Jak vědět, kdy ukončit přátelství: 7 jistých známek toho, že je konec

Jak paní Meyersová zestárla, zmoudřela a více si vážila svého času, viděla přínos v ukončení přátelství, která už nestála za nic.

7 znamení jistého ohně Je čas ukončit přátelství

Náš čas se stává o to vzácnějším, jak stárneme, a nechceme ho plýtvat přáteli, kteří nás vyčerpávají. I když to může znít sobecky, je to jen součást zrání a uvědomění si, jak důležité je obklopit se pozitivními, zdravými lidmi, kteří obohacují náš život. I když existuje mnoho psychologických a fyzických výhod, které vznikají ze silného přátelství, nevýslovné poškození naší emoční pohody způsobí tím, že se budeme držet slabých. Zde je sedm zřetelných indikátorů, že přátelství proběhlo:

1. V těžkých chvílích tu pro vás není.

2. Neinspiruje vás, abyste byli lepší.

3. Celá mluví, žádná akce.

4. Cení si tvého času.

5. Neopětuje se.

6. Používá tě jako terapeuta.

7. Nesdílí vaši morálku a hodnoty.

Je konec?

• Máte přítele, který vždy žádá o laskavost: hlídání dětí, podpora jejího rodícího se podnikání nebo hlídání domácích mazlíčků, když je mimo město?
• Když máte plány na setkání, objevuje se pravidelně pozdě a často se ruší?
• Udělala během vaší potřeby zmizelý čin?
• Tíží vás svým stálým tokem osobních problémů?
• Zdá se vám, že příliš pijete, jíte příliš mnoho nebo jste přehnaně negativní, když jste spolu?

Pokud kývnete hlavou, možná je načase přátelství ukončit. Stejně jako je pro hromádky extrémně bolestivé vzdát se svých hmotných statků, může pro nás být problém pustit dlouholeté přátele, i když víme, že je to nutné. Když to uděláme, může to být neuvěřitelně osvobozující: pozitivní krok vpřed při lepších životních rozhodnutích, ocenění naší vlastní hodnoty a odlehčení naší zátěže.

Proběhlo přátelství?

Když jsem byl mladší, přitahovali mě lidé, kteří měli v životě spoustu nepokojů. Fascinovalo mě, jak se liší od klidného, ​​předvídatelného mě. Nezáleželo na tom, že byli často sebestřední a sebezničující. Líbily se mi tyto dramatické královny, protože byly opojné. Při zpětném pohledu si uvědomuji, že tam byla část mě, která se nad nimi cítila nadřazená. Myslel jsem, že jsou rozbité a mohl bych je opravit.

O mnoho desetiletí později však mám pro výběr přátel úplně jiná kritéria. Snažím se obklopit lidmi, kteří mě podporují, když jsem na dně, vzrušují mě ze života a vyzývají mě, abych byl lepším člověkem. Po přečtení Shasta Nelson Frientimacy„Základní kniha o ženských přátelstvích, měla jsem mnohem lepší představu o tom, co chci od svých kamarádů. Nejvíce jsem si přál to, co Nelson říká, že je klíčem k jakémukoli kvalitnímu přátelství: oba lidé se cítí vidět.

Tím jsem se jako ubytovna rozloučil s několika přáteli, kteří neměli zájem se mnou hluboce a smysluplně poznat. Během tohoto obtížného, ​​ale nezbytného procesu jsem hodně přemýšlel o tom, proč tato přátelství běžela. V důsledku toho jsem objevil sedm znamení jistého ohně, že je čas s nimi skončit.

1. V těžkých dobách tu pro vás není

Zlom v tom, jak jsem nahlížel na přátelství, nastal, když mému synovi diagnostikovali autismus. Do té doby bych se charakterizoval jako požehnaný člověk se solidní skupinou kamarádů, kteří by mě v době nouze určitě podpořili. Diagnóza mého syna však tuto iluzi rychle a neodvolatelně uhasila a přiměla mě klást si otázku, kde jsem se při výběru přátel mýlil.

Není divu, že královny dramatu v mé pozici se ukázaly být neuvěřitelně sebestředné. Když byli ve středu pozornosti, všechno bylo drsné, ale když byli přemístěni do křídel, nemohli to tolerovat. Postrádali hloubku, trpělivost a soucit, aby naslouchali, když jsem zoufale potřeboval mluvit o svém synovi. Ve skutečnosti nabízeli tak malou podporu, že jsem se uvolnil a nezatížil terapeuta.

Diagnóza mého syna odhalila povrchnost těchto přátelství. Bylo snadné nechat ty kamarády odejít, protože jsem teď se stoprocentní jistotou věděl, že jsou to odběratelé. Slova básníka Maya Angelou potvrdila, že jsem se rozhodl správně: „Když vám někdo ukáže, kdo jsou, věřte mu poprvé.“

Myslete na lidi ve svém životě, kteří vám neustále plní kbelík. Dávají vám nové informace a vyzývají vás. Když se takto obklopíte přáteli, váš život se úplně změní. Stanete se více pozitivními, motivovanými a soustředěnými na své priority. TOTO je ten, s kým musíte trávit čas!

- Chalene Johnson, motivační řečník a odborník na zdraví

2. Neinspiruje vás, abyste byli lepší

Poté, co byl můj syn diagnostikován s autismem, byla mi předepsána antidepresiva, abych se vypořádala se svým smutkem. Jeden z léků vedl k nárůstu hmotnosti o 20 liber. Naštěstí jsem měl přítele, který se dostatečně staral, aby mě povzbudil, abych se dostal zpět do formy.

Začali jsme spolu chodit tři rána v týdnu. Během této doby mě nechala vyložit o mém synovi a zároveň vyložit sádlo. Nabádala mě, abych přestal brát antidepresiva a místo toho se vypořádal se svým smutkem zdravými, proaktivními způsoby, jako je cvičení, mluvení o mých pocitech a psaní do deníku. Tím, že na mě tlačila, abych se o sebe lépe staral, mi dala vědět, že mi na tom záleží. Pomohla mi pochopit, že nejsem jen pečovatel o autistického syna, ale také člověk s vlastními potřebami, talentem a touhami.

