Společný život a soukromí
Některé věci jsou jasné. Otevření jeho pošty je trestný čin. Procházet jeho špinavým prádlem, pokud to perete vy, tak to musí být přijatelné. Ale co všechno, co spadá mezi?
Když jí zazvoní mobilní telefon, když je ve sprše, měli byste na něj odpovědět? Můžete projít jeho stolem nebo jeho kufříkem? A co její auto?
Soužití může být ošemetné. Zde je několik pokynů, které vám pomohou určit, co je pro vás a vašeho partnera správné.
Naučte se rozdíl mezi koukáním a šmírováním
Poctivě hledáte účet za telefon, protože z něj potřebujete získat telefonní číslo nebo se ujistit, že byl zaplacen? Hledáte kousek žvýkačky? Váš náhradní klíč od auta? Potvrzení o vzteklině psa? Zápasy? Šroubovák?
Existuje mnoho pádných důvodů, proč byste mohli chtít projít partnerovu kabelku, kufřík, kapsy, přihrádku na rukavice, stůl nebo skříň. A existuje právě tolik důvodů, které ve skutečnosti nejsou platné. Opravdu nevíte, kde jsou nějaké zápasy, nebo jen hledáte záminku k šmírování?
Obecně platí, že mnoho lidí, kteří jsou dostatečně pohodlní na to, aby s vámi bydleli, jsou dostatečně pohodlní na to, aby vám umožnili dotýkat se jejich věcí. Obecně není problém, že jste hledali psí papíry a procházeli věcmi, které nebyly zrovna vaše.
Ale nikdo, bez ohledu na to, jak pohodlně se s vámi cítí, nemá rád pocit, že byl sledován. Nepleťte si jejich negativní reakci na vaše slídění s myšlenkou, že mohou něco skrývat.
Váš partner má plné právo cítit se poškozen, pokud jste slídili. A vy také. S tím souvisí pocit nedůvěry, zrady a obviňování.
Pokud cítíte potřebu šmírovat, je tu problém. A pokud jste s někým, kdo cítí potřebu prozkoumat vaše věci, je tu problém. Je to problém důvěry. Možná je to zasloužené a možná je to projektováno. V každém případě je to problém, který se sám o sobě nevyřeší. Jediný způsob, jak to překonat, je mluvit. Posaďte se se svým partnerem a vážně prodiskutujte obavy, důvěru a výhrady.
Není to slídění, tak v čem je problém?
Takže mezi sebou nemáte žádné problémy s důvěrou. To je skvělé. Pak je to všechno o soukromí.
Mějte na paměti, že někdo, kdo je výjimečně soukromý, nemusí nutně mít co skrývat. Pro některé lidi je to těžko uchopitelný pojem.
Můj manžel vyrostl v rodině se spoustou dětí. Nic nebylo soukromé. Pořád někdo procházel jeho věci, aby si půjčil košili nebo hledal své, nebo přenesl hromadu odsud tam. Vyrostl jsem jako jedináček. Žádné tělo se nikdy nedotklo mých věcí.
Člověk by si myslel, že by to znamenalo, že je zvyklý na to, že se jeho věci prohlížejí, a já ne. A to by mohl být ten případ. Ale stal se opak. Konečně měl pocit, že si může užít trochu soukromí, když jsme se k sobě nastěhovali. Vážil si toho, protože to bylo něco, co ještě nikdy v životě neměl. Na druhou stranu jsem nikdy nežil nikde, kde by zásuvka, skříň nebo psací stůl nebyly moje. Jsem zvyklý, že si doma můžu projít vším. Navíc jsem organizační šílenec a RÁD procházím jeho papíry a dávám dohromady malé soubory a všechno to za něj uklidím.
Naše minulost až po současnost odráží to, jak nemůžete vždy odhadnout, kdo se bude cítit výjimečně soukromý a kdo ne. Soukromí je důležitým aspektem našeho já. Pokud nemůžete věřit svému životnímu partnerovi, že vás respektuje, komu můžete věřit?
