Ty – ano, ty.
Potřebuji, abyste se podívali přímo do zrcadla, podívali se sami sobě do očí a zopakovali po mně: "Byl jsem na sebe tvrdý." udělám to taky. Teď, ten pocit vyhýbání se a negace, který cítíte? Jako to, co jsi právě řekl, není dost pravdivé? Cítím to také.
Celé roky jsem si říkal, že jsem nejhorší, že nejsem dost dobrý a že jsem selhal. To byly moje negativní afirmace pravidelně. Seděly jako hrozné, těžké medailony na mé hrudi, takže se mi špatně dýchalo.
Věřil jsem, že jsem výjimečně nevtipný, že jsem tupý konverzátor. Byl jsem přesvědčen. Cítil jsem se trapně a každou svou interakci jsem posuzoval tak přísně, jak jen jsem mohl. Méně jsem mluvil a více jsem psal v tiché samotě svého pokoje. Věřil jsem, že když se dokážu „opravit“, pak budu hoden zastávat své vlastní místo v rozhovoru s ostatními.
Ale pochopil jsem, že jsem se v sobě mýlil. Moje mysl prostě chtěla vysvětlení toho, jak mě lidé přerušovali, kritizovali a vtipkovali o každém chybně vysloveném slovu. Místo toho, abych ve svém životě držel vyšší standardy pro ostatní lidi, obrátil jsem se dovnitř a obviňoval jsem sám sebe.
Děláme to, vy a já – věříme, že práce a chyba leží spíše v nás, než v lidech a institucích, které nás přesvědčily, že jsme rozbití. Když si pak uvědomíme, že jsme uvízli v těchto myšlenkových vzorcích, potrestáme se za to, že jsme se potrestali. Jako používat oheň k potlačení ohně; to nefunguje.
Chci ti říct, abys přestal, abys ulehčil zátěži, kterou jsi na sebe naložil, ale z první ruky vím, že to nikdy není tak jednoduché. Když věříme, že jsme zlomení, že jsme špatní, překompenzujeme to tím, že jsme na sebe na každém kroku tvrdí. Namísto toho, abychom dovolili chybám proplížit se, zatvrdíme se, jak jen můžeme, a věříme, že pokud dokážeme být dokonalí, můžeme být v bezpečí před bolestí z neúspěchu.
Ale neurofyziologický výzkum ukázal, že sebekritika nás ve skutečnosti brzdí a ovlivňuje schopnosti našeho mozku zpracovávat chyby, zatímco sebeujišťování spouští naši empatii a soucit. Naše neúprosně tvrdé standardy nás nezabrání selhání – selháváme pouze v tom, abychom byli bezpečným místem pro sebe.
Možná jsme zažili traumatické následky neúspěchu nebo jsme věděli, že chvála a láska přicházejí pouze tehdy, když jsme úspěšní. Možná jsme na sebe tvrdí jako způsob, jak se chránit nebo maskovat neurodivergenci. Úzkost a další poruchy zde také hrají roli.
Nebo jsme se možná nikdy nenaučili tajemství sebesoucitu. Kořen naší sebekritiky bude pro každého z nás v různých okamžicích našeho života vypadat jinak a stojí za to se na něj zeptat. Zde je to, na co se snažím zeptat sám sebe, když jsem uvízl v nenávisti k sobě samému:
Snažíte se dokázat, že jste hodni lásky? Že je váš hlas důležitý a vaše zkušenosti jsou platné? Snažíte se to svému šéfovi dokázat? Tvoje děti? Váš partner? Možná je to dokonce váš vlastní odraz v zrcadle.
Ale co když všechno, co jsme se tak tvrdě snažili ostatním dokázat, byla po celou dobu pravda?
Znáte slova, která jste potřebovali slyšet, i když jste je nikdy neslyšeli. Chápete, že vaše srdce si zaslouží bezpečné útočiště, i když jste věděli jen opak. Ty a já víme, jak se o sebe postarat, i když jsme se celou dobu cítili nehodní péče. K těmto pravdám se musíme vracet, i když je to znovu a znovu, i když je to celoživotní proces.
Možná existuje bezpečný okamžik, kdy náš sebekritik spí, kdy se můžeme otevřít a znovu najít svou podobu. Své ne naše sebekritika to z nás dělá to, kým jsme, takže si pamatuj, kdo jsi, když jsi měkký. Možná máte nástroje, které vám pomohou, jako je terapie nebo přemýšlivá komunita, nebo to možná podporujete čtením internetových článků a sledováním TikTok. Přijměte vše, co vašemu vnitřnímu hlasu pomůže mluvit laskavěji, a věřte, že víte lépe než kdokoli jiný, jak se chránit.
A pokud se stále snažíte podívat svému odrazu do očí a připustit, že jste na sebe byli tvrdí, nebo přijmout, že si zasloužíte laskavost, je to také v pořádku. Jsme lidé a procházíme ročními obdobími (tato se mi zdá obzvláště dlouhá). Málokdy jsem potkal někoho, kdo si sebe váží na 100 procent, jako poklad, kterým je. Někdy to nejlepší, co můžeme udělat, je splnit naše zraňující myšlenky jednoduchým „To je v pořádku“ nebo „Takhle se cítím“.
To jsou dny, kdy si představuji samu sebe jako malé kotě uvízlé na krajnici a snažím se dostat do bezpečí tak tiše, jak jen dokážu. Některé dny jsou ladnější než jiné a některé dny se prostě nemůžu zbavit myšlenky, že stále nějak selhávám.
Úspěch a úspěch nejsou v tomto životě požadavky. Jediným požadavkem je, abyste byli naživu, dokud nejste, a s nadějí, že budete na cestě laskaví.
A to zahrnuje být k sobě laskavý, příteli.
