Jak být lepším přítelem dospělého s Aspergerovým syndromem (vysoce funkční autismus)

Kylyssa Shay je Američanka středního věku žijící s autismem, která ráda sdílí těžce vydělané životní hacky s lidmi, kteří je potřebují.

Lidé s Aspergerem by vám někdy rádi přestali vyhovovat a uvolnili se

Aby bylo možné předložit byť jen rozumné zdání normality, mnoho lidí s jakýmkoliv stupněm autismu, dokonce i ti z nás, kteří jsou označováni za vysoce funkční, si musí zapamatovat stovky společenských pravidel. Ani potom jsme neskončili; stále si musíme zapamatovat, co znamenají výrazy na vašich tvářích, a cvičit před zrcadly, abychom si je mohli nanést na obličej, když s vámi komunikujeme. My Aspies se také musíme pokusit rozluštit rady, narážky, podtext a pasivně-agresivní pokusy o modifikaci chování, které mnoho lidí používá místo prosté řeči.

Zatímco to všechno děláme, můžeme se také pokoušet simulovat normální oční kontakt, aby se ostatní lidé cítili dobře zajistit, aby si nemysleli, že jsme záludní, lhaní nebo nespolehliví na základě toho, na co se díváme nebo nedíváme na jejich tváře a jak to děláme o tom. Celou dobu se obáváme, zda si lidé nebudou špatně vykládat, co říkáme. Mnoho Aspies se znepokojuje natolik, že je soustředění nezbytné k tomu, aby dělali všechny ty ostatní věci, poněkud nepolapitelné.

Komunikace přichází s nevyřčenými podmínkami a pravidly

Zdá se, že většina lidí klade větší váhu na řeč těla, mimiku a fyzický vzhled než na slova nebo činy, pokud jde o to, co si myslí, že osoba říká a co si myslí o této osobě charakter. Většina lidí má mnoho podmínek, které vyžadují, aby byla splněna, spousta pravidel, která vyžadují, aby byla dodržována, a je třeba udělat spoustu akcí, abychom s nimi mohli komunikovat, aniž by je rozrušili.

Mohou se snadno stát nestálými a dělat verbální útoky nebo si o nás vytvářet intenzivní negativní názory, pokud v komunikaci uděláme byť jen drobný chybný krok. Komunikace s neautistickými dospělými vyžaduje, aby mnoho lidí s autistickým spektrem téměř neustále chodilo po vaječných skořápkách.

Mnoho lidí s vysoce funkčním autismem nebo Aspergerovým syndromem tráví většinu času ve vaší přítomnosti obtížnými a únavnými věcmi, aby vám vyšli vstříc. Většina lidí si všimne jen uklouznutí, když nám selžou vzpomínky a zapomeneme, jak se vyjádřit správně nebo možná vybrat ten špatný, nebo když reagujeme na to, co řekli, spíše než na to, co řekli znamenalo.

Vztahy jsou pro dospělé s autistickým spektrem těžké

Jak si pravděpodobně dokážete představit, to vše velmi ztěžuje vztahy pro lidi s autismem. Lidé s těmi nejfunkčnějšími formami téměř nikdy nedostanou příležitost jen tak relaxovat a užívat si, když jsou kolem něj ostatní.

Pokud ti z nás ve spektru jednali a mluvili způsobem, který je pro nás logický a normální, drtivá většina lidí by si nikdy nedalo čas ani úsilí, aby nás poznali, nebo by se s námi dokonce přestali stýkat nás. Někdy je to pro nás prostě příliš mnoho práce, protože ještě musíme udělat vše, co musíte udělat navíc.

I vy můžete dělat kompromisy

Pokud milujete někoho, kdo má AS, nebo vám na něm záleží, žádám vás, abyste četl dál a zvážil několik kompromisů a velmi snadné přizpůsobení našim rozdílům. S velmi malým úsilím můžete život člověka, na kterém vám záleží, usnadnit a méně stresovat. Svůj vztah můžete zlepšit tím, že tu a tam změníte jen pár svých návyků, aby se váš přítel nebo člen rodiny mohl občas jen uvolnit a být sám sebou kolem vás.

Pokud se chcete dozvědět, jak vycházet s vysoce funkčními autisty, našli jste skvělé místo, kde začít.

Jak zlepšit svůj vztah s dospělým s AS

1. Zastavte nápovědu a používání podtextu
2. Naučte se mluvit o Aspergerovi
3. Přestaňte předpokládat, že autisté dávají rady nebo mluví s podtextem
4. Jednejte podle toho, jak se váš přítel nebo člen rodiny říká, že se cítí, ne podle toho, jak si myslíte, že by se měla cítit
5. Buďme sami sebou

Důležitá poznámka

Nejsem licencovaný terapeut ani lékař jakéhokoli druhu. Jsem prostě člověk, který má Aspergerův syndrom, což je jiný název pro vysoce funkční autismus.

Účelem tohoto článku je poskytnout vhled lidem, kteří chtějí porozumět více AS na osobní úrovni – pomoci jim porozumět více o tom, jaké to je mít poruchu spektra. Žádný z návrhů na této stránce není určen jako náhrada za radu od profesionála.

1. Zastavte nápovědu a používání podtextu

Zkuste se zamyslet nad tím, co říkáte, než to řeknete. Máte na mysli přesně to, co slova znamenají podle slovníku, nebo se snažíte říct něco víc, než říkají jen ořezaná a vysušená slova? Pokud se snažíte změnit chování člověka, aniž byste se ho přímo zeptali slovy, naznačujete. Pokud se snažíte sdělit něco jiného, ​​než co skutečná slova říkají, kombinováním je určitým způsobem vyjádřit jemný a emocionálně významnější význam, který používáte podtext.

Přečtěte si více od Pairedlife

3 tipy pro lepší Small Talk

Jak předstírat, že je vaše manželství v pořádku

Jak vyhrát bitvu s propletenou tchyní

Netluč se do křoví, nevyleze z něj nic, co bys chtěl! Osoba v autistickém spektru bude jen zmatená a frustrovaná a je více než pravděpodobné, že se pokusí uhodnout, co máte na mysli. Obvykle hádám špatně a rozčiluji toho druhého. Obvykle odhadne (nesprávně), že jsem protichůdný nebo záměrně hrubý nebo že jen předstírám, že nerozumím tomu, co je naznačeno.

Nebylo by pro všechny zúčastněné o tolik snazší, kdybychom všichni řekli, co máme na mysli?

2. Naučte se mluvit o Aspergerovi

Mnoho lidí v naší kultuře nevěří v existenci poruch učení nebo problémů, které nemají žádné viditelné fyzické příznaky. Kniha Mohu vám říci o Aspergerově syndromu?: Průvodce pro přátele a rodinu pomáhá vysvětlit, že Aspergers existuje a co to je, způsobem, který by byl užitečný pro použití při komunikaci s lidmi, kteří nechápou, co je vysoce funkční autismus.

3. Přestaňte předpokládat, že autisté dávají rady nebo mluví s podtextem

Budete-li se také řídit tímto návrhem, odpočinete si o něco více. Když na vás mluví autista, zaměřte se pouze na slova. Přemýšlejte o tom, co slova znamenají, když jsou spojena dohromady, a zbavte se všech pocitů, které můžete mít, že v nich mluvčí ukryl sekundární a tajný význam, abyste je našli.

Zatímco někteří autisté rádi hrají slovní hry, jako jsou slovní hříčky, není pro nás obvykle přirozené mluvit emocionálně nasyceným kódem jako většina lidí. Pokud předpokládáte, že říkáme to, co máme na mysli, máte extrémně vysokou šanci, že budete mít pravdu.

Když lidé předpokládají, že narážím, jen mě to frustruje a dělá jim to potíže porozumět skutečným slovům, která jsem řekl, bez ohledu na to, jak jednoduchý význam mají tato slova. Díky tomu se ostatní lidé zdají mnohem pomalejší, než ve skutečnosti jsou. Průměrní lidé obvykle nejsou hloupí; prostě obvykle tráví tolik času hledáním věcí, které neexistují, až to tak někdy vypadá. Možná proto se zdá, že mnoho Aspies vychází lépe s dětmi než s dospělými; děti obvykle nemluví nebo neočekávají, že ostatní lidé budou mluvit v náznacích nebo podtextu.

Život není špionážní film ze studené války; nepotřebujeme komunikovat v kódu.

