Milá Veroniko,
Čtu vaše články od začátku a i když mám pocit, kam se svými odpověďmi na mé otázky zamíříte, myslím, že to chci slyšet. Myslím, že jsem připraven to slyšet. Pak mi zase můžete říct něco úplně jiného, než co očekávám, a v tom případě jsem ještě otevřenější si to přečíst. V každém případě jsem se rozhodl požádat o vaši radu kvůli vaší krásné citlivosti a výjimečnému náhledu.
Jsem ve vztahu už tři roky. Srdcem je cikán, umělec, který se nikdy nedostal přes to, že tvořit neznamená, že vás ostatní milují, a tak je z něj frustrovaný umělec... Ale jeho umělecká stránka, jeho svobodný duch jsou tím, co mě k němu přitahovalo.
Je také hluboce emocionální a zaměřený na sebe. Jsou dny, kdy to vidí tak černě, úplně mě to vyčerpává. Ať řeknu cokoli, abych mu to pomohl vidět, abych se cítil lépe, nic nefunguje. A když mu to řeknu, jeho jediná odpověď je: „Když se cítíte na dně, vždy jsem tu pro vás“. To je pravda... do určité míry. Nedávno jsem udělal chybu, která neměla žádný dopad na jeho život, a on mě odsoudil a naštval se na mě tak, že jsme spolu několik dní nemluvili. Ta událost způsobila trhlinu, porušení mých citů k němu. Myslím, že to otřáslo základy našeho vztahu.
Často si stěžuje na to, že je sám, když jsou děti se mnou, když stačí dojet ke mně (30-45 minut jízdy), aby byl s námi. Také „žertuje“ o tom, že má jinou přítelkyni, zatímco na mě čeká. Poznamenává můj údajný nedostatek dostupnosti. Často se cítím pod tlakem, abych ho oslovil určitým způsobem, abych ho nezranil nebo nezlobil. Protože když má špatnou náladu, všechno a všichni se ho snaží dostat. Jeho rodina a přátelé se o něj nestarají, je to černá ovce, je zneužíván atd.
A pak se občas zmíní o sebevraždě, i když jsem mu nesčetněkrát říkal, že vytahovat to je nedbalé a kruté. Vím, že by to stejně neudělal. Vím, že to říká nahlas, když ventiluje své pocity, ale není sebevražedný. Jsou to ty zkurvené hry s hlavou, které už nemůžu vydržet. Jindy mi řekne „díky bohu, že jsi tady, jsi jediný, kdo mě miluje“. A následující den budu cítit, že mu lezu na nervy.
Bolí mě to vůbec číst. Máme se rádi. Miluji způsob, jakým on miluje mě. Jasné je ale také to, že mě ničí jeho výkyvy nálad. Nás. Držím na tomto vztahu kvůli svým vlastním problémům? Cítím se provinile a bojím se, že ho nechám jít a ublížit mu? Nebo tomu jen dávám šanci a snažím se být člověkem a přijmout člověka, který je jiný, ale přesto milující a hoden také lásku přijímat?
Děkuji, že jste si udělal čas a přečetl mě.
Molly
Milá Molly,
Děkuji za milá slova a za to, že mi důvěřujete ve své situaci.
Jste ve vztahu s umělcem. Byl jsem tam.
Existuje několik různých aspektů vašeho vztahu, kterých jste se dotkli. Chtěl bych je projít jeden po druhém, než vám řeknu, co si myslím.
Víš, že je sebestředný. Někdy se umělci vydávají tímto směrem. Je těžké to popsat lidem, kteří nejsou umělci nebo s nimi nikdy nebyli. Pro většinu lidí je nemyslitelné, že se s tím někdy smíří. Ale ta hloubka, do které se cítí, a vy jste si všimli, že to je něco, co vás k němu opravdu přitahuje. Pravděpodobně bych dal různé rady různým lidem přesně na stejném místě, kde jste, kteří zvolili různá slova, aby to popsali. Není to pro každého. Je to zvláštní vztah. Chápu.
Řekl jsi, že ti říká, že je tu pro tebe, když se cítíte na dně. A on reaguje bojem, když se mu snažíte "pomoci" a že nic nefunguje. Dobře, ano. Nechce se nechat opravit. Nechce být kritizován, což je způsob, jakým vidí nápravu. Chce být jen milován. I když popisuješ ty dobré chvíle, říká věci jako, ty jsi jediný, kdo mě miluje. Neříká, můžeš mě naučit, jak být lepší. Neobjímá tu část.
Všechny jeho stížnosti na to, že vás sdílí s vašimi dětmi, jakkoli jsou nezdravé a dětinské, vypovídají o tom, jak moc vás chce mít u sebe. Jasně ti podělaným způsobem říká, že si váží toho, že jsi ve svém životě.
