Na podzim roku 2021, dva týdny poté, co jsem se dozvěděla, že jsem těhotná, se moje tělo poprvé po letech začalo cítit mimo kontrolu. Méně než deset let mě dělilo od tvrdého boje s poruchou příjmu potravy – s poruchou, která se projevila v mých náctiletých a na počátku 20. let. Teď, když jsem byla těhotná v 31 letech, sledovala jsem, jak se střetly dvě naprosto odlišné reality: pocit čisté radosti a šok a náhlé, mírně destabilizující zjištění, že moje tělo se rychle mění způsobem, jakým jsem nemohl rozumět.
Jako mnoho dalších těhotných lidíV prvním trimestru jsem se prodrala a prožívala intenzivní fyzické symptomy, jak se mé tělo hromadilo hormony potřebnými k současnému růstu plodu a nového orgánu – placenty. Po obzvlášť náročném týdnu jsem prošel kolem zrcadla a odraz mě odpuzoval; Cítil jsem se odtržený od svého těla, které zázračně procházelo kaleidoskopem změn, aby si vypěstovalo krásný, rostoucí život.
Ale to se mi zatím nepodařilo navázat – a moje vlastní neúprosná kritika mého vzhledu se vrátila. Byl jsem unavený, oteklý a zdálo se, že mi žádné oblečení nesedí. Neměla jsem roztomilou bouli nebo „zářící“ vzhled šťastné, dokonale upravené těhotné bohyně, která mi byla nabízena v každé mediální reklamě. Neustálá nevolnost a divoké výkyvy nálady mi bránily ve vykonávání fyzické aktivity, která mi připomínala milovat a vážit si svého těla, nemluvě o poskytování podpory tolik potřebných endorfinů. Necítil jsem se schopen naskočit na kolo, jít na surf nebo dokonce na procházku po místních stezkách.
Cítil jsem se nemocný, unavený a osamělý a zoufale jsem hledal kontrolu. Vzpomínky, o kterých jsem si myslel, že jsem je zapomněl – omezené a záchvatovité přejídání, obsedantní cvičení a tajný odpor k sobě samému – se vloudily zpět. Co to bylo za touhu ovládat nebo manipulovat se svým vnějším vzhledem, abych se uvnitř cítil lépe? Symbolizovalo by to, že jsem to měl všechno pohromadě, když jsem měl pocit, že se rozpadám?
I když jsem věděl, že jsem na vrcholu divoké nové kapitoly, ve které nepotkám jen své dítě, ale jinou verzi sebe sama, uvědomil jsem si, jak složitý přechod to bude. Být těhotná a tělesné změny by neměly být žádným překvapením, ale ztratit ten pocit sebe sama a navíc pocit stability bylo opravdu, opravdu těžké.
Došlo mi, že jsem byl před deseti lety na tomto kritickém místě neznáma, když jsem bojoval se svou poruchou příjmu potravy. Cítil jsem, že tento nový seismický posun, který spustil vlnu emocí tsunami, byl podobný tomu, jak jsem se tehdy cítil – zranitelný, vyděšený a zmatený. Rozhodl jsem se obrátit Nářeční a kognitivní behaviorální terapie (DBT a CBT), dovednosti, které jsem se naučil, abych vyléčil svou poruchu příjmu potravy; předtím mě přenesli a já věděl, že mě mohou přenést znovu.
Začal jsem tím nejjednodušším, ale nejhlubším činem: radikálním přijetím – předpokladem je tolerovat bolest nebo nepohodlí, aniž bych je označoval za dobré nebo špatné, ale prostě to uznat a přestat s nimi bojovat. Tak dlouho jsem točil koly, plýtval jsem svou energií a odmítal přijmout realitu, že s touto úžasnou novou cestou přichází trochu bolesti při opouštění toho, co jsem kdysi znal.
Ano, milovala jsem místo, kde jsem byla před těhotenstvím, a ano, část mě se bála, že ztratím tu verzi svého života, kterou jsem tolik poznala a milovala.
