Ochranné strategie proti invazivnímu dotazování

Colleen je psychoterapeutka, která odešla ze soukromé praxe a specializuje se na mezilidské vztahy.

Získejte kontrolu a sebevědomí

Velká část životní bolesti přichází prostřednictvím slovních, nenápadných nebo někdy přímých útoků na soukromí člověka. Cílem tohoto článku je proto rozvíjet a posilovat vaši sebedůvěru, abyste se s nimi v konfrontaci s verbálními násilníky a útočníky dokázali rychle a efektivně vypořádat.

Neexistují žádné standardní nebo dokonalé reakce. Tvrdit, že poskytujete neomylné triky, by vás uvedlo v omyl. Jakmile však plně uznáte svá práva, a to, že stát pevně je často vhodné, se i vy budete moci každý den probouzet do svého světa s pocitem kontroly a sebevědomí.

Před několika lety mi jeden známý řekl: "Máš určitý přístup - nezabere ti to ani vteřinu."

Naším cílem je, abyste po prostudování, promyšlení a procvičení těchto předložených dovedností měli pocit, že můžete obstát v prvenství. Mějte na paměti, že komukoli, kdo zabere sekundy, bude jen zřídka nabídnuta prvenství po celý život.

Invazivní otázky: Potřebujete odpovědět?

Past vetkaná do našeho sociálního rámce spočívá v tom, že pokud je někdo tak laskav a položí otázku, cítí povinnost odpovědět. To však jednoduše „není pravda“. Pokud vás otázka z jakéhokoli důvodu zneklidní, je čas udělat mentální krok zpět a rozhodnout se, zda chcete na tuto otázku odpovědět.

Vědění je moc; jakmile sdělíte informace, není možné je zavolat zpět.

Je proto životně důležité, než vůbec odpovíte na jakoukoli otázku, rozhodnout se, zda si přejete, aby tato osoba tuto konkrétní skutečnost znala, či nikoli. Mezi odpovědi, které možná nebudete chtít uvést, jsou ty, které se týkají věku, příjmu, příčiny a trvání invalidity, jména bývalého manžela/manželky, partnera nebo bývalého zaměstnavatele.

Detail Hound

S tím, jak se používání internetu stává rozšířenějším a sofistikovanějším, je čím dál snazší získat informace, takže čím více podrobností poskytnete, tím snáze je vykreslíte pro lovce detailů, aby na ně mohl proniknout Soukromí.

Ale proč by se někdo obtěžoval nebo staral? Detailní honič si libuje ve sbírání faktů, a pokud dokáže najít úryvky z vaší minulosti, jako např. cena, kterou jste zaplatili za svůj současný domov, nebo příčiny rozpadu manželství, je lépe živený a šťastnější ohař.

Tím není řečeno, že za každým dotazem v každodenním chatu se skrývá zlý, sobecký motiv, ale znovu probuďte svého vnitřního cenzora, což je editor, který vystoupí, aby pomohl při rozhodování, kdy a jaké otázky položit Odpovědět.

Ale jak reagovat bez poskytnutí informací? Jedním ze způsobů je říci: „Neudávám příjmení, adresy atd. Dalším je zeptat se: „Proč se ptáš?“ a hodit otázku přímo ke zdroji. Pokud je odpověď na toto: „Právě mě to napadlo,“ nemusíte říkat nic dalšího.

Samovakcinátor

Další taktikou, kterou používají dotěrní tazatelé, je navádění, „pokud vám nevadí, že se ptám“, jako by to imunizovalo jejich chování před jakoukoli poskvrnou urážlivosti. Účelem tohoto prohlášení je očkovat tazatele v tom smyslu, že jak se přiznal k páčení, jste povinni poskytnout požadované informace.

Můžete se rozhodnout naprogramovat vnitřní obrazovku počítače tak, aby zveřejnila upozornění – Neodpovídej.

Přečtěte si více od Pairedlife

5 nejlepších aplikací jako Tinder, které by měl každý používat

3 tipy pro lepší Small Talk

Jak předstírat, že je vaše manželství v pořádku

Další formou, kterou tato taktika může mít, je okamžité následování otázky: „Vím, že bych se neměl ptát,“ můžete vtipkovat s odpovědí: „Takže předstírejme, že ne.“

Sluchové ucho se vždy nachází v blízkosti mluvícího jazyka.

