Následuje přepis Stephena Colberta komediální rutina na večeři korespondentů Bílého domu v roce 2006 (video k dispozici zde):
Děkuji vám, dámy a pánové. Než začnu, byl jsem požádán, abych učinil oznámení. Kdo zaparkoval 14 černých neprůstřelných SUV před domem, mohl byste je prosím přesunout? Blokují 14 dalších černých neprůstřelných SUV a potřebují vystoupit.
Páni! Páni, jaká pocta! Večeře korespondentů Bílého domu. Vlastně -- sedět tady u jednoho stolu s mým hrdinou, Georgem W. Bushi, být tak blízko tomu muži. Mám pocit, že sním. Někdo mě štípne. Víš co? Jsem docela zdravý spáč; to nemusí stačit. Někdo mě střelí do obličeje. Opravdu tu dnes večer není? Sakra! Člověk, který mohl pomoci.
Mimochodem, než začnu, pokud někdo u svých stolů potřebuje něco dalšího, mluvte pomalu a jasně do čísel vašich stolů. Někdo z NSA hned přijde s koktejlem.
Mark Smith, dámy a pánové z tiskového sboru, paní první dámo, pane prezidente, jmenuji se Stephen Colbert a dnes večer je mou výsadou oslavit tohoto prezidenta, protože nejsme tak odlišní, on a já. Oba to chápeme. Kluci jako my, nejsme nějací mozkomorové na hlídce pitomců. Nejsme členy faktinistů. Jdeme přímo ze střeva. Správně, pane?
Tam leží pravda, přímo tady v útrobách. Víte, že máte více nervových zakončení ve střevech než v hlavě? Můžete se na to podívat. Teď vím, že někteří z vás řeknou: "Vyhledal jsem to, a to není pravda." To proto, že jsi to vyhledal v knize. Příště si to najdi ve svých útrobách. Udělal jsem. Moje střeva mi říkají, že takhle funguje náš nervový systém.
Každou noc v mém pořadu The Colbert Report mluvím přímo z útrob, dobře? Dávám lidem pravdu, nefiltrovanou racionálními argumenty. Říkám tomu „zóna bez faktů“. FOX News, jsem držitelem autorských práv na tento termín.
Jsem jednoduchý člověk s jednoduchou myslí. Zastávám jednoduchý soubor přesvědčení, podle kterých žiji. Za prvé, věřím v Ameriku. Věřím, že existuje. Moje nitro mi říká, že tam bydlím. Mám pocit, že se rozprostírá od Atlantiku k Pacifiku a pevně věřím, že má 50 států, a nemohu se dočkat, až uvidím, jak to zítra Washington Post roztočí.
Věřím v demokracii. Věřím, že demokracie je náš největší export. Přinejmenším do doby, než Čína přijde na způsob, jak jej vyrazit z plastu za tři centy za jednotku. Ve skutečnosti, velvyslanče Zhou Wenzhong, vítejte. Vaše skvělá země umožňuje naše Happy Meals. Řekl jsem, že je to oslava.
Věřím, že vláda, která vládne nejlépe, je vláda, která vládne nejméně. A podle těchto měřítek jsme v Iráku vytvořili báječnou vládu.
Věřím ve vytahování se za své vlastní boty. Věřím, že je to možné. Viděl jsem toho chlapa dělat to jednou v Cirque du Soleil. Bylo to kouzelné!
A i když jsem oddaný křesťan, věřím, že každý má právo na své vlastní náboženství, ať jste hinduista, žid nebo muslim. Věřím, že existuje nekonečně mnoho cest k přijetí Ježíše Krista jako svého osobního spasitele.
Dámy a pánové, věřím, že je to jogurt. Ale odmítám uvěřit, že to není máslo.
Tomuto prezidentovi ze všeho nejvíc věřím. Teď vím, že existují nějaké průzkumy, které říkají, že tento muž má 32% hodnocení. Ale chlapi nás mají rádi, průzkumům nevěnujeme pozornost. Víme, že průzkumy veřejného mínění jsou jen sbírkou statistik, které odrážejí to, co si lidé myslí ve „skutečnosti“. A realita má dobře známou liberální zaujatost. Takže, pane prezidente, prosím, prosím, nevšímejte si lidí, kteří říkají, že sklenice je z poloviny plná. 32 % znamená sklenici -- důležité pro správné nastavení vtipů, pane. Pane, nevšímejte si lidí, kteří říkají, že sklenice je poloprázdná, protože 32 % znamená, že je ze 2/3 prázdná. Myslím, že v té sklenici je ještě nějaká tekutina, ale nepila bych ji. Poslední třetina je obvykle zpětný proplach. Dobře.
