí, aby se jedna osoba pokoušela přimět toho druhého, aby změnil své myšlení. Cílem je najít někoho, kdo s vámi (přirozeně souhlasí) v „důležitých věcech“ o udržení zdravého a láskyplného vztahu. Kompatibilita trumfuje kompromis!

Osobně bych nechtěl, aby moje žena neustále utíkala k bývalému manželovi sama nebo neustále pózovala na jeho facebookové stránce. Pokud mi však dala brzy najevo, že má v úmyslu být se svým bývalým „nejlepšími přáteli“ a já se přesto rozhodl si ji vzít, byla to moje chyba, když jsem si ji vzal, protože jsem věděl, že se mi to nelíbí.

Buď s tím současný manžel této ženy nemá problém, nebo se naučil přijímat ji a to. Totéž lze říci o bývalém a komukoli, s kým je zapleten. Nakonec, pokud jsou všechny strany v pořádku s tím, jak se věci mají, nezáleží na tom, co si (my) myslíme.

Pokud je však některý z nich s tímto uspořádáním „nešťastný“, měl by pravděpodobně pokračovat. Vytváření požadavků, mocenských her nebo dávání ultimát ve vztazích obvykle posouvá věci „do podzemí“, spíše než aby přimělo naše partnery ke „změně“. Je důležité rozpoznat:

Neexistuje žádné množství "práce" nebo "komunikace", které by dokázalo překonat bytí s někým, kdo prostě NECHCE to, co chcete."

Názor jednoho muže! :)

Je v pořádku zůstat single

Jsem spisovatel na volné noze, který se tvrdou prací snaží vzdorovat tisíciletému stereotypu. Radost je v maličkostech.Jednou z nejtěžších částí toho, že jste single, je společenské očekávání, že nakonec už single nebudete. Je velmi snadné nechat ...

Přečtěte si více

Osobnost ENFP: Kariéra, vztahy a život ENFP

Podle osobnosti ENFP není nic nesmyslné. Každý náš krok, každý pohyb, který uděláme, má něco znamenat. S vrozeným smyslem pro motivy druhých pohlíží ENFP na život jako na vzrušující drama, které se denně odehrává. Příležitosti pro dobro i zlo čeka...

Přečtěte si více

Jak být šťastný single: 7 tipů, jak si užít samotu, aniž byste byli osamělí

Jorgeho vztahová rada je založena na zkušenostech a pozorování. Ať je jeho pokus a omyl vaším úspěchem (doufejme).Jak být šťastný a svobodnýPokud jste vždy cítili, že ke štěstí potřebujete partnera, může být pro vás těžké to pochopit užívat si svo...

Přečtěte si více