Tři návrhy, které vám pomohou ovlivnit řešení konfliktů

Život je málokdy bez konfliktů. Celý týden bez nějakého typu boje nebo konfliktu by byl týdnem, který by se jen bál zázraku. Lidské bytosti, které nejsou zběhlé ve zvládání konfliktů, často raději utíkají a schovávají se, odkládají nebo prostě konflikt nebo spor úplně ignorují, než aby se ho pokusily vyřešit. Důvod, proč se zapojujeme do konfliktu, se často soustředí na skutečnost, že máme tendenci brát věci osobně, ať už v profesionálním nebo osobním prostředí, takže být defenzivní nebo soutěživý v konfliktu je všední. Bohužel to vytváří jen další napětí. Přidejte špatné komunikační dovednosti, skryté plány nebo jiné překážky k situaci; pak mohou konflikty přejít z něčeho velmi zvládnutelného do něčeho nekontrolovatelného velmi rychle.

Co když neradi řešíte konflikty?

Pokud nejste zběhlí v řešení konfliktů, není to nutně vaše chyba. Pokud jste měli sourozence, kteří vyrůstali, byli jste více než pravděpodobně nuceni sdílet, ale techniky řešení konfliktů pravděpodobně nebyly na vrcholu v plánování rodiny. Mít sourozence jistě zvýšilo šance, že jste se naučili nějaké strategie řešení, ale pravděpodobnost je stále vysoká než to, co jste se naučili během dětství byl ve své podstatě spíše metodou pokus-omyl než osvědčenými a skutečnými metodami navrženými k procházení extrémních úhlů pohledu s minimem napětí. Pokud budeme mít štěstí, vysoká škola nás naučí dobré debatní dovednosti, ale málo o tom, jak procházet vážným konfliktem.

Co je to zdravý konflikt?

Většina z nás slyšela termín „zdravý konflikt“. Opravdu, konflikt umět být dobrá věc podle toho, jak na to zareagujeme. Stejně jako utrpení života přináší nově nalezenou sílu, moudrost, očistu a růst – stejně tak mohou být konflikty. Konflikt však vytváří něco, co utrpení nevytváří vždy – strach z toho porazit. Většina z nás neholduje kompromisům a nejraději by naše neshody vyhráli, zvláště poté, co vynaložili energii ve prospěch naší pozice. Čím vyšší je naše energie a investice, tím méně je pravděpodobné, že budeme vůbec uvažovat o pohledu na perspektivu jiné osoby. Je zcela přirozené, že se nám nelíbí, když jsou naše myšlenky sestřelovány, ale není rozumné odmítnout přijmout, že může existovat jiný, lepší způsob. Neradi jsme vyřazeni, když se hlasuje, ale nemůžeme vždy vyhrát. Častěji jsme nuceni dělat kompromisy.

3 tipy pro řešení konfliktů

1. Nechte Obstinance u dveří
2. Oslovování, šikana nebo zastrašování
3. Naplánujte si budoucí termín pro prodiskutování konfliktu

1. Nechte Obstinance u dveří

Zatvrzelost podle definice znamená tvrdošíjné lpění na názoru, účelu nebo postupu, navzdory platným důvodům, argumentům nebo jiným přesvědčením. To, že necháte tvrdohlavost za sebou, neznamená, že se vzdáte své pozice v konfliktu; znamená to jen, že se věnujete sdílení své pozice bez dunivého brekotu kopajícího mezka. Pokud jste někdy vyrazili ze schůzky, zavěsili volajícímu nebo jste odmítli vyslechnout názor někoho jiného, ​​pak vás možná pokousal brouk tvrdohlavosti. Zhluboka se nadechnout! Všímavé dýchání může pomoci otevřít energetická centra vašeho těla, a tím pomoci nastavit pozitivní stav mysli.

Vyzkoušejte techniku ​​"Zip-Up".

Bez ohledu na to, jak pozitivní můžeme být, to nezaručuje, že budeme mít stejnou pozitivitu. Negativní energie jsou NEMOVITÝ a jakmile se dostane do místnosti, může být impozantní a ovlivnit každého. Donna Eden ve své knize „Energy Medicine“ obhajuje techniku ​​nazvanou „Zip-Up“ pro odvrácení negativních nákaz. Když se cítíte zranitelní, tato technika zvýší sebevědomí a pomůže zabránit vašemu přátelskému nepříteli, aby do vás nasměroval své negativní energie.

Podívejte se na video níže. Techniku ​​Zip-Up nelze vždy provádět diskrétně, proto si cvik nacvičte předem. Pokud se vám Zip-Up zdá nepohodlný, pamatujte, že je to o otevřenosti. Pokud to nezkusíte, pak jste právě neuspěli ve svém prvním testu tvrdohlavosti!

