Subtly Toxic Friend: 6 důvodů, proč je přerušit

Jako neurovědec mě fascinuje duševní zdraví, vědomí a vnímání a také psychologie, která stojí za lidskými vztahy.

Dilema: Přítel, kterého tajně nemáte rádi

Vy:

Pokud jste emočně bystří a empatičtí, pravděpodobně přesně odhadnete, kde s lidmi stojíte; můžete jasně posoudit, kdo se vám líbí/nelíbí, a snadno se zorientovat.

Kvůli vaší dispozici byste nikdy nezůstali mimo své uvítání na večírku nebo o sobě nadměrně nemluvili grandiózně. Toto chování prostě není něco, do čeho spadáte, protože vaše schopnost posoudit vnímání vás, které ostatní drží, se zvyšuje. Také se opravdu staráte o své blízké a nikdy byste nechtěli zasahovat do jejich štěstí.

Tvůj kamarád:

Výše uvedené však neplatí pro každého (nebo ve skutečnosti pro velkou část populace). Možná máte co do činění s přítel, který je nepříjemný, hrubý a sebestředný, ale také podivně odolný na vaši snahu distancovat se. Mohou na vás kopat a těšit se, že vás bagatelizují, ale pak vypadají uraženě, když pomalu reagujete na texty. Bohužel nepříjemní lidé mají jen zřídka mnoho přátel, takže mají tendenci lpět na lidech, že mají pocit, že mohou manipulovat; nic není horší než někdo, kdo není jen

ošklivé ale také velmi přilnavý.

V tomto článku uvedu do vašeho povědomí 6 důvodů, proč je váš narcistický (přesto potřebný) přítel problematický a neopravitelný. Ukončení Friendship může to být moudrý nápad.

1. Nikdy se vás neptají na sebe

Pokud se s někým přátelíte delší dobu a málokdy se vás zeptají cokoliv o sobě, to je opravdu varovný signál, že jsou narcisté. Někdo, kdo je dost uspokojivý na to, aby se nikdy neobtěžoval vás plně poznat, je nejen egoistický, ale také ponižující.

Pokud nezapomínají na to, že odpovídají na všechny vaše podnětné otázky, ale nikdy se vás na nic neptají, rádi sedí v pozici moci. Pravděpodobně si uvědomují, že je rozdíl mezi způsobem, jakým s nimi mluvíte, a způsobem, jakým mluví s vámi; místo aby se snažili věci vyvážit, přišlo jim zábavné vidět vás podřízeně jednat.

Je samozřejmé, že byste měli s někým takhle přestat pouto, protože k vám zjevně nemají žádný respekt a nezajímají vás jako osoba. Pokud chcete jít dál a dát jim ochutnat jejich vlastní medicínu, pomalu se začněte odpoutávat a ptát se jich čím dál méně. Když vás informují o věcech, poskytněte obecné kladné odpovědi a předstírejte, že téměř neposloucháte. Když vás vidím, jak se vzdalujete z jejich držení, a už se nechováte poslušně, naplní je to vztekem.

2. Nevěřili byste jim ve všech situacích

1. Představte si: nechat toho přítele na pokoji s pěti dalšími vašimi přáteli

Pokud vás tato myšlenka naplňuje nepohodlím a obavou, je pravděpodobné, že vy podvědomě vězte, že jsou záludní, nepříjemní a pravděpodobně o vás budou lhát, nebo prozradí vaše tajemství. I když všichni vaši přátelé budou mít jedinečné osobnosti, všichni blízcí by o vás měli hezky mluvit s ostatními ve vaší nepřítomnosti.

Navíc to ukazuje, že přátelství je pravděpodobně postaveno na iluzorním základě, jak tomu často bývá, když je jedna osoba duševně labilní a toxická. Skutečnost, že byste jim ve své nepřítomnosti nedůvěřovali, naznačuje, že máte pocit, že vás skutečně neznají ani v hlavě nemají pozitivní zobrazení.