— Ralph Waldo Emerson

Darer

Třetí sondou je, když je nám položena otázka, jako je následující: „Jak dlouho trpíte (tím nebo tím stavem)“? Můžete odpovědět tak, že řeknete: „Na chvíli,“ a pokud se tazatel chová, jako by nebyl vyslyšen, řeknete: „Promiňte mě?" nebo opakováním vašeho „Na chvíli?“, to ve skutečnosti opakuje jejich původní otázku a odváží vás jednou odmítnout znovu.

Ani zdaleka neoslabuje vaše odhodlání neodpovídat, ale tento tlak by ho měl zdvojnásobit; jste vyzváni, vaše odmítnutí odpovědět je nyní napadeno.

Zpětnou vlnou tohoto rozhodnutí může být, že rozzlobíte hledače informací na dvou frontách, za prvé tím, že odmítnete hledanou odpověď, a za druhé tím, že implicitně kritizujete chování při dotazování. Poté, co byli chyceni oběma rukama v pokladně, lidé pravděpodobně nebudou mít rádi své žalobce.

Počítejte proto s tím, že se znovu objeví otázka, ať už jemnější, nebo v přímé podobě: „Stále jsi neodpověděl na mou otázku o…“, jako by od chvíle, kdy se vás zeptali, byla vaše odpověď dlužná.

Takt v drzosti znamená vědět, jak daleko můžete zajít, aniž byste zašli příliš daleko.

— Jean Cocteau

Proč místo mlčení odpovídáme

Jaké jsou naše motivace, kromě výše zmíněného pocitu povinnosti reagovat? Často se bojíme urazit nebo dokonce odcizit tazatele, proto se podívejme na důsledky, které s tím souvisí.

Pokud je tato osoba uražena do té míry, že odvolává „přátelství“, jaká byla kvalita tohoto přátelství, pokud byla vaší odpovědí připojená cenovka? Vzhledem k tomuto způsobu myšlení, co jsi ztratil? Pokud jde o urážku, když odpovíte na otázku, která vás znepokojuje, urážíte integritu vlastního já.

Jen mezi námi – bez ohledu na to, jak upřímně a hluboce se o vás může jiná osoba zajímat, je velmi nepravděpodobné, že by někdo někdy ochránil vaše soukromí tak dokonale, jak jen můžete vy. Pokud si opravdu nepřejete, aby byly informace poskytovány, nikomu to neříkejte, ani svému nejbližšímu a nejdražšímu příteli.

Soukromé informace lze použít jako měnu a obchodovat s nimi na sociálním a kariérním trhu. Jak to vyjádřil cynický francouzský autor Francois Rochefoucauld: „Často nacházíme něco příjemného v neštěstí i našich nejdražších přátel.

Být originální porušováním zákonů slušnosti a kánonů dobrého vkusu je naprosto snadné.

— Oliver Wendell Holmes

Side Swiper

Side-Swiper hledá informace, o které se stydí žádat jako takové, takže se místo toho ptá na něco jiného, ​​o čem doufá, že hledané informace vyvolá. Příklad: „Vypadáte povědomě; chodil jsi nebo chodíš do (jakékoli) školy nebo pracuješ pro (jakoukoli) společnost?

Přemýšlejte o tom, co zde bylo řečeno: i za předpokladu, že jste šli, jděte, pracovali nebo jste v současné době zaměstnáni zmíněná škola nebo korporace, tato osoba s vámi nebyla obeznámena, tak proč by měla hmota?

Za druhé, účelem bočního swipe je pravděpodobně donutit vás poskytnout informace: „Ne, šel jsem/jedu/pracoval/pracuji pro“ kdekoli nebo pro koho.

Postačí odpověď „ano“ nebo „ne“, bez přidaných informací, a pokud dojde k dalšímu zkoumání, měly by vaše odpovědi vést níže uvedené návrhy.