Sdělte své hranice
Není nic špatného na tom, že chcete, aby byl váš stůl soukromý nebo aby vaše pošta nebyla otevřena, když se vrátíte domů. Není nic špatného na tom, že váš partner chce, aby byl jeho prostor nedotčený.
Zní to jednoduše, ale není. Je to trochu těžší, než si myslíte.
Nikdy není pozdě stanovit si své osobní hranice. Nastavte si ten svůj a požádejte svého partnera, aby udělal totéž. Mějte na paměti, že toto jsou nyní oba vaše domovy. Všechno nemůže být mimo limity. Ale je naprosto rozumné, aby vaše stoly byly soukromé. Dokud si navzájem sdělujete tuto hranici a pokud oba respektujete požadavky toho druhého, neměl by nastat žádný problém.
Ale proč potřebuje svůj vlastní stůl?
Možná je to místo, kde může bezpečně schovat vaše narozeninové dárky. Možná je to místo, kde si může uchovávat deník nebo jiné věci, které jen nerad sdílí. Možná na tom stole není absolutně nic soukromého nebo jiného. Možná se mu jen líbí myšlenka, že je to jeho.
Pro některé lidi je tento koncept těžko pochopitelný. Na tom, že člověk chce mít místo, které mu prostě patří, není vůbec nic špatného. Stejně jako není nic špatného na tom, chtít strávit večer doma sám v potu a sám sledovat maraton Twilight Zone. Čas o samotě a soukromí jsou přirozené lidské potřeby.
Neznamená to, že vám nevěří, neznamená to, že je asociální. Znamená to jen, že je normální.
To je jen jedna z mnoha věcí, o kterých páry potřebují komunikovat a respektovat se navzájem.
Něco jste náhodou našli. Co teď?
Nešmírujete, ale na něco jste narazili. Něco v prádelně nebo v odpadcích. Telefonní číslo. Potvrzení na bankovní účet, o kterém nic nevíte. Zápasy z motelu.
Zde jsou dva zcela odlišné scénáře:
Pamatuji si, jak jsem potkal velmi šťastně sezdaný pár, který vyprávěl nejhezčí příběh svého prvního společného roku. Hrála na klavír a on ji chtěl získat, ale bylo málo peněz. Celý rok měl tajnou práci na částečný úvazek a snažil se ušetřit peníze na extravagantní dárek. Byl úspěšný a překvapil ji krásným mírně použitým klavírem na jejich 1. výročí svatby.
Telefonní číslo mohl být šéf jeho tajné práce na částečný úvazek nebo osoba, od které koupil klavír. Bankovní účet mohl být jeho klavírním účtem. Zápalky si mohl půjčit od kamaráda nebo někde najít.
V ostrém kontrastu mohu uvést tucet párů, které znám a které skončily kvůli nevěře. Telefonní číslo by mohla být jeho milenka. Bankovní účet by mohl být její tajnou skrýší. Zápasy by mohly být motel, kde se setkávají.
Někdo, kdo má opravdu co skrývat, si je obvykle těchto chyb dobře vědom, pokud se nechce nechat chytit.
Moje rada je promluvit si se svým partnerem o svém nálezu. Cokoli jste náhodou odhalili, nemusí být nic nebo může být něco. Nedělejte ukvapené závěry. Prostě to přineste svému partnerovi a promluvte si. Tímto způsobem byste měli být schopni získat pravdu, ať už je to volně přiznané, nebo získané z obranných reakcí. Pokud ovšem váš partner není úskočný manipulující podvádějící lhář. Pokud je to tak, máte mnohem větší starosti než respektování soukromí. (Pokud je tomu tak, udělejte, co musíte udělat, všechny sázky jsou vypnuté.)
Hranice mají tendenci se časem uvolňovat
Je pro vás opravdu tak těžké zůstat mimo jeho stůl? Tak tady je nějaký podnět. Hranice soukromí mají tendenci se časem uvolnit.