2. Představte si: tento přítel vás musí popsat lidé, kteří tě nikdy nepotkali

Opět platí, že pokud vás tato myšlenka naplňuje neklidem, pravděpodobně jste si toho vědomi (vědomě nebo ne) popsali by vás nespravedlivě a negativněnebo jednoduše nepřesně. První naznačuje, že jsou ze své podstaty zlomyslní a toxičtí, a druhý, že jsou příliš sebestřední na to, aby se vůbec obtěžovali se s vámi seznámit.

3. Mají nad vámi jedinečnou kontrolu

Vzhledem k tomu, že se k vám chovají špatně, můžete fantazírovat o konfrontaci s touto osobou a nakonec o ukončení přátelství. I když jste pravděpodobně bystří, živí a otevření ostatním lidem, tento jedinec zjevně vlastní zvláštní držení nad tebou. Napadlo tě někdy proč tolerujete je a jejich dráždivé výstřelky, když byste nikdy nedovolili, aby se k vám takhle choval někdo jiný?

Odpověď není vždy zřejmá nebo těžko definovatelná. Možná jste se s nimi smířili, protože jste nikdy neměli dalšího přítele a sami jste nejistí a nestabilní. Možná jsou natolik zaměřeni dovnitř, že nejsou si vědomi svých nedostatků osobnosti, takže si uvědomíte, že hádka s nimi vás nikam nedostane. Další možností je, že jste tolerovali dynamiku nerovnováhy sil v přátelství tolik let, že se to stalo vaší normou.

Jen vy můžete zjistit, proč váš přítel ano tuto tajemnou moc nad vámi; odpověď závisí na vaší a jejich osobnosti. Někdy je to nezdravé přátelství, kde vládnou, tlačí vás do kouta, ale jindy jde o jemnější a trapnější stav věcí. Možná se nebudete ponořit a distancovat se, protože vám je bude líto: víte, že jste jejich jediným přítelem, který se zasekl, takže jejich vyřazení z práce je nemorální.

4. Zdá se, že podivně postrádají emoční inteligenci

Někteří lidé jsou geneticky propojeni způsobem, který je činí neempatický a emočně neinteligentní. Tito lidé jsou často nočními můrami, s nimiž se musí vypořádat, a aby uráželi zranění, samotná skutečnost, že si nejsou vědomi toho, jak vypadají a ovlivňují ostatní, je může učinit zjevně sebestřednými a přilnavými. Možná se ocitnete v zoufalé snaze odstranit je ze svého života, ale nejste toho schopni, protože se jim vždy podaří vklouznout zpět.

Častou chybou je předpokládat, že každý ve vašem životě ano jako vědomý o tom, jak se chovají a jak ovlivňují ostatní lidi vy jsou. Je na čase přijmout, že neurodiverzita je skutečný fenomén, nás všechny někam na spektrum Pokud jde o:

• schopnost sebereflexet (tj. jděte v noci domů a přemýšlejte: „Jejda, to jsem jí neměl říkat. Co když je na toto téma citlivá “?)
• schopnost číst a rozumět emocím: některé geny předurčují lidi k nedostatku schopnosti číst mimiku a empatii. Nic jim ve skutečnosti nemůže pomoci, protože takto fungují.

Snažím se rozptýlit mýtus, že můžete „změnit“ lidi, kteří se k vám chovají špatně a zasahují do vašeho života. Těžká, trapná pravda je, že tomu tak není: váš přítel má jiný mozek než vy a dokonce ani nemá oznámení že vás intenzivně rozčilují, když se každý týden zvou k vám domů.

Aby toho nebylo málo, přirozeným důsledkem těchto kognitivních nedostatků je tvrdohlavost nedostatek touhy stát se lepším přítelem/empatizerem. Někdo, kdo přirozeně špatně chápe lidi a jak jejich činy ovlivňují jejich blízké přátele, je také velmi nepravděpodobně mít psychologickou schopnost zlepšit se (pokud je zlepšení vůbec možné).

