Opravdu jsem nechápal, kolik času jsem měl, než se moje dcera narodila, a tak jsem byl docela zaslepený tím, jak dramaticky se změnila krajina mého každodenního života. Když si na plánovací schůzce vyhraďte 15 minut o samotě na sprchu, vypadá to, že jít ven s přáteli vypadá jako jednodenní výlet na Měsíc. Jak moje dcera rostla, pomalu jsem získával zpět více flexibility a svobody. Ale zjišťuji, že mnoho mých přátelství se změnilo. Nic není přesně *špatné*, všichni jsme se najednou stali skutečnými dospělými, s vlastními rodinami, kariérami, a další priority, díky nimž je zjišťování, kdy a jak se sejít, jako učit se novému Jazyk.
I když neexistuje jediná stříbrná kulka pro každý scénář, zde je několik věcí, které je třeba zvážit, když budete procházet další fází vašich dospělých přátelství, zejména poté, co se (nebo vy!) stanou rodiči.
Prozkoumejte svá očekávání
Když nám bylo 20, lidé, které jsem považoval za své blízké přátele, byli ti, se kterými jsem byl v téměř neustálém kontaktu. Pokud jsme nechodili po práci na večeři nebo nejezdili na víkendy na poslední chvíli, ve dne v noci jsme si navzájem vyhazovali telefony. Nyní může večeře trvat měsíc plánování a víkendové pobyty jsou asi tak běžné jako zatmění Slunce.
"Očekávejte zpoždění."
I když by naše textové zprávy byly stále považovány za zdravé, časové mezery mezi odpověďmi se staly běžnějšími. Mezi požadavky našich rodin, zaměstnání a dokonce i hranicemi duševního zdraví, které jsme si sami stanovili s našimi obrazovkami, někdy chvíli trvá, než se k sobě vrátíme. Co jsem se naučil, je očekávat zpoždění. Toto je riff na propast štěstí, který odkazuje na prostor mezi očekáváním a realitou. Čím větší mezera, tím větší šance na zklamání. V životní etapě s vrcholnými povinnostmi zjišťuji, že čím více mohu sledovat každou společenskou událost které se mi podaří sejít jako bonus nebo pamlsek, tím méně je pravděpodobné, že se při tom budu cítit zdrceně ne.
Buď zvědavý ne odsuzující
Tento starý citát Walta Whitmana je skutečně všestranným klenotem a lze jej použít v mnoha aspektech vašeho života. Pokud se váš přítel náhle zdá být velmi zaneprázdněný nebo méně zaujatý vaším životem, nevytvářejte si domněnky proč. Místo toho trénujte zvědavost. Co se děje v životě vašeho přítele? Je něco nového? Procházejí něčím? Je s jejich dětmi všechno v pořádku? Zeptej se jich. Zeptejte se na jejich práci, rodinu, o čem přemýšleli, četli nebo sledovali, jak trávili čas. Poslouchejte a později se věnujte tomu, co sdíleli.
"Jediný druh předpokladu, který si dovolím, je, že moji přátelé jsou stejně zaneprázdněni žonglováním jako já."
Být zvědavý vám může ušetřit muka, která může nastat, pokud se domníváte, že něco není v pořádku. Jediný druh předpokladu, který si dovolím, je, že moji přátelé jsou stejně zaneprázdněni žonglováním jako já. Je pro mě užitečné přemýšlet o tom, jak musím přepínat mezi prioritami a vybrat si jen pár věcí, na které se každý den zaměřit: moje dítě, práce a jeden den jóga; moje manželství, psaní a příprava jídla na další. Pokud jsem musela odložit zavolání kamarádce, abych stihla termín, než bude muset chůva domů, je to jen odraz toho, jak málo času jsem ten den měla, ne toho, co ke svému příteli cítím.
Být zvědavý pomáhá budovat zdravý odstup od okolností mimo naši kontrolu, takže spíše než brát všechno osobně, rozvíjíme smysl pro soucit, který nás nakonec udělá lepšími přátelé.
Nechte své přátele být sami sebou
Někteří z vašich přátel bez dětí převezmou aktivní roli v životech vašich dětí. Budou se zajímat o své dovádění, objeví se na každé akci a možná pošlou i promyšlené dárky. To je úžasné! Dejte si ale pozor, abyste náhodou neočekávali stejnou úroveň zapojení od všech ostatních. Někteří přátelé (dokonce i ti, kteří jsou sami rodiči!) se budou k vašim dětem chovat trapně nebo dokonce úplně nezaujatí. Někteří přátelé nikdy nebudou chtít přijít na narozeninovou oslavu s dino tématem. Ať je to v pořádku. Ať to není prohlášení o vás, vašich dětech nebo vašem přátelství. Místo toho se na toto přátelství dívejte jako na šanci být svým individuálním dospělým já a sundejte klobouk rodičů. Všichni potřebujeme zůstat ve spojení s částmi nás samých, které neslouží konkrétní roli, a to je skvělý prostor, jak to udržet při životě.