Navíc, navzdory tomu, co jste slyšeli o zkřížených pažích, které naznačují, že je člověk uzavřený, Eden to vysvětluje zkřížení paží ve skutečnosti pomáhá propojit vaše vlastní energie, což vám umožní stát se autentičtějšími v jakékoli situaci situace. Usmívat se neuškodí, ale odolat pokušení usmívat se za každou cenu!

2. Oslovování, šikana nebo zastrašování

Vzhledem k tomu, že konflikty jsou typicky osobní, emoce mohou být vysoké. Jednotlivec s nízkou schopností zvládat vysoké emoce rychle zmizí z kolejí. Osoby, které zažili chronické emocionální stresory, budou mít na konflikt výrazně nepříznivější reakci. Volání jména v podstatě zajišťuje nesmlouvavé prostředí a potenciálně úplné zhroucení.

Všichni jsme citliví, ať už mentální, emocionální, fyzické, chemické, sociální nebo jen související s energií. Řešení konfliktu vyžaduje vynaložení obrovské energie, někdy ponechává v nadledvinách malou rezervu, aby zvládly nadávky, šikanu a zvláště pohrdání. Samotný konflikt může způsobit změny v mozkové amygdale, části těla, která zpracovává ohrožující podněty. Amygdala, která slouží jako centrální jednotka pro zpracování emocí a emocionálního chování, může mít dokonce problém rozeznat staré hrozby od současné hrozby. Jakmile dojde k nadměrné aktivaci, mozek může reagovat vytvořením kumulativní reakce na jedinou aktuální hrozbu.

Lidské bytosti mají tendenci přehlížet skutečnost, že osobní zranění je více než nějaká akutní, fyzicky život ohrožující událost. Chronické osobní zranění může pramenit z opakovaného vystavení konfliktu, což znamená, že ne vždy se v konfliktu s věkem zlepšujeme. Minulé vystavení traumatu, včetně šikany nebo nadávek, je téměř jisté, že vyvolá v našem nervovém systému sympatickou reakci (boj nebo útěk). Jakmile k tomu dojde, naše srdeční frekvence zvýší průtok krve do našich končetin a pryč z našeho jádra, kde to nejvíce potřebujeme. Naše dýchání se změní z normálního na rychlý, mělký dech. U těch, kteří zažili opakované stresory, může být spuštěn také parasympatický nervový systém (omdlé nebo mrazivé). Když k tomu dojde, srdeční frekvence se sníží. Srdeční frekvence se stane „nesouvislý" použít termín a ideologii formulovanou HeartMath Institute. Srdeční rytmus se bude pohybovat do a ze sympatické A parasympatické reakce, jak se tělo snaží udržet rovnováhu. V tomto bodě se myslící mozek podřizuje emocionálnímu mozku, což vede k velké úzkosti, dokonce vzteku.

Abyste předešli zhroucení, nastavte podmínky pro řešení konfliktu hned na začátku. Není třeba se řídit pravidly Roberta, ale rozhodně je užitečné poskytnout zúčastněným stranám písemná pravidla:

Osm pravidel konfliktního zapojení

1. Lhostejnost a pohrdání jsou odsouzeny
2. Pouze fakta, a pokud nejsou známa, musí být fakta zjištěna nebo ověřena
3. Není povoleno fyzické zastrašování, násilí, zbraně nebo hrozby (nebo bude schůzka okamžitě odložena)
4. Žádné psychologické zastrašování (šikana, urážení plynem, kamenování, zahanbování atd.)
5. Nevytvářejte si domněnky a v případě potřeby požádejte o srozumitelnost
6. Cvičte porozumění pro myšlenky, názory a přesvědčení druhých
7. Ovládni svůj hněv (jediné vhodné použití hněvu je stanovení hranic)
8. Ovládejte své ego/komplexy (méněcennost, nejistota, nadřazenost – my Všechno mít je do určité míry

USTANOVENÍ O OPT-OUT: Každá strana si vyhrazuje právo zrušit a obnovit konfliktní zapojení z důvodu zvýšené úzkosti nebo strachu z újmy.

3. Naplánujte si budoucí termín pro prodiskutování konfliktu

Obě strany musí být ochotny zapojit se do řešení konfliktu. Pokud jedna strana není ochotná, není čas na angažmá. Tření způsobené rozdílnými názory, ať už související s mocí, osobními přáními a potřebami, politickými směrnicemi nebo strategií, může začít jako jiskry a rychle dosáhnout plně zapálených plamenů. Aby bylo možné správně připravit řešení konfliktu, mělo by být nejprve poskytnuto určité období pro sebezkoumání. Toto období je vhodnou dobou k rozpoznání emocionálních spouštěčů, zavázání se respektovat jeden druhého a zvážit, jak byste se mohli obětovat individuální moc pro kolektivní moci. Esther Hardingová ve své knize „Já a ne já“ říká: „Do jaké míry jsme motivováni a ovládáni nevědomými postoji, neuvěřitelný.“ Poukazuje na to, že se nezapojujeme do konfliktu, abychom si udrželi jistotu, ale místo toho, abychom přinutili jiného jedince přijmout naše přesvědčení, přesvědčení a naši verzi pravdy. Každý aspekt války je například založen na ochotě zemřít za své přesvědčení. Podle Hardinga jde o „korelát pochybností, nikoli jistoty“.