4. Jednejte podle toho, jak se váš přítel nebo člen rodiny říká, že se cítí, ne podle toho, jak si myslíte, že by se měla cítit

Zdá se to být samozřejmé a myslím, že je to dobrá rada, kterou byste měli aplikovat na každého, koho znáte, ať už s autistickým spektrem nebo ne. Pokud člen vaší rodiny říká, že mu dělání určité věci je nepříjemné, cítí se nepříjemně, i když si myslíte, že by to nemělo být. Pokud váš přítel nebo člen rodiny říká, že je s něčím v pořádku, pravděpodobně je s tím v pořádku, i když si myslíte, že by se neměla cítit dobře s čímkoli. Mnoho lidí se však naučí říkat, že jsou v pohodě s věcmi, se kterými nejsou v pohodě (autisté nebo ne), protože ano se dozvěděli, že se mohou vyhnout mnohem bolestivějším rozpakům, když ostatní lidé dramaticky přehnaně reagují a dělají scéna.

S velmi malým úsilím se můžete rozhodnout být zdvořilí a chovat se tak, jako by autista myslel přesně to, co říká.

Nedělejte prosím scény ani nepřitahujte pozornost na veřejnosti, když se rozhodnete nevěřit tomu, co váš přítel s Aspergersem říká o tom, jak se cítí. Trvat na tom, že se daná osoba chovala uraženě nebo jednat nahlas uraženě jejím jménem, ​​pravděpodobně jen způsobí, že váš přítel nebo člen rodiny bude velmi nepříjemný, v rozpacích a zahanbený. Čím častěji budete dělat scény na veřejnosti, tím méně s vámi bude chtít dělat.

5. Buďme sami sebou

Když trávíte čas se svým autistickým přítelem nebo členem rodiny, můžete opravdu zmírnit tlak na něj nebo tím, že mu řeknete, že je v pořádku, když se s vámi přestane chovat, když nejste na veřejnosti nastavení. Řekněte to, jen pokud to myslíte vážně. Pokud nezvládáte nedostatek očního kontaktu, nedostatek vhodné mimiky nebo řeči těla, nebo přítomnost autistického chování, jako je mávání rukou, točení nebo houpání, to nedělá nabídka.

Negativní reakce na to, že jsme sami sebou, když jsme byli pozváni, abychom byli sami sebou, jsou velmi emocionálně bolestivé a způsobí, že ztratíme velkou míru důvěry k osobě, která takto reaguje. Podle mého názoru takové reakce, když se spojí s požadavkem být sami sebou, také způsobí, že normální člověk vypadá jako nevyzrálý hulvát.

Buďte připraveni vysvětlit, co máte na mysli, protože lidé obvykle nemyslí, že bychom se opravdu měli uvolnit a být když to říkají my sami, obvykle ve skutečnosti chtějí jednat a mluvit tak, jak to dělají, když jsou uvolněný.

Vážím si času o samotě se svou drahou polovičkou, protože mě občas přijímá takovou, jaká jsem, jen s velmi malým ujištěním.

Otázky a odpovědi

Otázka: Můj nediagnostikovaný přítel Aspie se mnou po čtyřech letech randění zablokoval veškerou komunikaci. Co mám dělat?

Odpovědět: Já sám jsem jen člověk s Aspergerem. Profesionální terapeut by vám pravděpodobně pomohl mnohem více než já.

Jedna věc, kterou jako člověk, který byl ve vztazích, vím, že obvykle existuje logický důvod, proč lidé přestanou komunikovat, i když vám jejich logika nedává smysl. Někdy se stahuji od všech lidí, protože se něco děje s konkrétní osobou nebo se mnou. Například, možná se ke mně jedna z mých spolubydlících chová jako ke své služce, ale na pár dní nebo týdnů mě to přinutí stáhnout se z veškeré lidské komunikace. Není to tak, že bych k ní choval zášť nebo se k ní choval tiše, ale to, že se na mě nedívala jako na člověka, jako je ona, s myšlenkami a pocity, bylo hluboce znepokojivé a zraňující. Většina mého sociálního úsilí jde do zapadnutí, takže moje motivace k socializaci mizí, když moje seriózní pokusy zapadnout, jako je úklid po nepořádném spolubydlící, selhávají a mají za následek emocionální zneužívání. Je to jako najít nášlapnou minu na svém dvoře; poté není možné říci, kam je bezpečné šlápnout.

Otázka: Můj přítel má podle všech známek Aspergerův syndrom. Nikdy se o tom nezmínil, ale jak bych s ním mohl na toto téma přistoupit, nebo bych měl?

Odpovědět: Opravdu záleží na tom, proč chcete k tématu přistupovat. Pokud mu chcete udělat větší pohodlí, řekl bych, jděte do toho. Jak to, že neznám tebe nebo tvého přítele, tak to je na tobě. Ať uděláte cokoli, nejprve a jasně popište své motivace, jinak se bude divit, co se to pípnutí děje, ať už Aspergerovo nebo ne. To je jen moje zkušenost s kluky se zdravotními problémy, o kterých nevěděli.

Otázka: Syn mého bratrance má Aspergera. Řekla mi to, ale myslím, že zapomněla. Je to možné? Přiblížil jsem se k ní a jejímu manželovi a trochu si pročítám příznaky. Opravdu mám pocit, že má také Aspergera. Nechci se k tomu tématu přibližovat, ale ráda bych věděla, jak se chovat, aby se se mnou nevystresovala, a také pomoct svému synovi, zvláště když se blíží k vzteku. V určitých situacích se cítím trapně.

Odpovědět: Zdá se nepravděpodobné, že zapomněla, že její syn má ASD, ale možná zapomněla, že vám to řekla. Pokud jde o to, jak se k ní můžete chovat, vyzkoušejte tipy v článku, na který jste položili tuto otázku. Pokud se cítíte trapně, zjistěte, co musíte udělat, abyste se chovali normálně mezi lidmi odlišnými od vás. Spousta neurotypických lidí s tím má velké potíže, protože přijetí odlišnosti je v naší kultuře často ve skutečnosti spíše potlačováno, než podporováno. Jsem rád, že si razíte vlastní cestu k lepšímu porozumění, a to je rozhodně krok správným směrem.

© 2012 Kylyssa Shay

ozub dne 13. listopadu 2019:

můj 17letý partner má vysoce funkční Aspergerův syndrom; hudebník. To je to, co dělal celý svůj život.

Jsem atraktivní, rád jsem společenský se všemi pohlavími.

Když na scénu vstoupí muž, na jakékoli úrovni přátelství, kterého bych mohl obejmout, nebo dokonce ne, jeho pohled je takový, že porušuji loajalitu a nelze mi věřit. Nikdy jsem nespala s nikým jiným a ani nechci.

Je to škodlivé z obou stran, protože jeho pohled je škodlivý.

Tessa Schlesinger dne 19. prosince 2018:

Dobře napsáno. Vyjádřil jste to v kostce. Myslím, že o aspy je hodně nepochopeno. Trvalo mi celý život, než jsem se naučil spojit se s ostatními. Také jsem se naučil, že existují situace, kterým se musím vyhnout. nezvládám je.

Moje dcera, která učila na speciální škole pro autismus, řekla, že se se mnou naučila dobře komunikovat, až když si uvědomila, že mám Aspergera.

Na druhé straně, když jsem si uvědomil, že jsem v autistickém spektru mnohem hlouběji, než bylo dříve diagnostikováno, musel jsem se naučit mnoho nových dovedností.

Teď jsem v pořádku, ale někdy je vyčerpávající stýkat se po dlouhou dobu s lidmi, kteří nejsou logičtí a neodpovídají na otázky přímo.

Označit dne 16. listopadu 2018:

Děkuji za tento opravdu užitečný článek. Našla jsem si novou kamarádku, která má AS a při zkoumání jsem narazil na váš článek, abych jí lépe porozuměl. Opravdu mi to pomohlo pochopit.

Rob Ferdon dne 17. května 2018:

Děkujeme za zasvěcené informace! Začínám vztah se ženou a její 22letý syn má Aspergera. Moc jsem o tom nevěděl, tak jsem se o tom začal vzdělávat. Byl jsem na mnoha webech a viděl jsem tento, který měl na webu od člověka, který ho skutečně má, a myslel jsem si, že by bylo přínosné se o něm dozvědět více. Chci o tom získat co nejvíce znalostí z resekce pro jejího syna i jeho matku. Děkuju!

