Co se stane, když vztah začne příliš rychle?

Glenn Stok studuje emocionální sebeuvědomění a píše o něm, aby svým čtenářům pomohl pochopit jeho důležitost ve vztazích.

Když se vášeň a smyslné pocity objeví dříve, než vztah dozraje s důvěrou a respektem, pak se láska a náklonnost nikdy nevyvinou. To může zatížit nový vztah nedorozuměním a nedostatkem tolerance.

Budu diskutovat o problémech, které nastanou, když nedostanete čas se navzájem poznat, a o tom, co je potřeba napravit, aby vztah mohl získat pevné základy.

Nesprávné vjemy způsobují nedorozumění

Mnoho párů, které znám, ukončilo nové vztahy kvůli mylným představám. Ve všech případech jsem viděl selhání vzájemného poznání na úrovni, kdy by dokázali ocenit chování svého partnera. To jim zanechalo špatný předpoklad o tom, co se stalo, když došlo k hádkám.

Sám jsem měl pár vztahů, které se od začátku rychle rozvíjely a nikdy nevydržely. Z těchto zkušeností jsem si odnesl několik cenných lekcí. Dalšímu postupu bránila nedorozumění.

V novém vztahu se ještě ani jeden z partnerů nenaučil rozpoznat, co stojí za jednáním toho druhého. Lidé mají někdy pro své chování postranní motiv. Jejich reakce na události může být způsobena emoční zátěží z předchozího vztahu nebo zkušenostmi z raného dětství. To může zmást jejich partnera a způsobit pochybnosti a nejistotu.

Když se tvoří nový vztah a partneři se ještě dost dobře neznají, mohou mít zkreslené představy o tom, co se stalo, když nesouhlasí. Hádají se o problém, který je trápí, protože každý o událostech uvažuje jinak.

Když jeden dá vztahu čas, aby dozrál, partneři se naučí navzájem slyšet a chápat, jak každý prožívá události jinak.¹

Rané smyslné a erotické zapojení do vztahu způsobí, že se pár bude cítit blízko jen dočasně. Pro trvalé pouto je zapotřebí silný základ důvěry. Vzájemný respekt navíc pomáhá při komunikaci, aby nedocházelo k nedorozuměním.

Nízká tolerance a nedostatek akceptace

Problém vztahu, který zahrnuje intenzivní vášeň příliš brzy, je ten, že člověk má jen zřídka čas naučit se ocenit svého partnera na emocionální úrovni.

Jen chtíč k udržení vztahu nestačí. Páry v novém vztahu se musí naučit navzájem rozumět. Potřebují objevit pozadí, díky kterému jeden druhého funguje tak, jak funguje.

Schopnost porozumět záměrům jednotlivce vyžaduje čas, než se rozvine. Než toho dosáhnete, nedorozumění může bránit lásce a respektu. Ještě neuplynulo dost času na to, aby vyjádřili, jak moc si jeden druhého váží a obdivují.

Partneři ještě neměli čas vytvořit historii úspěšných interakcí. Pokud se na začátku objeví příliš mnoho konfliktů, partneři se mohou pozastavit nad negativními setkáními. Takové chování by mohlo vést k nedostatku důvěry a zpochybnit vztah.

Když si jeden z partnerů stěžuje, že je obtěžován kvůli něčemu způsobenému nedorozuměním, druhý může mít tendenci vyvolávat situace, kdy ony byli také naštvaní. To nedělá nic dobrého pro úspěch vztahu.

Naopak, jen si to znepřátelí a vytváří hořkou zášť. To je nešťastné, protože celý problém pramení z neschopnosti porozumět si navzájem.

Člověk v rané fázi vztahu ne vždy plně chápe, odkud jejich partner pochází. Jejich pocity a způsoby vycházejí z poučení z předchozích zkušeností. Tato chování si navzájem ještě dostatečně dobře neznají. Proto nejsou schopni mít empatii a chápat, co se skutečně děje. Není tedy snadné být tolerantní.

Nízká tolerance může zastavit růst nového vztahu. Je příliš snadné vzdát se, když je něco frustrující. Jediná chyba, kterou partner udělá, může zničit potenciál růstu.²

Ocenění pozitivních vlastností u partnera může pomoci zajistit bezpečný vztah. Ale to vyžaduje čas se naučit a vyžaduje odhodlání vztahu.

Jeden může špatně pochopit lingvistické nuance

Někteří lidé si stěžují na to, co jejich partner říká, aniž by vzali v úvahu sentiment za těmito slovy. To, jak používáme slova k vyjádření svých emocí, je základem komunikace.

Slova mohou být nesprávně interpretována nebo vytržena z kontextu, zvláště když se partneři ještě nenaučili, jak ostatní fungují na verbální úrovni. Například i vtipy lze brát doslovně, když jim nerozumíme jako vtip.

Jednou jsem měl tento problém s přítelem, který mě bral vážně, když jsem udělal vtip v e-mailu. Když jsem se o této zkušenosti zmínil psychologovi, zeptal se, zda jsem do e-mailu uvedl LOL. Já ne. To by mohlo pomoci objasnit, že jsem si dělal srandu.

Když dojde k těmto nedorozuměním, některá slova mohou být vyvozena jako zraňující, když celou dobu bylo míněno něco úplně jiného.

Předpoklad a nesprávné vyvozování významů partnerových činů a chování může způsobit, že člověk bude mít také zraněné pocity. Proto je nezbytné komunikovat a učit se o pohledu partnera na problémy, které mohou vztah negativně ovlivnit.