Podívejte se, lidi, jde mi o to, že si nemyslím, že je to v tomto prezidentství podřadné. Věřím, že je to jen pauza před comebackem. Je to jako ve filmu Rocky. V pořádku? Prezidentem je v tomto případě Rocky Balboa a Apollo Creed je všechno ostatní na světě. Je to desáté kolo. Je zakrvácený. Jeho rohový muž, Mick, který by v tomto případě, tuším, byl viceprezidentem, křičí: "Přeřízni mě, Dicku, řež mě!" A pokaždé, když spadne, všichni říkají: „Zůstaň dole, Rocky! Zůstaň dole!" Ale zůstane dole? Ne. Stejně jako Rocky se znovu zvedne a nakonec -- vlastně prohraje v prvním filmu. Dobře, na tom nezáleží. na tom nezáleží.
Jde o to, že je to hřejivý příběh muže, který byl opakovaně udeřen pěstí do obličeje, takže neplaťte věnujte pozornost hodnocení, které říká, že 68 % Američanů nesouhlasí s prací, kterou tento muž dělá. Ptám se vás, neznamená to také logicky, že 68 % schvaluje práci, kterou nedělá? Přemýšlejte o tom. já ne...
Stojím při tomto muži. Stojím při tomto muži, protože si stojí za věcmi. Nejen pro věci, stojí na věcech, jako jsou letadlové lodě a sutiny a nedávno zaplavená náměstí. A to vysílá silnou zprávu, že bez ohledu na to, co se s Amerikou stane, ona se vždy odrazí od těch nejmocněji inscenovaných foto-op na světě. Omlouvám se, nikdy jsem nebyl fanouškem knih. nevěřím jim. Všichni jsou fakt, žádné srdce. Chci říct, že jsou elitáři, říkají nám, co je nebo není pravda nebo co se stalo nebo nestalo. Kdo je Britannica, aby mi řekl, že Panamský průplav byl postaven v roce 1914? Pokud chci říct, že byl postaven v roce 1941, mám na to jako Američan právo! Jsem s prezidentem. Ať historie rozhodne, co se stalo nebo nestalo. Ve středu věří tomu samému, čemu věřil v pondělí, bez ohledu na to, co se stalo v úterý. Události se mohou změnit; víra tohoto muže nikdy nebude. FOX News vám nabízí obě strany každého příběhu: stranu prezidenta a stranu viceprezidenta. Prezident rozhoduje. On je ten, kdo rozhoduje. Tiskový tajemník oznámí tato rozhodnutí a vy, lidé z tiskového typu, tato rozhodnutí zaznamenáte. Udělat, oznámit, napsat. Stačí je zkontrolovat pravopisem a jít domů. Seznamte se znovu se svou rodinou. Milujte se se svou ženou. Napiš ten román, který máš v hlavě. Víte, ten o neohroženém washingtonském reportérovi s odvahou postavit se administrativě? Víš, fikce! Bílý dům má tedy personální změny. A pak napíšete: "Aha, právě přestavují lehátka na Titaniku." Za prvé, to je strašná metafora. Tato administrativa neklesá. Tato administrativa prudce stoupá! Jestli něco, tak přestavují lehátka na Hindenburgu! Je to jako boxovat na ledovci. Mimochodem, užijte si tu metaforu, protože vaše vnoučata nebudou mít tušení, co je ledovec.obscénní italské gesto.
). Mluvím o nějakém sicilském s mým paisanem...
John McCain je tady. John McCain, jaký individualista! Zjistěte někdo, jakou vidličku použil na salát, protože vám garantuji, že to nebyla vidlička na salát. Ten chlap mohl použít lžíci! Nedá se ho předvídat. Mimochodem, senátore McCaine, je tak úžasné vidět vás, jak se vracíte do republikánské strany. Vlastně mám letní dům v Jižní Karolíně. Vyhledej mě, až půjdeš mluvit na univerzitě Boba Jonese. Jsem rád, že jste viděl světlo, pane.
