Dr. Billy Kidd zkoumal romantické vztahy 15 let. Pořádal ohniskové skupiny v různých městech po celé zemi.
Lidé se diví, proč může láska tak bolet. Ale bolest z rozchodu není tak těžké pochopit, když se podíváte na lidské bytosti z historické perspektivy.
Prehistorické emoce
Náš emocionální make-up je navržen pro jiný čas a místo. Před dvěma sty tisíci lety, kdy naše současné emoční systémy naplno vstoupily do hry, byl život úplně jiný. Potřebovali jsme pouta, která nás těsně spojují, jednoduše abychom přežili.
V prehistorických dobách jste se nemohli od někoho úplně odpojit navždy jen proto, že jste se přestali milovat. Venku to byla džungle. Nikdo se nerozloučil a po milenecké hádce se odstěhoval z města. Nebyla žádná města, do kterých by se bylo možné přestěhovat.
Navíc tvorové, kteří vyskočili z křoví, měli drápy a zuby a mohli vás zabít. Někdo ti musel krýt záda. Trvalo by vám pár měsíců, než byste našli další kmen. Putovali někde v buši, stejně jako váš kmen, v oblasti, kterou jste sdíleli o velikosti státu Delaware, USA.
Za těchto okolností byly vztahy lidí na dostatečně vysoké úrovni zdvořilosti, že se najednou nepokoušeli odpojit a jít dál jako my dnes. Mohli se přesunout k jinému sexuálnímu partnerovi v rámci kmene. Ale bylo by to bez natáčení divoké, dramatické scény, kde byste toho člověka navždy dissovali. Koneckonců, v malém kmeni většina lidí znala každého jako přátele.
V minulosti byly všechny vztahy vážné
V těchto prehistorických dobách byly všechny vztahy – sociální i sexuální – vážné. Lidé žili v NOW s asi 50 až 250 dalšími lidmi. Lidé drželi spolu a nikdy nebyli sami. Průměrná délka života byla asi 30 let. Takže jste nečekali do 26 až 30 let se zahájením vážného dlouhodobého vztahu, jak je dnes zvykem.
Také jste museli být se svým milencem těsní, protože láska nebyla hra. Neexistovala žádná antikoncepce a jeden z deseti živě narozených dětí vedl k úmrtí matky na komplikace - většinou na infekce. Takže celý kmen dával pozor na děti, protože matky často přecházely a nechávaly své mladé za sebou.
Protože všichni záviseli na všech ostatních, měli největší šanci na přežití ti, kteří k sobě měli nejsilnější citové vazby. Když jste v tomto prostředí někoho ztratili, nebylo to proto, že by váš zamilovaný a bláznivý vztah zmizel. Spíše to bylo často proto, že váš partner nebo přítel zemřel. A když člověk zemřel, kmen společně truchlil.
Moderní životní styl se starověkým emocionálním make-upem
Dnes jsme zdědili stejný emocionální make-up, který způsobuje, že se chceme pokusit spojit a dávat si pozor jeden na druhého. Ale náš život je třikrát až čtyřikrát delší než život našich předků. Procházíme tedy mnoha dalšími životními přechody. Jednotlivci jsou také schopni se sami živit – bez kmene.
To je důvod, proč v moderní společnosti není vždy vyžadována schopnost našich předků pevně se spojit. Přesto nemůžete uniknout bolesti z procházení moderními životními přechody, protože pro naše starodávné emoční složení neexistuje žádný vypínač. Takže když dojde k rozchodu, může to mít pocit, jako by ten člověk skutečně zemřel. To je cena, kterou lidé stále platí za to, že mají potenciál vytvářet silné emocionální vazby, které spojují.
Rozchody mohou mít pocit, jako by někdo zemřel
To vysvětluje, proč ve vás rozchod milence může způsobit příznaky smutku. Tyto příznaky zahrnují počáteční reakci boj nebo útěk. Také srdce, které cítí skutečnou bolest. Následuje útlumový pocit spolu s duševní otupělostí, pocitem nesmyslnosti a popíráním reality. To jsou pocity, které naši předkové cítili, když někdo zemřel. A to je cena, kterou lidé stále platí za to, že mají potenciál vytvářet silné emocionální vazby, které spojují.