Co byste tedy měli dělat?

Musíte si uvědomit, že nejaktuálnější neurovědy a psychologie podporují myšlenku, kterou někteří lidé jsou Bornunempathetica a emocionálně postrádající. Musíte si vědomě uvědomit, že tento přítel zvyklý změnit nebo se najednou s vámi moci spojit. Samotná skutečnost, že nejste spokojeni s jejich chováním, naznačuje, že jste hluboce myslící, sociálně uvědomělý člověk, který by se prostě neměl přátelit s osobou, jako je on. Je na čase přestat se cítit provinile kvůli jejich postupnému vyřazování a najít si citlivé, podobně smýšlející přátele.

5. Jsou nepotřební a neustále zasahují do vašeho života

Někteří lidé se nejen vnucují do vašeho života, neustále se chtějí potloukat, ale jsou také aktivně nepříjemní, když jsou poblíž dělat vidět je. Úhledně to navazuje na myšlenku, že některým lidem jednoduše chybí schopnost být taktní a posoudit situaci: váš přítel možná neví, že zasahují a lezou vám na nervy.

Toto chování může mít mnoho různých forem, v závislosti na situaci. Váš přítel může trvat na tom, že vám bude telefonovat každý den, nebo očekávat, že s nimi budete chodit do posilovny a trucovat, když půjdete sami.

Pokud jste oba na vysoké škole, tato osoba by mohla požadovat, abyste je pravidelně zvali, jen aby s vámi mohli sedět ve vašem pokoji a poté byli podráždění a hrubí. Pravděpodobně zjistíte, že si vytváříte silnou averzi k tomu, abyste je měli ve svém osobním prostoru. K vašemu zděšení se bude zdát, že zapomínají, že překračují hranici, a to navzdory vaší časté snaze naznačit, že jste zaneprázdněni atd.

S takovými přáteli je nesmírně obtížné se vypořádat, protože často se zdá, že prostě nemají tušení že se chovají tak šíleně. Znamená to, že byste je měli tolerovat, protože „není to jejich vina, že jsou sociálně nevědomí a lpí?“. Ne, protože nedlužíš své přátelství někomu, kdo je zásadně nekompatibilní s tebou.

Pokud máte příliš obsedantního přítele a zjistíte, že si neustále musíte vymýšlet nové výmluvy, abyste je udrželi na dosah ruky, je to dost dobrý důvod, proč přátelství vyřadit. Hranice jsou důležité a je intenzivně přitěžující, když někdo nedostane zprávu a rutinně napadne váš osobní prostor/život.

6. Cítíte se jako postava v jejich životě

Cítíte se někdy jako pomocník svého přítele, nic jiného než záložní tanečník při výkonu svého života?

Možná jste v přátelství nějakou dobu tolerovali mocenskou dynamiku a váš přítel si myslí, že se mohou dostat pryč, když vás odlidští. Pravděpodobně si drží mentální „obraz“ o vás, který není v souladu s vaší skutečnou osobností, ale který odpovídá tomu, co chtějí získat od tebe.

Tento přátelský trope se samozřejmě může ocitnout v mnoha různých scénářích; zde je můj příklad, zahrnující mého sobeckého a panovačného bývalého přítele. Stručně řečeno, nedokázal si vytvořit svůj vlastní společenský život na univerzitě (v jiném městě, než jsem já) a během studia jsem se o mě silně opíral. Zpočátku jsem reagoval laskavě a nechal jsem ho, aby se mnou pravidelně chodil a bydlel, ale jak moje pracovní zátěž sílila, zjistil jsem, že nemám zájem o pití a párty.