Ta věc s černou ovcí je prostě hloupá. Hrozba sebevraždou je podobná. Lidé, kteří hrozí, že to udělají, to neudělají. A lidé, kteří jsou zaměřeni na sebe, to nikdy nedělají. Pokud nemáte podezření na duševní chorobu, kterou jste zde nesdíleli, myslím, že váš názor je správný. Ty věci jako říkat, že všichni chtějí, aby ho všichni dostali, spadají do stejné kategorie. Chytá se stébla a čehokoli, co dokáže v duchu vykouzlit, aby potrestal sebe i vás, když cítí vztek. Hodně z toho, co vidíte, je chování tříletého dítěte. Zmínil jste děti, takže předpokládám, že jste pravděpodobně vychoval pár malých lidí. Jsem si jistý, že jste zažili, jak naštvat 3leté dítě za něco hloupého, jako je odepřít mu sušenku před večeří. Tak se chytne a vykřikne. Říká věci jako ty jsi ošklivá a miluješ jeho sestru víc a proč nikdy nedostane nic, co by chtěl. Pokud o tom přemýšlíte, váš partner se chová velmi podobně. A pokud se nad tím opravdu zamyslíte, věděli jste, jak to s tím 3letým dítětem zvládnout. To znamená, že víte, jak to s umělcem zacházet. Ignorovat, ano k smrti, kompromis. "Když ti dám PŮL sušenky, přestaneš s tím prosím?" A přinejmenším jste vždy věděli, že to dítě nemyslí vážně, co říká. Pamatuj si to.
Mnoho lidí nemůže udělat to, co jsi tady udělal. A přišel čas, abyste to už nedělali také. Opravdu to "chápu" a chápu, proč jsi byl přitahován. Proč jsi miloval. Proč jsi zůstal. Intenzita a hloubka lásky k umělci a jeho způsobem, jeho lásce k vám, je opravdu něco výjimečného. Ale tady je to, co si myslím.
Tento vztah se vytratil. Všechny věci, Molly, mají začátek, střed a konec. Toto je na svém konci. Použil jsi frázi „zničit tě“. Je čas pochopit, že jste se tímto změnili, vyrostli, prošli a je čas projít něčím novým. Na tom není nic špatného. Neznamená to, že ty 3 roky, co jste spolu strávili, nestály za to. Prostě je to, co to je. V určitých obdobích života máme schopnost zvládnout určité situace, které v jiných obdobích prostě nemůžete. Můžete se rozhodnout, že už v tom nebudete chtít být. Možná vám to vzalo daň. Emocionálně, dokonce i fyzicky. Je v pořádku říct, že to bylo úžasné a zážitek, který si budete vážit. Ale je čas se od toho posunout. Neexistuje žádná vina. Je načase zažít něco trochu podpůrnějšího a trochu jednoduššího. To je to, co nás vyvažuje. Takto rosteme.
Myslím, že jsme chyceni myšlenkou, že když ukončíme vztah, musela to být chyba, nebo špatně. Část toho, proč na tom lpíte, může být to, že se snažíte potvrdit rozhodnutí, která jste udělali, a věci, které jste cítili. Molly, jsou platné. Slibuji. Posun dál je nevymaže a nedělá jim to špatné.
Ve skutečnosti je to naopak. S určitým časem, odstupem a perspektivou pravděpodobně zjistíte, že se na čas strávený s ním můžete dívat velmi pozitivně.
Nemá to nic společného s tím, že není hoden lásky, a rozhodně byste se neměli cítit provinile, neudělali jste nic špatného. Skutečnost, že vás tak přísně potrestal za jakoukoli chybu, kterou jste udělali, ukazuje, že je také připraven jít dál. Podívejte se prosím na to. Bylo to prostě to, co to bylo. A teď je konec. ať to skončí.
Existuje film, který bych rád viděl. Jmenuje se to Příběhy z New Yorku. v jedna z pohádek s názvem Life Lessons, můžete za těch 30 minut vidět některého ze svých umělců v postavě Nicka Nolteho. Záblesky. Díly. „Uměníš, protože musíš. Protože nemáte na výběr. Není to o talentu. Nezbývá než to udělat." Napsal ji Richard Price a režíroval mého Martina Scorseseho.
Konec je zvláště důležitý.
Nemůžete být ve vztahu, který vás ničí. Máte děti, na které musíte myslet. Utopit se v něm na chvíli bylo pravděpodobně něco, o čem se zmíníte na smrtelné posteli. Ale slova, která jste zvolili k uzavření e-mailu, jsou jasná. To už má svůj průběh a je třeba toho nechat.
Namaste.
Tento článek je přesný a pravdivý podle nejlepšího vědomí autora. Obsah slouží pouze pro informační nebo zábavní účely a nenahrazuje osobní poradenství nebo odborné poradenství v obchodních, finančních, právních nebo technických záležitostech.
Veronica (autor) z NY dne 27. srpna 2010:
Namaste Molly. Děkuji, že jste mě informovali. Nejlepší pro vás.
Molly Opravdu ze severu od hranice dne 27. srpna 2010:
Myslím, že je to dnes večer. Myslím, že je to dnes večer, kdy začnu jít dál.
Veronica (autor) z NY dne 27. července 2010:
billyaustindillon,
Díky moc. velmi si vážím vašeho komentáře.
billyaustindillon dne 27. července 2010:
Veroniko, píšeš skvělé rady a dáváš sýkorku do naprosto plynulé a srozumitelné psychologie. Velmi cenné pro lidi, kteří zažívají destruktivní vztahy.
Veronica (autor) z NY dne 26. července 2010:
Děkuji Molly. Sladké sny.
Molly Opravdu ze severu od hranice dne 26. července 2010:
Děkuji Veroniko. Jak jsem očekával, "rozumíš". Musím se zamyslet nad vašimi slovy, ale brzy se vrátím, abych vám řekl více o tom, co pro mě znamenají a jak je interpretuji.
Namaste.
