Jak dávat rady, když přátelé žádají o pomoc

Glenn Stok studuje sebeuvědomění a emoční pohodu. Píše o tom, aby pomohl svým čtenářům se sociální všímavostí.

Když přátelé požádají o radu, nemusí konkrétně chtít vedení. Často potřebují někoho, kdo by jim naslouchal a podporoval je. Někteří lidé mají problém přijmout radu. Mohou být odmítnuti a odmítat jakékoli návrhy, i když požádali o pomoc.

V tomto článku budu diskutovat o všem, co potřebujete vědět, abyste mohli lidem správně poradit, když požádají o pomoc.

Vyplatí se dávat rady úsilí?

Pokud váš přítel není připraven přijmout radu, nebo v horším případě, pokud ji nechce, pak je nejlepší se tomu vyhnout.

První věc, kterou udělám, je zeptat se, jestli opravdu chtít Pomoc. Někteří lidé by raději měli omezený život s omezeným úspěchem a malým štěstím. Umožňují zhoršování životních epizod. Vidím to opakovaně. Mají k tomu své důvody a cítí se s tím životním stylem příjemně.

Nedostatek informací je jedním z nejčastějších důvodů, proč dělat chyby a nevědět, jak se dostat z vazby. Může být užitečné, pokud máte znalosti k poskytnutí informací, které jim mohou chybět.

Své myšlenky nabízejte pouze tehdy, pokud víte dost na to, abyste mohli smysluplně poradit. O tom buď upřímný. Někdy mě lidé požádají o pomoc s něčím, o čem nic nevím. V takovém případě je nejlepší to přiznat a navrhnout lepší místo, kam se obrátit o pomoc.

Než poradíte, položte si promyšlené otázky

Poskytování rad začíná aktivním nasloucháním. Po poslechu je důležité zeptat se svého přítele, abyste zjistili, čeho v diskusi doufají.

Vysvětlete, že potřebujete vědět, co chtějí. To jim pomůže cítit, že skutečně posloucháte a snažíte se pomoci.

Proto je dobré pokládat si promyšlené otázky, než půjdete dál, například:

• Čeho si ve svém životě ceníte?
• Čeho se snažíš dosáhnout?
• Proč je to pro vás důležité?
• Jakým výzvám podle vás můžete čelit?

Odpovědi, které na tyto otázky dostanete, by mohly mít velký vliv na rady, které se rozhodnete dát. Když to uděláte správně, ocení vás za to a uznají hodnotu vaší pomoci.

Jaký je nejlepší způsob, jak poskytovat rady?

Je důležité vyhnout se kritice. Pokud se pozastavíte nad jejich chybami, mohou být příliš v rozpacích, aby mohli pokračovat v konverzaci.

Je lepší soustředit se na řešení, než na problémy, které si sami vytvořili. Už vědí, co udělali špatně. Poskytněte pohled do budoucnosti, aby měli něco konkrétního k představě.

Art Markman, Ph. D. kdo píše pro Psychologie dnes, doporučuje poskytnout příteli informace, které možná přehlédli. Pomáhá poskytnout alternativní možnosti výběru, ale bez udání vlastního pohledu na obě možnosti. Říká se tomu „podpora při rozhodování“, která někoho vede při výběru.¹

Trik, jak svého přítele informovat o dostupných možnostech, mu umožňuje myslet na sebe a rozhodovat se sám.

Jak můžete pomoci lidem, kteří neposlouchají

Je důležité být transparentní, když někomu radíte tím, že mu vysvětlíte své důvody. Člověk musí nabídnout vedení, aby viděl celkový obraz. Pokud někomu nemůžete pomoci vidět potenciál katastrofy, nebude motivován s tím nic dělat.

Když se někdo rozhodne udělat něco, co není příznivé, zeptejte se, jak k tomuto závěru dospěl. Poté položte konkrétnější otázku: „Co z toho doufáte?“

Tato řada dotazů by mohla člověku pomoci zjistit, kam směřují. Pokud by to nebyla dobrá volba, můžete se zeptat: „Proč se tak cítím?“

Pocity obvykle odhalí pravdu za špatným rozhodnutím a učiní věci jasnějšími.

Jakmile toho dosáhnete, poskytněte akční plán k vyřešení jejich problému.² To je nezbytné k tomu, abychom viděli výsledky, které mohou stále mít s výhledem:

1. Popište překážky.
2. Identifikujte příležitost.
3. Navrhněte sled událostí.

Jakmile výše uvedené otázky vytvoří jasnou vizi toho, co je třeba vyřešit, může být lepší je při rozhodování pouze podporovat, než dávat konkrétní doporučení.

Jak můžete být oporou

Nikdy bychom se neměli vzdát schopnosti slyšet, odkud přicházejí. Některé typy chování způsobují, že se lidé vyhýbají tomu, co je potřeba. Prostě nemohou vložit energii do úkolu, který je vyžaduje k tomu, aby se dostali z vazby.

