Poprvé jsem netušil, že to takhle bude. Moje naděje a sny byly rozdrceny na bílou práškovou hmotu, kterou jsem požil nosem, ale zařezával se přímo do duše. „Požehnat“ mi falešným vnímáním darů, jako je důvěra a spojení. A brát. brát. brát.
Alkohol si ze mě teprve vzal svůj spravedlivý podíl, a tak jsem měl stále dojem, že to mám pod kontrolou. Jak naivní ode mě mít takovou myšlenku. Když mi bylo nabídnuto pouzdro na CD zdobené dokonale řezanými liniemi kokainu, nebyl jsem si vědom, jak velký dopad bude mít toto rozhodnutí na zbytek mého života.
, řekl jsem si a popadl srolovaný lístek, aniž bych přemýšlel o důsledcích. „Zábava“ znamená: plýtvání potenciálem, bludy a eventuální paranoia. Pokud to byla zábava, pak ano, byla to zábava, kterou jsem měl.
*
Dlouho jsem měl pocit, že nemusím nést zodpovědnost za svůj vlastní život. Věci, dobré i špatné, se mi prostě staly.
“Dlouho jsem měl pocit, že nemusím nést zodpovědnost za svůj vlastní život.”
Škola byla téměř snadný úkol a moje známky byly neustále nadprůměrné, aniž bych se o to snažil. Na začátku své středoškolské kariéry mi bylo uděleno akademické stipendium na jedné z nejlepších soukromých škol v Jižní Africe a na konci 12. třídy jsem promoval s průměrem B+. O šest let později jsem měl dva univerzitní tituly, které jsem opět nikdy nepocítil jako zvlášť těžce získané. Se zjevným intelektem, který jsem měl, jsem byl jistě předurčen k velkým věcem.
Nedokázal jsem to vysvětlit, ale nikdy jsem neměl pocit, že naplňuji svůj potenciál. Byl jsem uvězněn v začarovaném kruhu neustálého otírání konečky prstů o hranu úspěchu i když nikdy neudělal nic pro to, aby to správně uchopil, navzdory všem příležitostem, které neustále proudily má cesta. Nemohl jsem udržet práci, což samozřejmě nikdy nebyla moje chyba, a vztahy se mnou sotva kdy vydržely. Vina v mých očích neležela na mně, a i když ve skutečnosti nikdy nebyl jen jeden člověk, na kterého by se dalo ukázat prstem, často za to mohli zobecnění „oni“. Když můj táta tragicky a nečekaně zemřel na rakovinu, když mi bylo 20, téměř před deseti lety, měl jsem perfektní výmluvu, abych nechal všechno rozpadnout na kusy.
*
“To, co začalo jako „společenský“ zvyk, se rychle změnilo v monstrum, které ovládlo můj život.”
Kokain v kombinaci s alkoholem se ukázal jako kouzelný lektvar, který jsem hledal. To, co začalo jako „společenský“ zvyk, se rychle změnilo v monstrum, které ovládlo můj život. Vyzbrojen malým dědictvím, které mi můj táta zanechal, jsem utratil téměř každý cent za svou nově nalezenou posedlost být opilý. Během šesti let jsem přešel od funkčního k čemukoli jinému.
Nakonec mě můj zaměstnavatel poslal na mou první rehabilitaci a o pár měsíců později na další, když ta nefungovala. Ani druhé zařízení tak úplně nezvládlo a nakonec jsem byl známý jako chronický recidivista – v ústavech i mimo ně po celý ten rok.
Příchod do mého třetího rehabilitačního centra v říjnu 2019 byl můj zlomový bod. Bylo mi 27 let, byl jsem svobodný a bez práce.
"Ztrácím tu tolik času," řekl jsem rehabilitačním poradcům, kteří se snažili, co mohli, aby mi pomohli. Moje priority se soustředily na sociální tlaky světa; Naléhavě jsem potřeboval najít někoho, koho bych si vzal a vynikal ve své kariéře (tehdy žurnalistika), abych mohl mít i nadále falešný pocit úspěchu spojený se svým jménem. Hluboko uvnitř jsem však věděl, že centrum dlouhodobé léčby je moje jediná naděje.
Program trval minimálně šest měsíců s možností dalších šesti měsíců. Zařízení se nacházelo na izolované farmě v horách, celé čtyři hodiny cesty od mého rušného domovského města Johannesburgu. Přivedli mě manažeři střízlivého domu, ve kterém jsem tehdy bydlel. Po dvouměsíčním období střízlivosti jsem se vrátil.
Cítil jsem se poražený a beznadějný. To bylo tak odlišné od mého soukromého a privilegovaného prostředí; lidé zalapali po dechu překvapením, když jsem v rozhovoru mimoděk zahodil, na kterou elitní střední a vysokou školu jsem chodil. Když bylo s mým jménem spojeno slovo „závislák“, měl jsem pocit, jako bych byl odsouzen k životu se stigmaty a podkopáváním.