Když jsme se s manželem nastěhovali, shodli jsme se, že kancelář je „moje“ a garáž je „jeho“. Tuto hranici jsme většinou respektovali. A pak se stane život. Tady jsme o deset let později. V kanceláři je víc jeho věcí než mých. Právě jsem byl dnes ráno v garáži a organizoval stěnu úložných košů, kde mám mimosezónní dekorace. Otvírám jeho poštu. Jeho sluneční brýle jsou v mé přihrádce. Půjdu přímo do jeho peněženky vyměnit kreditní karty, až dostaneme poštou nové. Pokud bude hledat žvýkačku, půjde přímo do mé kabelky. (On nikdy má gumu. já vždy mít žvýkačku.)
I když lidé mají přirozenou potřebu soukromí, jakmile je tato potřeba uznána a respektována, má tendenci se uvolnit. Postupně se život stává pohodlným a soužití se stává druhou přirozeností místo něčeho, na čem musíte pracovat. Opět to vlastně není otázka důvěry. Je to otázka času a pohodlí. Život se děje.
Potřeboval prostor, aby rozprostřel modrotisky a pronikl do mé kanceláře. Potřeboval vědět, kdy na poštu dorazily určité dokumenty, a tak mě požádal, abych okamžitě otevřel veškerou poštu a zavolal mu, místo aby čekal, až se vrátí z práce domů. Moje sbírka historických vánočních ozdob se rozrostla a potřeboval jsem skladiště... Život se stal.
Existuje někdy červená vlajka?
Ano. Dramatická změna pravidel nebo chování je příznak. Když je to doprovázeno mimořádnou agresí, je to velká tučná červená vlajka. Kdykoli je hranice sdělena hrozbou, je to také obrovská vlajka.
Zámky jsou také červené vlajky.
Pokud sdílíte stůl v domě a najednou po 8 letech spolu, je na něm zámek a on vám řekne, abyste NIKDY neprocházeli jeho stolem, je to vlajka.
Je to také hlavní vlajka, pokud si váš partner myslí, že soukromí je jednosměrná ulice. Pokud vám řekne, že NIKDY neprojdete její kabelkou, ale ona celou dobu prochází vaší peněženkou nebo aktovkou, je to červená vlajka.
Každá z těchto příznaků je vážným problémem, který by vás měl přimět k okamžitému přehodnocení uspořádání bydlení.
Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.
cxyne dne 29. října 2011:
Nemůžu říct, že taky šmíruju, nevím, někdy se náhodou stalo, že zjistím něco špatně, ale když se ho na to zeptám, vždy nejprve zalže, ale řekne pravdu je to pro mě těžké, protože se to stalo znovu a znovu, můj přítel chce mít soukromí se svým telefonem a když ví, že jsem viděl heslo, změnil ho, ačkoli jsme ke každému milí jinak chce vesmír. Nevím, proč se ke mně choval trochu chladně, dovolila jsem mu rozbít náš vztah, ale chtěl to jen na 2 dny, zpočátku se velmi bojí, že mě ztratí ale teď může žít i beze mě, když se ho ptám, co se s ním děje, odpoví jen "nevím" a když se ho ptám, jak moc mě miluje...řekl "stejně" přesně nic víc... ale tak moc ho miluji...proto mi říká, že ho miluji víc, než dává...poradte prosím... Bála jsem se, že ho ztratím, ale už to nevydržím... mám to s ním rozloučit... abych na něj zapomněl a ztratil všechny ty špatné pocity?
Veronica (autor) z NY dne 29. dubna 2011:
Děkuji Janellelk. Toto je jedno z důležitých témat. Hranice musí být jasné, ale s komunikací ne požadavky. Hranice se změní. A také by mohly odhalit problém. Věnujte tedy pozornost svému partnerskému klíči. Děkuji za Váš komentář.
janellelk dne 29. dubna 2011:
Velmi dobře vymyšlené. Líbí se mi, že nepokrýváš jen hranice, pravidla atd. ale ponořil se do emocionálních aspektů vztahů. :) Dík!
