Pexels
Existuje populární citát od Williama Shakespeara,
"Kořenem všech bolestí srdce je očekávání."
Jinými slovy, nic nemůže zničit dobrý vztah rychleji než nerealistická očekávání.
V průběhu let populární kultura, média a společnost jako celek přispěly ke vzniku nezdravých vztahů očekávání, která jsou v moderní době přímo spojena s nižší mírou spokojenosti a vyšší mírou odporu a frustrace vztahy.
Následuje seznam čtyř běžných, ale nezdravých vztahových očekávání, která většina lidí má, a rozpis toho, proč mohou potenciálně zničit vztahy.
1. Očekávání „Můj partner musí splnit všechny mé emocionální potřeby“.
"Můj partner nemohl naplnit všechny mé emocionální potřeby."
Kolikrát jste slyšeli něco v tomto smyslu?
V případě, že jste nevěděli, emocionální potřeby jsou touhy, které, když jsou splněny, způsobují, že se cítíme spokojení a šťastní, a pokud nejsou naplněny, zanechávají v nás pocity nespokojenosti a frustrace.
Nicméně říkat, že váš partner nenaplňuje všechny vaše emocionální potřeby, je jako říkat, že vám nemůže dát pocit celistvosti.
Například některé vrozené emocionální potřeby jsou „pozornost“, „validace“, „spojení“ a „význam“. Řekněme, že máte partnera, který vám věnuje pozornost, dává vám pocit uznání a snaží se s vámi spojit.
Nebudete mít stále potřebu se spojit s podobně smýšlejícími lidmi, spřátelit se nebo najít něco, co dává vašemu životu smysl, abyste se cítili emocionálně naplněni? A co když má váš partner potíže a není schopen vyhovět vašim potřebám?
Jinými slovy, očekávat, že váš partner bude mít tendenci plnit VŠECHNY vaše emocionální potřeby, je nezdravé vztahové očekávání. Ve skutečnosti, myslet si, že někdo jiný ve vás vyvolá pocit emocionálního naplnění, vždy vede ke zklamání.
Co byste místo toho měli udělat, je mít více zdrojů pro emocionální naplnění a hledat někoho, kdo vás doplní – ne, abyste se cítili celiství.
2. Očekávání „Můj vztah se nevyvíjí podle očekávání“.
Protože se naše vztahy odehrávají v sociálním kontextu a nejsou izolovanými zkušenostmi, je snadné spadnout do srovnání past, a následně vytvořit nezdravé očekávání, že vaše vztahy by se měly rozvíjet a postupovat podle konkrétního vzor.
Většina lidí například:
- být frustrovaní, pokud po několika týdnech randění osoba, se kterou se vídají, nezahájí „mluvu“ o oficiálním
- myslet si, že všechny vztahy by měly nakonec vyústit v manželství a děti
- předpokládají, že je jejich partner nevidí vážně, pokud je nepředstavili svým přátelům nebo rodině v určitém časovém rámci
Pravdou však je, že všechny vztahy jsou různé, vyvíjejí se jinak a mají různé výsledky. Neexistují žádná pravidla. Žádné konkrétní časové osy nebo časové rámce, ve kterých se určité věci musí stát.
Očekávání, že se váš vztah vyvine specifickým způsobem, může zatemnit váš úsudek, vést vás k falešným předpokladům a vyústit v sebesabotáž. Je lepší věnovat čas potřebný k tomu, abyste se naučili a porozuměli svému partnerovi (a způsobu, jakým jednají/tempu které se pohybují v rámci vztahu) dovnitř a ven a otevřeně diskutovat o tom, jak si představujete svůj vztah budoucnost.
Pexels
3. Očekávání „Můj partner se pro mě změní“.
Před lety, když jsem dělal své první stydlivé (a velmi trapné) kroky do světa seznamování, jsem zapletený s lidmi, kteří se ke mně nehodili, v domnění, že jakmile se do mě zamilují, zamilují se změna.
Tehdy mi ty myšlenky připadaly docela romantické a vzrušující, ale po nějaké době jsem pochopil, že se pro mě nikdo nikdy nezmění – ani pro nikoho jiného.
Víte, ačkoli můžete změnu usnadnit povzbuzením a inspirací, nemůžete někoho přimět, aby změnil své základní charakterové vlastnosti. Jak radí psychoterapeutka Sharon Martin's její článek v PsychCentral:
„Ne každý se chce změnit (nebo ne tak, jak si myslíte, že by měl) a to je jeho výsada. Navzdory vaší touze pomáhat nemůžete lidi přimět, aby se změnili, a nemůžete vyřešit jejich problémy (i když máte skvělé nápady a na srdci jejich nejlepší zájem!). Jednoduše nemůžete opravit nebo vyřešit problémy jiných lidí a snaha o to často věci jen zhoršuje."
Pokud budete tlačit na svého partnera, aby se za vás změnil, když to ve skutečnosti nechce, nutně se dostaví pocity frustrace, nespokojenosti a zášti – pro vás oba. A i když se změní, pravděpodobně se vrátí ke svým starým způsobům, jakmile přestanou cítit potřebu na vás udělat dojem.
Nikdy neočekávejte, že se někdo změní za vás – a neměňte to, kým jste, abyste splnili očekávání někoho jiného.
4. Očekávání „Správný vztah nebude vyžadovat oběti“.
Pamatujete si ten článek, který jste četli od onoho „odborníka na vztahy“, který tvrdil, že jakmile toho najdete, nebudete muset ve svém vztahu dělat žádné oběti?
Ano, je čas zapomenout na všechny ty naprosté nesmysly – to je jedno z nejnezdravějších a nerealistických vztahových očekávání, jaké můžete mít.
Vztahy vždy vyžadují oběti. Někdy může být oběť malá, například nabídka domácích prací, když se váš partner necítí no, a některé další, to by mohlo změnit život, jako když se přestěhujete do jiné země, abyste byli blízko své partner.
Jedna věc je jistá: oběti jsou nevyhnutelné a nezbytné, pokud chcete udržet váš vztah.
Tím, že se držíte nezdravého očekávání, že správný vztah nebude vyžadovat žádné oběti, v podstatě ano pustit se do honičky na divokou husu – to vás přiměje vzdát se vztahů s potenciálem a cítit se osaměle a nespokojený.
Konec konců…
Na našich vztahových očekáváních záleží, protože to, co od vztahu očekáváte, ovlivňuje to, co do něj vnesete a způsob, jakým se v něm pohybujete.
Je pochopitelné, že někdy může být náročné rozlišovat mezi tím, co je zdravé od vztahu očekávat, a tím, co ne.
Protože zdravá a realistická očekávání přispívají ke zdravým a naplňujícím vztahům, mějte na paměti, že:
- Ve skutečnosti váš partner nebude schopen neustále naplňovat každou vaši emocionální potřebu – neočekávejte, že to udělá. Proto je důležité mít více zdrojů pro své emocionální naplnění.
- Pokud očekáváte, že se váš vztah bude vyvíjet specifickým tempem, určitým způsobem, pravděpodobně ho nakonec sami sabotujete. Různé vztahy se vyvíjejí různě.
- Nečekejte, že se váš partner změní za vás – skutečná změna přichází zevnitř. Nátlak, aby se stali něčím, čím nejsou, povede k pocitům odporu a nespokojenosti.
- Všechny vztahy vyžadují oběti.
Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.
© 2022 Margaret Pan