Můj přítel byl vždy vášnivým návštěvníkem večírků nemohl přijmout můj přechod pryč od činnosti, kterou jsme společně dělali. Místo toho, aby vypadal smutně, že naše bláznivé dospívající dny skončily, reagoval neuvěřitelně nepřátelsky a pokračoval v tom, aby se mi pravidelně vysmíval z toho, že je „nudný“, a to vše proto, že jsem přestal používat „formu přítele“, kterou vytvořil pro mě.

V těch chvílích mi bylo jasné, že opravdu je zkažené vejce; zůstával se mnou jen přátelé, aby mě navštívili na univerzitě a večírku můj město, to vše při zásahu do můj studentský život. Hněvalo ho, že věděl, že už nebude moci používat mě ani můj sociální kruh. Přerušil jsem jeho hru; naše přátelství skončilo krátce poté, co jsem jako šťastnější, zdravější a střízlivější už pro něj nebyl užitečný!

Když vy a tento „přítel“ přirozeně rostete různými směry a najednou nechcete dělat stejné věci, bude jejich zlovolná povaha evidentní. Budou trucovat a vypadat jako drzé jako dítě, naprosto neschopní to přijmout už tě nemohou používat za jakoukoli roli, kterou jste dříve obsadili.

Takový sobecký člověk může být zlovolný a záměrně vás k tomu použije jejich plány, zatímco vás devalvuje a odmítá vaše emoce, ale mohou být tak pohlceni sebou, že vás ani nevidí jako osobu hodnou jakéhokoli zaměření.

Váš obtížný přítel

© 2018 Lucy

Kate 5. července 2020:

V květnu 2020 jsem vyhodil kamarádku, protože postrádala empatii a byla plná toxické pozitivity. Vždy mi připomínala, že pokud člověk nemůže být neustále šťastný, nechce být kolem něj. Dlouhý příběh krátký Řekl jsem jí, že má toxickou pozitivitu a že mám pocit, že nemohu být sám sebou. Řekl jsem jí, že půjdu dál. Už nejsme přátelé.

Mlssufan01 8. dubna 2020:

dumpee tady... Zvláště zde musím argumentovat jednou věcí: je pravděpodobné, že se nikdy nezmění. “Mohu vám hned říct, že jsem už dříve byl tou přilnavou osobou; Byl jsem také stranou jednostranného... Byl jsem sebestředný. Teď se můžu ohlédnout a vidět... ale v té době... je těžké to vidět. Pro některé je to noční můra, se kterou se musí vypořádat, jako by neposlouchali... Rozumím... ale pro většinu z nás... opravdu nevíme, jaký je náš problém. Ale většině z nás ve skutečnosti záleží natolik, aby se vám chtělo líp... prostě to naše zevnějšek nevykazuje zdravým způsobem. Někdy jsme prostě nebyli vychováváni správně. Ale pokud jsi nám dal šanci... a naučil nás, jak potřebuješ být milován... Garantuji vám, že hodně z nás by to zkusilo. Možná ne všichni... ale nenechte jednu špatnou zkušenost zničit vaši naději pro ty, kteří vám tu špatnou zkušenost připomínají. Věř mi, když říkám... mnoho z nás zoufale touží být pro tebe lepším člověkem, jen nevíme jak.

Rae 6. října 2019:

Mám kamarádku, kterou znám od 2. ročníku (12 let), ale ona si mě vždy vážila. Nic mi neříká, a pokud ano, nevím, jestli je to pravda nebo celá pravda, protože všechno zveličuje. Jako kdybych se s ní nemohl potloukat, okamžitě si myslí, že ji nenávidím. Vůbec se o mě nestará, nikdy se mě neptá. Je zřejmé, že se stará jen o sebe a své problémy. Přichází ke mně, jen když se jí vyhýbám. Jsem tak unavený snahou pomoci jí s jejími problémy, že se to stává mým problémem, i když je to úplně zbytečné, protože ona mou radu stejně nepřijme. Je mi špatně se s ní rozejít, protože ji znám tak dlouho a ona mi stále říká, že se změní. Také má mnohočetné duševní choroby, takže se cítím ještě hůř

Rick Deville 31. srpna 2019:

Prožil jsem přátelství, kde 1) nejsem si jistý, že to bylo skutečné přátelství, 2) moje povědomí a očekávání, kdo tato osoba skutečně byla, bylo úplně špatné, 3) Nejsem si jistý, jestli jsem udělal něco, abych dosáhl její rychlé změny tónu se mnou, a 4) Jsem si jistý, že mám co do činění s osobou s jednou nebo více osobnostmi a náladou poruchy.