Neznámý idiot s těžkou depresivní poruchou dne 15. dubna 2018:

Ach můj bože, momentálně se s tím chlapem snažím spřátelit a řeknu vám, že jsem četl všechno od doby, než mi řekl tak špatně, teď se cítím trapně (také se tomu směju). Jsem tak rád, že jsem při hledání odpovědí narazil na tento článek, protože jsem se choval společensky zraněný a zmatený, když najednou přestal mluvit a komunikovat se mnou, myslel jsem, že jsem to trochu popletl špatný. V některých ohledech jsem mu to znepříjemnil, protože jsem taky špatně četl. (Časová osa událostí se tedy seřadila velmi dobře způsobem, kdy se zdálo, že se mi vyhýbají)

Myslím, že s ním zkusím mluvit víc osobně, místo abych se snažil psát SMS, a vyvinout více úsilí? Jen neznám hranici mezi udržováním přátelství nebo jen otravným. Zejména proto, že on je manažer a já jsem zaměstnanec a neustále pobíhám a dělám věci. Ale věnuje mi svou plnou pozornost, když spolu mluvíme, asi bych se taky měl uklidnit tím sarkasmem a vtipy, že? A změnit způsob, jakým se k němu chovám v práci. Chci si plácnout do čela, protože si připadám jako idiot, moc děkuji za tento článek.

Alegria dne 18. prosince 2017:

trochu jiný úhel pohledu... ani si neuvědomovat zapamatování nebo sledování čehokoli konkrétního nebo konkrétního, ale jen neustálé napětí a nepohodlí při komunikaci s většinou lidí a při snaze odhalit jen obecně, co chtějí nebo očekávají nebo co jejich záměry jsou... i když mají podezření, že chtějí jinou nebo lepší odpověď, necítí stoupající energii, aby ji dali, a prostě si obecně přejí, aby to nebylo tak vyčerpávající... Výjimkou jsou ti lidé, kteří jsou skutečně upřímní a přímí a nehrají společenské hry, aby získali energii, prosadili se nebo cokoli jiného... pokud tě někdo opravdu nemá rád, je to všechno jen plýtvání úsilím, ale pokud je to kolega z práce, tak ty/já jsem povinni se opravdu snažit... a o to většinou jde.. úsilí

Adame dne 09. října 2017:

Bylo to tak uspokojující čtení. Dokážu se silně ztotožnit s většinou toho, co jste řekl, dokonce jsem se několikrát zasmál. Zejména "Stop Hinting and Using Subtext". Naštvu se tak na svou přítelkyni, položím základní otázku a ona odpoví nepodstatnou informací. Nebo příklad, když někoho neslyším, mohl bych odpovědět: "Co?". Devětkrát z deseti neopakují, co řekli. Myslím, že to může být tak frustrující, protože proč by někdo nemyslel vážně to, co říká? Zní to tak neprakticky, autisticky nebo ne.

Každopádně díky, že jsi tam napsal. Napište prosím více. budu je číst.

kazmc dne 27. dubna 2017:

Děkuji za zpětnou vazbu. Jednou jsem na konferenci potkal ženu, která kvůli rakovině přišla o tříleté dítě. Řekla mi, že má stejnou zkušenost jako ty – lidé od ní prostě ustoupili, pravděpodobně proto, že nevěděli, co mají dělat nebo říkat. Z této konverzace a této online výměny si odnáším jen to, že jsem tam byl a ukázal se! Zbytek můžeme vyřešit cestou. Děkuji a je mi líto vašich ztrát. Možná byste měli těmto lidem vyjádřit, že vám v této ztrátové době pomáhá být součástí každodenních věcí.

Kylyssa Shay (autor) z výhledu na louku poblíž Grand Rapids, Michigan, USA dne 27. dubna 2017:

Momentálně procházím procesem truchlení pro několik lidských blízkých a kočku, kterou jsem zdědil po té nejmilovanější z nich. Můžu ti říkat, co chci, ale nevím, jak moc by to bylo relevantní pro tvého přítele, protože každý člověk je jiný.

Chci být součástí života svých přátel, jako jsem byl před ztrátou. Mnoho z nich se odtáhlo. Vyhýbají se dokonce zmínce o mém jménu na Facebooku, jako je přiznání, že jsem s nimi někam šel nebo jsem hrál hru s nimi irl deset let a zároveň rozpoznat všechny ostatní, kteří udělali totéž, by bylo z nějakého důvodu špatné. Díky tomu se cítím neviditelný a nechtěný.

Ujistěte se, že svému příteli řekněte, že vám na něm záleží, ať už dělá jakoukoli práci, ať uspěje nebo selže, stále tam budete, protože si myslím, že každý by ten sentiment ocenil.

kazmc dne 27. dubna 2017:

Jsem NT s přítelem, o kterém věřím, že má Aspergera. Takže opravdu oceňuji váš názor. Pomáhá mi to pochopit přítele, který je opravdu jiný než většina lidí, které znám. V současné době prochází procesem truchlení, protože opouští práci, kterou miluje, a přijímá novou, která je náročná. Snaží se vyrovnat s pocity smutku a bolesti, kterým nerozumí. Absolutně nečekal, že se bude takto cítit, a má potíže vyjádřit, co cítí, a chce, aby bolest zmizela. Pro mé další přátele - mám instinkt, jak pomáhat - povzbuzujte je, aby mluvili, vyjadřovali se, objímali je, byli přítomni. Ale když spolu mluvíme a já se ho ptám, jak se cítí, nemůže mi to moc dobře říct a mám pocit, že i ta otázka mu připadá jako soud. Zvlášť když na to neumí odpovědět. Kdyby to byl NT člověk, choval bych se k němu tak, jak bych chtěl ke mně, ale jsme tak odlišní, že to nefunguje. Nejsem si ani jistý, jestli se mu líbí objímání. Samozřejmě jako žena vím, že vždy chceme mluvit o pocitech nebo dokonce chceme mluvit více než muži obecně. Oceňuji vaše komentáře o tom, že berete někoho za slovo, pokud jde o to, co chce. Nicméně si myslím, že neví, co chce. Takže jsem se chtěl zeptat, co na vás funguje, když truchlíte nebo máte pocit, že nedokážete vyjádřit emoce? Chcete, aby byl někdo trpělivý a povzbudil vás, abyste to zkusili? Nebo mám prostě mlčet? Nebo mu nabídnout úplně odvedení pozornosti od situace a jít ven a udělat s ním něco zábavného?

Kylyssa Shay (autor) z výhledu na louku poblíž Grand Rapids, Michigan, USA dne 22. dubna 2017:

Máš naprostou pravdu. Někteří autisté mají hereckého génia a nemají problém zapadnout. Nejlepší je zjistit herecký talent a dovednosti každého jednotlivce a jak moc je to vyčerpává nebo nevyčerpává. Nemůžeme být všichni herci tak talentovaní a zruční jako Morgan Freeman nebo Robert Carlyle, ale na druhou stranu, někteří z nás mohou být a mnozí mohou také spadnout někde uprostřed cesty. Čím lépe dokážeme předstírat normalitu a zapadnout do jakékoli kultury, ve které žijeme, tím bezpečnější, šťastnější, zdravější a finančně zdatnější můžeme být. Každý má různé úrovně schopností a různé výzvy.

Kočár dne 21. dubna 2017:

Mluvit jako někdo, kdo vyrostl s Aspergerovým syndromem... Mohl bych také dodat, že ne všichni s autismem nebo Aspergerovým syndromem jsou stejní. Máme různé životy a prostředí, ve kterých vyrůstáme, stejné jako kdokoli jiný, a všichni máme své zvláštnosti, úzkosti, fobie a další rozdíly, které nás nutí reagovat nebo se chovat v určitých věcech odlišně situace... Někteří z nás jsou zběhlejší v socializaci a zapadnutí než jiní. Chci jen poukázat na to, že je dobrý nápad poznat nás jako jednotlivce a pokusit se s námi setkat, ať jsme v tu chvíli kdekoli. Někdy se to může zdát jako spousta práce a trpělivosti, ale jindy vás možná překvapíme, jak "normální" jsme!

Kylyssa Shay (autor) z výhledu na louku poblíž Grand Rapids, Michigan, USA dne 27. prosince 2016:

Rád pomohu. Deprese může být zabiják, takže děkujeme, že jste oslovili mladého člověka trpícího depresí. Mám Aspergery a zjistil jsem, že si nejlépe rozumím s introverty, protože mají tendenci nedávat nepohodlné sociální tlak na mě, protože oni osobně mají tendenci skutečně chápat, jak nepříjemné mohou být určité sociální situace vysvětlení.