Dr. Shainna Ali, licencovaná poradkyně pro duševní zdraví, říká, že dobří kamarádi nám připomínají naši hodnotu, zvláště když o ní pochybujeme. Píše: „Zdravé přátelství může být velkým nárazníkem, který nám poskytne pozitivitu a povzbuzení v dobách, kdy se můžeme cítit poníženě a nemusíme věřit sami sobě. Připomínají vám vaše přednosti v dobách, kdy zapomenete. “

3. All Talk, No Action

Když bojujete a potřebujete pomoc, slova zní prázdně. Když byl mému synovi diagnostikován autismus, můj nejlepší přítel byl plný krásných věcí, které mohl říci: „Modlím se za tebe. Jsi v mých myšlenkách.Je mi líto, že tím procházíš. " Nejprve jsem je uklidňoval, ale pak jen dráždil. V těžkých chvílích potřebujete přítele, který vyrazí do akce.

Někteří lidé, které jsem v té době ani nepovažoval za blízké přátele, podnikli konkrétní kroky na pomoc. Sledovali moje dítě, když jsem se starším synem navštěvoval logopedické sezení a pracovní terapii. Přinesli nám večeři, když jsme měli dlouhý den lékařských schůzek. Pozvali nás hrát rande u nich doma a piknik v parku. Lidé, kteří nic nedělali, se stali bývalými přáteli a zmizeli z našich životů.

Za prvé, nenabízejte svou pomoc; poskytni to... Takže když máte přítele ve zjevné nouzi, nepředpokládejte, že vás požádá o pomoc. Místo toho zakročte a poskytněte pomoc, kdykoli a kde můžete.

- Kelly Hoover Greenway, blogger

4. Cení si vašeho času

Mnoho z nás má alespoň jednu kamarádku, která si neváží svého času ani zdaleka tak, jako ona svého. Důsledně se objevuje pozdě nebo na poslední chvíli ruší s vágní výmluvou. Vždy se nafoukne tím, že říká, jak je neuvěřitelně zaneprázdněná. Její poselství je celkem jasné: Jsem velmi důležitý člověk a vy ne.

Někteří terapeuti naznačují, že ti, kteří neustále přicházejí pozdě, mají nízké sebevědomí, zatímco jiní je diagnostikují jako sebestředné. Ať už jejich zpoždění bylo způsobeno příliš velkým egem nebo nedostatečným, tito přátelé byli z mého života vyřazeni. Jak stárneme, čas je naším největším zbožím a já jsem ho už nemohl plýtvat čekáním na vstup ostatních.

5. Neopětuje se

Pokud si myslíte, že přátelství je vždy dokonale vyvážený podnik 50/50, jste pravděpodobně velmi osamělý člověk. Důvodem je, že náš život je popletený zdravotními hrůzami, manželskými problémy, pracovními problémy a problémy s našimi dětmi. V té době se naši kamarádi často stávali nízkou prioritou z pouhé nutnosti.

Když byl můj syn diagnostikován s autismem, běžel jsem prázdný a neměl jsem co nabídnout svým kamarádům. V té době museli převzít přátelství, pokud chtěli, aby pokračovalo. Někteří ano a někteří ne. Pokud však zůstali se mnou, nakonec jsem je dokázal zvednout, když byli zaplaveni vlastní krizí. Kvůli zármutku, který jsem zažil, jsem měl více soucitu a moudrosti. Na dálku vždy převládá vzájemnost mezi skutečnými přáteli.

Pokud přátelství není oboustranně výhodné a pokud vztah není blízký 50/50 dávat a brát, není to skutečné přátelství. Kyselý test skutečného přátelství se stane, když nemáte absolutně nic hmatatelného, ​​co byste mohli dát, přesto tento úžasný člověk stojí s vámi. Toto je skutečný přítel.

- Fred Crowell, blogger

6. Používá tě jako terapeutku

Je snadné lichotit, když se na nás přítel obrátí o radu. Někteří nás však používají místo toho, aby získali odbornou pomoc, kterou potřebují. Ostatní jednoduše sdílejí své problémy, protože jsou rádi středem pozornosti, ale vůbec nemají v úmyslu řídit se našimi pokyny.

V „Pět důvodů, proč lidé neposlouchají rady“, Glenn Stok říká, že někteří přátelé naši radu opravdu nechtějí, i když o ni požádají. Místo toho hledají naše požehnání za své špatné chování nebo neuvážené volby. Píše: „Jsou chvíle, kdy musíme ustoupit a uvědomit si, že nechtějí pomoc. Chtějí mít jen souhlas se svým selháním. “

Celé roky jsem měl kamarádku, která se na mě obracela svým neustálým proudem manželských strastí. Bral jsem to jako kompliment, pozorně jsem ji poslouchal a dával nejlepší rady, jaké jsem mohl. Jak však čas plynul, její problémy se nikdy nevyřešily a já si uvědomil, že nedodržuje žádné z mých návrhů.

Navíc jsem zjistil, že o stejných problémech diskutovala s mnoha dalšími přáteli a žádala je také o radu. Tehdy jsem pochopil, že můj postoj k věcem si neváží a byl jsem jen další ucho v její sbírce. Přijetí této pravdy bylo zpočátku ranou pro mé ego, ale nakonec mi dalo svobodu odejít z přátelství, které bylo roky jednostranné.

Vaše základní hodnoty jsou ty, které zůstávají na místě po velmi dlouhou dobu a mají tendenci vydržet, i když se změní jiné aspekty vašeho života. Rád o nich přemýšlím jako o hodnotách, bez kterých se neobejdete, a bude vám naprosto nepříjemné a bude se chovat mimo krok sám se sebou, pokud je nebudete respektovat.

- Natalie Lue, autorka a odbornice na vztahy

7. Nesdílí vaši morálku a hodnoty

Když jste mladí, sdílení stejné morálky a hodnot je stěží problém, když spolu chodíte, klepete, nakupujete a navštěvujete večírky. Jak však stárnete, stávají se nezbytnými pro silné přátelství: budování důvěry, projevování zranitelnosti a podnětné konverzace. Bez nich máte společného jen to povrchní a to nestačí k udržení smysluplného svazku.