Turf Bully

Tento typ tyrana nemá daleko k násilníkovi na hřišti, který ovládá slabší děti, ať už skutečným násilím, nebo jeho hrozbou.

Společenský trávník vycítí, že lidé jsou často zastrašováni trávníky, jako jsou domy nebo auta, a proto požaduje informace o domech nebo vozidlech ostatních v často dobře podložené přesvědčení, že lidé s větší pravděpodobností poskytnou informace, když dostanou doma šálek čaje, při jízdě v autě nebo když dostanou další malý zdvořilost.

Zde se mohou ukázat užitečné dva typy odpovědí, úplné ticho funguje jako rozhodné pokárání nebo suché „Ach, pojďte,“ říká, že se odmítáte nechat zastrašit trávníkem nebo že jste přijali zdvořilost.

Povinný

Podobně jako u drnového tyrana se obligator může vynořit na jakémkoliv trávníku – jeho, jejím, vašem nebo neutrálním – a odhalí nějaké soukromé ale zcela nevyžádaná fakta o jeho životě, a totéž pak očekává, ba téměř požaduje, od svého často neochotného posluchač.

Nenechte se zde zmást. Neptali jste se, a proto nejste povinni odpovídat. Vinu klopýtající kňučení jako „Ale já jsem ti to právě řekl“ lze potkat prostým „Ale nikdy jsem se neptal“.

Chobotnice

Podobně jako chobotnice mají některé výroky chapadla, díky nimž je výrok otázkou ve všem kromě jména.

Obecně má podobu „nevím“, „následují chapadla jako „kolik je vám let“, „v jakém roce jste maturoval“ nebo „proč chodíte k lékaři, právníkovi atd. “

Jde o to, že důvod, proč chobotnice nemá tyto informace týkající se vašeho života, je ten, že jste je nenabídli. Bez ohledu na váš důvod, proč tak neučiníte, zůstává platný, takže umožnit chobotnici pokračovat v nevědomosti nebo tichu a/nebo doprovázené krátkým přikývnutím by mělo být dostatečné.

The Ambush Stalker

Nikdy není snadné odmítnout odpovědět, a čím pevnější je naše pouto k danému inkvizitorovi, tím těžší se tento druh odmítnutí stává. Ačkoli neexistuje žádný standardní způsob, jak odmítnout, v různých situacích mohou fungovat různé způsoby. Běžné „To je osobní otázka“ vám může pomoci, ale jakmile se rozhodnete pro následující klíčový bod, najdete flexibilitu v přizpůsobení své odpovědi každé situaci:

Nejste povinni odpovídat ani na jednu otázku, která vás zneklidňuje, a neuděláte to.

Jedna odpověď může být příjemná, ale jednoznačná: "Cokoliv." Nebo pokud otázky přetrvávají, „Otázky, otázky“.

Odmítnout odpovědět na otázku je těžké, zvláště když je konfrontován zkušeným farářem, zkušeným, lhostejným a prostě hrubým. Zde, stejně jako u jiných typů dilemat, možná budete potřebovat chvíli na to, abyste zarámovali svou odpověď, možná ji prošli váš rejstřík obrázků: Detail Hound, Turf Bully, Self-vakcinátor atd., stejně jako vaše volby užitečných odpovědi.

Mlčení není vždy takt a zlatý je takt, ne ticho.

— Samuel Butler

Časový limit

I když ticho funguje jako účinná výtka, může být obtížné jej udržet.

Abyste získali čas na přemýšlení, předstírejte, že jste neslyšeli: "Promiňte?" nebo "Mluvil jste se mnou?" Podívejte se jinam, usmějte se na jinou osobu možná si upravte vlasy, šátek, kravatu, náhrdelník, polohu manžetového knoflíku peněženky nebo aktovky nebo setřete neviditelné smítko prachu ze svého rukáv.

Kterákoli z nich vám zajistí okamžik, kdy se rozhodnete, jak odpovědět. S praxí možná nebudete tyto vyplňovače mezer potřebovat, ale zůstává dobrou zásadou mít je dobře uložené ve svém repertoáru.

Mírné odmítnutí není vždy přijato, ale hrubému se okamžitě uvěří.