Musíte poslouchat a ukázat porozumění. Jakmile pochopíte úplnou povahu jejich nesnází a porozumíte tomu, čeho chtějí dosáhnout, můžete reagovat, cokoli je třeba říci.

Neříkejte jen to, co chtějí slyšet, aby to znělo dobře. To není podpůrné. Věřím v „tvrdou lásku“ jako jediný způsob, jak být nápomocný. Pokud přítel požádá o pomoc a vy jste se rozhodli, že rozhodně chtějí vedení, vysvětlete mu, co musí udělat, bez ohledu na to, jak těžké je to pro ně slyšet. To je jediný způsob, jak poskytnout podporu, která dlouhodobě pomůže.

Jak poradit příteli s problémy ve vztazích

Může to být složitá situace. Pokud se rada zabývá manželem nebo partnerem, je důležité porozumět problému dříve, než poradíte s čímkoli drastickým, jako je rozvod. Pokud to v budoucnu vyřeší, může to negativně ovlivnit vaše přátelství s tímto přítelem.

Jeden přítel mi jednou řekl, že se s manželem pohádala kvůli financím, a on ji opustil. Protože jí opakovaně vyhrožoval, řekl jsem jí, aby změnila zámky a nepustila ho zpět, když odešel z vlastní vůle.

Co udělala? Pokračovala a informovala ho, že ho doporučuji zamknout. K čemu to bylo dobré?

Nikdy nevíte, co s vašimi návrhy někdo udělá. V některých případech je nejlepší se do toho nezapojit, zvláště pokud si nejste jisti, jak váš přítel reaguje a radí.

Pokud má jejich partner toxické chování, které je pro vztah škodlivé, může být užitečné přátelské vedení. Zvažte však doporučení vhodného vyškoleného poradce, který vám s takovými záležitostmi pomůže.

Pochopte, kdy je nejlepší zůstat mimo

Někteří lidé, kteří potřebují pomoc, zcela odmítnou přijmout jakákoli navrhovaná řešení. Těmto lidem nemůžeme pomoci a neměli bychom se o to ani snažit. Bude to jen frustrovat naše přátele a ztrácet čas.

Tito lidé jsou frustrovaní, když se jim přátelé snaží pomoci, protože mají nevyřešené emoční problémy, kvůli kterým zůstávají ve stejné situaci.

Několikrát jsem musel odejít, když mě přítel požádal o radu. Věděl jsem, že to odmítají. Hádali se se všemi řešeními, která bych nabídl. Později jsem bohužel zjistil, že věci ještě zhoršily. To byla jejich volba. Nemůžeme s tím nic dělat.

Pomůže, když určíte, co se děje v jejich mysli, například:

• Čeho se váš přítel bojí?
• Čeho chtějí dosáhnout?

Hledají především vedení nebo jen někoho, kdo by je ujistil, že dělají správnou věc? To je ta ošemetná část. Pokud to je to, co chtějí, pak jim možná nikdy nebudete moci pomoci.

Když někdo odmítá, je těžké ho vést. Omlouvají se ze svízelné situace a nechávají ji nadále ovlivňovat kvalitu jejich života.³

Je to nešťastné, ale když lidé odmítají a nechtějí, aby jim někdo ukázal cestu, která pomůže. Obvykle budou i nadále držet hlavu zabořenou v písku bez ohledu na to, co se jim kdo pokusí říct.

Kamarádka, se kterou jsem se jednou pokoušel pomoci, opakovaně udělala úplný opak a dostala se do více nebo do svazku.

V některých případech to může znít, jako by chtěli pomoc, ale ve skutečnosti ne. Z tohoto důvodu musíte mít otevřenou mysl, když budete postupovat podle pokynů, a zvážit, že možná ztrácíte čas.

Jak nabídnout pomoc chronickému stěžovateli

Ti, kteří si opakovaně stěžují na svůj život a hroznou situaci, jsou stejní lidé, kteří nedokáží zapracovat na řešení. Raději by o tom jen mluvili.

Když vám přítel neustále mluví o svých problémech, zeptejte se ho, co konkrétně chtějí.

Obvykle říkám: „Cítíš se lépe, když mi to všechno říkáš, nebo doufáš v nějakou užitečnou radu?“

Nejlepší je vyloučit možnost, že by mohli být odmítnuti a nikdy neudělají, co je nutné. V opačném případě může toto úsilí způsobit frustraci pro vás a vašeho přítele.

Když to někdo odmítá, má problém přijmout radu, i když požádá o pomoc. Když tomu tak je, dávám jasně najevo, že uznávám, že chtějí nadále selhávat s tím, co vždy dělali. Toto prohlášení je má probudit.

Také jim dávám možnost vrátit se, až budou připraveni vést se plodnější cestou. Někdy to přehodnotí, obvykle pokud se stane něco, co jim otevře oči.