Měl jsem dva nejlepší přátele na vysoké škole a byl jsem přesvědčen, že budeme celoživotní kamarádi. Po promoci však oba měli poměr s ženatými muži. Vyprávěli mi o svých situacích a chtěli, abych jednal podpůrně a neodsuzujícím způsobem. Když jsem nemohl, tím naše přátelství skončilo. Nebyl způsob, jak sladit naše zásadní rozdíly v hodnotách a morálce.

Shasta Nelson, autor knihy „Frientimacy“, v této TED Talk hovoří o třech požadavcích na zdravé přátelství: pozitivitě, důslednosti a zranitelnosti.

Co myslíš?

Otázky a odpovědi

Otázka: Napsal jsem příteli zprávu „Potřebuji přítele“. Nikdy neodpověděla. Zpráva byla „viděna“. Mám ji zahodit?

Odpovědět: Ne. Lidé nejsou povinni odpovídat na každý text nebo e-mail, který obdrží během svého rušného dne. Někdo ano a někdo ne. Nemáte ponětí, co prožívala, když jste tu zprávu odeslali. Možná trpěla strašnými menstruačními křečemi. Možná se s ní její přítel rozešel. Možná se potýkala s krizí v práci.

Naše vztahy se mohou tak pokazit, když se příliš spoléháme na neosobní způsoby komunikace, jako jsou texty a e-maily. Pokud pro tebe tato kamarádka něco znamená, probereš to s ní tváří v tvář a pošleš to. Můžete začít slovy: „Byl jsem zraněn, když jsem napsal text„ Potřebuji přítele “a nic jsem od vás neslyšel.“ Pak ji nech vysvětlit. Mít konverzaci.

Neměli bychom být tak ochotní ukončit přátelství jen na základě jedné epizody. Mělo by to být proto, že existuje dlouhodobý vzorec negativního chování. Pokud je například tento váš přítel trvale nedostupný, když požádáte o pomoc, pak to je dobrá známka toho, že vztah nefunguje, a je celkem zbytečné ho udržovat předstírat.

Otázka: Mám skupinu přátel. Jsou to tak trochu moji jediní přátelé, ale ve spoustě věcí mě vynechávají, ignorují mě a nezajímají se o mě, když jsem evidentně naštvaná. Mám je zahodit? Vždy jsou tu pro mě, když se nic neděje, ale když jsem smutný nebo naštvaný, je jim to jedno.

Odpovědět: Zdá se, že těmto přátelům a jejich omezením dobře rozumíte, takže nevidím důvod, proč je ze svého života vypustit. Jsou to „dobré časy, Charlies“, zábavné poflakovat se a sdílet smích nebo dva. Váš vztah s nimi je však do značné míry povrchní, takže byste měli pěstovat hlubší přátelství a udržet tuto skupinu na okraji vašeho sociálního kruhu.

Vybudujte si sebevědomí, stanovte si nové cíle a tvrdě pracujte na jejich dosažení. Tím se stanete sebevědomější osobou, která je připravena vybrat si laskavější a empatičtější přátele. Budete připraveni provést výběr, než čekat, až si vás vyberou ostatní. Pamatujte si, že nemůžete očekávat skvělý kulinářský zážitek, když se rozhodnete vstoupit do McDonald's!

Ve všech našich životech máme různé úrovně přátelství. Většina lidí je dole nebo uprostřed a jen málo z nich se dostává na vrchol. Když byli moji synové například kojenci a batolata, měl jsem tucet přátel, kteří měli děti stejného věku jako já. Tyto vztahy byly dobré pro poflakování se v parku a mluvení o rodičovských problémech, ale nikdy se nezvyšovaly. Naštěstí jsem měl dva dlouholeté přátele z vysoké školy, na které jsem se mohl obrátit v otázkách, na kterých mi opravdu hodně záleželo: spiritualita, životní prostředí, sociální a politické příčiny. Měli jsme společné zájmy a hodnoty, díky nimž byl náš vztah silný, i když se náš život pohyboval různými směry.

Pokud máte jednoho nebo dva přátele, se kterými se můžete podělit o cokoli a kteří vám budou vždy v zádech, máte štěstí. Celá představa o přátelství v dnešní době je velmi zkreslená sociálními médii, kde si lidé nyní na Facebooku nárokují stovky a dokonce tisíce „přátel“, z nichž se většina nikdy nesetkala! Ve skutečnosti budování skutečného přátelství vyžaduje hodně času: povídání, naslouchání a sdílení zkušeností.

Zníš jako vyrovnaný člověk. Hodně štěstí při hledání smysluplnějších přátelství. Není snadné najít ten správný zápas, ale stojí to za to!

Otázka: Mám nejlepšího přítele a já jsem ten, kdo vždy platí účty, když se potloukáme, abychom něco dostali. Myslím, že je kolem mě kvůli prospěchu. Přátelství už necítím. Jak jí napíšu rozchodovou zprávu, že mě přátelství už nezajímá?

Odpovědět: Nenapsal bych jí zprávu. Když lidé dostanou takovou písemnou komunikaci, způsobí jim to velkou úzkost. Čtou to znovu a znovu, analyzují každé slovo a snaží se pochopit „skrytý význam“. Není to laskavý způsob, jak ukončit přátelství, protože je to jednostranné; příjemce zprávy se nesmí zúčastnit diskuse, klást otázky, bránit své činy a vyjadřovat svůj úhel pohledu. Statečnou a soucitnou věcí je promluvit si s někým osobně a vypořádat se s jejími reakcemi a emocemi v tuto chvíli.

Navrhuji, abyste u oběda vedli otevřenou a upřímnou diskusi se svým přítelem. Řekněte jí, jak se cítíte, a dejte jí příležitost vyjádřit se. Může z toho vzniknout něco dobrého. Může si vás vážit mnohem víc, než si uvědomujete - víc než někoho, kdo jen platí účty. To je příběh, který si říkáte, ale nemusí být přesný. Dejte jí šanci říct svou stránku příběhu, než ji opustíte ze svého života.