To pro vás nyní znamená, že jste navrženi tak, abyste truchlili. Pak se musíte posunout vpřed, když během rozchodu někoho ztratíte. A důvod, proč se můžete tak dlouho zdržovat rozchodem, je ten, že nemáte tu kmenovou podporu, kterou měl každý za starých časů. Ve skutečnosti se někdy cítíte úplně sami. Cítit se sám je moderní pocit. Naši dávní předkové nebyli nikdy sami. Někteří dokonce neměli slovo pro „já“. Dnes se tedy nekoná společný smuteční obřad poté, co se dostaví pocity zármutku.
Romantika jako zkušenost s učením
Ale pokud nechcete riskovat, že se budete cítit úplně sami, představte si zdravý milostný vztah jako zkušenost s učením. Tam každý člověk postupně citově dospívá. A pokud půjdete každý svou cestou, je to v pořádku. Aspoň ses něco naučil.
Tato perspektiva zvyšuje spokojenost ve vztazích tím, že snižuje očekávání. Lidé žijí a nechají žít, aniž by nutili vztah, aby se pohnul kupředu, než přijde čas. Když se vztahy posunou kupředu, stojí na pevné půdě. Je to proto, že partneři si udělali čas, aby pochopili emocionální dynamiku svého partnerství. Nejdůležitější je, že se stali přáteli.
Přátelství je něco, co dnes ve shonu věcí chybí. To je důvod, proč lidé potřebují vybudovat silný systém sociální podpory. Pomáhá nám vyrovnat se s našimi dávnými emocemi a moderním pocitem samoty.
Reference
Bulcroft, R., Bulcroft, K., Gradley, K., & Simpson, C. (2000). Řízení a produkce rizika v romantických vztazích: Postmoderní paradox. Journal of Family History, 25, 63-92.
Blesk, A. L. a Buss, D. M. (2000). Mohou být muži a ženy jen přáteli? Osobní vztahy, 7, 131-151.
Coontz, S. (2004). Světová historická proměna manželství. Journal of Marriage and Family, 66 974-979.
Cozolino, L. (2006). Neurologie lidských vztahů. New York: W. W. Norton.
Smirek. R & Coan, J. (2010) Co způsobuje bolest na hrudi, když jsou pocity zraněny? Scientific American Mind 21, 1, pp. 72-73. Staženo 25.6.2019 z https://www.scientificamerican.com/article/what-causes-chest-pains/?redirect=1
Jones, D. (2007). Moderní láska. New York, NY: Three Rivers Press.
Kidd, B. (2009) Nízkostresová romance. Romantic Relationship Institute: Portland, OR.
Milne, G. (2017). Necivilizované geny: Lidská evoluce a městský paradox. Londýn Anglie: The Independent Thinking Press.
Taylor, S. E. (2006). Tend and befriend: Biobehaviorální základy afiliace ve stresu. Aktuální směry v psychologické vědě, 15(6), 273-276.
Wile, I. S. (1942). Recenze manželského života v africkém kmeni. American Journal of Orthopsychiatry, 12(3), 550-551. Staženo 1-1-19 od https://psycnet.apa.org/search/results? id=92896424-b0ab-aaea-7eb5-d96a9c396d15.
Dr Billy Kidd (autor) ze Sydney, Austrálie dne 8. července 2012:
cloudy cool, fakt se ti to povedlo. Věc dostupnosti jde proti primárnímu propojení. Děkujeme, že jste to rozlišili tak, jak jste to udělali.
TheCraftyPens z Londýna, Spojené království dne 8. července 2012:
Teď chápu, co znamená bolest, když někoho ztratíte, je to pravda, jistý někdo ve vás „umře“ a ochudí vás o rozum, takže budete zarmouceni. Co považuji za zajímavé, že v novém věku, kdy se ocitáme unášením ve vztazích a mimo ně, je to často kvůli skutečnosti, že v naší představě „v moři je příliš mnoho ryb“. hlavy, nebereme naše vztahy tak vážně jako ty prvotní a často neoprávněně využíváme toho, že si v průběhu života můžeme skočit na jiného partnera, kvůli dostupnost.
Takže v podstatě to lze považovat za zděděné nebo instinktivní chování...
Skvělý zápis s jasným vysvětlením. Děkujeme za sdílení!
Hlasováno a další! Na zdraví!
