Jak čelit problémům, aniž byste byli konfrontační

Přímý vs. Nepřímá komunikace

Přímá komunikace má za ta léta špatný rap. Ve světě politické korektnosti typu touch-and-go se lidé téměř bojí říct, co si myslí, a myslí vážně, co říkají. To je nejrozšířenější na pracovišti, kde cokoli, co řeknete kolegovi nebo zaměstnanci, může být považováno za urážku.

Dostali jsme se do bodu, kdy se obcházíme kolem skutečných problémů, nejen proto, abychom nezranili něčí city nebo narušování klidu, ale ze sebeuspokojení, špatného zvyku a strachu být upřímný k druhému člověku tvář. To problém jen urychluje a my nakonec ztrácíme veškerý čas obcházením problému, ale nikdy se nedostaneme k jeho jádru a nenajdeme řešení. To se děje i v romantických a osobních vztazích. Viděl jsem, jak se páry rozcházejí a přátelství ničí nedostatek přímé komunikace.

Nemusíte být neslušní

Chybou, kterou mnozí lidé dělají, když se pokoušejí sdělit své pocity přímo, je to, že mohou být příliš strozí nebo dokonce hrubí. To nutí druhého jít do obrany. Postaví zeď a bitva začala. Už to není diskuze. Teď je to boj. Existuje způsob, jak říct, jak se cítíte, aniž byste toho druhého uráželi nebo uráželi.

Nejprve musíte pochopit, že je přirozené, aby se lidé bránili. Pokud chcete být efektivním komunikátorem, musíte nejprve odzbrojit váš cílový posluchač. Než se tam rozhodnete jít, rozeberte bombu a začněte s ní šťourat. Nejlepší způsob, jak odzbrojit svého posluchače, je dát mu kompliment. Za každou kritickou věcí, kterou řeknete, by měla existovat jedna pozitivní věc, která zabrání negativnímu dopadu kritiky.

Za druhé, pečlivě volte slova. Ujistěte se, že ve své kritice nepoužíváte slova, která zní kriticky. Spíše než říkat: "Jsem z tebe zklamaný, že jsi líný a neutáhneš svou váhu." Mnohem efektivnější by bylo být konkrétní a vynechat slova s negativní emocionální náboje, jako je „zklamaný“, který vyvolá pocit viny, a „líný“, který s největší pravděpodobností vyvolá rozhořčený hněv.

Bylo by lepší říci: „Především vám chci poděkovat, že jste mi pomohli uspořádat soubory. Opravdu jste v tom převzal iniciativu. Rád bych si s vámi promluvil o tom, jak mi více pomoci na podlaze. Někdy je tam hodně rušno a potřebujeme všechny ruce na palubě. Kdybys to pro mě udělal, ocenil bych to."

A konečně, když nastolíte problém, musíte být připraveni s řešením. Pokud nejste připraveni s řešením, požádejte cílového posluchače, aby s vámi probral, jaké řešení by mohlo být. Vždy zakončete na příjemnou poznámku se zdvořilostní frází a úsměvem.

Pamatujte si toto:

Efektivní přímá komunikace

1. Začněte komplimentem. Odzbrojte svého cílového posluchače.
2. Vyberte neutrální nebo kladně nabitá slova. Vyhněte se negativně nabitým slovům.
3. Buďte připraveni s řešením, nebo požádejte svého cílového posluchače, aby s vámi probral řešení.
4. Zakončete příjemnou poznámku s úsměvem.

Je zřejmé, že tento druh komunikace z vaší strany vyžaduje určité plánování. Není to improvizovaná konverzace. Toto je technika, která dobře funguje, pokud si dopředu promyslíte, co chcete říct, a dokonce si to předem trochu nacvičíte, abyste se ujistili, že v okamžiku konfrontace nesejdete z cesty. Musíte vědět, jaký problém hodláte řešit, a už máte promyšlené nejen to, co byste chtěli říct, ale také jaké byste chtěli, aby bylo řešení ve výsledku rozhovoru.

To funguje velmi dobře při jednání s lidmi na pracovišti. Může to také velmi dobře fungovat ve vašich romantických nebo osobních vztazích, pokud budete diskutovat se svými partnera, milovaného člověka nebo přítele, že toto je způsob, jakým chcete řešit problémy, které nastanou mezi vámi. Pokud si to nastavíte jako vzor komunikace ve svých životech, brzy se stane samozřejmostí oslovovat jeden druhého tímto způsobem.