Říkejme této kamarádce (nebo bych měl říci „přítel“?) Tara. Tara se mnou pracuje ve stejné společnosti. Je o pár let starší než já, nyní jí je něco přes čtyřicet, a v této společnosti je také ještě několik let, ne supervizor, spíše starší kolega. Když jsme se potkali, Tara byla rozvedená/svobodná a já jsem ženatý.

Nějaké pozadí: Tara se provdala za mladého, provdala se za svého manžela, když byli spolužáky na střední škole, a poté byli spolužáky během náročných 5 let tréninkový program, a pak další rok v praxi společně, dokud neměli - jak jsem slyšel - ošklivý rozvod (vzal od ní peníze, já slyšet). Nikdy o něm moc nemluvila, příležitostně se zmínila, že si myslí, že je alkoholik, ale řekla, že ano pravděpodobně by spolu zůstali, kdyby měli děti (nikdy neměli, o tom nemluvila).

Bylo jí tedy něco přes třicet, byla rozvedená a nezadaná. Pokračovala v několika vztazích, žádný nevydržel déle než dva roky (jeden muž, o kterém se zmínila, že byla „téměř zasnoubená“, neví, co to znamená). Také prošla několika zaměstnáními ve stejném oboru u různých společností.

V naší společnosti pracovala dvě patra nade mnou prvních pár let poté, co jsem nastoupil. Vždy byla ke mně přátelská a srdečná, viděl jsem ji jen občas. Ale začal jsem slyšet, že mezi ní a naším dalším personálem v jejím patře došlo k nějaké roztržce. Nikdy jsem neslyšel, co se přesně stalo, ale vím, že Tara byla někdy vůči své práci obranná, podrážděná a teritoriální - což občas vyjadřovala rozzlobenými e -maily týmu!

Náčelníci oddělení museli její kancelář změnit k jiným účelům, proto ji přenesli dolů do mého patra, klidnějšího patra.

Naše přátelství tehdy začalo poměrně rychle. Byl jsem jedním z mála spolupracovníků, se kterými se nenuceně přátelil, ještě než přišla dolů, a bylo mi jí líto, jak se k ní ostatní chovali nahoře. Ačkoli jsem neznal podrobnosti o tom, co se tam nahoře stalo, cítil jsem, že to byla dobrá dělnice, která byla nespravedlivě očerňována.

Rychle jsme to trefili. Ráno a odpoledne chatování v kancelářích toho druhého, společný oběd v týmové hale, společné návštěvy konferencí a společné procházky do podnikového obchodu. Poměrně často jsme si začali psát e -maily a zprávy. Textové konverzace téměř každý den. Nápady na knihy a filmy, politické diskuse, pojmenujete to, zábavné chaty. Její matka zemřela a já jsem s Tarou strávil několik dlouhých telefonních rozhovorů, ačkoli mi později řekla, že obecně nerada mluví po telefonu. Tara o sobě říká, že je introvertní, to určitě je, a když měla zavřené dveře a potřebovala si jen tak sama udělat svou práci, nechala jsem ji být. Některé dny se neukázala do práce a já jsem jí napsal, jestli je v pořádku, řekla mi, že se má „opravdu špatně“ a prostě potřebovala být sama.

Viděli jsme se na koncertech, kde se potloukala na přestávce se mnou a mojí ženou. Šla s ní na několik firemních výletů, byla přátelská i s mou manželkou.