Dawn Beaumont dne 8. března 2011:
Můj manžel a já jsme spolu 17 let rozděleni na 2 a on mluvil s někým jiným. Máme doma dvě děti. Vrátili jsme se k sobě a přestěhovali jsme se blízko místa, kde žil a koupil dům. Zjistil jsem, že s ní celou dobu mluvil a vyřešil její péči, našel jsem e-maily a on mě nepustí na klín, na telefonní účet ani na žádný účet CC. V ničem mě nechce, abych viděl, co dělá, tomu říká svůj prostor... POMOC
Modrá777 dne 14. října 2010:
S mojí spolubydlící jsme si nedávno užili výlet do Benátek, bylo to úžasné! Udělali jsme spoustu fotografií na naše fotoaparáty a videokameru. Když jsme se vrátili domů, s nadšením jsem si prohlížel fotografie, které jsme pořídili na našich fotoaparátech, a večer jsme je měli nahrát do mého notebooku. Nicméně jsem byl nadšený a prohlížel si fotografie, které jsme pořídili během našeho výletu do Benátek. Když jsem si prohlížel fotografie na fotoaparátu mého společníka, byly tam další fotografie, které nechal na svém fotoaparátu, prohlížel jsem si je. Když se můj společník vrátil domů z práce, začali jsme shromažďovat fotoaparáty a SD karty, abychom je nahráli do mého notebooku, a můj společník byl naštvaný, protože jsem prohlížel si fotografie na svém fotoaparátu, včetně těch předchozích, které tam nechal před naší cestou do Benátek, obvinil mě, že ho nerespektuji a vyšetřuji mu. Vysvětlil jsem, že to tak není, naprosto ho respektuji a miluji, ale prohlédl jsem si další fotografie. Je na mě totálně naštvaný a řekl, že jeho kamera je jeho osobní deník, že jsem napadl jeho prostor a soukromí. Cítíte se dnes kvůli tomu opravdu smutní a skleslí, nějaká rada??
krystal b dne 30. září 2009:
Jsem partnerem DOna P a on se k tomuto tématu nevyjadřuje zrovna otevřeně. Právě jsem před 3 týdny zjistil, že měl mnohonásobné aféry a já jsem devestaed. Nechápe, že se chci propracovat pasivním agresivním chováním. Myslí si, že problém jsem já, ale je tááák obsedantní a fantazírovaný a skutečné nápady ho straší. Zamykám telefon, PROTOŽE nemám žádné soukromí... čte moje deníky. Přečetl si můj krok 4 (pro ty, kteří vědí), že drží mé přátele na uzdě, jen čeká, až mě vyhodí, protože je to zajímá. Udeřil mě pěstí do pusy a zlomil se o dva přední zuby, což způsobilo poškození 5000, které nebylo zábavné procházet výměnou. Takže to, že bloguje o mém soukromí, je opravdu poslední kopanec do tváře. Ještě na mém počítači. Pěkný. Bude hledat sympatie, kdekoli je může získat. Najde webové stránky, aby dokázal své vlastní nemocné myšlenky a pocity. Ale musím říct, že mě zaujalo a jsem rád, že hledal jakousi úlevu.
Krystal
Veronica (autor) z NY dne 29. září 2009:
Done,
Rozhodně je rozdíl mezi tím, že chce nějaké normální soukromí, a tím, že je tajnůstkářská. Skutečnost, že zamyká svůj mobil a návštěvy webových stránek, je znepokojivá. Ale skutečný problém je v tom, že se otočí, když se na ně zeptáte. Nemůžete mít „celý život“ s někým, kdo neřeší vaše obavy a nekomunikuje s vámi, když je vyjádříte. Jestli má co skrývat, nebo ne, je v podstatě irelevantní.
