Tuto základní existenciální hrůzu jsem cítil téměř ve všech svých romantických vztazích. Co se stane, když odejdu? Od svých 18 let jsem žil na 13 různých místech, neustále jsem na cestách a hledal způsoby, jak přepsat, kdo jsem si myslel, že jsem a kým bych se chtěl stát.
Slovník by mě definoval jako nomáda nebo člověka, který se toulá bez trvalého bydliště a sezónně se stěhuje z místa na místo. Neustálé změny a život bez plánu je jediný okamžik, kdy jsem se cítil přítomný. S vědomím svého okolí. Nesnažit se být něčím, co všichni ostatní očekávají. Cestování není výsledkem úniku ze všech mých problémů; je to způsob, jak se přiblížit všemu, o čem jsem nikdy nevěděl, že tam je.
„Cestování není výsledkem útěku ze všech mých problémů; je to způsob, jak se přiblížit všemu, o čem jsem nikdy nevěděl, že tam je.“
Většina lidí si myslela, že jde o fázi – semestr v zahraničí ve Florencii nebo rok výuky angličtiny v Malajsii. Pro mě to bylo vždycky víc než to. Kromě vrozené potřeby cestování, vzdělávání a poznávání nových kultur existují i tyto okamžiky svobody, kde potkávám stejně smýšlející cestovatele, kteří ponocují a hrají si lžičky s lahví místního bílého víno. Připomínám si, jaké to bylo být znovu dítětem. Ležet v trávě, znovu si oblékat ty samé zelené květinové šaty už devátou noc v řadě, protože celý můj život se musí vejít do batohu, a je to jednoduché. Poté, co jsme toho dne ušli 13 mil horami, jsme v údolí a dívali se nahoru na západ slunce za tím, co jsme vystoupali a sestoupili, přináší tuto vlnu tepla, radosti a touhy.
John Green jednou napsal: „Být naživu znamená chybět. Tím, že žiji tímto životním stylem, jsou po celém světě lidé, kteří mi neustále chybí – přátelé i romantičtí partneři. Někdy je pohřešování těžké a těžké – padající hvězdy uvízly v čase pod stejnou nekonečnou oblohou.
"Obrazovka odrážela vše, kvůli čemu jsem tam nemohl být, od rodinných dovolených po zásnuby přátel."
Obrazovka odrážela vše, kvůli čemu jsem tam nemohl být, od rodinných dovolených po zásnuby přátel. Když mému dlouholetému sousedovi bylo 100 let, jeho narozeninový dárek nebyl nic jiného než nápad v mé hlavě. To jsou významné události a milníky, na které si expati zvykli. Ale nikdo nemluví o nevyřčené pravdě. Nehmotný strach z toho, že nebudeme moci trávit čas s lidmi, které milujeme, jak stárnou, jak míjejí milníky a okamžiky se stávají jen pomíjivými.
Vzpomínám si na tento okamžik s mým bývalým pětiletým přítelem, který se válel po našem barevném vzorovaném třásňovém koberci s naším starším pitbullovým pěstounským psem Walterem. Právě jsme se přestěhovali do našeho prvního společného bytu a Walter z nás udělal malou rodinu. Ve dnech, kdy je těžké si vzpomenout, proč jsem odešel, myslím na ty vzpomínky. Všechno, co mohlo být, ale bylo od začátku odsouzeno k záhubě. Přestěhoval jsem se z Kalifornie do Connecticutu, abych byl s ním po roce dlouhé vzdálenosti. Cítil jsem zodpovědnost za vzdálenost, hlavně proto, že jsem v té době cestoval. Po šesti měsících jsem se začal ztrácet na předměstí devět až pět. Chtěl jsem se na rok přestěhovat na Nový Zéland, abych pracoval na útulku pro zvířata, a jemu vyhovovalo jet jen na týden nebo dva. Pořád jsme se drželi zpátky, protože jsme byli nejlepší přátelé, kteří jeden pro druhého chtěli nejvíc, ale nedokázali se smířit s tím, že to znamená nebýt spolu.
Nejvíc bolí to, že se ostatní spoléhají na víru, že to dostanu ze svého systému. Možná miluji cestování a pohyb, ale brzy budu připraven se usadit. Mít manželství, rodinu a stálý život, který pro mě chtějí ostatní, nebo to, co já vnímám, že touží po mém životě. Existuje obrovský tlak, zejména ve společnosti postavené na myšlence přirozené potřeby ženy vychovávat děti a být pečovatelkou o rodinu.