Občas jsem si teď jasněji uvědomil, že se mnou nejednala jako s přítelem. Několikrát šla s ostatními z práce, odvezla mě na místo konání a pak mě tam nechala bez jízdy na konci večera (jednou nějaký přítel přišla naštvaná, přišla a odvezla ji z naší skupiny, jakmile řekla, že prostě potřebuje odejít, a nechal mě tam stát samotného na parkovišti a volat Uber!). Párkrát jsem se jí zeptal, jestli se chce se mnou a mojí manželkou připojit k večeři před koncertem, a ona vždy řekla, že „nechtěla být třetím kolem. “ Když jsme s manželkou šli na dvojité rande s ní a jejím tehdejším přítelem (pozdější snoubenkou), na festival ( přehnaně naplněné PDA z jejich strany), prostě najednou prohlásili uprostřed dne, že odcházejí, protože ne cítit se dobře. Jindy jsme s nimi šli na další dvojité rande na večeři a koncert, na konci hudby prostě odešli, aniž by zůstali minutu na dobrou noc. Až na jeden večer, kdy jsem ji (v té době svobodnou) pozval, aby se ke mně a mé ženě a mým rodičům připojila na vánoční zahradu festival a pěkná večeře, teď si uvědomuji, že s námi nikdy nechtěla jít ven, ledaže by to pro ni mělo sloužit jako dvojité rande a chlap! Nikdy mě nepozvala ven nebo k sobě domů.

Sem tam se mnou sdílela několik relativně soukromých podrobností o svém životě a rodině (i když si nyní uvědomuji, že spoustu podrobností o předchozím pracovním a partnerském životě si nechala pro sebe). Celou dobu jsem se ptal, jak se má. Opravdu jsem čím dál víc cítil, že mi na ní záleží. Čistě platonicky jsem šťastně ženatý! Ale staral jsem se a litoval těžkostí, které prožívala, a chtěla (a nabídla) mi pomoci jakýmkoli způsobem.

Jednoho pozoruhodného času, kdy jsem jí nabídl radu, si nyní uvědomuji, že to mohla být zásadní chyba. Věc je s Tarou, je velmi sebevědomá a sebevědomá, že cokoli dělá, je správná a chytrá věc, bez ohledu na to, co říká společná moudrost. Pustila se do svého nejnovějšího vztahu a po několika týdnech randění se přestěhoval do jejího domu a ona plánovala koupit dětské klavír, který by ji přestavěl domů. kancelář pro něj do hudební místnosti, šli nakupovat na prsten a ona plánovala, že asi za rok skončí s prací a přestěhuje se s ním po celé zemi, aby žil blíže jeho rodiče. Pouze jsem jí naznačil, že se tento vztah velmi rychle hýbe a ona by měla držet hlavu nad sebou ramena - pokud si byla jistá, že je to správná věc, dobře, ale já jen doufal, že nedělala vyrážku rozhodnutí. (Všimněte si, že jsem sám udělal chybu „okamžitého vztahu“ a nedopadlo to dobře !!). Ztichla - znatelně ji znepokojil můj návrh, aby si jen pečlivě promyslela, co dělá - a stručně mi řekla, že prošla mnoha vztahy a snadno viděla, že našla právo muž. Po necelém měsíci randění věděla všechno, co je na něm špatného, ​​a mohla s těmi věcmi žít.

Na druhou stranu jsem jí řekl o některých soukromých zdravotních problémech, které jsem měl. A několik měsíců po našem „přátelství“ se mé ženě narodilo dítě, můj nový syn. A ani jednou se mě nezeptala na to, jak tyto věci probíhají, na to, jak se mám já, na dítě nebo na manželku po porodu! Ani jednou!

Je pozoruhodné teď přemýšlet, ale v měsících před narozením mého syna jsem se jí zeptal (nejprve ležérně, pak srdečně napsaným dopisem), jestli chce být Kmotrou mého syna. Řekla ano, byla poctěna.