Pokud stále cítíte potřebu přátelství ukončit, přijměte odpovědnost za roli, kterou jste hráli při jeho zániku. Proč jsi za všechno platil? Co pro vás bylo? Cítili jste se pod kontrolou? Kdy to začalo být v pořádku? Začali jste se cítit zvyklí? To je několik dobrých otázek, které si musíte položit, abyste se znovu nedostali do stejné situace, protože z těchto situací se často stávají vzorce.

O této osobě mluvíte jako o své „nejlepší přítelkyni“, proto si najděte čas na rozhovor s ní. Tento vztah vypadá, že ho lze zachránit, pokud je jediným problémem placení za věci. Možná vy dva musíte omezit společný čas nebo si dát přestávku. O tom všem by se mělo diskutovat. Doufám, že vám to oběma vyjde!

Otázka: Mám více než 40leté přátelství, které bylo vypnuto a zapnuto, ale ten člověk mi začal chodit za zády, když se dělaly plány, a hrál si proti mně další z jejích dlouholetých kamarádek, která před přáteli opakovala velmi nelichotivé drby o mně, a pak mi bezostyšně říkala mrcha a ďábel. Od té doby, co můj manžel zemřel, jsem se konečně postavil této takzvané sestře, bff, pomocnici. Co říkáš?

Odpovědět: Nevím, co jiného říct, protože je to velmi smutné. Toto přátelství vám musí nějakým způsobem sloužit, jinak byste se ho nedrželi. Možná si myslíte, že se vrátí zpět k tomu, co kdysi bylo. V tomto okamžiku se však rozpustí v něco docela ošklivého, nezdravého a destruktivního. Je čas podívat se dovnitř a zeptat se: „Proč jsem stále tady? Co to o mně říká, abych v tomto vztahu pokračoval? “

Mrzí mě smrt tvého manžela. Možná nejste ochotni ukončit toto přátelství, protože ještě nejste připraveni čelit další velké ztrátě ve svém životě. To je velmi pochopitelné. Pokud však tento přítel neměl po smrti vašeho manžela žádnou útěchu a podporu, je to další důkaz toho, že je čas jít dál a budovat nová, zdravější spojení.

Změna je pro nás všechny obtížná a právě teď jste konfrontováni se spoustou věcí. Přesto máte také nekonečné možnosti vytvořit něco krásného bez negativity, kterou tento přítel přináší do vašeho života. Toxické vztahy, jako je tento, nás zbavují naší energie a svádějí nás dolů. Jste na křižovatce, kde se nyní můžete rozhodnout obklopit se pouze pozitivními lidmi. To zlepší vaši duševní, emoční a fyzickou pohodu mnoha vzrušujícími způsoby.

Otázka: Můj nejlepší přítel a já jsme procházeli drsnou zápletkou. Podváděla svého partnera, což mi moc nesedělo- dal jsem to jasně najevo. Nyní užívá antidepresiva, ale mám pocit, že chce mluvit jen tehdy, když jde o její problémy. Mám pocit, že je velmi blahosklonná. Jsem špatný přítel, protože se chci distancovat od negativity?

Odpovědět: Ne, vůbec ne. Distancování se od negativních lidí je často nutné pro naši vlastní duševní a emocionální pohodu. Úspěšní lidé, jako je Oprah Winfrey, tvrdí, že se velmi záměrně obklopují pouze pozitivními lidmi, kteří je inspirují k pozitivnímu myšlení. Winfrey vysvětluje: „Vím jistě, nad čím se pozastavujeme, kým se staneme.“

Vzhledem k tomu, že vaše kamarádka užívá antidepresiva, je pod dohledem lékaře. Pokud potřebuje hovořit o svých problémech, doporučte jí kontaktovat tohoto lékaře a požádat o doporučení dobrého terapeuta. Vysvětlete jí, že nejste kvalifikovaní poskytnout jí potřebnou odbornou pomoc.

Přetěžuje vás svými problémy a přátelství není vzájemné. Povzbuzovat ji, aby navštívila terapeuta, by měl dobrý přítel udělat. Antidepresiva se nedostanou k jádru jejího problému a nenabízejí žádné zdravé, dlouhodobé řešení.

Doufejme, že tato hrubá záplata brzy skončí a vy a váš přítel si zase můžete společně užít zábavné chvíle. Mezitím se obklopte pozitivními lidmi, kteří sdílejí vaše hodnoty.

Otázka: S někým jsem sdílel dobré přátelství. Cítím, že se jeho chování vůči mně změnilo. Nyní je ženatý a chápu, že po svatbě potřebujete svůj prostor. Ale jeho chování je takové, že nejsem schopen pochopit, zda mě ignoruje, nebo mě chce vyříznout. Je naštvaný nebo naštvaný? Zapojuje mě do vytváření plánů, ale já opravdu nejsem schopen pochopit jeho změnu chování a nevím, jak s ním o tom mluvit. Cítím se zaseknutý.

Odpovědět: Pokud chcete, aby toto přátelství přežilo a vzkvétalo, musíte si s ním promluvit o tom, co prožíváte a cítíte. Pak poslouchejte, co říká. V opačném případě pracujete podle falešných představ. Můžete si například myslet, že je vzdálený, protože je nyní ženatý a chce trávit čas se svým manželem. Ve skutečnosti však jeho manžel může být nejistý, majetnický a naštvaný, když tráví čas s přáteli. Nikdy nebudete vědět, dokud nebudete mít konverzaci!

V každém vztahu hloubky a podstaty musíte být zranitelní a odhalit své pocity. Svatba, i když je to šťastný svazek, je obrovskou změnou v životě člověka a může způsobit spoustu stresu. Váš přítel může mít potíže to všechno vyvážit. Možná bude potřebovat vaši podporu a trpělivost.

Bylo by smutné, kdyby se toto přátelství rozpadlo, protože nekomunikujete. Ať se stane cokoli, budete rádi, že jste se ozvali a pokusili se to zachránit. Tato situace je také příležitostí k navázání nových vztahů. Pokud váš přítel začne mít děti, bude ještě zaneprázdněn a vy budete mít ještě méně společného.