„Necítím se naživu, když si vybírám život, protože ho po mně chce někdo jiný. Pak bych chyběl sám sobě."
Necítím se naživu, když si vybírám život, protože to pro mě chce někdo jiný. Pak bych chyběl sám sobě.
Většina mých vztahů začala nebo skončila na dálku. Přidávání skladeb do sdílených seznamů skladeb, odesílání videoklipů z jakékoli aplikace mi umožnilo komunikovat na mezinárodní úrovni (Marco Polo atd.), psaní dopisů a držení představ o společných zážitcích do budoucna se stalo mou láskou Jazyk. Je to stále – dokonce i s přáteli a rodinou. Díky pracovním prázdninovým vízům, krátkodobým pracovním smlouvám a dalším omezením cestování do zahraničí se vzdálenost vždy zdá být dočasná, ale co když tomu tak není? Pokud bych chtěl být trvale pryč, kdo by zůstal? Proč by ten vztah stál za to?
Tyto pochybnosti vedly k vynechání spojení a nedostatku porozumění zakořeněnému v mém nejistém stylu připoutanosti. U ostatních vedly mé kroky k odporu a občas jsem cítil tlak, abych si osvojil život, který po mně chtěl. Napětí mezi těmito pozicemi se odehrává jako hra ping-pong tam a zpět ve tmě. Bez těchto zkušeností a zkoušek lásky bych však nevěděl, jaké to je být se mnou. Jaké to je skutečně chybět.
Samozřejmě, neexistuje způsob, jak vědět, jakým směrem život mě nebo kohokoli skutečně povede. Ale od té doby, co jsem poprvé cestoval sám, jako dobrovolník na místní škole v Chile se svými přáteli jako druhák na střední škole, jsem věděl, že to je to, co chci. Uvědomil jsem si, že mohu využít vzdělání k rozšíření příležitostí ostatních a výměnou za poznání různých kultur a zvyků. To bylo před 11 lety a tou osobou budu vždy já – budují vztahy s ostatními při hraní volejbalu, malování a vyučování. Tyto věci se nikdy nezmění.
Tolik toho vím:
"Jsem tak zamilovaný do teplého léta ve švýcarských Alpách: sviště, můry, pulci, mini borovice a všechny horské divoké květiny."
Jsem tak zamilovaný do teplého léta ve švýcarských Alpách: sviště, můry, pulci, mini borovice a všechny horské divoké květiny. Jasně modří motýli skáčou z oblázku na oblázek mezi prašnými stezkami lemovanými pampeliškami, pryskyřníky a pomněnkami. „Grüezi“ a „Ciao“ se ozývají pod zablácenými turistickými botami. Hořící oranžová obloha se světle fialovým prachem mraků zesvětluje tmavé dřevěné chaty se zeleně natřenými okenicemi, květinovými parapety červené verbeny a proutěnými stoly mezi dlážděnými ulicemi.
Vrátím se tam, kde v současné době žiji na Novém Zélandu, poté, co jsem se projedl Tokiem a prošel se po Evropě, a připomenu si pomalý život tam. Je to to, co mi umožnilo určitý druh přítomnosti, který usnadňuje pohyb a opuštění. Chůze pomaleji při shánění ptačince na pesto; pozorování vějířů skákajících z bříz; a trávit sobotní dopoledne v komunitní zahradě vytvářením kompostu s mými křupavými dobrovolníky. Brzy se pravděpodobně objeví nutkání setkávat se s novými lidmi a prozkoumávat jinde, ne kvůli nedostatku na straně mých současných vztahů nebo scenérií, ale kvůli všemu neznámému.
"Někdy si myslím, že tyhle maličkosti by mohly být jedinou láskou, které se budu moci držet."
Někdy si říkám, že tyhle maličkosti mohou být jedinou láskou, které se budu moci držet. Vzpomínky zakořeňující mou touhu. Dnes, i když se to může zdát jako způsob, jak se vyhnout všemu ostatnímu, zapomenout a pracovat jinými způsoby dál od těch drobných, nebesky modrých kvítků poblíž břehů řek a lesů by byla největší zrada pro mě. Takže ne, nikdy neexistuje snadná odpověď a ano, vždy budou lidé, kteří mi budou chybět, a místa, která mi navždy zanechají vtisknuté pohledy. S tím si nasadím AirPods, zapnu Noaha Kahna „You’re Gonna Go Far“ a budu dál přemýšlet, co ještě existuje k prozkoumání.
Tess Ciminová