Velká roztržka se stala asi týden před narozením mého syna. Chodila s chlapem asi 2,5 měsíce a byla velmi spokojená a nadšená ze vztahu (stejný přítel z dvojitých rande, které jsem zmínil). V pondělí byla přátelská, žertovala se mnou, hezky si popovídala a šla se mnou do obchodu ...

Úterní ráno... není slovo. Žádné dobré ráno, nic. Celé dopoledne zavřela dveře své kanceláře, vypadala velmi rozzlobeně, když jsem ji odpoledne viděl vycházet z kanceláře, Zkusil jsem s ní promluvit a ona mě náhle a hrubě přerušila uprostřed věty a zavřela za sebou dveře tvář. A zůstala tak další týden, dokud jsem nemusel odejít z práce na porod.

Psal jsem jí několikrát SMS, měl jsem obavy z její velmi náhlé změny chování. Poté, co se mi narodil syn, už mi nikdy neodepsala. Četl jsem o depresi a všiml jsem si, že se její příznaky téměř shodují (alespoň z vnějšího pohledu). Nakonec mi napsala text, že je zdrcená a potřebuje nějaký prostor. Ačkoli říkala, že ví, že se jí snažím být dobrým přítelem, moje pravidelné kontroly toho, jak se jí daří, zvyšovaly její stres, potřebovala prostor. Pochopil jsem. Posílal jsem jí každý týden smajlík, abych věděl, že jsem tam, kdyby potřebovala

Lucy (autor) z Leedsu, Velká Británie 14. července 2019:

@Madeleine Děkujeme, že jste se podělili o své zkušenosti s obzvláště obtížnou osobou. Naprosto souhlasím s tím, že hranice jsou v přátelství dospělých zásadní a že někteří lidé si to nejsou schopni uvědomit. I když se distancovat od sebe cítíte nepohodlně a chladně, je to z dlouhodobého hlediska nejlaskavější věc. Raději utřete toxické spojení v zárodku, jakmile zjistíte, že je vyčerpávající, než někoho vést, než se nevyhnutelně porouchá.

Madeleine jíly 14. července 2019:

Měl jsem kamarádku, kterou jsem se rozhodl ze svého života vystřihnout, protože neustále nerespektovala mé osobní hranice, i když jsem s ní o tom laskavě mluvil. Jako by to neslyšela. Zjistil jsem, že její manžel je ke mně stejný. Cítil jsem se tak samozřejmý a nakonec jsem se rozhodl ze vztahu prostě odejít. Vím, že někteří lidé budou tvrdit, že přítele nemůžete jen tak ztratit. Říkejte tomu ghosting nebo jak chcete, ale nakonec opravdu jen odejdete od sobeckého člověka a toxického vztahu. Děkujeme, že jste potvrdili, že je určitě čas odejít.

Lauren 23. června 2019:

Ne, to mi nevadí, protože kdybych byl, zůstal bych s ním jako přítel, ale neudělal jsem to, není to tak, jen bych nenáviděl jeho přítelkyni, protože byla majetnická a ovládání Nenávidím ji za to, co udělala a on neudělal nic, aby ji zastavil, takže si myslím, že realita je v tom, že je to jeho chyba, většinou nemůžu být jeho přítel všechno, co není možné, přerušil jsem kontakt a nemluvil jsem s ním měsíce, ale snažil se se mnou mluvit, ale nestalo se to a když se to stalo, jednou to bylo velmi stručné

Nevím 17. června 2019:

Co když jsem ten otravný a nepříjemný přítel, se kterým nikdo nechce být?

Lucy (autor) z britského Leedsu 20. května 2019:

@Lauren Zdá se, že jsi velmi emocionálně investován do svého spojení s tímto přítelem a že pro tebe hodně znamená. Zvažovali jste možnost, že byste do něj mohli být zamilovaní nebo zamilovaní?