Otázka: Jedna z mých blízkých kamarádek přísahá, že nenávidí mou zamilovanost a zamilovanost mého nejlepšího přítele, ale neustále s nimi flirtuje a chová se kolem nich roztomile. Také vždy nutí mou nejlepší kamarádku, aby se s ní poflakovala. I když se to mé nejlepší kamarádce nelíbí, bude to tolerovat. Moji další blízcí přátelé ji také opravdu nemají rádi, kvůli její potřebné osobnosti. Také se velmi snadno zlobí a zapomene na to o 5 sekund později. Měli bychom ji v tom konfrontovat?

Odpovědět: V jakémkoli vztahu-přátelství, romantice, podnikání-se chcete snažit o neustálou komunikaci, nikoli o konfrontaci. Konfrontace s někým je nepřátelský akt, zvláště když to děláte ve skupině. Vaše kamarádka bude mít pocit, že se na ni upínáte a pravděpodobně se začne bránit, bolet a vztekat se. Je to dramatické, ale vůbec ne produktivní.

Zní to, jako byste si hromadili její přestupky a teď je na ni chcete shodit najednou. Místo toho, abyste to dělali (což není fér), začněte být od tohoto dne přímí a přímí. Použijte „I message“ k vyjádření svých myšlenek (např. Když flirtujete s mou zamilovaností, opravdu se cítím nejistý/žárlivý/naštvaný), než abych říkal „jsi vždy byl s mým chlapem svůdný. “ Pokud jste otevření a otevření a toto chování pokračuje, budete vědět, že je nejlepší se od toho distancovat její.

Je na vás, zda s ní chcete zůstat ve spojení. Vaši další přátelé jsou zodpovědní za své vlastní volby a měli byste to respektovat. Zní to, jako by tu byla nějaká žárlivost. Vaše nejlepší kamarádka určitě není tak slabá, aby ji někdo mohl „přinutit“ k setkávání. Možná budete muset přijmout fakt, že se jí ta druhá holka líbí mnohem víc než vám.

Interakce ve skupině je bezpochyby náročná. Pocity se zraní. Žárlivost se stává a někdy to může být frustrující. Jakmile začnete mluvit přímým způsobem a řešit věci, když se objeví, budete se cítit lépe pod kontrolou a budete ze situace šťastnější. Přeji Vám to nejlepší.

Otázka: Mám přítele, se kterým jsem pracoval a byli jsme si blízcí. Protože změnil zaměstnání, je velmi zaneprázdněný a má novou přítelkyni, téměř ho nevidím, protože říká, že nemá čas. Řekl mi, že jsem příliš majetnický. Stále si píšeme téměř každý den, ale bolí mě, že ho teď téměř nevidím. Mám ho raději nechat jít, protože se obávám, že už mě nevidí jako přítele, nebo si určitě najde čas, aby mě viděl?

Odpovědět: Zní to, jako by se toto přátelství rozběhlo, což u bývalých spolupracovníků není nic neobvyklého. Když jsme zaměstnáni na stejném místě, máme nekonečné množství společných věcí: drby o ostatních zaměstnancích, stěžování si na šéfa, projednávání projektů a sdílení našeho dne žije. Když už nepracujeme společně, tato blízkost se může skřípěním zastavit.

Zatímco někteří lidé jsou dnes spokojeni s přátelstvím, které existuje výhradně prostřednictvím textů, e-mailů a příspěvků na sociálních sítích, vypadá to, že mezi ně nepatříte. Také nejsem. Pokud si někdo neudělá čas a vynaloží úsilí na to, aby se mnou komunikoval osobně, ukončuji toto přátelství.

Zatímco někteří lidé se na Facebooku chlubí asi 3 000 takzvanými přáteli, já si označení „přítel“ vážím mnohem výš. Své skutečné přátele dokážu spočítat na jedné ruce. Pro mě je přítel někdo, kdo se mnou šel na hodinovou procházku poté, co můj syn dostal diagnostikovanou autistiku. Přítel je někdo, kdo ke mně přišel po prázdninách, abychom si mohli naplánovat zdraví a kondici do nového roku. Přítel je někdo, kdo se mnou chtěl sedět a poslouchat, sledovat mé výrazy obličeje, řeč těla a gesta rukou, když jsem diskutoval o problémech, se kterými jsem se v manželství potýkal.

I když je vždy těžké ukončit přátelství, může to být také osvobozující. Umožňuje nám otevřít se setkání s novými lidmi. Může být posilující pustit ty lidi, kteří ve své nekonečné zaneprázdněnosti způsobují, že se cítíme bezvýznamní

Autor, Scott Berkun, to píše o lidech, kteří jsou vždy tak zaneprázdněni jinými věcmi, a tvrdí, že na nás nemají čas:

„Fráze„ Na kterou nemám čas “by nikdy neměla zaznít. Všichni máme každý den stejný čas. Pokud nemůžete něco udělat, nezáleží na množství času. Je to opravdu o tom, jak důležitý je pro vás úkol. Jsem si jistý, že pokud bys dostal infarkt, magicky bys našel čas jít do nemocnice. Ten čas přišel z něčeho jiného, ​​co jste plánovali udělat, ale teď se to zdá méně důležité. Takhle čas funguje pořád. Co lidé opravdu myslí, když říkají „Nemám čas“, je to, že tato věc není dost důležitá na to, abych si vydělal čas. Je to zdvořilý způsob, jak lidem říct, že si nestojí za váš čas. “

Přátelství přichází a odchází a to je jen normální, přirozená součást života, i když je to smutné. Měj se hezky.

Otázka: To se stalo ve škole. Musel jsem si stěžovat svému učiteli na něco, co dívka udělala. Když jsem to udělal, můj nejlepší přítel se na mě naštval, že jsem to udělal, a šel na dívčinu stranu. Nyní mě žádá, abych se s ní znovu spřátelil. Pořád ji miluji. Ale mám se k ní vrátit?

