Proč přitahuji psychopaty a narcisty?

Karli píše jako terapeutické východisko as nadějí, že její články budou užitečné pro ostatní, kteří byli vystaveni psychickému týrání.

Psychopati a narcisté

Proč přitahuji pouze psychopaty a narcisty? Toto byla čtenářská otázka a nemá jednoduchou univerzální odpověď. Pokud jste si při více než jedné příležitosti mysleli, že jste našli dokonalého partnera, ale nakonec se ukázalo, že chodíte (nebo v horším případě že jste manželé) psychopat, sociopat nebo porucha osobnosti klastru B (hraniční, narcis, histriónská), pravděpodobně se ptáte, proč se zdá být magnetem pro tyto typy. V tomto článku se dotknu několika častějších důvodů, proč navazovat vztahy s partnery, kteří nás zneužívají, včetně nízkého sebevědomí, slabých hranic a potřeby zachraňovat ostatní.

Manipulativní osobnost může prozkoumat přeplněnou místnost a snadno odhalit potenciálně tvárné lidi. Zapnou umělé kouzlo pro jakýkoli cíl, který by jim mohl poskytnout peníze, postavení nebo něco jiného, ​​po čem touží. Baví je namlouvat si vás falešnou osobou, klamat vás svými lži a vyvolávat vaše tajné touhy a obavy, aby je použili proti vám.

Predators Stalk Easy Prey

I když nemáte co hmatatelného nabídnout, stále se můžete pobavit. Představte si kočku, která si hraje s broukem. Je to zábava, dokud hmyz už nemůže poletovat, a pak se kočka začne nudit a najde si něco jiného na práci. Sociopati a jedinci s poruchou osobnosti dělají totéž svým obětem; budou vás psychicky mučit, dokud nebudete prázdnou skořápkou osoby, kterou jste kdysi byli, a pak se přesunou k živějším cílům.

Pokud byste chtěli přestat procházet jedním násilným vztahem za druhým, zeptejte se sami sebe, zda máte některé nebo všechny vlastnosti uvedené níže. Pokud to uděláte, budete se muset naučit, jak udělat nějaké pozitivní změny ve svých myšlenkových procesech a ve způsobu interakce s ostatními. Psychopati a narcisté hledají partnery, které mohou ovládat, a já proberu čtyři nejčastější vlastnosti, které hledají.

Spoluzávislost/nízké sebevědomí

Spoluzávislí jsou lidé s nízkým sebevědomím. Často se o nich mluví jako o „lidech-pleasers“, protože se vyhýbají jakémukoli typu konfliktu, kdykoli je to možné, a ohýbají se dozadu, aby udělali druhým radost. Také mají tendenci spoléhat se na vnější ověření a mohou se dostat do negativního řetězce myšlenek, když se s nimi někdo znelíbí. Jsou obecně pasivní, následují vedení ostatních. Pokud to zní jako vy, naučit se být asertivní je vaším prvním krokem k odvrácení psychopatů a narcistů.

Slabé nebo neexistující hranice

Tohle je tak důležité. Zdá se, že lidé bez hranic nerozumí tomu, když se přerozdělují; pokud se nový známý zeptá na osobní otázku, není třeba nastínit váš životní příběh. Lidé se silnými hranicemi považují za zneklidňující, když ti, které dobře neznají, prozrazují příliš mnoho osobních informací a/nebo působí jako strádající nebo zoufalí. A protože pevné hranice jsou součástí pevného základu dobře nastaveného člověka, nepřipadáte si pro něj jako vhodný partner.

Společenský predátor však využívá vašeho nadměrného sdílení k tomu, aby se dozvěděl osobní údaje, které mohou použít k tomu, aby vás ovládali. Využívají vaší osamělosti ve svůj prospěch, příliš rychle se stávají přátelskými a milují vás. Lidé bez hranic také ignorují, když se ostatní chovají nevhodným způsobem. Například, když s vámi někdo něco přehnaně sdílí, cítíte se trapně a divíte se, proč vám tento známý předává množství osobních údajů? Nebo se cítíte výjimečně, protože tento cizinec zdánlivě cítil potřebu se vám svěřit? To druhé znamená, že je co dělat.

Záchranářské tendence

To je vlastně umožnění z vaší strany. Muž nebo žena, dospělí, kteří se chronicky zdají, že potřebují záchranu druhými, obvykle potřebují zachránit sami sebe z dramat, která si sami vytvořili. Častěji než ne, odmítají to vidět za to, co to je. Procházejí každou novou krizí, kterou si sami způsobili, aniž by si všímali skutečnosti, že mohou seskočit z kola pro křečky, jakmile přestanou běhat. Nemůžete je zachránit, ale pokusem o vyřešení jejich problémů za ně potvrzujete jejich pohled na sebe jako na bezmocné oběti. Budou vám neustále vytvářet problémy, které musíte „vyřešit“, a obruče, kterými můžete přeskakovat. Uložit vy sáma nechte je, aby buď udělali totéž, nebo se nadále litovali.