Řekněte jí, že se cítíte nepříjemně a chcete, aby vám jako partnerovi pomohla to překonat. Řekni jí, že ji z ničeho neobviňuješ. Ale buďte jasní – chcete, aby sdělila, proč by zamykala historii webových stránek a svůj telefon, protože obojí se zdá neobvykle extrémní. Pokud nedokáže dostatečně komunikovat, aby uklidnila vaši mysl, pak není partnerkou.
don p dne 29. září 2009:
zajímavé téma!! co si mám myslet o tom, že moje partnerka zamyká svou celu a všechny comp weby, na kterých je. facebook má spoustu starých přátel a mužů, o kterých jsem nikdy předtím neslyšela. její texty a min. jsou z tohoto světa, i když tvrdí, že je naprosto oddaná, obrací se, když se zeptám na cokoliv ohledně buňky nebo kompu. nějaké info nebo pomoc, tu ženu moc miluji, 6 let je dlouhá doba a chtěl bych celý život. Začínám být slídilý a podezřelý, cítím se kvůli tomu hrozně, ale nemůžu si pomoct myslet na nejhorší.
ModerateInAllThings dne 1. října 2008:
Myslím, že je to všechno na vyjednávání, ale mělo by to být stejné. Můj táta například velmi tvrdě pracuje a máma nepracuje mimo domov. Otevřela tedy všechny pošty a oba jsou s tím spokojeni (jinak by jim úředníci každý den bouchali na vchodové dveře!)
Pro mě jsou e-mail a zásuvky na mém stole soukromé. A taky bych neprocházela e-mail nebo šuplíky na stole svého přítele.
V případě nouze jsou všechny sázky mimo a oba bychom s tím byli v pohodě.
Veronica (autor) z NY dne 29. prosince 2007:
Ach! No, když jsem mu právě řekl své pocity a už jsem viděl jeho snahu, řekl bych, že máš pravdu a jsi na cestě ke štěstí.
Můžete to zkusit, abyste věci urychlili spolu s ultimátem: Dejte mu termín. Třeba 1. června. Co se nestihne do 1. června, vy to zvládnete. A je to. Zjistil jsem, že slušné rande mu ukazuje, že to myslíte vážně, a zároveň mu ukazujete, že respektujete, že to chce udělat sám.
Dohodu můžete osladit přidáním pobídek. Například – na Valentýna si přejete jen skříň. Nebo, když dokončí ložnici, dopřejete mu noc za odměnu tím, že uvaříte jeho oblíbenou večeři, půjčíte si jeho oblíbený film a při sledování mu dopřejete masáž celého těla. (Přiměla jsem manžela, aby s tímhle postavil nové police.)
helenathevelká z Manhattanu dne 29. prosince 2007:
Děkuji za odpověď, Veroniko! I když si nemyslím, že jsme úplně v bodě, kdy se musíme přestěhovat (finančně nemožné) nebo se musím odstěhovat, myslím, že mu musím dát ultimátum.
Ke cti mu budiž, že jsem si teprve asi před měsícem a půl začala stěžovat, že nemám dost místa na oblečení a od té doby mi vyklidil celé dva šuplíky (VELKÝ pokrok, haha)! Poté, co jsme strávili čas s našimi rodinami o prázdninách, řeknu mu, že musíme zajistit, aby naše ložnice byla NAŠE ložnicí, se stejně sdíleným prostorem, nebo jinak!! :)
Ještě jednou moc děkuji za odpověď! Jsem si docela jistý, že vesmír je celý problém (žil tam šest let sám a má nashromáždili HODNĚ harampádí), protože zbytek našich životů je docela dobře vyvážený, ale určitě to budu sledovat ven. Pozdravy!
Veronica (autor) z NY dne 29. prosince 2007:
helenathevelká,
I když jsem pro respektování soukromí člověka, myslím, že jste bf nerozumný. Jedna věc je říct, že váš stůl je soukromý, a úplně jiná je říct, že máte šikovné věci a staré oblečení a polovina bytu je soukromě jeho do té míry, že nemáte místo.
co má holka dělat? Oooh, promiň, vím, že se ti to nebude líbit, ale zeptal ses mě, tak odpovídám.