Odpovědět: Nedorozumění a rozdíly v názorech jsou v přátelství normální a lze je očekávat. Kvůli nim není třeba vztah ukončovat. Vy a váš kamarád však musíte o situaci komunikovat, než abyste se tvářili, jako by se to nikdy nestalo. Pokud nevyčistíte vzduch, vytvoří se mezi vámi zášť a nedůvěra.

Musíte si navzájem porozumět, co si o sobě myslíte. Myslela si, že jsi práskač, zatímco ty sis myslel, že se věnuješ pouze obchodu? Možná spolu nebudete souhlasit. Ještě důležitější však je, že oba budete mít příležitost vyjádřit svůj úhel pohledu a být vyslechnuti. Vaše pouto bude silnější díky manévrování v takové složité situaci se vzájemným respektem.

Ukončení přátelství doporučuji pouze tehdy, když existuje dlouhodobý vzorec špatného chování nebo když kamarádi již nemají společnou morálku a hodnoty. Pokud tento druh chování pokračuje, může být načase vztah přehodnotit. Zatím však stále mluvte o věcech, na kterých záleží, užívejte si společnosti toho druhého a pamatujte si, že dobré přátelství je vzácná věc.

Otázka: Moje nejlepší kamarádka se odstěhovala a neřekla mi, že se stěhuje, až dva týdny před samotným přesunem. Snažím se s tím vyrovnat. Mám prostě jít dál?

Odpovědět: Nikdy nenavrhuji ukončit dobré přátelství kvůli jedné události. Doporučuji pouze ukončit jeden na základě dlouhodobého vzorce špatného chování, dlouhodobého narušení svazku nebo obrovského rozdílu v morálce a hodnotách. Jako nejlepší kamarádi si představuji, že ty a ona jste spolu zažili roky pozitivních interakcí. Neměli byste proto všechno vyhodit kvůli jedné špatně provedené komunikaci.

Pohyb (bez ohledu na to, zda to člověk dělá nadšeně nebo neochotně) je jednou z činností, které nejvíce vyvolávají stres. Váš přítel byl pravděpodobně zdrcen tím, že všechno udělal, a potýkal se se směsicí emocí. Namísto toho, aby proti ní tento incident stál, si promluvte. Otevřete si, jak jste se cítili a proč jste byli zraněni. Poslechněte si, co v té době prožívala. Žádné přátelství nemůže vzkvétat bez zranitelných diskusí.

I když nedoporučuji odhodit toto přátelství stranou, budete muset pokročit s budováním nových. Tenhle teď nebude stejný, když žijete na různých místech. Je nevyhnutelné, že se přátelství mění a přijetí této reality nám přináší mír.

© 2017 McKenna Meyers

McKenna Meyers (autor) 19. března 2019:

Nicku, zdá se, že nemáš jinou možnost, než jít dál, protože nebude reagovat na tvé texty. Je moudré si uvědomit, že komunikace je klíčová, a to zjevně není její silná stránka. Jednoduše nemůžete mít vztah s někým, kdo nebude nebo nemůže komunikovat, vypne se a rozzlobí se. To vytváří spoustu dramatu (což může být lákavé), ale žádnou skutečnou šanci na hluboké a dlouhotrvající spojení. Jak budete postupovat vpřed, zjistíte, že textové zprávy nejsou nejlepším způsobem komunikace ve vztazích, ať už jde o přátelství nebo romance. Většina komunikace je neverbální (mimika, gesta rukou, řeč těla, tón hlasu). Vše, co v textech chybí, může způsobit nedorozumění. Nejlepší pro vás!

Nick Hanc 18. března 2019:

takže jsem se s někým přátelil... i když chvíli vím, že se mi opravdu nezdá, že by to bylo vůbec něco. S ní jsme měli spoustu špatných rozhovorů (hádáme se a hádáme se), vždycky jí to řeknu- nebo se jí alespoň pokusím říct, že klíčová je komunikace. a zdá se, že se vyhýbá a já nikdy nepochopím proč. Chodili jsme spolu do stejné školy, ale ona ke mně náhodně došla, když jsem mluvil s několika přáteli a v podstatě mi řekl: „Odcházím a už mě nikdy neuvidíš. a když se mě někteří moji další přátelé zeptali, proč jsem nepožádal o objetí, zakřičela na ně a řekla, že to není jejich věc. nemluvili jsme od prosince a moc mi chybí... ale nemohu jí napsat, protože nereaguje. Mám prostě jít dál?

McKenna Meyers (autor) 23. prosince 2018:

Kevine, nedávno jsem se stal minimalistou ve svém majetku i ve vztazích. Stejně jako mnoho z nás v době sociálních médií jsem měl příliš mnoho „přátel“, kteří mi zaplnili život. Když jsem odstranil Facebook, cítil jsem se osvobozen.

Normálně bych nedoporučoval ukončit vztah přes text, protože je to dost chladné a zbabělé. Tento vztah je však tak povrchní, že na tom nezáleží. Myslím, že se tento muž právě dostal do rutiny komunikace s vámi, ale to nic neznamená. Řekněte mu pravdu a nechejte toho.

My lidé potřebujeme skutečné spojení a tyto online vztahy to obvykle neposkytují. Obdivuji tě, že jsi to zvládl přímým způsobem a ne jen to, že jsi toho chlapa dostal do duchů. Opatruj se!

Kevin6179 22. prosince 2018:

Chtěl jsem ukončit komunikaci s člověkem, kterého znám téměř 22 let, ale nevím, jak na to hned.

Už dlouho jsem tuto osobu nepovažoval za přítele. Více než 11 let jsme neudělali nic sociálně, s výjimkou toho, že jsem několikrát navštívil jeho dům, abych udělal něco, co chtěl udělat. Tato osoba je vdaná, ale žijeme jen 10 minut od sebe, takže na to neexistuje omluva. Byl bych úplně v pohodě, kdyby mě tento člověk nechal na pokoji, ale dostávám od něj časté zprávy po celý týden. Vždy je to o předmětech jeho zájmů (souvisejících se sportem a politikou). Nikdy nešlo o to, „jak se mají?“, Ale neustále o tom chce mluvit. Když o sobě jakýmkoli způsobem hodím komentář, změnil téma nebo prostě přestal psát SMS. Cítím, že jsem si na tuto osobu začal zvykat, protože to pro něj byl prostředek, jak se zorientovat v tématech souvisejících se sportem, a to je vše. Přijde mi to jen jako ztráta času, protože vím, že tady není přátelství, na kterém by se dalo růst.