Prostoj je dobrý způsob, jak rozptýlit emoce a vytvořit prostor v prefrontálním kortexu pro přemýšlení o alternativách a řešeních. Během tohoto časového limitu na přemýšlení je nutné se sami sebe zeptat:

• Odkud čerpám své myšlenky a názory (a pokud jsem neflexibilní, proč)?
• Co doufám, že získám (jinými slovy, jakou roli v tomto konfliktu hraje sebeuspokojení)?
• Jak mám nejlépe tento problém řešit a jaké otázky si v zájmu vzájemného řešení položit?
• Jaké důkazy pohotově přijmu jako pravdu (pouze věda, důvěryhodné/spolehlivé zdroje, důvěra/intuice)?
• Jak jakýkoli výsledek ovlivní moji bezpečnost nebo zabezpečení (a pokud ano, proč nebo proč ne)?
• Proč k tomuto konfliktu vůbec dochází (a hrál jsem roli v jeho vytváření)?
• Co mohu udělat pro podporu řešení (kompromis, alternativní nápady atd.)?

to je lidská přirozenost cítit se ohroženi ostatními (hlavně kvůli strachu), být soutěživý (hlavně sloužit svému egu) nebo být nedůvěřivý (vedoucí k mikromanagementu nebo špionáži). Je to a charakterová vada používat kritické nebo znevažující poznámky k popisu ostatních nebo jejich úsilí. Když pracujeme tak tvrdě, abychom se chránili, že nebereme v úvahu myšlenky a názory druhých, neděláme ve skutečnosti nic jiného, ​​než že vytváříme zášť a zášť, které narušují vztah. Konflikt je vážný, ale když se bere příliš vážně příliš brzy, vzniká nový problém – neschopnost se s konfliktem efektivně vypořádat.

Když nemůžete vyřešit konflikt

Konflikty jsou často zahaleny strachem. Dr. Phil nám připomíná, že naším strachem číslo jedna je odmítnutí a naší potřebou číslo jedna je přijetí. Řešení konfliktů bude radikálně narušeno myšlenkou, že musí existovat vítěz a poražený – jedna osoba odmítnuta; jedna osoba přijata. Místo toho je cennější uvažovat o konfliktu ve smyslu budování týmu, hledání řešení a vítězství pro kolektivní agendu, i když při obětování osobních agend.

Zatímco porazit není vždy optimální, je nezbytnou součástí růstu. Učí nás pokoře a připomíná nám, abychom se opírali o pohledy druhých bez posuzování. Sebeúcta pramení ze sebeovládání. Když ztratíme kontrolu nad svými emocemi, jen zřídka je to něco, na co jsme hrdí, a hněv je obvyklým viníkem. Hněv a zlostná slova, která následují, NEJSOU nezbytnou součástí růstu a nejsou ničím jiným než kaskadérem kvůli zranění, strachu nebo frustraci. Hněv nás však může naučit lépe porozumět tomu, odkud pocházejí naše vlastní emoce, pokud mu nasloucháme a správně nasměrujeme.

Pamatování si toho, co je pod vaší kontrolou a co je mimo vaši kontrolu, může vést k omezení hněvu a zachování zdvořilosti v konfliktním prostředí.

Neúcta k ostatním nedevalvuje nikoho jiného než sebe!

Vaše zkušenost a perspektiva se nikdy nemohou rovnat zkušenostem a pohledu druhého. Každý chodíme v jiné obuvi. Z tohoto důvodu je téměř jisté, že nejlepší pokusy o vyřešení konfliktu čas od času ztroskotají. Dodržování těchto základních pojmů pro řešení sporu nás může posunout pozitivním směrem. Pokud se věci zvrtnou, pamatujte, že vaší rolí v konfliktním prostředí je respektovat. Neuctivost nedevalvuje nikoho jiného než sebe!

Poznámka autora

Hodně jsem diskutoval o tom, zda to zveřejnit nebo ne. Tento článek je výsledkem obrovského množství konfliktů v mém životě, což mě vedlo k tomu, abych se dozvěděl více o tom, proč lidé na konflikty reagují tak, jak reagují. Někteří z nás umí být cool okurky, zatímco jiní rychle vyletí z rukojeti s určitými spouštěči. Za šest desetiletí na této planetě jsem určitě udělal něco z obojího! Nakonec jsem cítil, že to, co jsem se naučil, stojí za to sdílet s ostatními, a stále zůstávám v naději, že mi to stále pomůže překonat turbulence, kterým nyní ve svém životě čelím.

Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.