Ale také jsem se mohl smiřovat s tím, že jsem nemusel vypadat nebo se cítit jako staré já nebo se okamžitě přeměňovat v zářící nové já, aby věci byly v pořádku tak, jak byly. Mohl jsem prostě být tady, uprostřed toho všeho a být otevřený myšlence, že bych se mohl učit nové způsoby, jak být odolný když změny nevyhnutelně znovu rozkývají můj svět (ehm, ahoj, rodičovství!). Tlakový ventil se pomalu uvolnil.
Vzhledem k tomu, že věci byly ohromující (a upřímně řečeno, jen jsem se snažil projít dnem bez zvracení), dalším nástrojem, který jsem použil, bylo dělat jednu věc po druhé. Jednoduše si dejte svolení, aby vám dokončení jednoho úkolu trvalo tak dlouho, jak dlouho budete potřebovat. Dobře, chápu.
Produktivita rozhodně vypadala jinak, ale drobná vítězství byla stejně sladká. Zmenšil jsem svůj seznam „úkolů“ na to, co jsem pro daný den považoval za zvládnutelné, a vychutnával jsem si každý úspěch; Na 10 minut jsem si stoupla na podložku na jógu a nebála jsem se, že si „zacvičím“. nechal jsem v domě je trochu nepořádek a dezorganizované a jako zázrakem nikdo nezemřel. Netrvalo dlouho a začal jsem být hrdý na tuto nově nalezenou sílu.
Možná jsem získal více sebevědomí, ale byl jsem překvapen, že to poslední přišlo tak snadno: sebeuklidnění prostřednictvím relaxace. Trvalý stres by mohl udržet vaši mysl a tělo ve stavu vysoké bdělosti a strachu, což mi nesloužilo dobře. Ačkoli jsem se to naučil před lety, jako dospělý jsem se snažil dopřát si čas na relaxaci, protože jsem měl obavy, že jsem líný nebo že nedělám dost.
Ve skutečnosti tělo během prvního trimestru pracuje na tom, aby vyrostlo další orgán, který bude dítěti poskytovat živiny, a proto ta únava. S ohledem na to jsem to všechno přijal a zdřímnul si, koupil si nějaké pohodlné oblečení, které lépe sedělo, užíval jsem si horké koupele, cvičil jsem posilující jógu a občas jsem nedělal nic – bez viny. Po nějaké době jsem si liboval v relaxaci a všiml jsem si, že se opět začínám cítit pohodlně ve své vlastní kůži.
Kdysi jsem četl článek, který vysvětloval, jak je úsilí těhotné osoby o zdraví a pohodu vnímáno jako dar pro jejich dítě, které také obdrží tyto výhody. Nakonec to všechno klaplo. Nezáleželo na tom, kde jsem na této nelineární cestě byl. Tím, že jsem milovala sama sebe, jsem také milovala své rostoucí dítě.
Když na to přijde, všechny povrchní věci, náš vzhled, naše ego, náš smysl pro kontrolu nad životem nedělají pevný základ, když se naše světy začnou otřásat. Některé z nejvíce uklidňujících rad, které jsem dostal, byly od nové maminky, která mi řekla, že miluje svého malého, ale těhotenství si neužívá. A to bylo v pořádku. Stejně jako jsem se učil před tolika lety a stále se učím znovu a znovu, bojování není něco, co by mělo být stydět se za nereálný cíl povrchové dokonalosti a předstírat, že neexistuje.
Naše boje jsou pokornou připomínkou toho, že jsme odolnější, než si připisujeme uznání. To platilo pro mě před téměř 10 lety a platí to pro mě stále, když se dnes vracím k těmto základním principům sebelásky a péče.
Když jsem za rohem svého třetího trimestru, všechno a nic se nezměnilo. Když si lidé všimnou mého vyčnívajícího břicha a ptají se, jak se mám, přemýšlím o tom, odkud jsem přišel a co mě čeká, a se smíchem odpovídám: „Každý den je dobrodružství.“