Luna55 dne 27. prosince 2016:

Děkuji mnohokrát za tento článek. Mám přítele, kterého jsem potkal online a který má tento syndrom. Je mu pouhých 18 let a provází to jeho chronické deprese. Díky bohu se mi otevřel a za dva dny mi řekl o svém syndromu. Poslouchal jsem ho a mluvil s ním o něm. Často mu říkám, že za mnou přijde, když se cítí sám, protože se tak často cítí. Moc tomu nerozumím, takže nevím, co mám opravdu dělat, protože sám jsem introvert. Tento článek mi o tom dá vědět víc, takže děkuji.

Kylyssa Shay (autor) z výhledu na louku poblíž Grand Rapids, Michigan, USA dne 21. prosince 2016:

Neustále zajišťujeme ubytování pro lidi, jako jste vy. Jinak na nás někteří lidé jako vy útočí emocionálně, finančně nebo dokonce fyzicky.

Nemůžeme získat nebo si udržet práci, dostat odpovídající lékařskou péči nebo se dokonce nechat léčit se základní lidskou slušností, pokud nedokážeme ubytovat všechny NT kolem nás k jejich spokojenosti. Osobně mě zbili do nemocnice za to, že jsem „retard“, když mě chytilo několik NT, když jsem se houpal v reakci na to, že jsem byl právě znásilněn, když jsem byl bez domova. Všechny tyto věci (to konkrétní znásilnění, bití, bezdomovectví) byly přímými nebo nepřímými důsledky být autista a neschopný předstírat správnou míru normality, aby se normální lidé nechovali jako divoši. Odpusť mi, jestli mě nerozpláče, když nemiluješ nikoho, kdo je natolik autistický, abys s ním tu a tam zacházel jako se skutečnou lidskou bytostí; vaše ublížené pocity se zdají být malé a malicherné ve srovnání s tím, že vás zmlátí v nemocnici, protože mě normální lidé nemohou přijmout.

Pokud si přečtete slova na stránce, je jasné, že jsou určena pro lidi, kteří chtějí být lepšími přáteli s lidmi, které milují a kteří mají autismus, ne pro lidi, kteří nenávidí být kolem nás. Pokud nesnesete lidi odlišné od vás, nečtěte, co píší, a netrávte s nimi čas. Můžete se také ptát sami sebe, odkud pochází vaše touha nadávat na náhodné autisty online a vypořádat se s tím.

Nemáte ponětí, proti komu jste se dnes rozhodli udeřit nebo čím právě trpím. Abys věděl, moje sestra právě zemřela a já se vypořádávám s tím, že lidé jako ty to zvládli, takže neexistuje žádná poradna pro smutek dostupné pro lidi jako já, kteří dělají něco jiného, ​​než že nás modelují do režimů a vyjádření smutku, které nebudou lidi obtěžovat jako vy. Nemohu získat pomoc se svou bolestí; jediné, co mohu získat, je pomoc, aby lidé jako vy nereagovali špatně a nezrale na mé projevy smutku. Pravděpodobně vás to nezajímá a chápete mou touhu být považován za člověka jako něco, co bych prostě neměl mít, protože mě ani nikoho podobného nemůžete vidět jako někoho s potřebami a pocity. Zdá se, že mé základní lidské potřeby a touhy považujete za sobecké.

Tato stránka vás rozčiluje, protože jsem požádal lidi, kteří CHTĚJÍ dát svým autistickým blízkým šanci být sami sebou, aby jim přestali vycházet vstříc jen na krátkou dobu. Přemýšlejte o tom chvíli. Rozčiluje vás někdo, kdo dává návrhy, o které byla požádána čtenářkou, aby dala lidem, kteří chtějí být lepšími přáteli autistů, které milují. Autisté musí vycházet vstříc normálním lidem každou vteřinu, co jsme s nimi, ale vy to považujete za sobectví vysvětlovat, jak lidé, kterým skutečně záleží na jejich blízkých s autismem, jim někdy mohou dát šanci trochu si ulevit a být oni sami.

Tessa dne 19. prosince 2016:

Poslouchejte prosím pozorně sami sebe.

Je to vsechno o tobe. Vaše potíže atd.

A znovu, my NT se musíme ohnout dozadu, abychom vám vyhověli.

Co takhle NT. Ušetřili jste někdy myšlenky, jak těžké je pro nás vypořádat se s aspy? Velmi obtížné!! Zvažte to prosím také. Vysoce ceněné.

Kylyssa Shay (autor) z výhledu na louku poblíž Grand Rapids, Michigan, USA dne 26. října 2016:

Nemohu vnést žádné světlo do toho, proč vás váš přítel zablokoval na Facebooku, protože autisté jsou stejně individuální jako kdokoli jiný. Jediný autistický klíč na opice, který mě napadá, je, že máme tendenci věřit tomu, co říkají ostatní. Společný přítel by mohl říci, že jste udělali nebo řekli něco, co by vás velmi logicky přivedlo k vyřazení ze seznamu přátel, pokud by to byla skutečně pravda. Navrhoval bych, abyste tuto možnost prozkoumali a poté zvážili všechny obvyklé důvody, proč se lidé navzájem blokují na Facebooku, pokud tomu tak není.

Zablokoval jsem lidi na Facebooku pro:

* Opakované zveřejňování politického materiálu na mé zdi za účelem zahájení hádek.

* Žertovat o tématech, jako je znásilnění, a nepřestat, když jsou požádáni.

* Příšerné offline chování, jako je vyhození gay dítěte, zneužívání manžela nebo partnera, šikanování někoho na pracovišti nebo spáchání násilného nebo škodlivého trestného činu.

* Opakovaně jsem hrubý k ostatním přátelům.

* Cyberstalking někoho jiného, ​​koho znám.

* Pokračovat v mluvení se mnou nebo se mnou zacházet jako s hloupým poté, co jsem je požádal, aby přestali.

* Vlastně mě nebo někoho jiného nazýváte retardovaným nebo něčím podobným.

* Snažím se využívat mě a mé přátele k propagaci čehokoli, co prodávají příliš často.

* Snažím se změnit své chování tím, že budu dělat podivné veřejné narážky, odmítnout říct, co chtějí, v prosté angličtině a odmítnout přestat, když jsou požádáni.

* Zveřejňování hrubých komentářů včetně vulgárních výrazů u mých článků nebo úvodníků na webových stránkách, jako je tento.

* Plagiátorství mého psaní a používání jejich vedlejšího textu.

To je jen velmi krátký seznam, protože existuje mnoho důvodů, proč jsem zablokoval lidi na Facebooku. Všimnete si, že jsou to naprosto normální důvody a že byste pravděpodobně zablokovali lidi kvůli podobným věcem, pokud by se týkaly vás nebo vaší situace. Autisté blokují lidi ze všech důvodů, proč to dělají ostatní; můžeme mít jen několik dalších důvodů vyplývajících z toho, jak špatně někteří "normální" lidé reagují na každého, kdo je byť jen trochu jiný.

Místo toho, abyste se snažili zjistit autistické důvody, proč vás váš přítel mohl zablokovat, zkuste zjistit důvody, proč vás mohl zablokovat chlap s jeho politickými, morálními a sociálními sklony.

Hodně štěstí!

David dne 25. října 2016:

Měl jsem přítele, jak byl autistický. Byli jsme přátelé asi 4 roky a jednoho dne mě zablokoval na facebooku a už se mnou nikdy nemluvil a já nevím proč.. můžete to nějak osvětlit.?

Deborah Demanderová z First Wyoming, pak THE WORLD 19. ledna 2016:

Ještě jednou díky za skvělé tipy. Z celého srdce souhlasím, svět by se mnohem snáz orientoval, kdyby lidé řekli, co si myslí, a přestali napovídat.

Namaste

Kylyssa Shay (autor) z výhledu na louku poblíž Grand Rapids, Michigan, USA dne 01. září 2015:

Jak skvělý přístup k novému romantickému vztahu! Doufám, že vám informace pomohou.

anonymní dne 31. srpna 2015:

Zamiluji se do někoho, kdo má Aspergera. Děkuji za tento článek, je pro mě poučný a užitečný. Opravdu chci jen lépe porozumět této osobě a pokusit se být tu pro ni způsobem, který mě potřebuje nebo si přeje, abych tam byl.

Kylyssa Shay (autor) z výhledu na louku poblíž Grand Rapids, Michigan, USA dne 06. července 2015:

Doufám, že to považujete za užitečné a doufám, že bratři vašeho syna si najdou čas, aby ho poznali. Mám štěstí, že se můj bratr snaží, ale myslím, že on sám je jen na okraji spektra, takže „dostane“ spoustu věcí, které sám možná necítí, protože by mohl cítit podobné věci, i když o něco méně intenzivně nebo dotěrně.