A děkujeme, že jste se vrátili a znovu se přihlásili!

Lauren 25. března 2019:

Dobře, Lucy, teď vidím, kam tím míříš, myslím, že by mohl být trochu příliš posedlý svou přítelkyní, pravděpodobně jen potřebuje přátele, které teď má, aby přestal podporovat svůj vztah

Lauren 31. srpna 2018:

Neodchýlil jsem se od něj, ukončil jsem s ním přátelství, protože jsem v tomto přátelství nebyl opravdu šťastný, protože to bylo tak jednostranné, že s ním nechci být tak dlouho. když chodí s přítelkyní, je mi mimochodem 32 let a to znamená, že potřebuji hlubší přátelství, protože jsem před pěti lety ztratil otce, který zemřel, proto jsem se dostal standardy

Lucy (autor) z Leedsu, Velká Británie 29. srpna 2018:

@Lauren Bohužel je extrémně běžné, že lidé takto ztrácejí přátele ve věku 20 let. Nová romantika bude vždy dočasně vypadat více vzrušující a přitažlivější než vaše stará přátelství, ale jde o to, nepůsobit, jako by tomu tak bylo. Je důležité zůstat v kontaktu se svými přáteli a zkontrolovat, zda se jim daří.

Počáteční fáze zamilovanosti s novým partnerem JE Dočasná, takže váš přítel si kouše z nosu, aby si ušklíbl obličej, pokud se zdá, že ho vaše dlouhodobé přátelství nudí. S největší pravděpodobností k vám přiběhne zhruba za rok, když se buď rozešel se svou přítelkyní NEBO se počáteční pocity trochu uklidnily a on má menší zájem trávit s ní veškerý čas.

Jedna věc je jistá - v určitém okamžiku si uvědomí, že potřebuje své přátele a že trávit veškerý čas s touto dívkou není to, co opravdu chce. Romantika je skvělá, ale nic se nevyrovná smíchu a legraci s přáteli, kteří nás znají roky!

Když to řekli, někteří kluci DOSTALI přítelkyni a odřízli všechny své přítelkyně. Tito lidé bývají tajnými misogynisty, kteří ve skutečnosti nechtějí sexové vztahy s dívkami. Mohou se zdát jako skvělí, podporující přátelé po celá léta, ale za druhé si najdou přítelkyni a začnou se k vám chovat hrubě a odmítavě, je zřejmé, že s tebou byli jen přátelé, protože * jejich malá část * si myslela, že by se s tebou mohli spojit.

Doufám, že to tak není u tvého přítele. Podle toho, co jste řekl, se to nezdá - přikláněl bych se k názoru, že je to milý chlap, kterého jen dočasně rozptyluje „láska“. Situaci budete znát za rok - buď si budete zase blízcí (rozejde se se svou GF nebo bude stále s ní, ale uvědomte si, že mu chybí přátelství), nebo se budete trvale unášet.

Lauren 27. srpna 2018:

Měl jsem takového přítele téměř patnáct let, ale nenáviděl jsem ho, ve skutečnosti jsem ho velmi miloval, protože nebyl vždy takový, dokud nezačal chodit se svým přítelkyně, pak Dominic, protože sobecký začal trávit veškerý svůj volný čas se svou přítelkyní a nevyvíjel žádné úsilí do přátelství, určitě to zkontroloval každou chvíli, ale nikdy se mě nezeptal, jak se mám dobře, ne od dubna, když jsem byl nemocný, je tu jen pro mě, když mu to vyhovuje, prostě není ten kluk, kterého jsem použil vědět

Deborah Reno z First Wyoming, pak THE WORLD 26. srpna 2018:

Skvělý článek! S těmito typy lidí jsem měl přátelství a romantické vztahy. Mohou být okouzlující a zajímavé, ale jen na chvíli. Nakonec se starají jen o sebe.

Namaste