Proč mě podle vás tento člověk stále obtěžuje, ale kromě diskuzí na sportovní témata se mnou nechce mít nic společného? Před lety mi řekl, že bude lhát a řekne bývalým spolužákům, že na mě narazil na náhodných místech, jako bychom ani nebyli přátelé. Jednou jsem se málem zmlátil v baru a on tam jen stál a díval se. Tato osoba je tím nejpodivnějším člověkem, se kterým jsem kdy byl v kontaktu, a já ho chci jen opustit.

Chtěl bych jim to sdělit prostřednictvím textu, protože tato osoba je velmi nekonfliktní a protože se stejně společensky neinteragujeme. Také jsem přemýšlel o tom, že už na texty neodpovím, ale cítím, že tento jedinec potřebuje slyšet, že jeho chování je již mnoho let nepřijatelné, a ne to, jak by mělo být přátelství.

McKenna Meyers (autor) 20. prosince 2018:

Vypadá to, že jste oba spolu hráli hry a nekomunikovali otevřeně a poctivě. To je polibek smrti pro jakýkoli vztah. Mluvit o tom, co cítíte a prožíváte, vytváří pouto a přibližuje nás. Díky budoucím přátelstvím budete nyní vědět, že budete mluvit svou pravdu, budete zranitelní a nebudete se tak chránit. Hodně štěstí!

Kamnice 19. prosince 2018:

v mém životě je někdo, s kým jsem vždycky mluvil. když v září začal školní rok, přestal jsem s touto osobou mluvit (znám je už 4 roky téměř 5), protože jsem chtěl, aby mi ukázali, že jim na mně záleží, nebo i kdyby se mnou chtěli mluvit, ale já to mám nic. Ukázali známky toho, že se mnou chtějí mluvit, ale náznaky jdou jen tak daleko. Před pár dny ke mně přistoupil tento člověk a řekl mi, že odcházejí a já už je nikdy neuvidím... říkali, že se to loučí, ale když to udělali, zdálo se, že mi to strkali do obličeje... usmívali se a byli šťastní a byl jsem na ně hrdý, že chodili na komunitní školu, ale ve stejnou dobu i oni vypadalo to, že se mnou musí mluvit do poslední chvíle, myslím, že kdybych to věděl dřív, nechtěl bych, abych se bavil po celý den den... Pokusil jsem se jim napsat, ale nereagovali. Zkoušel jsem najít různé způsoby, jak je získat, když se vydali, ale řekli mi, že se přesunuli dál a nechali je jít... jsem zmatený dělají to schválně? a omlouvám se, jestli je to dlouhé, jen jsem potřeboval něčí názor

McKenna Meyers (autor) 19. března 2018:

Tammy, cítím tvoji bolest, protože i já jsem měl konflikty se sousedy a vím, že to není legrace. Stejně jako vy se snažím vycházet se všemi, ale někdy je to součást problému. Někdo to považuje za slabost a snaží se převzít kontrolu.

Dal bych tvému ​​sousedovi trochu času a prostoru na vychladnutí. Přestaňte se bít a buďte zaneprázdněni aktivitami a přáteli. Zní to, jako by se dívky od vedle nudily, pokud poslouchají konverzace dospělých a pak se hlásí zpět mamince. Prostě bych je ignoroval. Váš soused se pravděpodobně dostaví včas, ale pokud ne, nevypadá to jako velká ztráta. Hodně štěstí!

TammyR1313 19. března 2018:

Vyplňuji, že jsem měl toxické přátelství se sousedkou ze sousedství, a ona ve mně vzbudila pocit, že jsem vinen... Tady je to, co se stalo.

Vím, že je nejlepší nechat to být, ale poslední dva dny jsem se opravdu zbil za něco, co jsem neudělal ...

Druhý den jsem mluvil se sousedkou za námi, mluvila o tom, jak kruté bylo pro ty, kteří byli hned vedle mě, držet kozu připnutou v tak malém kotci. Řekl jsem jí, že kozu vypustili na dvorek. Mluvila o tom, jak hrozné je ta koza měl mange a její manžel to řekl dceři (maminka stále posílala dívky ven, aby poslouchaly všechno, co my řekl). Zeptala se dcery, zda chce kozu prodat. Dcera v každém případě slyšela jen 1/4 rozhovoru a šla říct své matce, že oba mluvíme o dívkách. Jednoduše jsem odpověděl dámám na otázku o koze a můj soused si myslí, že jsem vlastně mluvil o dívkách.

Jsem na tyto hry příliš starý, ale teď se mnou sousedka nemluví, házel věci na můj dvůr, které jsem jí dal. Paní za námi se jí snažila říct, že se ptá jen na kozu, ale matka samozřejmě věřila všemu, co mladá dívka řekla. Což je normální pro stranu maminek, ale opravdu mám pocit, že by se měla zeptat nás a ona sama by se měla skutečně zeptat, o co jde. Neudělal jsem nic špatného, ​​ale ona ve mně vyvolává pocit, že jsem... Zkoušel jsem s ní mluvit, ale řekla mi, abych odešel, nechtěla mluvit... Chtěl bych to vyřešit, protože jsme sousedé, ale zdá se to beznadějné... Snažím se vycházet s každým, je mi něco přes 40 a jí je 30 a jsem příliš starý na dětské hry, měl bych to vidět, až to přijde 3 měsíce se mnou nemluvil, protože jsem jí nedal své nové číslo, ale platím účet, kde je podle zákona uvedeno, že jsem jí musel dát své číslo.. Chtěla bych být mírumilovná, pokračovat, přestat se cítit provinile a procházet se po mém dvoře a mluvit se svým manželem a synem, aniž by poslala své dcery ven špehovat a zjistit, co říkáme. její dcera, která s tím vším začala, je chráněná 14letá a 10letá... Matka hodně sundává a nechává jim dvě dívky doma s dvouletým... Jakékoli návrhy, jak se mohu o tuto záležitost postarat, nebo ji mám prostě ignorovat a necítit se jako vězeň ve svém vlastním domě a bát se, že dcery přiběhnou zpět a budou vyprávět další lži?

