Nevzpomínám si na okamžik, kdy jsem si uvědomila, že nechci být matkou, jen se zdá, že to vědění ve mně žilo ještě předtím, než jsem měla vědomí.
Pamatuji si, jak mě tato znalost podnítila, když mi bylo 30 let, abych podepsal formulář souhlasu v ordinaci svého lékaře, řídil do nemocnice za úsvitu a vtipkovat se sestrami a anesteziologem, když mě pobízeli jehly. Pamatuji si, jak jsem se chichotal, když mě vezli do spalující bílé místnosti, a pamatuji si, jak jsem bledl, když jsem ležel na překvapivě malém operačním stole. kde lékařský tým brzy napumpoval mé břicho plné vzduchu malým řezem v pupíku a laparoskopicky odstranil můj vejcovod trubky.
“Moje nejstarší vzpomínka na mou vrozenou averzi k mateřství se objevila, když jsem byla sama ještě dítě, možná osm nebo devět.”
Moje nejstarší vzpomínka na mou vrozenou averzi k mateřství se objevila, když jsem byla sama ještě dítě, možná osm nebo devět. Bylo to typické rodinné setkání. Muži se rozvalili v obývacím pokoji; ženy, které si povídaly, zatímco neustále vařily, sloužily, uklízely a doplňovaly; skupinky dětí roztroušené po suterénu. Vydal jsem se z dětského hřiště, kde jsem se svými bratranci a sestřenicemi vyráběl korálkové náramky a hledal svačinu, když teta mě oslovila s prosbou: abych „hlídal“ její batole, zatímco se bude stýkat s lidmi v jejím věku. změna.
Poslušně jsem zamaskoval svou hrůzu a souhlasil. „Sledování“ znělo jako práce s relativně nízkými nároky na údržbu.
Batole, daleko od autoritativního oka své matky a pod mým zcela nezaujatým pohledem, pokračovalo v běhání kolem sebe nejvyšší rychlostí, naráželo do věcí (a lidí) a křičelo. Nakonec přestal, když jsem ho pronásledoval do poloviny schodů a bál se, že spadne a já budu obviněn, jen abych mu namočil kalhoty a začal hlasitě řvát.
Podíval jsem se na něj, zamrkal a nechal ho uprostřed schodiště.
"Tvoje dítě se počůralo," poznamenal jsem nenuceně k tetě, která okamžitě v panice vyskočila. "Je na schodech."
“"Jak sobecké od tebe," kypěla. „To je vaše povinnost.”
Z žádného důvodu jsem se neobtěžoval zůstat a místo toho jsem se šoural kolem louže čůrání zpět do sklepa ke svým sestřenicím.
Asi po roce jsem se babičce svěřil, že nechci mít děti, a ona mi vynadala.
"Jak sobecké od tebe," kypěla. „To je vaše povinnost. Musíte dělat děti, abych mohla být skvělou babičkou. Jsi sobecký, že to pro mě nechceš udělat."
V patnácti mi babička začala říkat arabsky „arees“ nebo „nevěsta“. Tradičně smýšlející imigrantka z Blízkého východu mi připomněla, že v mém věku už byla vdaná a těhotná.
“Moje matka to mezitím popírala. „Uvidíš, že změníš názor. ”
Moji přátelé, kteří neustále ječeli, že se „nemohli dočkat, až se vezmou a budou mít děti“ s jakýmkoliv dospívajícím klukem, se kterým v té době chodili, si mysleli, že jsem divná. Moje matka to mezitím popírala. „Uvidíš, že změníš názor. Jsi tak mladý; najdeš tu pravou osobu a budeš s ní chtít mít děti." Nestačilo, že se mí dva mladší sourozenci zdáli být oddáni jít tradiční cestou, nepochybně předvídat stejnou cestu manželství a dětí, jakou měl téměř každý příbuzný přijato. Možná, že strach mé matky spočíval v možnosti, že skončím jako ten darebný mládenec strýc nebo teta stará panna, na které starší dámy v soukromí nesouhlasně klikaly.
Naučil jsem se ovládat svou vzdorovitost pomocí výmluv. "Nechci mít děti, když se budoucnost zdá být tak nejistá," řekl jsem. „Raději bych se soustředil na svou kariéru a nemyslel na to teď. Možná jednoho dne adoptuji, pokud to bude někdy správné."