Ve vztahu je užitečné si uvědomit, že činy mluví hlasitěji než slova. Pouze činy ukazují skutečné pocity, které jeden k druhému chová, takže je nejlepší věnovat více pozornosti tomu, co člověk dělá, než tomu, co říká.

Jak udržet vztah naživu

Někteří lidé mají tendenci se rychle vzdát, když nastanou problémy nebo spory, zvláště pokud vztah ještě nedospěl. Přehlížejí pozitivní zkušenosti a pozastavují se nad negativními.

Když se objeví potíže, zaměřte se na touhu udržet vztah naživu. To může vyžadovat kompromis. Pokud mají oba partneři opravdový závazek vůči vztahu, najdou schopnost hledat řešení. Snaha o flexibilitu k tomu obvykle pomůže. Emocionální flexibilita je nezbytným prvkem pro trvalý vztah.³

Flexibilita může být obtížná, zvláště pokud se hodnoty, přesvědčení a cíle výrazně liší. Může být obtížné dosáhnout kompromisu. Lepším řešením může být spolupráce. Řeknu vám, co tím myslím.

Partneři tu musí být jeden pro druhého jako týmoví hráči. Měli by zvážit následující:

• Pracujte na společném cíli.
• Diskutujte o tom, co je důležité.
• Naučte se navzájem záměry.
• Najděte střední cestu.

Jakmile to udělají, pochopení rozdílů v hodnotách a přesvědčeních může být přijatelným kompromisem, pokud oba partneři chtějí, aby vztah pokračoval a vzkvétal.

Láska a náklonnost nás mění

Vždy jsem si uvědomoval, že každý vztah, který jsem měl, mi pomohl stát se lepším člověkem. Z toho důvodu jsem se naučil, že přítomnost lásky a náklonnosti nás mění.

Jak vztah dospívá, necháváme prostor pro změnu našeho vnímání. Rosteme s nově objevenými praktikami, které pozorujeme u našeho partnera.

Když dostane vztah šanci dozrát, oba partneři se naučí vážit si hodnot toho druhého. Zpochybňují svou vlastní identitu a dovolují si poučit se z odlišností. Mohou dokonce vytvořit pocit pohodlí s tím, jak jejich partner žije. Začnou se s tím ztotožňovat.

Pociťují určitý růst, když posbírají malé kousky identity svého partnera. Užívají si ten pocit. Mají pocit, že to z nich dělá lepšího člověka.

Shrnutí na závěr

Pouze tehdy, když se oba partneři naučí vzájemnému smýšlení, mohou se skutečně cítit dobře a růst spolu ve zralém vztahu. To vyžaduje čas a vyžaduje přijetí problematických problémů, které by mohly být považovány za nepříjemné, zvláště pokud se o základních záležitostech málo rozumí.

Když se partneři naučí rozpoznávat kvalitu vztahu, budou schopni se zavázat k rostoucímu a milujícímu vztahu, který zahrnuje více respektu než jen přitažlivost kvůli chtíči.

Jakmile jsou partneři v hlubokém, intimním vztahu, chovají se jinak:

1. Více se respektují.
2. Přijímají rozdíly, aniž by je odsuzovali.
3. Chápou nuance svého partnera.
4. Vzájemně se chrání.

Nakonec mají pocit, že jsou ve stejném týmu. Každý má záda toho druhého. Může to být bod obratu vedoucí k progresivní společné budoucnosti.

Pokud se navzájem slyší a chápou, proč ten druhý funguje tak, jak oni, mohou dosáhnout výrazného růstu směrem k něčemu krásnému.

Láska je přijímání neshod jako smysluplné části cesty, nikoli beznadějné slepé uličky.

Reference

1. Erika Boissiere. (12. května 2021). „5 nedorozumění, která způsobí problémy ve vašich nejbližších vztazích“ - EveryDayPower.com
2. Maria Baratta Ph.D. (30. ledna 2021). „Příliš rychlý pohyb může vykolejit potenciální vztah“ - Psychologie dnes
3. Sandra Knispelová. (24. listopadu 2020). "Jaká je tajná přísada, která dělá šťastný pár nebo rodinu?" University of Rochester

© 2021 Glenn Stok

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dne 24. července 2021:

Doro, souhlasím s tvým tvrzením, že dlouhodobé vztahy nevznikají jen tak. To je důležitý bod, protože můžeme také říci, že krátkodobé vztahy se prostě stávají. Ale k čemu to je, když v tom není žádná budoucnost? Děkujeme za potvrzení zprávy.

Glenn Stok (autor) z Long Island, NY dne 24. července 2021:

McKenno, řekl jsi důležitý bod, že je nejlepší soustředit se na sebe, než se snažit změnit toho druhého. Očekávat, že se někdo změní, je prohraný boj. Stále se učíme, ale až do posledního bodu, cítím, že štěstí není třeba vynechávat z rovnice.

Dora Weithersová z Karibiku dne 24. července 2021:

Velmi nápomocný. Zpráva je jasná. Než se přiblížíme k intimitě, musíme věnovat čas a úsilí tomu, abychom se navzájem poznali a porozuměli si. Dlouhodobé vztahy nevznikají jen tak. Díky za lekci.

McKenna Meyers dne 24. července 2021:

Glenne, miluji tvou víru, že každý vztah z tebe udělá lepšího člověka. Přijmeme-li tento postoj, můžeme se soustředit na sebe – na to, co se z párování učíme – a ne na změnu toho druhého. Jak stárnu a jsem moudřejší, vidím, že život je opravdu o učení a růstu, ne o tom být šťastný.