Starosta Nagin! Starosta Nagin je tady z New Orleans, čokoládového města! Jo, vzdej to. Starosta Nagine, rád bych vás přivítal ve Washingtonu, D.C., čokoládovém městě s centrem marshmallow a korupcí z grahamových sušenek. Myslím, že je to Mallomar, to, co popisuji, je Mallomar. Je to sezónní sušenka. A samozřejmě nemůžeme zapomenout na muže hodiny, nového tiskového tajemníka Tonyho Snowa. Jméno tajné služby: "Snow Job." Nejtěžší práce. Jaký hrdina! Vzal druhou nejtěžší práci ve vládě, samozřejmě vedle velvyslance v Iráku. Musím vyplnit nějaké velké boty, Tony. Velké boty na vyplnění. Scott McClellan nemohl říct nic jako nikdo jiný. McClellan, samozřejmě, dychtivý odejít do důchodu, opravdu cítil, že potřebuje trávit více času s dětmi Andrewa Carda.
Nyní, pane prezidente, přeji si, abyste se nerozhodl tak rychle, pane. Sám jsem se o tu práci ucházel. Myslím, že by ze mě byl báječný tiskový mluvčí. Nemám k těmto lidem nic jiného než pohrdání. Vím, jak zacházet s těmito klauny. Ve skutečnosti jsem, pane, přinesl kazetu z konkurzu a s vaší shovívavostí bych to rád alespoň zkusil. Takže, dámy a pánové, moje tisková konference. ZAČÁTEK "AUDITION TAPE" Colbert ukazuje video ze simulované tiskové konference. Začíná s ním na pódiu a oslovuje tiskový sbor Bílého domu. COLBERT: Mám krátké prohlášení: tisk ničí Ameriku. Dobře, podíváme se, koho tu dnes máme. COLBERT (potvrzuje různé reportéry): Protáhněte se! (David Gregory přikývne) Pane Nerdlingtone! (reportér přikývne) Sloppy Joe! (reportér přikývne) Terry Lemon Moran Pie! (Terry Moran přikývne) Oh, pochybující Thomasi, vždy potěší. (Helen Thomas se usměje) A Suzanne Mal -- ahoj!! (Suzanne Malveauxová zírá na Colberta a vypadá nešťastně. Colbert napodobuje přikládání telefonu k uchu a ústy „zavolej mi.“ REPORTÉR: Bude brzy k dispozici viceprezident, aby sám odpověděl na všechny otázky? COLBERT: Už jsem tu otázku řešil. Vy (ukazuje na jiného reportéra). REPORTÉR: Walter Cronkite, známý moderátor CBS --COLBERT (přerušuje): Ach, ne, to je bývalý moderátor CBS. Katie Couric je novou moderátorkou večerních zpráv CBS. No, no, jak se na to cítíte? Ty, rozcuchaný chlape vzadu. Jste rádi, že Katie Couric převzala CBS Evening News? DAN RATHER: Ne, pane, pane Colberte. Jsi ty? (Smích) COLBERT: Bum! Oh, podívej, vzbudili jsme Davida Gregoryho. Otázka? DAVID GREGORY: Spáchal Karl Rove zločin? COLBERT: Nevím. Zeptám se ho. (Colbert se obrátí k Roveovi) Karle, dej pozor, prosím! (Rove je vidět, jak kreslí srdce s nápisem "Karl + Stephen".) GREGORY: Stojíte si za svým prohlášením z podzimu 2003, kdy jste byli dotazováni konkrétně na Karla, a Elliott Abrams a Scooter Libby a vy jste řekl: "Šel jsem za každým z těch pánů a oni mi řekli, že do toho nejsou zapojeni." Stojíš si za tím? tvrzení? COLBERT: Ne, jen jsem si dělal srandu! GREGORY: Ne, ještě nekončíš. Nic neříkáš! Stál jsi na pódiu a řekl --COLBERT (přeruší ho): Aha, v tom se mýlíš. Nové pódium! Zrovna dnes mi to bylo doručeno. Ujasněte si fakta, Davide. GREGORY: To je směšné. Představa, že se před nás postavíte poté, co jste to okomentovali tak podrobně, a řeknete lidem, kteří to sledují, že jste se nějak rozhodli nemluvit. Musíte (Colbert je vidět, jak se dívá na tři tlačítka na pódiu, označená „EJECT“, „GANNON“ a „VOLUME.“ Zvolí tlačítko „VOLUME“ a otočí jím. Vidíme, jak se Gregoryho rty dál pohybují, ale neslyšíme žádný zvuk.) COLBERT: Pokud vás neslyším, nemohu na vaši otázku odpovědět. Omlouvám se! Musím jít dál. Terry.
TERRY MORAN: Po zahájení vyšetřování, po zahájení trestního vyšetřování jste řekl --