*
Roky tímto způsobem plynuly a možná proto jsem zpočátku držela sterilizaci v tajnosti. Byl jsem unavený z otázek, z formulování polovičatých vysvětlení, z úsudku, ze slýchání, že „správná osoba“ změní můj názor. Řekl jsem to několika blízkým přátelům (několik z nich, jak jsem slyšel šeptem, za mými zády vyjádřilo silné názory na toto rozhodnutí) a šel jsem do nemocnice sám. Také bych se vrátil domů sám, nebýt velmi milovaného a podporujícího bratrance, který trval na tom, že mě vyzvedne.
Ale nemohl jsem dlouho mlčet. Sterilizace měla nečekaný dopad. Nešlo jen o to, že už nemůžu mít děti; celá moje identita ženy s dělohou už nebyla svázána s mateřstvím. Nebyla to možnost; v žádném případě to nebyla moje součást.
“Svým způsobem mi to připadalo, jako by mi ten postup umožnil stát se sám sebou. ”
byl jsem
Moje radost z této myšlenky byla divoká a neomezená a své stehy a později jizvy jsem předváděl několika důvěryhodným přátelům jako dítě předvádějící novou hračku. Svým způsobem jsem měl pocit, jako by mi ten postup umožnil.
Nově nalezená jistota, kterou jsem pociťoval ve své identitě, mě přiměla přeformulovat způsob, jakým lidem odpovídám, a změnit svůj tón a rétoriku z omluvného vysvětlování na sebejistotu, uspokojení a přesvědčení.
V jednom konkrétním případě jsem seděl mezi skupinou ženských rodinných příslušníků (mnoho z nich s dětmi) a kdy tváří v tvář nevyhnutelné otázce: "Proč nechceš děti?" Jednoduše jsem odpověděl: „No, proč jsi to chtěl? děti?"
Nikdo nedokázal odpovědět. Nikdo nevěděl, proč mají své vlastní děti; jaké konkrétní, konkrétní a jasné důvody měly k tomu, aby chtěly být matkami. Neexistoval způsob, jak přesně vysvětlit, jak byla zkušenost mateřství ze své podstaty lepší než zkušenost života bez dětí.
*
Snad nejvděčnějším účinkem mé hlasitosti na toto téma je sledování přátel – nyní vystavených více informacím, více perspektivu a více vrstevníků, kteří se odhlásili z rodičovství – začínají zpochybňovat svůj vlastní dříve nezpochybnitelný závazek k porodu potomek.
Ze symbolického svobodného bezdětného přítele jsem se stal mudrcem – tím, kdo dříve než všichni ostatní věděl, že mateřství je všechno, konec všeho; že počet lidí, kteří mohou litovat, že mají děti, byl pravděpodobně menší než počet těch, kteří toho možná v nějaké rovině tiše litují.
“"Jsi velmi typ dívky, která má "oddělit se stát spolu", že?" zeptala se. ”
Více než rok po operaci jsem si domluvil schůzku s astrologem, aby si přečetl svůj porodní plán. Ve čtení se zdržela na některých zajímavých umístěních: můj Severní uzel a Střed nebe se spolu poflakují ve znamení Vodnáře.
"Jsi velmi typ dívky, která má "oddělit se stát spolu", že?" zeptala se.
Pravda je, že ano. To, že obhajuji bezdětný život a otevřeně ohledně sterilizace, ke mně přitáhlo další. Ti, kteří se cítí pod tlakem, nejistí nebo se cítí sami ve svých myšlenkách na rodičovství, nacházejí svou vlastní sílu v mé. A v době, kdy naše reprodukční práva ustupují, jaký mocnější čin existuje odhalování této reality a normalizace sterilizace jako možnosti pro ty, kteří ji nechtějí rodiče? A co je ještě důležitější, normalizovat volbu neplodit a umístit ji jednoduše jako možnost vedle volby, kterou lidé dělají, aby se rozmnožili?
Doufám, že moje osobní transformace je malým posunem směrem k transformaci společenské. Doufám, že to přispěje k decentralizaci mateřství v identitě žen. Doufám, že to pomůže zmírnit hrůzu z dospívání a čelit předem určenému životu, který po staletí věznil ženy na celém světě. Doufám, že mě lidé uvidí cestovat, růst, zapojit se do své komunity, zapojit se do sociálních problémů a žít šťastný, naplněný a smysluplný život – ne přesto, že jsem bezdětný, ale já jsem děti neměl. Doufám, že díky tomu síla těch, kteří touží po svobodě, přemůže sílu těch, kteří se nás snaží o ni připravit.
Amber Ajluni
SOUVISEJÍCÍ ČTENÍ
Dobrý obchod