— Alexander Chase

Vyrovnávání se s otravnými návyky

Čas je to nejnenahraditelnější, nejvzácnější v našem životě. Ztracené sekundy a tlukot srdce nelze znovu získat ani obnovit. Tedy ti, kdo mrhají časem druhých, byť často nevědomě, jsou slovní upíři.

Jedním z nejběžnějších z nich je to, co nazývám „návykem opakování“. Lidé si tak zvyknou říkat: "co?", "promiň?", "promiň?" atd. do té míry, že tak činí robotickým způsobem.

V jednu chvíli jsem byl v místnosti oddělené od dvou lidí, z nichž ani jeden neměl žádné potíže se sluchem. Jejich rozhovor byl například:

A: "Ve středu může pršet."

B: "Co?"

(Komentář se opakuje).

B: "To by nám zkazilo piknik."

Co?" (Komentář se opakuje)

Tento papouščí zvyk znamená, že konverzace trvá dvakrát tak dlouho, než je potřeba.

Jak se vyrovnat?

Pokud je někdo blízký, mohl by ho na tento zvyk taktně upozornit. Pokud ne, zjistil jsem, že nejlepší způsob je prostě neopakovat. Často dotyčný uslyší ticho na hlubší úrovni, než je verbální odpověď.

Jakmile si uvědomí, že budou nuceni říci „promiň“ znovu, nebo možná potřetí, může je to brzy unavit nebo se jim bude pohoršovat nad ztraceným časem, který vnímají jako plýtvání. Pokud s tím budete konfrontováni, můžete svůj důvod vysvětlit. To platí také pro ty, kteří následují téměř každou větu slovy "víte, co myslím?", "že?", "OK?" a tak dále.

Jednou jsem znal někoho, kdo zastínil téměř každou větu dotazem „Jsi se mnou?“, pak jsem počkal, dokud neřeknu „ano“, než jsem pokračoval. Poté, co se to několikrát stalo, jsem řekl: "Rozhodně jsem s tebou."

Odpověděla: „Já vím; je to jen zlozvyk." Přesto to pokračovalo.

Když jsem přestal reagovat, upravila to na „Se mnou?“ a pak přestala úplně. Když naše další konverzace nabrala stejný vzorec, zastavila otázku rychleji.

Jak elegantně odpovídat na nudné otázky

Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.

© 2013 Colleen Swan

barva vážky dne 13. prosince 2013:

Milujte tento hub. Lidé mohou být někdy velmi dotěrní a já nesnáším být hrubý, ale také nenávidím, že toho o mně tolik vědí!

C E Clark ze Severního Texasu dne 12. prosince 2013:

Je zvláštní, jak se tolik lidí rádo ptá na takové osobní otázky. Pokud jim opravdu nechci odpovídat, obvykle najdu pěkné východisko - pokud to není vyžadováno, a pak jim řeknu, že to není jejich věc.

Vítejte v Hubpages Colleen. Těšíme se na další čtení.

Ronald E Franklin z Mechanicsburg, PA dne 27. listopadu 2013:

Dobré téma k zamyšlení. Poskytli jste několik dobrých postřehů. Viděl jsem takový zásah do soukromí v akci a může být těžké se s tím vypořádat.

Jason Matthews ze Severní Karolíny dne 28. října 2013:

Dobře napsáno. Dáváte cenné poznatky o myšlenkách, o kterých jsem nikdy předtím nepřemýšlel. Pokračujte v úžasném hubbingu!

Robert Clinton z Greensboro, NC dne 09. října 2013:

Velmi rád jsem si přečetl tento článek, Collene. děkuji, že jsi to napsal. Doufám, že toho napíšeš ještě hodně.

Colleen Swan (autor) z hrabství Durham dne 29. září 2013:

Ahoj všichni

Děkuji mnohokrát za vaše skvělé komentáře a další postřehy. S pozdravem Colleen

Nellieanna Hayová z TEXASu dne 27. září 2013:

Mohl jsem napsat toto - nebo podobný rozbočovač. Naučit se držet si vlastní rady je někdy náročné, ale jak říkáte, je to životně důležité, v této době okamžité komunikace a přenosu informací stále více.