Podle mě jedna ze dvou věcí.
1 – Část problému je v tom, že to byl jeho prostor jako první a on má problémy se toho vzdát a vidět to jako vaše místo. Navrhněte, abyste se přestěhovali. Získejte spolu nové místo. Pokud je jeho problém jen s jeho majetnictvím a nedbalostí, bude to fungovat. Možná je to drahé nebo nepohodlné, ale nedal vám na výběr. Nemáte dost místa na oblečení, a dokonce jste ochotni to organizovat a uklízet, a on tomu říká "narušení jeho soukromí?" Vážný problém. Zkuste začít znovu na neutrálním trávníku, kde nemůže dovolit, aby jeho věci napadly. Navíc ho to donutí projít si své věci, když je balí k pohybu. Navíc mu to ukáže, jak moc vás odepřel, ale ponechal si luxus šíření svých věcí pro sebe a odepřel vám tuto schopnost. Rovnocenní partneři? Rovný prostor.
Nebo, #2, odstěhujte se. Řekněte mu, že je docela zřejmé, že není připraven stát se partnerem, takže odejdete, dokud nebude připraven. Zvláště bych se na tuto možnost podíval, kdyby se jeho neochota sdílet přelila do dalších aspektů jeho života, jako jsou finance a přátelé. Pokud je stejně majetnický ke svým penězům, společenskému životu, kalendáři, volnému času atd., jako ke svému prostoru, musíte vážně přehodnotit, jak není připraven. Zeptejte se sami sebe, byl to celý problém, nebo jen symptom většího?
Hodně štěstí, doufám, že mě budete informovat!
helenathevelká z Manhattanu dne 29. prosince 2007:
Skvělé centrum, Veronico. Mám na vás ale relevantní otázku.
Asi před půl rokem jsem se nastěhovala ke svému příteli a oba se shodneme, že "polovina" bytu není tak úplně moje. Můj přítel je do značné míry flákač (se mnou je to z velké části v pořádku) a já jsem organizační šílenec. Základní problém je v tom, že má prostě příliš mnoho VĚCÍ, ale nemá impuls to projít a zbavit se toho, abych měl místo pro všechny své věci. A ráda bych prošla jeho starým oblečením a drobnostmi (sp?), abych uspořádala náš životní prostor, ale on má pocit, že to narušuje jeho soukromí.
nechci šmírovat; Chci jen místo, kam si dám oblečení! Takže když to neudělá sám, nebude to dělat se mnou pod dohledem a nenechá mě to udělat, co má holka dělat?
Isabella Snowová dne 26. prosince 2007:
Velmi dobrý náboj Veronico! Jsem expert slídil, uznávám.. měla bych se stydět!!! Moji drahí ostatní to samozřejmě vždy vědí a mají velkou radost z toho, že mě nastaví. tak.. všechno dobře, to končí dobře, myslím, LOL. ;)
Kate Swansonová ze Sydney dne 22. prosince 2007:
Vždy si rád přečtu vaše Huby, V. Mým novoročním předsevzetím je pokusit se zapamatovat si, že mám častěji mačkat tlačítko Palec nahoru!
Veronica (autor) z NY dne 22. prosince 2007:
Páni, díky! Velmi si toho vážím!
Kate Swansonová ze Sydney dne 22. prosince 2007:
Přečetli jste si někdy článek a měli jste pocit, že ano, to všechno vím – ale nikdy bych to nedokázal vyjádřit slovy ani zdaleka? Tento Hub by měl být vydán všem párům, když se spolu nastěhují!!
Athlyn Green dne 22. prosince 2007:
Velmi dobře promyšlený Hub. Vyzdvihl jsi mnoho dobrých bodů. Výborně.