Jedna věc, která pomohla člověku, kterého znám, stát se mým přítelem, byla, že jsem mu řekl, že je to jako bychom měli jiné rozhraní se světem a běželi na jiném operačním systému než většina lidí. Jsme něco jako Macy ve světě, kde jsou PC normou.

Georgina Buziak dne 6. července 2015:

DĚKUJI ZA TENTO informativní článek!!! Mému synovi je 25 a ani jeho vlastní bratři si nenašli čas, aby zjistili, KDO je!!! SMUTNÝ!

Toni Boucher dne 24. září 2014:

Opravdu se mi to líbí! Připojil jsem to k jednomu z mých a budu ho sdílet s rodinami a zaměstnanci. Díky za upozornění na ironii v tak podnětném článku.

violetpinks dne 14. července 2014:

Tento článek mi poskytl určitý přehled. Moje situace je taková, že jsem matkou ctižádostivého syna. Jsem velmi obeznámen s výchovou aspie dítěte, ve skutečnosti je to moje jediné dítě, a tak si nejsem jistý, jestli bych vůbec věděl o výchově NT dítěte. Jde o to, že znám Aspergera, pokud jde o rodičovství... Ne, pokud jde o aspie dospělé a vztahy. Před rokem, když jsem začala pracovat v místě, kde pracuji nyní, jsem si okamžitě všimla muže, který byl nesmírně chytrý, skvělý ke svým klientům (pečlivý), měl zábavný smysl pro humor související s naší profesí. V našem bláznivém prostředí funguje skvěle a ve všem je opravdový. Přišel mi jako někdo, kdo byl ve škole samotář, extrémně chytrý a neměl moc přátel, pokud vůbec nějaký. Myslím, že kdybych šel podle komentářů ostatních spolupracovníků, "nerd" by byla jejich klasifikace. Myslí si o něm velmi, ale říkají to o něm. Nesoudím a už vůbec to o něm nechápu. Ano, může se zdát trochu jiný, Když jsem ho viděl, moje tvář by zčervenala, mé srdce by se rozbušilo, můj dech se zrychlil a já jsem klopýtal nebo koktal. Jsem NT (myslím) a bylo mi řečeno, že jsem velmi atraktivní a za ta léta jsem měl svůj podíl na hezkých blbcích. Uvědomil jsem si, že jsem tímto mužem nadšen, protože je vším, co hledám. Jako máma aspie jsem tušila, že má nějakou diagnózu autistického spektra, ale už jsem o tom nikdy nepřemýšlela. Sebral jsem odvahu po 4 měs. abych mu zavolala a řekla mu, kdo jsem, a myslela jsem si, že mi připadá jako skvělý člověk, kterého bych měl poznat. Okamžitě se mě zeptal, jestli mám na mysli rande, a já jsem zpanikařila, že ho stresuji, tak jsem řekla: „žádný nátlak. Myslel jsem, že možná přátelské výlety jako chytit pizzu nebo film." Řekl dobře, ale nemohl si vzpomenout, kdo jsem. Řekl jsem mu, že se představím. Udělal jsem to a on byl velmi milý a zdvořilý a velmi vřele se usmál. Nabídl jsem své číslo a v tu chvíli jsem si to neuvědomil, ale zazvonil mi telefon, abych měl jeho. Jeho práce je nesmírně náročná. Nebudu se rozepisovat o jaké profesi jde, ale je to velmi velmi náročná práce, která vyžaduje dlouhé hodiny a stres – ale odvádí skvělou práci. Jsem v příbuzné profesi a při péči o klienty spolupracuji s jeho profesí. Omlouvám se za román. Sem tam jsem mu napsal SMS, kde někdy odpověděl a jindy ne. Občas se kolem mě chová nervózně a potí se a zčervená. Zdá se, že se opravdu bojí být kolem mě. Jen říká, že poslední dobou tolik pracuje, protože to bylo šílené (je to pravda, jsem tam a vidím to). Obávám se, že jsem ho v poslední době neviděl (střídání nočních směn), napsal jsem mu SMS, jak se mu daří. Obávám se, že jsem toho napsal příliš mnoho. Nesnáším SMSky, ale stejně jsem to udělal. V minulosti na všechny neodpovídal, a dokonce se omluvil za nedostatek odpovědi. Poslal jsem mu text, ve kterém stálo promiň, bál jsem se, že ho obtěžuji, a poděkoval jsem mu, že byl milý, když jsme spolu mluvili a vtipkoval v práci (zažili jsme okamžik, kdy vyšel ze své ulity a stal se se mnou žvanil – vypadal tak komfortní). V tom textu jsem také řekl, že mě opravdu zaujal a přitahoval a připadá mi tak zajímavý. Ale taky jsem řekla, že mu nechci psát, když si to nepřeje. Nechtěl jsem ho obtěžovat. Řekl jsem, že mu dovolím, aby mě kontaktoval, pokud mě bude chtít poznat, a doufám, že to udělá. Požádal jsem ho, prosím, nestyď se. Nedostatek odpovědí mě přiměl k tomu, že si píšu příliš mnoho SMS, nebo hůř, že mě neměl rád. Jeho spolupracovník a já jsme si povídali večer předtím a on se mě zeptal, jak si můj snoubenec (ex) užívá práci v jiném blízkém městě. Tohoto spolupracovníka jsem znal již dříve, když jsme s mým bývalým byli na turné s náborářem, na večeři se dvěma jeho spolupracovníky, ale bývalý nakonec pracoval ve vedlejším městě. Také jsem se později staral o dítě jiného jeho spolupracovníka, než jsem najal toto zařízení. Znám jeho spolupracovníky z různých interakcí, než sem přišel. Tomuto kolegovi jsem odpověděl: „Už nejsme spolu“. Vyděsil se a omlouval se nahoru dolů. Ujistil jsem ho, že je to v pořádku, ale strach, že se o tom mohl zmínit muži, do kterého se zamilovávám, mě donutil říct mu o mé situaci. Byl docela vřelý a povzbuzující, pokud jde o myšlenku, že se scházíme, a poskytl mi mnoho informací a náhledů na něj. Potvrdil, že má úzké chutě na jídlo, je nezkušený, nikdy nerandil, miluje a chce vlastní dítě, milují ho děti všech kolegů z práce. Také řekl, že je skvělý chlap, starostlivý, loajální a byl by na mě moc hodný. Řekl jen, že cítil, že má pár zvláštností souvisejících s jeho diagnostikovanou sociální neobratností a nezkušeností se vztahy. Navrhl, že když ho o něco požádám, doporučil mi udělat aktivitu zaměřenou spíše na zábavu než na romantiku. Řekl, že jakmile mě zná, vyleze ze své ulity (už jsem to u něj jednou viděl). Je to někdo, komu jsem se zamiloval. Jeho zvyky a úzkosti mě netrápí nebo nikdy nebude obtěžovat. Chci, aby byl sám sebou a věděl, že si ho budu vážit a přijímat ho takového, jaký je. Je to šílené, ale nikdy předtím jsem z nikoho takový pocit neměl. Chci jen, aby se pokusil překonat všechny obavy, které o mě má. Bylo mi řečeno, že ho možná děsí fakt, že jsem "hezká"... Zlomilo by mi srdce, kdybych věděl, že jsem mu způsobil stres. Fyzický vzhled není důležitý. Bojím se, že jsem to pokazil. Ale i tak mi na něm a jeho blahu velmi záleží. Existují nějaké návrhy? Omlouvám se za dlouhý příspěvek, jen jsem musel poskytnout pozadí, abych sdělil, jaká je situace. Děkuji mnohokrát

shnookie04 dne 10. července 2014:

@Loyal1: Buďte velmi opatrní, můj manžel je úspěšný právník, který se mi dvořil a dobře naslouchal, držel každé slovo Ve skutečnosti mě nikdy nenapadlo, že by měl matku, aby řekla nebo přidala. Jakmile jsme se vzali, vrátil se k jeho rutině, kterou nemůžete narušit, nebo bude velmi agresivní. Za celých 15 let nikdy nemluvil o své rodině, své práci! Jen co chceš dělat s večeří, musím vzít ven psy? Potřebujete něco v obchodě s potravinami? Otázky, ale nikdy rozhovor. Při námluvách toho opravdu hodně skrýval a jeho první žena odešla, protože byla osamělá a měla sex pokroky se zastavily, myslím, protože jsem byl unavený z toho, že jsem jediný, kdo inicioval, uvědomil jsem si, že když jsem ho zastavil nikdy nebude. A neudělal to. Byla to velmi smutná osamělá existence. Nemám rodinu a blízcí přátelé jsou hodiny daleko. Je mi skoro 50 a vracím se do školy, abych mohl získat práci, která uživí mě i mé psy. Nikdy nechtěl děti, ale když jsme se dvořili, naznačil, že možná ano, ale teď už chápu proč. Vychoval bych je a jeho... Musím být upřímný, moc tomu nerozumí, trvá to tak dlouho, než cokoliv vysvětlit do té míry, že vzdáleně rozumí, že to všechno dělám sám. Cítí se oprávněně vydělávat dobré živobytí a nevadí mu, že neumí pověsit zrcadlo, namontovat kliku nebo vlastně nic! Buďte velmi opatrní, počkal bych a randil ještě rok, trvalo to 2 roky manželství, než všechno vyšlo. :( jak můžeš začít znovu ve 47, když jsi své nejlepší roky dal někomu, kdo se posledních 15 choval, jako bys neexistoval :'(

xjonquilx dne 22. května 2014:

Páni. Přál bych si, abych mohl přimět tolik lidí, aby si to přečetli, než se se mnou pokusí navázat přátelství... To jo. jsem tupý. A mám tendenci mluvit fakty. A lidé si to neustále špatně vykládají jako zlí nebo na ně útočí, bez ohledu na to, jak moc se to snažím oblékat. Vždycky se mi zdá, že říkám špatnou věc, používám nesprávné skloňování, špatnou řeč těla a/nebo špatné výrazy obličeje. A strávil jsem celý život studiem chování NT a snažil jsem se s ním všemi možnými způsoby spojit. Psychologie/behaviorální věda, astrologie/numerologie, drama/herectví, socialologie, náboženství/filosofie, etiketa, dokonce i sociální inženýrství. A pořád se mi to nedaří! V současnosti jsem se většinou vzdal pokusů o interakci se světem, pokud to nezbytně nemusím. Nemá smysl "bičovat mrtvého koně".

Kylyssa Shay (autor) z výhledu na louku poblíž Grand Rapids, Michigan, USA dne 07. března 2014:

@Loyal1: Zdá se, že máte nějaká očekávání ohledně toho, jak by vaše konverzace měly probíhat, a pociťujete úzkost, když nejdou tak, jak jste očekávali, nebo alespoň nejdou způsobem, který znáte. To je něco, co může být velmi obtížné, pokud pravidelně komunikujete s Aspiem. Všiml jsem si, že mnoho NT, kteří mají mnoho očekávání, si zřejmě neuvědomují, kolik očekávání mají. Zdá se, že jste si všimli, že automaticky nepromítá emoce a pocity, které očekáváte nebo doufáte, že ano. Pokud ano, pravděpodobně není vůbec nic jako já. Jsem záhada, i když nemám v úmyslu být. Mám stejné pocity jako všichni ostatní, moje tělo se s nimi jen automaticky nerozsvítí, jako se zdá, že těla jiných lidí. Ale víc než to, pokud si neposkytnu nějaký výraz pro NT, aby viděli, mají tendenci naprosto špatně interpretovat, co říkám. Očividně to nemíní, ale bez gest, držení těla a mimiky, které očekávají, prostě nedokážou přijmout to, co se říká. Interakce s nevidomými lidmi a dětmi je vždy snazší. Pokud jste si toho doteď nevšimli, někteří Aspies mají tendenci komunikovat otevřeně. Myslím, že to automaticky pochází z mluvení faktů spíše podstatnými jmény než gesty a společenskými konvencemi. Máme tendenci krájet přímo na 900 liber vážící gorilu v místnosti bez jemnosti.

Loajální1 dne 7. března 2014:

@Kylyssa: Zvažuji, že si vezmu svého přítele aspie. Mě je 46 a jemu 57. Teď, když spolu chodíme rok a já si uvědomuji, že je toho tolik, co o něm SKUTEČNĚ nevím, protože věřím, že se tak moc snažil se mnou komunikovat, jako by byl NT tak dlouho. Dnes jsem ho konfrontoval: „Myslím, že hodně skrýváš, kdo jsi, protože se bojíš, že bych tě tak viděl nějaký druh mimozemšťana nebo monstra, pokud jste jednoduše řekli věci, které chcete říci, a způsobem, jakým chcete říci jim. Myslím, že přede mnou skrýváš část sebe a nevím, jestli to souvisí s tím, že jsi aspie nebo ne...“ Souhlasil, že přede mnou skrývá část toho, kým je, ale neudělal to. ještě řekni proč. Tohle byl první den, kdy jsem to přinesl, takže to bude chtít nějaký čas a nějakou důvěru. V minulosti, když jsme se nějakým způsobem pohádali kvůli rozdílu v názorech, řekl: „Nevím, jak vnést teplo do toho, co řeknu...“ takže to bylo mé vodítko, že opravdu tvrdě pracuje na tom, aby do svých rozhovorů „vložil“ pocity, možná dokonce osobnost, která mu není vlastní, že ho věci potěší MĚ. Dělají to aspiové ve vztazích? Nechci, aby byl nepřirozený, a vím, jak těžké je pro aspy "předstírat" a vystupovat, jen aby se ve světě NT sžili. Ale chci skutečného Kena (jeho jméno) a ne muže, který změní svůj způsob bytí, jen aby mě potěšil nebo si mě nechal ve svém životě. Dnes to byl první den, kdy jsme vlastně mluvili o jeho skryté části toho, kdo heis. Já jsem úzkostlivý. Chci, aby byl jeho skutečným já, a přesto nevím, kdo jeho skutečné já bude. Je to běžné pro vztahy Aspie/NT? Že NT cítí, že na Aspie je víc, než Aspie připouští, a Aspie má pocit, že by to mohlo být škodlivé pro vztah, kdyby prozradil, kdo skutečně jsou jako Aspie? Prosím poraďte. Bylo by to pro mě druhé manželství a mám dvě děti a chci být v tomto vztahu s co největším porozuměním.

Kylyssa Shay (autor) z výhledu na louku poblíž Grand Rapids, Michigan, USA dne 26. února 2014:

@htebbe303: V mém případě není nutné, aby se osoba, se kterou mluvím, vyhýbala očnímu kontaktu způsobem, který je pro ni nepřirozený. Dokud se mě ten člověk nesnaží přimět, abych opětoval oční kontakt (a možná budete překvapeni, když si uvědomíte, jak agresivně to někteří lidé dělají), je to pro mě mnohem pohodlnější. Váš přístup může být lepší, než se jen snažit nevynucovat si oční kontakt. Dokud nepřijdete na to, jaké nevědomé věci, které lidé dělají a které se snaží vynutit si oční kontakt, vypadají, může být nejlepší, když se tomu vyhýbáte. Ne všichni lidé s Aspergerem jsou stejní, takže ostatním lidem může vadit i pouhé navazování očního kontaktu přirozeně, i když na to nejsou agresivní.

htebbe303 dne 25. února 2014:

Pomáhá, když si „normální“ lidé uvědomí, co dělá člověka s aspergerem nebo jakýmkoliv typem autismu pohodlnějším? Když si všimnu věcí, jako je nedostatek očního kontaktu, záměrně se snažím vyhnout očnímu kontaktu, abych pomohl tomu člověku, aby se při mluvení cítil pohodlněji. Místo toho, aby se oni snažili vyjít mi vstříc, já se snažím vyjít vstříc jim... pomáhá to?

Rose Jonesová dne 12. ledna 2014:

Díky moc! Mám dítě s ASD a oceňuji jakoukoli pomoc, kterou mohu získat. Přidáno do záložek a propojeno s mým vlastním objektivem: https://hubpages.com/politics/the-autism-site2

Amadeus00 dne 3. ledna 2014:

...dobře, informativní a potřebné mluvení...

Loajální1 dne 1. října 2013:

@Kylyssa: Ano, souhlasíme s tím, že nesouhlasíme, ale i on je registrovaným republikánem a následovníkem Randa Paula, takže musím být opatrný, když nesouhlasíme, abych nenarazil na to, že chci změnit toho, koho JE, ale přiznávám, že bych si přál, abych mohl změnit jeho politický postoj, nebo ho alespoň nechat pochopit, proč si myslím, že politika Randa Paula, některé z nich, jsou humánní, aniž by si můj přítel myslel, že tím myslím ON je nehumánní. Moji přátelé mi stále říkají, že ho nezměním - nemluví o části Aspie - ale o politické části. A jsem citlivý, když argumentuji svými názory, že by mohl mít pocit, že se snažím změnit jeho Aspergerovu část, ale jak jste řekl, to nehraje roli. Chci, abychom mluvili o lepidle, které nás drží pohromadě, ale on nechce sedět a vést takové rozhovory. Ale hádám, že můžu jít se svým vnitřním pocitem, že jsme měli být.