Měl jsem jednu zkušenost s prodejem, ve které jsem se naučil cennému principu. Když člověk představil produkt a je čas „ukončit“ prodej, musí být zticha a čekat na odpověď. Říká se, že to je, když „kdo první promluví, prohraje“. Je to princip, který nemusí být zjevně použitelný situace, ve kterých má „produkt“ přimět člověka ke zveřejnění osobních údajů, ale pokud si to člověk myslí, tak to je o tom

Během dlouhého života, asi polovinu z toho, co jsem strávil trochu vystrašeně, jsem si vytvořil jakousi vnitřní jistotu, kterou mám plné právo sdílet nebo nesdílet své vlastní informace a nenechat se zastrašit žádnými manipulacemi druhých nebo se bát zachovat si vlastní rady, když Vybrat. Možná, že tato aura „potok bez neúcty“ zpochybňuje skutečně odhodlané kněze! Bývám spíše vědomě otevřený a velkorysý ke svým faktům, jak uznám za vhodné a podle vlastního uvážení. Ale ve chvíli, kdy cítím, že je požadováno více, jsem si toho vědom a couvnu. Nezlobím se na fakta ostatních, ale máte pravdu, že mnoho lidí záměrně prozradí mnoho vybraných svých soukromých věcí a pak se to pokusí použít jako klín a důvod k oplácení. Někteří na to mohou být docela chytří, zvláště online. Občas je člověk vtažen dál, než si uvědomuje. Ale člověk může vždy ustoupit a obnovit „linii“.

Opravdu si vážím vašich nápadů a rad zde! Tolik bolestí srdce by se dalo předejít pouhou ochranou soukromí před různými formami kruté manipulace!

Yves dne 19. srpna 2013:

Colleen Swanová, pokud máte vy nebo kdokoli čas na odpověď, lze tyto metody, které popisujete, efektivně provádět s rodinou, která ráda klade otázky, aby je chytila? Myslím, že ano, ale není to trochu těžké udělat to s rodiči, kteří v podstatě nepoužívají téměř žádnou jinou formu komunikace kromě chycení do pasti?

Každopádně je to skvělý hub. Líbí se mi, využiji a doporučuji!

Shawn McIntyre z Orlanda, FL. dne 16. srpna 2013:

Já, sedím a čtu tento Hub: "Nikdy se mi nikdo neptal na takové otázky."

Moje přítelkyně: "To proto, že jsi 6'3", plešatý s plnovousem a vypadáš, že bys mohl být vrah se sekerou."

Já: "Ach..."

Lol. Skvělý článek. Hlasováno.

Ann Carr z JZ Anglie dne 16. srpna 2013:

Hlasováno a užitečné; toto je zajímavý rozbočovač. Líbí se mi název 'vnitřní cenzor'; Zjistil jsem, že když se cítím nepříjemně kvůli něčí otázce nebo přístupu, obvykle k tomu mám dobrý důvod. Z toho pak vyplývá, že člověk je při odpovídání hlídaný. Opatrná a zdvořilá reakce není snadná, ale vždy nejlepší. Vítejte na stránkách hub a těším se, až si přečtu další vaše stránky. Ann

Rohan Rinaldo Felix z Chennai, Indie dne 12. srpna 2013:

Toto je typ příspěvku, který bude opravdu užitečný pro člověka, jako jsem já, protože jsem občas docela submisivní

Flourish Každopádně z USA dne 11. srpna 2013:

Vítejte, Colleen. Tohle bylo zajímavé čtení. Spolupracovníci, známí, příbuzní i neznámí lidé na nás mohou tyto techniky použít, ale vy jste poskytli několik skvělých způsobů, jak je zastavit. Obvykle jen říkám: "Není mi příjemné s vámi o tom diskutovat." Dívám se jim smrtelně vážně do očí a oni neznají ani slovo. Hlasováno a další.

Dora Weithersová z Karibiku dne 11. srpna 2013:

Colleen, vítejte na HubPages! V tomto článku jste nabídli velmi cenné informace a poznatky a prezentace je vynikající. Těším se na další čtení od vás.