Diskuse vs. Argument

Pamatuji si, když jsem byl v mladších letech v romantickém vztahu a zjistil jsem, že neustále bojuji se svým přítelem. Problém byl v tom, že já jsem rád o věcech diskutoval, ale on se o věcech rád hádal. Mnohokrát jsem se mu snažil vysvětlit rozdíl, ale on to neviděl. Pořád mi říkal, že diskuse a argumenty jsou stejné. Chvíli mi to trvalo, ale nakonec jsem se k němu dostal, a jakmile pochopil ten rozdíl, několik let jsme spolu vycházeli téměř bez hádek.

Vysvětlil jsem mu to takto. V diskusi je respekt na obou stranách. Jsou to dva lidé, kteří naslouchají názorům toho druhého a docházejí k nějaké dohodě, kompromisu nebo porozumění. V hádce není respekt. Jsou to dva lidé s velmi odlišnými názory, kteří se o to snaží přesvědčit jeden druhému, že ten druhý se mýlí. Odkdy někdo přesvědčuje někoho jiného, ​​že se mýlí?

Nezáleží na tom, jak logické to máte. Jsou-li do toho zapojeny pocity, oba lidé mohou mít současně pravdu i nesprávnost. V diskusi se můžete otevřeně a přímo vyjádřit k pocitům, které stojí za akcí nebo situací. Při hádce jsou city pošlapány. Musím říct, že v hádce nikdo nevyhraje. Existují jen poražení a bolestní poražení. V diskuzi vyhrává každý. Existují porozumění a řešení.

Pokud budete komunikaci ve svých vztazích charakterizovat jako diskuse namísto hádek, budete mít harmoničtější a produktivnější vztahy. Kdykoli s někým diskutuji a tato osoba se to pokouší změnit v hádku, řeknu jemným, ale pevným tónem: To není argument. je to diskuze. Pokud se diskuse zvrhne v hádku, jednoduše se odmítám zúčastnit. Jak se říká, na tango jsou potřeba dva. Když to ten člověk chce vrátit do diskuse, vrátím se do konverzace.

Přistupujte k lidem s láskou, ne s hněvem

Nikdy nechcete s někým diskutovat, když jste naštvaní. Pokud jsou zapleteny vaše emoce, musíte si udělat nějaký čas, abyste se od situace vzdálili a vyhodnotili nejlepší postup. Možná se dokonce poraďte s blízkým přítelem, který je také přímým komunikátorem, aby vám poradil, co říci.

Hněv není skutečná emoce. Je to maskující emoce, která obvykle skrývá skutečnou emoci zranění nebo strachu. Pokud jste na někoho naštvaní, je pravděpodobné, že jste jím skutečně zraněni nebo se ho bojíte nebo některého aspektu situace. Musíte si udělat čas, abyste zjistili zdroj svého hněvu a vypořádali se se skutečnou emocí.

Neprospěje, když člověku řekne: "Jsem na tebe naštvaný." To nikdy nefunguje. Osoba bude mít pocit, že váš hněv není oprávněný a nebude vám rozumět. Mnohem efektivnější je říct: „Bolelo mě, když jsi mě onehdy ignoroval“ nebo „Obávám se, že prohráváš zájem o mě." Ať je to jakkoli, sdělte dané osobě přímo a konkrétně pravý zdroj hněv.

Také se řiďte vzorem efektivní komunikace. Tento konkrétní rozhovor by mohl znít: „Miluji tě a jsi tu vždy, když tě potřebuji. Za to si tě vážím. Chci ti jen říct, že mě bolí, když mě po večerech ignoruješ. Obávám se, že o mě ztrácíš zájem. Možná bychom spolu měli strávit nějaký kvalitní čas, až si oba odpočineme. Mohli jsme se projít nebo jen na hodinu odložit telefony. Co myslíš?"

Je to mnohem efektivnější způsob, jak se nejen přímo vypořádat s problémem, který máte ve vztahu, ale také získat ze situace výsledek, který si přejete. Klíčem je, že také musíte chtít dobrý výsledek.

Na světě jsou lidé, kteří se rádi perou a hádají. Setkal jsem se s mnoha z nich, ale nejsem jedním z nich. Ve svém životě preferuji mír, harmonii, klid, štěstí a zdravé vztahy. Tyto druhy vztahů vyžadují přípravu a práci, ale stojí za to. Jako každý dobrý zvyk, jakmile si uděláte čas na jeho rozvinutí do svého života, stane se snadným a přirozenou. Po chvíli se možná budete divit, jak jste žili svůj život, než jste komunikovali tímto způsobem.

Tento obsah je přesný a věrný podle nejlepšího vědomí autora a nemá nahrazovat formální a individualizované rady od kvalifikovaného odborníka.

© 2013 maramerce