Kondicionování dysfunkčními pečovateli

Často jsou výsledkem toho předchozí tři. Rodiče a opatrovníci jsou vašimi nejvlivnějšími vzory, a když vám odmítnou dovolit mít zdravé hranice a rozvíjet autonomii, může to bránit vaší schopnosti fungovat jako dospělý. Když jsou vaše potřeby a emoce pravidelně znehodnocovány, může to způsobit, že je budete potlačovat, abyste sloužili potřebám druhých. Možná vás rodiče dokonce snižovali za to, že jste vyjádřil své vlastní názory. Tento typ prostředí nevede k budování pocitu vlastní hodnoty dítěte. Prvním krokem k tomu je však uznat to jako dospělý zotavuje se z emočního zneužívání. Dá se to udělat.

Hledejte odpovědi dovnitř

Jste jediný, kdo může odpovědět na otázku, proč se zdá, že přitahujete pouze násilnické partnery. Velmi pravděpodobně to má něco společného s jedním nebo více výše uvedenými problémy a pravděpodobně to má několik vrstev. Bude to chtít trochu introspekce. Budete si muset položit několik obtížných otázek a být připraveni se ponořit dostatečně hluboko, abyste našli možná nepříjemné odpovědi. Pokud to váš rozpočet dovolí, pracujte s kvalifikovaným terapeutem.

Ať už vyhledáte pomoc nebo půjdete sami, přestaňte spolu chodit, dokud nedosáhnete bodu, kdy se budete cítit dostatečně sebejistě, abyste si nevybrali jiného manipulátora. Stále můžete přitahovat nějaké psychopaty. Koneckonců, jste soucitný, velkorysý, empatický člověk a nepořádní lidé se budou vždy cítit nuceni toho využít. Naučte se hledat červené vlajky osob s poruchou osobnosti, abyste s nimi nerandili nebo se s nimi nekamarádili. Poznejte je takové, jací jsou, a vězte, že říct jim, aby se ztratili, není kruté.

Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.

© 2019 Karli McClane

dashingscorpio z Chicaga dne 16. června 2019:

Karli, tleskám tvému ​​úsilí!

Jen jsem chtěl, aby si lidé uvědomili, že nezáleží na tom, koho (přitahují), ale spíše na tom, komu řeknou „ano“ nebo koho považují za atraktivního!

Příliš mnoho lidí se rozhodlo {hrát si za oběť}, když se ptají, proč „přitahují“ určitý typ, místo aby se ptali, proč si „vybírají“ určité typy. Vybíráme si, s kým trávíme čas.

Volit moudře. Nikdo se s nikým „nepřilepil“.

Utrpení je volitelné.

Karli McClane (autor) z USA dne 16. června 2019:

dashingscorpio, děláš nějaké platné body. Mým cílem je pomoci lidem s nezdravými výběrovými návyky naučit se stát se „lepšími nakupujícími“ – díky za přirovnání.

dashingscorpio z Chicaga dne 13. června 2019:

Řekl bych tomu čtenáři, že nemáte žádnou kontrolu nad tím, kdo vás přitahuje. Ať už jste Jenifer Lopez, Halle Berry nebo Gigi Hadid, bezpochyby existují miliony mužů, kteří je považují za atraktivní.

Každý z nás si (vybírá) své přátele, milence a manžela.

Každý z nás má svůj vlastní proces výběru partnera/seznam, který musíte mít.

Každý z nás má své hranice a „přerušovače obchodů“.

Pokud zažíváte jednu špatnou zkušenost s randěním/vztahem za druhou, je pravděpodobně čas, abyste přehodnotili proces výběru partnera. Jediné, co mají všechny vaše neúspěšné vztahy společné, je (vy).

Pokud si jdete do obchodu s potravinami koupit jablko, ale místo toho si koupíte cibuli, kdo je to chyba? Nadáváte na cibuli, že není jablko? Ne! Naučíte se stát se „lepším nakupujícím“!

Nejde o to, kdo vás přitahuje, ale spíše o to, kdo vás přitahuje.

Nic se nestane, dokud (ne)řeknete někomu „ano“!

"Nikdy nemiluj nikoho, kdo se k tobě chová jako k obyčejným."

- Oscar Wilde