„Někteří přátelé nikdy nebudou chtít přijít na narozeninovou oslavu s dinosauří. Ať je to v pořádku."
Na druhou stranu, pokud nemáte děti a bojujete se vztahem k životu svého přítele jako rodiče, zkuste toto: Představte si, že váš přítel nastoupil do nové práce v oboru, který neznáte. I když odvětví neznáte, našli byste něco, s čím se můžete spojit: kulturní šok z nové kanceláře, nekonečné požadavky klienta nebo přesčasové hodiny, které neočekávali. Buďte podobně oporou novému rodiči; učí se novou práci a dělají to o 80 % méně spánku. Možná budete překvapeni, jak moc se stále můžete vztahovat ke zkušenostem svého přítele, pokud zvážíte jejich univerzální aspekty, a váš vztah bude jen silnější.
Rozšiřte své aktivity
Děti zabírají spoustu času, a tak rodiče nemají stejnou flexibilitu jako my, když jsme byli bez dětí. V závislosti na chůvách, rozpočtech a energii to může znamenat, že existuje několik let, kdy víceméně zcela opustíme sociální scénu.
Toto nemusí být konec kvalitního času s našimi přáteli! Zvažte společné vyřizování pochůzek: Týdenní vyzvedávání potravin, mytí auta nebo dokonce vzájemné spojení při stříhání vlasů jsou příležitostí k chatování a neformálnímu setkání IRL. Pokud váš přítel není místní, zkuste mu během domácích prací zavolat. Můj nejlepší přítel a já často Facetime při vaření večeře nebo praní prádla. Nemusí to být ani maraton. Vyzkoušejte 8minutový hovor, u kterého bylo prokázáno, že nejen podporuje spojení, ale ve skutečnosti zlepšuje vaši náladu. A nespěte na technologii! Mám přítele, který mi řekl o dokumentu Google, který si schovává se svým nejlepším přítelem, kam si zapisují věci, o kterých chtějí mluvit, když mají příležitost si popovídat. I když často zapomínají skutečně zaškrtnout položky ze seznamu, cítí se propojeni udržováním tohoto probíhajícího vlákna pohromadě.
Prohlédněte si dlouhý pohled
"Říkám si, že jí zavolám zpátky, a pak se mi do cesty postaví život a já zapomenu."
Moje kamarádka z dětství Carol je jedním z těch učebnicových extrovertů, kteří žijí pro setkávání s jinými lidmi. Její život je kolotoč cestování, událostí a zdánlivě tolika přátel, že opravdu nemůžu uvěřit, že si pamatuje něčí jméno. Vždy to byla ona, kdo se mnou během let inicioval kontakt, a já jsem nebyl vždy nejlepší v oplácení. Nemá to s ní nic společného. Někdy vidím její jméno na svém telefonu a jsem ohromen myšlenkou, že si budu hrát. Říkám si, že jí zavolám zpátky, a pak se mi do cesty postaví život a já zapomenu. Ale na Carol je to, že se nikdy, ani jednou za těch více než 20 let, co ji znám, nezdá být uražena nebo zraněna. Kdykoli jsem se omluvil, že jsem jí nezavolal zpět, mávla na mou omluvu. "Žiješ svůj život," říká vždycky. A pak se mě na to zeptá.
Carol ztělesňuje slavné pravidlo Jennifer Garnerové přátelství bez viny. A tato neuvěřitelná milost ji jen upevnila jako jednoho z nejzvláštnějších lidí v mém životě. Jak jsem stárnul, začal jsem oceňovat její pohled a snažil jsem se ho napodobit pro ostatní. Když se natáhnu, abych to dohnal a celé měsíce se mi nikdo neozve, snažím se být jako Carol. Dívá se na své vztahy oddálenou čočkou, která vidí čas jako dlouhý a pružný, schopný se natáhnout a pojmout libovolný počet proměnných. Netlačí na mě, abych byl k dispozici jen proto, že je, ani mě nenutí vysvětlit, proč mi trvalo tak dlouho, než jsem jí zavolal zpět. Tato laskavost mi ponechává prostor být tím, kým jsem, a díky tomu se chvíle, kdy se spojíme, cítím o to vzácnější, neposkvrněné vinou.
"Mít přítele, se kterým můžeš pokračovat tam, kde jsi skončil, není kvůli nějaké magické chemii, ale proto, že musíš mít takový vztah."
Nyní, místo abych definoval blízkého přítele pouze společně stráveným časem, považuji to za závazek navzájem se milovat a podporovat ve všech obdobích života – dokonce i v těch tichých nebo z velké dálky pryč. Mít přítele, se kterým můžete pokračovat tam, kde jste skončili, není kvůli nějaké magické chemii, ale proto, že takový vztah musíte mít. Věříte v dlouhou hru, kterou jednoho dne zavoláte, a bude ideální čas se spojit.
A když se omlouvají, že jsou zaneprázdněni? "Žiješ svůj život," řekneš. "Teď mi o tom všem pověz."
Stephanie H. Fallon