Je normální cítit se provinile za to, co jsem neudělal? a já bych nemusel chodit po kolících a jehlách na vlastním dvoře jen proto, že posílá své děti k plotu, aby poslouchaly všechno, co říkáme s manželem nebo já a můj syn... Ano, oba vlastníme své domy... chce, abych se přestěhovala, ale já ne

Glenn Stok z Long Islandu, NY, 10. února 2018:

„Oloupení mé energie“ - to je přesně ten důvod, proč jsem se nakonec rozhodl s tím skončit. A ano, předem to chtělo hodně přemýšlení. Bylo to těžké rozhodnutí, ale stálo to za to.

McKenna Meyers (autor) 10. února 2018:

To je pravda, Glenne. Také máme méně trpělivosti na lidi, kteří nás obírají o naši energii. Jsem opravdu vybíravý v tom, koho jsem teď pustil do své sféry. Chci pozitivní a pozitivní lidi, kteří mě vyzývají, abych byl lepším člověkem. Myslím, že když jsem byl mladší, přijal jsem do svého života spoustu problémových lidí, protože díky nim jsem se cítil nadřazený. Ale teď to drama nemohu přijmout. I když je těžké ukončit dlouholeté přátelství, jsem si jistý, že jste o tom hodně přemýšleli a rozhodli jste se správně.

Glenn Stok z Long Islandu, NY, 10. února 2018:

Před několika lety jsem přerušil přátelství s někým, koho jsem znal od dětství. Vaše vysvětlení důvodů ukončení přátelství pro mě znělo pravdivě, protože mnoho z vašich příkladů jsem spojil s důvody, pro které jsem cítil, že potřebuji toto přátelství ukončit.

Jak jste řekl, když stárneme, máme tendenci si mnohem více vážit svého času, a proto máme menší toleranci vůči toxickým přátelstvím.

McKenna Meyers (autor) 15. prosince 2017:

Ano, Lauren, přítelkyně, která opravdu poslouchá, je vzácná a neměla by být brána jako samozřejmost. Nedávno jsem četl o „soucitném poslechu“ a uplatňuji jej osobně i profesionálně. V soucitném naslouchání nedáváte rady, nekomentujete ani nesoudíte. Necháte reproduktor, aby očistil jejich zranění. Považuji to za velmi mocné a zní to, jako by to pro vás udělal váš přítel.

Lauren 15. prosince 2017:

To mi otevřelo oči a ukázalo mi, že chlap, o kterém jsem si opravdu nemyslel, že je přítel, je opravdu přítel, byl tam pro mě, když můj otec zemřel a teď poslouchá mě, když s ním mluvím, i když mu to, co říkám, je nepříjemné, věř mi, přátelství není vždy příjemné, pomohl mi projít mým úzkost

McKenna Meyers (autor) 27. listopadu 2017:

Přijměte prosím moji soustrast nad smrtí vaší matky, LaTrice. Někdy nám velká událost v našich životech (úmrtí vaší matky, diagnóza autismu mého syna) dává velkou jasnost. Uvědomujeme si, že život je vzácný, a nechceme ztrácet čas s těmi, kdo nás svrhnou. V těchto těžkých časech máme méně energie a nemůžeme ji plýtvat negativními lidmi. Hodně štěstí. Jsem rád, že ti to dalo podnět k navázání nových přátelství.

LaTrice z Las Vegas, NV 27. listopadu 2017:

Jsem nadšený, že jsem narazil na tento článek, takže jeho čtení bylo poučné a osvěžující. Bohužel příliš mnoho lidí neví, jak být skutečným přítelem v době, kdy to někdo potřebuje. Život je příliš krátký na to, abychom se vypořádali se zbytečným dramatem, zvláště když přichází od člověka, který je k dispozici pouze na částečný úvazek.

Nedávno jsem ukončil "přátelství" a nelitoval jsem svého rozhodnutí. Několik měsíců jsem neviděl a neslyšel svého takzvaného přítele. Když jsem byl v práci, psal mi z ničeho nic. Stěží jsem reagoval na jeho textové zprávy a telefonní hovory, protože jsem byl zaneprázdněn prací. Najednou se rozzlobí tím, že mě obviní z nejistoty, ztrácí čas, dělá si legraci z mého vzhledu a je arogantní. Jeho obvinění mi přišlo komické, protože je nejistý a má problém. Není moje chyba, že nemůže najít nikoho, s kým by šel ven. Navzdory tomu, že jsem svobodná žena, nechodil bych s někým jako on, kvůli jeho odpornému přístupu a chůzi s čipem na rameni. Řekl jsem mu, aby ztratil moje telefonní číslo, a zablokoval ho.

Ve svém životě nepotřebuji někoho jako je on, protože už toho mám dost. Moje matka zemřela před čtyřmi měsíci a já stále truchlím nad její smrtí.

Dal mi příležitost získat nové přátele. Dobré riddance!

Lori Colbo ze Spojených států 22. května 2017:

Miluji rčení, které říká: Chcete -li mít přítele, musíte být přítelem. Vidím vás žít v Bendu, moje vnučka tam byla donedávna. Miluji to tam Musí být horko.

McKenna Meyers (autor) 22. května 2017:

Moc děkuji za kompliment, Lori. Zpestřil jsi mi den. Myslím, že je směšné, jak dnes lidé definují přátelství („mám 550 přátel na Facebooku“). Myslím, že pokud máme opravdu štěstí, máme plnou ruku opravdu dobrých a věrných přátel. Jsou to ti, kteří si zaslouží naši pozornost, laskavost a uznání. Čím jsem starší, tím víc si jich vážím.

Lori Colbo ze Spojených států 22. května 2017:

Připadá mi zvláštní, že nejsou žádné komentáře. Byl to skvělý článek a hodně jsem se z něj naučil. Děkujeme za sdílení vašich zkušeností a myšlenek na přátelství.