*
“Nikdy jsem si nemyslel, že bych mohl žít život bez alkoholu a kokainu.”
Nikdy jsem si nemyslel, že bych mohl žít život bez alkoholu a kokainu. Moje osobnost na tom závisela. Cítil jsem se zoufale nezajímavý a bez zájmu bez mých neřestí, ale neměl jsem jinou možnost, než se opřít do svých přirozených vlastností, abych vybudoval svou sebeúctu a viděl se jako celistvá osoba, jedna bez látek. Neměl jsem tušení, kdo jsem bez vnějšků, na kterých jsem založil celou svou identitu, což mě děsilo.
Vnímal jsem život, kterého se vzdávám – jako sociálního novináře s dobrými kontakty – jako oběť, i když oběť, kterou bych raději nepřinesl. Nemohl jsem vidět výhody začátku znovu, návratu k základům, i když to všechno bylo ve snaze znovu získat kontrolu a pracovat na normálním životě, ne-li k něčemu většímu. Zisk této zkušenosti by byl mnohem větší než cokoli, co jsem kdy poznal. Naplňovala mě nejistota a strach, protože jsem si nedokázal představit žít život plný barev a vzrušení a přitom být střízlivý a čistý. Střízlivost podle mého velmi úzkoprsého názoru znamenala, že jsem byl odsouzen k nudné a obyčejné existenci.
“Uzdravení bych popsal jako mnoho věcí, ale nuda mezi ně nepatří.”
Uzdravení bych popsal jako mnoho věcí, ale nuda mezi ně nepatří. Popsal bych to jako náročné, nepředvídatelné a obtížné. Můj program sestával z funkčního životního stylu doplněného fyzickou prací, ale to nebylo ani to nejtěžší. Nejtěžší na tom bylo čelit sám sobě takový, jaký jsem a ne takový, jaký bych chtěl být, nedostatky a tak. Bylo to sezení se všemi nepříjemnými pocity, kterým jsem se ze všech sil snažil uniknout, včetně toho smutek ze smrti mého otce, který ze mě vyplavil na výročí jeho smrti čtyři měsíce po mé přijetí. Většinu času mi to připadalo až příliš, dokonce ani okamžiky čisté radosti jsem si nikdy nemohl naplno užít, protože jsem se tak bál té havárie, o které jsem si byl jistý, že bude následovat.
Tehdy se mi to nezdálo, ale neumíral jsem; Kvetla jsem. Staré a uschlé listy skládající se ze vzhledu, ega a toho, co si o mně ostatní mysleli, opadávaly. Bylo to děsivé, protože jsem ztrácel vše, co jsem znal. Nejistota toho všeho to ještě zhoršila, skoro jako bych se cítil ve tmě na místě, o kterém jsem se domníval, že je to nejméně pravděpodobné místo, kde bych kdy našel svou verzi zlata.
O tři roky později jsem stále tady a pracuji jako poradce pro závislost s teenagery, s nimiž mám neuvěřitelný vztah, mnohem víc, než kdy pochopí. Protože vidíte, kdysi jsem jimi byl. Nastoupil jsem na rehabilitaci, podcenil jsem své síly, abych změnil své myšlení, a nakonec jsem dokázal, že jsem se téměř ve všech ohledech mýlil. Mým cílem je ukázat jim, že i toto dokážou a také se pustit do těžkého, ale nejkrásnějšího života uzdravení a lásky.
*
“Uvědomil jsem si, že pokora znamená, že musím přijmout, že i když mám chyby, jsem také v pořádku.”
Než můj proces začal, zaplavila mě sebekritika a překroutila mou verzi reality. Tak jsem se rozhodl zkusit milovat sám sebe. Když jsem něčeho dosáhl, začal jsem se poplácat po zádech a trochu se zavděčit. Potvrdil jsem sám sebe pravdivými výroky o tom, jaký jsem. V tom jsem si uvědomil, že pokora znamená, že musím přijmout, že i když mám chyby, jsem také v pořádku.
Nikdy jsem si nemyslel, že se dostanu do bodu, kdy se mě závislost zmocní a zpustoší mě, jak se to stalo. Ale kdyby tomu tak nebylo, nebyl bych tím, kým jsem teď. Nyní se mohu nazývat odolným, laskavým a zábavným, aniž bych se krčil z rozpaků a bez pocitu, že slova, která říkám, jsou úplné lži. Nevím, jestli bych měl tuto znalost sebe sama, nebýt mého boje s látkami.
Jak zpívá australská zpěvačka Meg Mac: "Nechtěla jsem klesnout tak nízko, ale musela jsem."
Tendani Mulaudzi
SOUVISEJÍCÍ ČTENÍ
Dobrý obchod