Kylyssa Shay (autor) z výhledu na louku poblíž Grand Rapids, Michigan, USA dne 30. září 2013:

@Loyal1: Nevím jak váš partner, ale miluji svého partnera za to, kým je a jak to dává najevo. Miluji ho za to, že je laskavý, starostlivý, empatický a přijímající a je naprosto důležité, kým pro mě je. Mít někoho, kdo mě potřeboval změnit, aby mě miloval, by bylo nepřijatelné. Ale jen přijmout mě a nechat mě být, i když je to skvělý začátek, by ve vztahu nestačilo. Musí tam být také láska, přitažlivost a respekt. Nebál bych se tolik o Aspieness jako o extrémně protichůdné politické nebo náboženské názory. Byla jsem vdaná za náboženského konzervativního republikánského gaye více než deset let a věřte mi, že jeho sexuální orientace byla tím nejmenším z těchto problémů. Myslím, že moje aspieness to ani nepočítalo, kromě toho, že věřil, že bych měl vždy nějak přesně vědět, co ho trápí, aniž by to kdy řekl. Jeho přítel z NT mi pak znovu řekl, že s tím měl stejně velké problémy. Nevím jak váš partner, ale já mám tendenci věřit tomu, co lidé říkají, pokud vás cítí Upřímně ho stále milovat, i když musíte souhlasit s tím, že nesouhlasíte v mnoha věcech, které by měly být OK. Můj bývalý nebyl schopen souhlasit s nesouhlasem, i když to předstíral.

Loajální1 dne 30. září 2013:

@Kylyssa: Páni. To je velmi užitečné. Mám ADHD s nějakou poruchou smyslového zpracování a spolu s tím, kdo jsem jako „NT“, jsem byl vždy tak nějak přirozeně otevřený lidem, kteří vidí svět jinak. Možná to byl magnet. Jsem filozof, takže mí přátelé často cítí, že bych měl k věcem zaujmout spíše politický nebo náboženský postoj (jsem také ministrem), ale moje otevřenost vychází z toho, že věřím, že neexistuje jediný správný nebo špatný způsob, jak vidět život, lásku, politiku, Boha, vztahy, atd. Myslím, že jsme se našli, protože ani jeden z nás se nedá zařadit do škatulky a ani jeden z nás do škatulky nedává ostatní. To znamená, že je VELMI politicky přesvědčený a nesouhlasíme s tím, jak určitá politika ovlivňuje člověka práva (arghh!) a mám obavy, že možná naše politické rozdíly znamenají, že si ceníme různých věcí. Když to vytáhnu, nezdá se, že by ho to zajímalo. Takže tady je moje skutečná otázka a úzkost, a protože jsem "NT", prosím odpusťte, pokud jsem urazil: našel mě na seznamce hned poté, co opustil 6letý vztah. Obávám se - některým Aspies je tak úplně jedno, s kým jsou, pokud mají někoho, kdo je nechá být?

Kylyssa Shay (autor) z výhledu na louku poblíž Grand Rapids, Michigan, USA dne 30. září 2013:

@Loyal1: Myslím, že to záleží na osobě, ale pokud ve svém okolí najdete Aspies, kteří mají společné zájmy s vaším přítelem, může to být dobrý nápad. Aspies mohou přirozeně tíhnout jeden k druhému, protože poté, co mi byla diagnostikována, jsem zjistila, že jak dlouholetý přítel, tak novější přítel má Aspergera a uvědomil jsem si, že i když nebyl diagnostikován, můj nejlepší přítel i můj partner mají mnoho rysů Aspie. Setkal jsem se však s Aspies, které nemohu vystát. Jedna věc, kterou je třeba mít na paměti, je, že lidé v autistickém spektru mají tendenci být velmi přesvědčení, a pokud se tyto názory střetnou, mohou nastat problémy. Našel jsem přátele (ne milence) pomocí seznamovacích webů, které mají možnost říct, že hledáte přátele. Myslím, že se to osvědčilo, protože vás spojují s přáteli stejně, jako vás spojují s milencem podle zájmů, přesvědčení, politiky atd.

Loajální1 dne 30. září 2013:

@Kylyssa: Díky!! Právě jsem se přihlásil do Squidoo jako NT právě kvůli této stránce! Zamilovala jsem se do svého přítele Aspie a výše jsem zveřejnila otázku ohledně toho, jak jsem dala dohromady další Aspies, abychom spolu mohli mít pohodlnou komunitu a každý mohl být sám sebou. Myslím, že s mým přítelem by nám prospělo, kdyby tu a tam byli ostatní, a to způsobem, který není pod tlakem.

Loajální1 dne 30. září 2013:

Baví se Aspies rádi s dalším Aspiem nebo dvěma? Ptám se, protože můj přítel Aspie (jsem "normální") preferuje moji společnost o samotě, ale chtěla bych, abychom byli s ostatními tak, aby se mu to líbilo a netlačili na něj. Mít kolem sebe lidi může být pro nás dobré, pokud ho to neunavuje nebo na něj nevyvíjí tlak. Samozřejmě se ho zeptám také, ale napadlo mě, že se zeptám ostatních: co kdybychom našli pár dalších Aspies a já uvařil večeři pro všechny? (Jsem trochu extrovert a miluji všechny druhy společnosti) Uvolňují se Aspies, jakmile se poznají, ve skutečnosti více kolem sebe než my "normální" lidé?

anonymní dne 28. července 2013:

@muscleheadbob: Já vím, že? Často se od nás očekává, že vysáváme své zraněné pocity a překonáme to. Často se přistihnu, jak si ze sebe dělám legraci, když si uvědomím, že jsem nějak společensky sklouzl. Je frustrující snažit se vysvětlit, jak věci vidím, zvláště když je politicky nekorektní to srovnávat komentovat něčí velikost oblečení, úroveň inteligence, náboženské názory, rasu nebo jakýkoli fyzický stav postižení. To vyvolává rozruch, ale je to tak. Když někdo poukazuje na to, kde společensky selhávám, a tvrdí, že rozumí limitům, ve kterých pracuji, cítím, že je to neslušné. Protože nejsem nuero-typický, je nemožné to vysvětlit, aniž bych vypadal jako blbec, protože já jsem ten, kdo není „normální“.

anonymní dne 28. července 2013:

@anonym: Souhlas. Nemám rád pocit, že má slova jsou překroucena.

anonymní dne 23. června 2013:

Když mluvím jako kolega Aspie, je to opravdu dobrý článek. Můj život by byl jednodušší, kdyby lidé v něm četli tento článek. Měl jsem však to štěstí, že jsem našel jednoho úžasného přítele, který mě přijímá takového, jaký jsem, jednoho člověka, se kterým mohu ukázat své pravé já. Kromě něj si většinou rozumím jen s miminky a malými dětmi.

Kay dne 20. května 2013:

Mám v rodině několik lidí, kteří mají Aspergerův syndrom, i když pouze jeden je diagnostikován. Tady máš skvělý přehled. Děkuju!

Mary Nortonová z Ontaria, Kanada dne 11. května 2013:

Musím říct, že být sám sebou je skvělé. Nemám s tím opravdu žádnou zkušenost, tak nevím.

anonymní dne 1. listopadu 2012:

@anonymní: Podle vašeho názoru! a trochu dotěrný.. každopádně kdyby to bylo jen tak snadné a měli k tomu dostatek lidí v okolí našich domovských měst k tomu, aby se tak stalo, nepotřebujeme lidi k přirozené socializaci, jak to my lidé potřebujeme a chceme, i když naše žije.

anonymní dne 9. září 2012:

@Kylyssa: Děkuji. Nevím, jestli je můj přítel H-F Aspie nebo ne, ale opakovaně žádali, abych byl co nejpřímější. Berou mě doslova. Kulturně, a určitě i v rámci mé rodiny, byla komunikace plná náznaků zdvořilosti – nebo běžných výroků. Pro někoho, kdo na to není zvyklý a přirozeně to neovládá. Připadá mi bláznivé, když „neříkej, co myslíš, a myslíš vážně, co říkáš“. Řeknu vám, chce to cvik a nyní mohu soucítit s úsilím, které vynaložili, a soudy, když se tak nepřizpůsobili rychle. Děkuji za jiný pohled z místa upřímnosti. Mám pocit, že jsem vyrostl a dozrál už jen tím, že jsem to četl.

anonymní dne 7. července 2012:

Váš článek mě opravdu bavil. V Denveru je kapitola GRASP vítaným místem, protože je určena pro lidi s autistickým spektrem. Naše kapitola zde v Denveru je místem, kde lidé mohou být sami sebou. Je tak vzácné, že lidé ze spektra tráví čas s ostatními, jako jsou oni sami.

anonymní dne 23. června 2012:

Toto je skvělý článek a dává velký smysl. Mám AS a jsem tak unavený z NT, když si myslím, že mluvím o jejich nejistotě, když jen komentuji. V mé řeči není žádný podtext, jen říkám, co říkám. Když k tomu dojde, nechci s lidmi mluvit celé dny nebo týdny.

anonymní dne 18. června 2012:

@Kylyssa: To je v pořádku, Kylyssa. S nikým bych se do flame matche nepouštěl, ale děkuji za potvrzení, že nemohu nesouhlasit, protože jak jsi zmínil, říkám to tak, jak to je :-) Hlavně jsem chtěl Ann si uvědomila, že mluví s někým, kdo VÍ, jaké to je chodit v kůži někoho, kdo je ve spektru nebo má ve spektru milovanou osobu. Jednoduše jsem vylíčil, co jsme já a moje děti (ty, které mohou) udělali, aby náš společenský život byl pro nás dobrý. Možná máme jen sociální skupiny, které nás přijímají takové, jací jsme, a zapomněl jsem, že ne každý je tak laskavý. Život je PŘÍLIŠ krátký na to, abychom ho žili ve zlobě na ostatní, nebo si troufám říct, na sebe!

Kylyssa Shay (autor) z výhledu na louku poblíž Grand Rapids, Michigan, USA dne 18. června 2012:

@anonymní: Debbie, odstranil jsem odpovědi na váš komentář, které jsem považoval za nevhodné, a odstranil jsem i vaši reakci na ně, protože už to nedávalo smysl vytržené z kontextu. Pro všechny zúčastněné má Debbie právo se mnou nesouhlasit. Věděl jsem, že navrhování neaspies občas změní své chování, aby vyhověli Aspiesům, pokud si to přejí, nebude některými dobře přijato. Upřímně jsem čekal, že se parta NT vyjádří věcmi, jako je chovat se normálně nebo si jen hrát se svým vlastním druhem. Slyšel jsem to desítky let, takže to rozhodně není šok.

anonymní dne 18. června 2012:

@anonymní: Můj názor na tuto stránku byl takový, že nám říkala, abychom nehráli hry, nasazovali vzduch, vkládali do věcí spoustu významů a byli prostě otevření a upřímní. Pokud to nezvládnete, zní to, jako byste hledali nové přátele, kterými jsou Aspies nebo lidé s autismem. Mám velmi dobrou kamarádku s autismem a její upřímnost mi připadá úžasně osvěžující. Moje dcera má autismus a někdy říká věci na rovinu, ale nemá žádný zlý úmysl. Osobně si vážím toho, co řekla. Potřebuji veškerou pomoc, kterou mohu získat ve vztahu nejen k Aspies, ale ke všem lidem. Vždy je lepší si uvědomit, jak to, jak jednáte, ovlivňuje lidi. já

Kylyssa Shay (autor) z výhledu na louku poblíž Grand Rapids, Michigan, USA dne 17. června 2012:

@anonymní: Toto je zaměřeno na lidi, kteří chtějí být lepšími přáteli svých přátel a členů rodiny Aspie. Pokud se rozhodnou si ji přečíst, znamená to, že někdy chtějí vyhovět svým přátelům Aspie nebo členům rodiny. Netetuji jim informace na čelo; musí to přijít hledat, protože to chtějí. Řekl jste: "Pokud se vám nelíbí, jak se k vám NT chovají, proč byste se s nimi chtěli přátelit?" Proč je tak hrozné poskytovat lidem informace, pokud jim to pomůže vyjít spolu? Řekl jsi "Potkej se s ostatními Aspies." Proč omezovat své možnosti na méně než 1 % lidské populace, když já mohou komunikovat s ostatními lidmi a mohou se učit věci a obvykle se rozhodnou být milí, pokud vědí jak na? Nemyslíte si, že NT jsou schopni se učit a milovat natolik, že chtějí udělat své AS přátele a členy rodiny šťastnějšími? Řekl jste: „Řeknete NT, aby nám neříkali, jak máme jednat, ale pak jim řeknete, jak mají jednat. Trochu pokrytecké, když se mě ptáte." Podle mého názoru vysvětlování toho, jak mohou být lidé ohleduplní, když dávají najevo a touha být ohleduplnější se liší od požadavku, aby se lidé chovali určitým způsobem nebo vyhýbali se jim. Veškeré úsilí ve vztahu nemusí být na straně Aspieho. Kromě toho jsem tuto stránku napsal na žádost přítele, který chtěl vědět, jak být lepším přítelem.

anonymní dne 17. června 2012:

Pokud se vám nelíbí, jak se k vám NT chovají, proč byste se s nimi chtěli přátelit? Setkejte se s ostatními Aspies. Ať už ten člověk „je“, pokud se vám nelíbí, jak se chová, najděte si někoho jiného, ​​s kým budete. Řeknete NT, aby nám neříkali, jak máme jednat, ale pak jim řeknete, jak mají jednat. Trochu pokrytecké, pokud se mě ptáte.

Elares dne 16. června 2012:

To je skvělý objektiv. Můj manžel je ve spektru a já se s tím hodně ztotožním.

anonymní dne 16. června 2012:

@Kylyssa: Dobrý postřeh, Kylyssa - často mě to samé napadlo! Ve skutečnosti je lepší možností být neagresivní osobou. A s touto přidanou silou se učíme, jak se neustále nestýkat s lidmi, kteří podněcují naši citlivost. To je moje zodpovědnost - a dělá můj svět mnohem příjemnějším místem :)

svalovec dne 16. června 2012:

@Kylyssa: jo, ocitám se ve společnosti neurotypických přátel a nastává situace, kterou považuji za pobuřující (společensky jako nepřiměřená reakce).. Podívám se na svého NT přítele a zeptám se "také ti to připadalo divné?" Díky konzistentní expozici jsem se na ně lépe díval tak, jak jsou. Většinou můj přítel řekne "ne, máš pravdu, ten člověk byl trochu mimo".

Kylyssa Shay (autor) z výhledu na louku poblíž Grand Rapids, Michigan, USA dne 16. června 2012:

@muscleheadbob: Vždycky mi to přišlo tak upozaděné, že se lidé s poruchami učení musí naučit vycházet vstříc "normální" lidé, zatímco normální lidé nejsou ani špatně posuzováni, pokud se nedokážou chovat normálně mezi lidmi s učením postižení. Nebo proč je první navrhované řešení, když je šikanováno dítě nebo dospělý s poruchou učení poskytnout oběti nějaký druh výcviku nebo terapie, která ji opraví, aby se nestala cílem tyrani? Proč není prvním navrženým řešením poskytnout tyranovi nějaký druh školení nebo terapie, aby nešikanoval ostatní?

Kylyssa Shay (autor) z výhledu na louku poblíž Grand Rapids, Michigan, USA dne 16. června 2012:

@anonymní: Já taky! Málokdy vím, jak o pomoc požádat, koho o ni žádat, nebo dokonce kdy je to vhodné.

anonymní dne 16. června 2012:

Ne vždy vím, jak požádat o pomoc a kdy je to vhodné nebo ne. Trávím spoustu času analyzováním věcí a dělám jen velmi malý pokrok. Líbí se mi, co jsi řekl o tom, že jsi přímý, protože všechny narážky na světě nedokážou vysvětlit tvůj názor a já neumím číst mezi řádky!

reikilyn dne 11. června 2012:

To, že vypadám tak nezávisle, neznamená, že jsem rád, že jsem pořád sám. Potřebuji tebe a tvoji pomoc, jen nevím, jak to dát komukoli vědět - protože jsem nikdy neměl nikoho, komu bych mohl věřit, na koho bych se mohl spolehnout.

svalovec dne 11. června 2012:

možná, pokud tento článek (a jeho parafrázované verze, které umožňují NT pohladit ego spojené s jejich pocity „tolerance“ a „citlivosti“ zapadne. Takových bylo v minulosti mnoho. Slyším náhodné rozhovory NT mluví o jejich synovci s ASD a jak si MYSLÍ, že jsou citliví, jen aby o chvíli později prokázali obrovskou nevědomost. Očekává se od nás, že nejen odpustíme tuto netoleranci, ale také převezmeme odpovědnost za jejich pocity po naší upřímnosti.