Na závěr

V extrémních případech může člověk zoufale potřebovat poradenství, které mu pomůže s vážnými problémy v jejich životě. Tehdy opravdový přítel udělá krok zpět a navrhne vhodnější alternativu pomoci.

Mentor nebo životní poradce s kvalifikací poskytnout motivační terapii k tomu, aby ji vedl správným směrem, by byl lepší v některých případech, kdy přítel nemusí být nejvhodnější.

Ne vždy je naším místem poskytovat poradenství příteli, který zabloudil. Možná na to ani nemáme kvalifikaci, i když si myslíme, že známe odpovědi.

Pamatovat si

• Cvičte aktivní poslech.
• Vyhněte se kritice.
• Vysvětlete dostupné možnosti.
• Navrhněte alternativní zdroje pomoci.

Zdroje

1. Art Markman, Ph. D. (16. dubna 2010). „Jak nejlépe poradit?“ Psychologie dnes
2. Kevin Daum. (3. září 2014). „8 věcí, které opravdu skvěle řeší problémy.“ Inc.com
3. Paula Spencer Scott. (Citováno 6. července 2019). „Vypořádání se s odmítnutím.“ Caring.com

© 2019 Glenn Stok

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY 16. července 2019:

Dora Weithers-Zajímavý bod-nejistota výsledků poradenství. Ano vskutku.

Dora Weithersová z Karibiku 16. července 2019:

Velmi užitečná rada. Některé vaše příběhy mě rozesmály nad nejistotou výsledků poradenství. Některé vyhrajeme, některé ztratíme, ale jak jste zdůraznil, záleží na naší pravosti.

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY 14. července 2019:

Readmikenow - „Vím, jak zvládat situace pouze se svou ženou.“ - Skvělá reakce. Chrání vás to před problémy. Škoda, že se tvůj přítel stejně rozzlobil. Zní to, jako by se někdo držel stranou.

Readmikenow 14. července 2019:

Glen, máš naprostou pravdu. Když jsem odmítl dát kariérní radu člověku, byli naštvaní, protože jsem byl upřímný a řekl jsem, že o jeho oboru nic nevím. Měl jsem naštvaného příbuzného, ​​protože jsem jim řekl pravdu o právní situaci. Když se děly věci, jak jsem jim řekl, že se stanou, tato osoba se na mě rozzuřila. Takže máte naprostou pravdu, je třeba s tím zacházet opatrně. Přítel mě požádal o radu, jak zvládnout situaci s jeho manželkou a já mu řekl, že nevím. Vím, jak zvládat situace se svou ženou. Rozzlobil se. Napsal jste tedy velmi upřímný a přesný článek. Bavilo mě to číst.

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY 14. července 2019:

Audrey Hunt - Chápu, co tím myslíte. Když máme empatii k druhým a sledujeme, jak si nadále zhoršují život ignorováním užitečných rad, vyčerpává to naše emoce. Děkuji za Váš komentář.

Pamela Oglesby ze Sunny Floridy 14. července 2019:

Glene, dal jsi dobrou radu ohledně dávání rad ostatním a co je důležitější, když neradit. Myslím, že někteří se chtějí jen ventilovat, přestože žádají o radu. Nechci se dostat uprostřed páru, který má problémy, takže jsem v tomto případě velmi opatrný při poskytování rad. Pomůžu jen tehdy, když budu moci a doufám, že jim to vyjde. Velmi dobrý článek.

Audrey Huntová z Pahrump NV 13. července 2019:

Glenne, dobře jsi toto téma zpracoval. Musím říci, že jsem dobrý posluchač a za ta léta jsem se naučil, že není dobré nabízet rady nebo řešení. Alespoň u mě to tak bylo. Kvůli své empatické povaze investuji příliš mnoho ze sebe a po poslechu problémů lidí se cítím poněkud vyčerpaný.

Díky za tento užitečný článek!

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY 13. července 2019:

FlourishAnyway - To je velmi užitečný nápad. Děkujeme za přidání této metody.

Rozkvět z USA 13. července 2019:

Při poskytování rad v lepkavých situacích zjišťuji, že je užitečné nabídnout návrhy ve formě otázek, jako například „Jak by to pro vás vypadalo, kdybyste se rozhodli... ? ” Převezmou aktivní vlastnictví a kola se začnou otáčet, i když to může být můj původní nápad.

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY 12. července 2019:

Liz Westwood - Ano, a do jedné sekce jsem zařadila i „poslech“. Děkujeme, že jste to zkontrolovali a za vaši zpětnou vazbu.

Liz Westwoodová z Velké Británie 12. července 2019:

Se zájmem jsem si přečetl váš článek. Instinktivně jsem při čtení názvu myslel na důležitost poslechu. V tomto článku uděláte několik cenných bodů.